Oma ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorerne Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.

Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Ein katholischer Priester, ein Vergewaltiger und ein Pädophiler kommen in eine Bar. Er bestellt ein Bier.

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

[quote=jota]Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.


Hy ,
Ist nicht witzig aber leider war !!!!!!!!!!!

Mfg Gui

Treffen sich zwei Freunde.
"Wie ist den euer Streit ausgegangen?"
"Auf Knien ist sie angekrochen gekommen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Du Feigling kannst nicht ewig unter dem Tisch hocken bleiben."

Neulich in der Kneipe

...... völlig verraucht

Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:

eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....








sagt die Frau: "Die Bundesregierung"

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was.
Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

Gelsenkirchen, da hab´ich auch noch einen.


Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

Oli, das würde in der Bundesbeklopptenhauptstadt genauso ablaufen ...

Das würde in Bayern NIE passieren, die Lösung ist nämlich die dritte Wurzel aus 729/("2 pi mal r") mal (d x pi)/((Wurzel aus 2) x 2²)/2

(ist hier mathematisch nicht leicht darstellbar - für mich Legasdingsbums jedenfalls)





Dapo kanns besser...

L.C.

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör jetzt auf mit der Scheiße!"

Priester´s delight ...

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische
Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.

Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische
Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können
von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die
Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die
auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir
das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und
eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:

Wie hast Du denn das geschafft?

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:

Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein"






:-)
Bitte wertfrei sehen!