Viermalvier.de, das Geländewagenportal

Witzeecke

Geschrieben von: Burgerfrau

Witzeecke - 07/05/2010 15:09

Wie wÄrs? Hat doch jeder einen guten Joke auf Lager - ich vergess die leider oft wieder, obwohl ich nach dem schmunzeln/Lachen noch denke, oh - der ist gut, den mute dir merken ...

Ein paar als Vorlage:

...


Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den KlÄger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natrlich habe ich das gesagt, aber dazu mssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Strae entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das knnen sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rcken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiet es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hÄtten sie geantwortet?"


..


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist emprt und geht weiter.Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den GeschÄftsfhrer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kmmern. Am nÄchsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weit Bescheid ..."

..


Ein Psychologiestudent frÄgt den Professor: "Wie stellen Sie eigentich fest, ob jemand verrckt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir fhren die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei GegenstÄnde, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natrlich den Eimer um die Wanne leer zu schpfen, da dieser ja viel grer ist, als Tasse oder gar Lffel".



Erst antworten, dann Lsung lesen:



































"Nein" antwortet der Professor.
"Die Normalen ziehen den Stpsel".

..


Das mit den Bienen ist wohl endgltig "out"!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann mssen wir dieses GesprÄch wohl fhren: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. SpÄter haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber caf" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig fr das "uploaden" war, merkten wir pltzlich, da wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spÄt, um "cancel" oder "escape" zu drcken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelscht. Mamas Virenscanner war schon lÄnger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drckten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "GeschÄtzte Download-Zeit 9 Monate".


...

Gibbets eigentlich auch Landy-Witze kratz
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 07/05/2010 16:02

Original geschrieben von: Burgerfrau
Gibbets eigentlich auch Landy-Witze kratz
Manche behaupten, der Landy sei die dunkelste Form des britischen Humors. Andere sagen direkt, der Landy sei ein Witz wink
Geschrieben von: suze

Re: Witzeecke - 07/05/2010 16:25

Gibbets eigentlich auch Landy-Witze
____________________________________________


Landy auf der berholspur... whistle2
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 07/05/2010 16:37

Es gibt zwei Arten von Landyfahrern:
Die einen gren sich,
weil sie sich freuen,noch ein fahrendes Exemplar zu sehen.
Die anderen gren sich nicht,
weil sie sich schon vorher in der Werkstatt getroffen haben.



Son Witzefred hatten wir schonmal.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 07/05/2010 17:00

ich liebe solche Threads !! Gute Idee.
Ich ertappe mich dabei, engmaschig hier im Nachbarforum zu gucken. Das ist die letzte Seite von ber 50. Dort ist "Michael" sehr fleiig. Der letzte Coup, und kurz und gut:

***********************

"Hey schatz, was wrdest du sagen, wenn ich nur noch eine minute leben wrde?"




59, 58, 57, 56 ...
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 07/05/2010 18:49

Gestern sa ich beim Burger-King auf dem stillen rtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hrte: Hi, wie gehts?

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: Schon okay, danke.

Und die Stimme sagte: Was machst du gerade?
Was fr eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wÄre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: Na ja. Das bliche halt! Als die Stimme pltzlich fragte: Kann ich fr ne Weile rberkommen? Vllig irritiert flsterte ich: Warum denn rberkommen?Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: Ich knnte es dir so richtig besorgen! Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hÄtte noch einen dringenden Termin und strzte nach drauen. Kurz vor der Tr hrte ich dann noch, wie der Typ sagte: Hr zu! Ich ruf spÄter zurck, irgend ein Idiot quatscht mir stÄndig dazwischen...

laugh
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 07/05/2010 18:57

M: "Was machst du eigentlich beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k., ich erklÄrs: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine MÄnner!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine MÄnner liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"


SpÄter trifft der Mann einen Freund.
M: "Du, ich muss dir was erzÄhlen. Ich hab gerade einen Logiker kennengelernt!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklÄrs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

0
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 07/05/2010 19:03

Antwort auf:
Gestern sa ich beim Burger-King auf dem stillen rtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hrte: Hi, wie gehts?

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber


was machst DU denn auf dem herrenklo?
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 07/05/2010 19:20

Original geschrieben von: Selbermacher
Antwort auf:
Gestern sa ich beim Burger-King auf dem stillen rtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hrte: Hi, wie gehts?

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber


was machst DU denn auf dem herrenklo?


Die krzere Schlange wÄhlen grin
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 07/05/2010 19:21

Der ist speziell fr die Herren:

Ein Mann will im Flugzeug auf Toilette gehen, stellt da allerdings fest, dass die Herrentoilette defekt ist. Nun wei er nicht was er machen soll. Da kommt eine Stewardess vorbei und fragt, ob sie ihm weiterhelfen knne. Der Mann berichtet ihr seine missliche Lage. Daraufhin erlaubt ihm die Stewardes auf die Damentoilette zu gehen, ABER er darf auf gar keinen Fall die drei Knpfe drcken, die sich an der Wand befinden.

Als der Mann so auf der Toiliette ist, betrachtet er die drei Knpfe und denkt sich: "was fr Frauen gut ist, kann fr MÄnner ja nicht schlecht sein!". Also drckt er den ersten Knopf. Von unten wird warmes Wasser hochgesplt. Da freut sich der Mann und drckt den zweiten Knopf - und es kommt warme Luft von unten! Der Mann ist begeistern und betrachtet den dritten Knopf: Neben diesem steht "A.T.E". Der Mann wundert sich zwar, aber drckt dennoch den Knopf - daraufhin wird alles schwarz um ihn herum.

Als er wieder aufwacht ist alles wei und berall snd SchlÄuche. Eine Frau, ebenfalls ganz in wei gekleidet, kommt auf ihn zu.
"Wo, wo bin ich", fragt der Mann.
"Sie sind im Krankenhaus", antwortet die Krankenschwester,"mchten sie wissen wie sie hier her gekommen sind?". Der Mann nickt.

"Sie waren doch im Flugzeug?" "Ja" " Und da mussten sie auf Toilette. Doch da die Herrentoilette defekt war, durften sie auf die Damentoilette." "ja" "da waren drei Knpfe an der Wand und es war ihnen verboten diese zu drcken, doch sie haben es trotzdem getan, richtig?" "richtig" "und neben dem dritten Knopf stand A.T.E?" "ja" " nun gut, dann mchte ich ihnen jetzt sagen was A.T.E. heit: A.T.E. heit 'Automatischer Tampon Entferner'!!!!"
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 07/05/2010 19:22

Original geschrieben von: Yankee
Die krzere Schlange wÄhlen grin


genau daumenhoch
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 07/05/2010 19:37

Original geschrieben von: Burgerfrau
Der ist speziell fr die Herren:
... Als der Mann so auf der Toiliette ist, betrachtet er die drei Knpfe und denkt sich: ...


Hornbach-Baumarkt Kundentoilette. WÄhrend der Sitzung ist die Werbung schnell durchgelesen; Zeit, sich ber einen Hebel rechts unten an der Wand zu wundern. Sieht aus, wie ein Duschhebel. .. Ob das wohl ein Ventil fr die Wassersplungszuleitung ist ? Warm/Kaltwassermischer ist da ja wohl nicht ntig. Mit etwas schelmischer Vorfreude kann man ja mal den Hebel betÄtigen und abwarten ob jemand den Wasserstop bemerkt. Und genau dabei wird durch durch kalten Wasserstrahl mit unangenehmer Zielrichtung klar, da da eine Bidet-funktion mit eingebaut war. Tolle Idee !! Schnellstart !! Irgendwann bis heute ist der Hebel vom Markt demontiert worden.
Wem das wohl passiert ist ???
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 07/05/2010 19:46

Ich find das toll, dass Du das hier so ffentlich ansprichst. Das hilft sicherlich, den Vorfall besser mal abschlieend zu bearbeiten. Es beschÄftigt Dich ja immer noch, kaum dass das Thema auf mÄnnliche Neugier kommt laugh
Geschrieben von: suze

Re: Witzeecke - 07/05/2010 20:44

Er wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehrt, dass Flge schneller vorber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine MÄdchen, welches eben sein Buch geffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zu ihm: "ber was mchten Sie denn reden?"

"Oh, ich wei nicht", antwortete Westerwelle. "Wie wÄr's mit Atomstrom?"

"OK", sagte das MÄdchen, "dieses wÄre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein
Reh essen alle dasselbe, nÄmlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kgelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist das so?"

Guido Westerwelle denkt darber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine MÄdchen:
"Fhlen Sie sich wirklich kompetent genug, ber Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheie schon berfordert sind?" whistle2

Suze
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 07/05/2010 22:34

Original geschrieben von: Burgerfrau
Es beschÄftigt Dich ja immer noch, kaum dass das Thema auf mÄnnliche Neugier kommt laugh


[klopfklopf] Hier bin ich doch richtig im virtuellen Stuhlkreis ??
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 07/05/2010 22:35


Den Flugzeugwitz fand ich brigens doof. So.


grin
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 07/05/2010 22:39


Blondine in der Bar. Ein Mann am Tresen kommt mir ihr ins GesprÄch. Da beginnen im Fernseher der Bar die Nachrichten. Es ist darin jemand zu sehen, der auf dem Hochhaus steht und droht runterzuspringen.
Der Mann sagt "ich wette, der springt". Die Blondine hÄlte dagegen. Die Reportage geht weiter und am Ende springt der Mann. Ok, Blondine hat verloren und will die "Runde" bezahlen. Da bekommt ihr Nachbar ein schlechtes gewissen: "Wissesn Sie, das war nicht ganz fair, ich habe die Nachrichten vorhin schon gesehen". Die Blondine erwidert "Nicht schlimm, ich auch. Aber ich hÄtt nicht gedacht, da der nochmal springt".
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 08/05/2010 17:02

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenber. Sie kommen ins GesprÄch.
ER: Und, wie heien Sie?
SIE: Carmen.
ER: Das is' aber ein schner Name.
SIE: Eigentlich heie ich ja Petra , aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und MÄnner sind die Dinge, die ich eben am meisten liebe. Daher Car und Men ... ..also Carmen. Verstehen Sie?
ER (wird ganz verlegen, bekommt rotes Gesicht): Aha ...
SIE: Und wie heien Sie ...... ?
ER: Bierfotze!




2 Frauen unterhalten sich:

Was fr einen Sex hattest Du gestern?

- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, a sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

- Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, fhrte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen
Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit
einem Wort: MÄrchenhaft!!!

Die beiden MÄnner der Frauen unterhalten sich:

Was fr einen Sex hattest Du gestern?
- Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
- Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war ******* und so teuer, dass
ich kein Geld mehr frs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fu nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natrlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezndet werden! Ich war so wtend, dass es eine Stunde
dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und
deswegen war ich dann so berdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.






Felix Magath schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten und um zu verhindern,
dass Schalke 04 zum x-ten Male wieder nicht Meister wird.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad ein 17-jÄhriges Riesentalent entdeckt hat. In seiner
Funktion als Trainer und Manager fliegt Magath daraufhin nach Bagdad, um sich von den QualitÄten des Jungen zu
berzeugen und macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen spÄter spielen die Bayern in Schalke und Schalke liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurck. Magath
wechselt Kevin Kurnyi aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation
und erzielt 5 Tore eines schner als das andere.
Die Fans sind aus dem HÄuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsfhrung ist berglcklich und die Presseleute
schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute
20 Minuten mitspielen. Wir lagen 0:4 zurck und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
Wir haben gewonnen!!! Alle lieben mich hier! Die Fans, der Trainer, die Mitspieler, die Medien!"
"Groartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt ber unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strae
erschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen
und dein groer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid", reagiert er.
"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!!!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 08/05/2010 21:14

Unterhalten sich zwei Frauen:

Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ber die Tiefkhltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gesthnt und geschrien.

Die andere: Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.

Die erste: Aber doch nicht im Aldi!
Geschrieben von: Fletch

Re: Witzeecke - 21/05/2010 11:15

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein StÄbchen mit Watte
und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt tÄglich so ein
Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlcke und es kriegt mich
nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n
Glatzkopf rein, erst
wei er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheikerl kenn'
ich!!!"

----------------------------------------------

Ein Mann, der lÄnger arbeiten muss...

...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine MÄdchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans
Telefon
holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel
Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im
Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer
und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof
fÄhrt."
Gesagt, getan.

Als das MÄdchen wiederkommt, fragt sie der
Vater, was passiert sei. Das MÄdchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf
ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie
aus
dem Fenster gefallen und liegt nun total
verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch
ganz
nackig. Er hat schnell seine Kleider
aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster
in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl
vergessen, dass du letzte Woche das Wasser
rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt
ist er auch total verdreht und bewegt sich
nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.


Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwÄhlt!"

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Und hier das Beste aus den Automobil-Foren...


Lamborghini Forum:
WindgerÄusche bei 330 km/h, ich wei nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brtchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein HinterwÄldler-Assi in einem VW Touareg ist mir bers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto frher als erwartet aus Werkstatt zurck.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurck in den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu berholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu berholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Auenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine NÄhmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hrt bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schlÄft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Dner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stostange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim HÄndler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

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Ein deutscher, ein argentinischerer und ein italienischer Nationalspieler werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lÄsst sie vorfhren, sieht sie sich an und sagt: "Fr den Konsum von Alkohol bekommt ihr
eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr AuslÄnder seid und von dem Verbot nichts wusstet,
will ich gnÄdig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wnsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rcken bindet, bevor ihr mich
auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfllt, doch leider zerreit das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe
bereits nach 25 SchlÄgen.

Der Italiener, der das sieht, wnscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rcken binden mge.
Gesagt, getan, doch leider reien auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein groer Fuballfan
bin und ihr so schn Fuball spielt, bin ich dir besonders gnÄdig! Du hast zwei Wnsche frei! Aber
wÄhle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewÄhlt, als ersten Wunsch hÄtte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur
50!"
Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewÄhrt!

Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rcken!"

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Ich war mÄnnlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir frmlich nach. Egal
wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwlf Jahre her. Damals war ich
eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans
und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

SelbstverstÄndlich hatte ich auch ein Outfit fr besondere AnlÄsse. Dann trug ich ein
schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weie Turnschuhe.

Hausarbeit war ein bel, dem ich wann immer es mglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein
Traummann. Du bist so mÄnnlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch
nicht, ich war mÄnnlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hrte ich sie sagen: "Du knntest
wenigstens zum Frisr gehen, schlielich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage spÄter und endlose TrÄnen weiter gab ich nach und lie mir
eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schlielich liebte ich sie, und was
soll's, ich war mÄnnlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas khl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer groen
Tte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort
lÄuft es mir schon eiskalt den Rcken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:
"Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose
Papiertaschentcher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und
Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und DesignermÄntel. Aber ich war
mÄnnlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grte Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der stÄndig kneift
und zwickt lÄsst es sich nicht sehr gut kÄmpfen. Auerdem drckten die Lackschuhe
was mich auch mrbe machte. Aber was soll's, ich war mÄnnlich, spieig, fast frei,
ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele KÄmpfe, die ich allesamt in einem Meer von TrÄnen
verlor. Ich splte, bgelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank
lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich, ich war ein
Weichei, gefangen, fhlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schnen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:
"Ich verlasse Dich."
Vllig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verÄndert. Du bist nicht mehr der
Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen
Jeans und TÄtowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mtze schicken.

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Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrger unterwegs:

Es sind Betrger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jÄhrige MÄdchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto wÄhrend Du damit beschÄftigt bist, deine EinkÄufe in den
Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu
reinigen wobei ihnen fast die Brste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein
und beide steigen auf den Rcksitz.

WÄhrend der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert
eine von beiden auf den Beifahrersitz und fÄngt an Dir einen zu blasen
wÄhrend die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Freitag und am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Passt ja gut auf !!!

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Schneewittchen, Herkules und Baron von Mnchhausen waren,
das ist weitgehend unbekannt, gemeinsam in einer Klasse.
Beim 20jÄhrigen Klassentreffen reden sie ein bissl darber,
ob Schneewittchen eigentlich noch die Schnste im Lande ist,
Herkules noch der StÄrkste und Mnchhauausen noch der grsste Lgner aller Zeiten ist.
Da fÄllt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat,
den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.

So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste
in das Zimmer mit dem Spiegel.
Als sie rauskommt erzÄhlt sie freundenstrahlend,
dass sie noch immer die Schnste im ganzen Land ist.

Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort
wieder mit strahlendem LÄcheln zurck,
denn er ist noch immer der StÄrkste.

Zum Schluss geht Mnchhausen zum Spiegel.
10 Minuten vergehen,
20 Minuten vergehen,
30 Minuten vergehen...
Pltzlich kommt Mnchhausen aus dem Zimmer,
schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt:
"Kennt ihr eine Angela Merkel?"

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Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball
durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das
Ehepaar, sich der Schuld bewusst,
geht sofort zum Haus, um den Eigentmer zu verstÄndigen. Beide rufen laut,
doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus ber die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentmer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in
dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses
Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhrig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erflle Ihnen zwei Wnsche; den dritten will ich aber fr
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will
ein jÄhrliches Einkommen
von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und
die feinsten GetrÄnke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein
Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich mchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das
Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spÄter sind Frau und Geist krÄftig
dabei, wÄhrend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet
die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstr. Petrus begrt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst lÄuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehrt" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heit Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Wei ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklÄren ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurck." Zehn Minuten spÄter ist er wieder da, TrÄnen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegrndet habe? Den gibt's immer noch!"

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie
erklÄrt der Blondine, dass sie fr die Economy Class bezahlt hat und sie
solle dorthin zurckgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin
antwortet sie:
"Ich bin blond, ich bin schn, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe
hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzÄhlt dem Pilot und
dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die
in die Economy Class gehrt und nicht zu ihrem Platz zurck will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklÄren, dass sie
zurck soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine
antwortet: "Ich bin blond, ich bin schn, ich fliege nach Melbourne und
ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzÄhlt es der Co-Pilot dem Pilot,
dass es keinen Sinn hÄtte und er solle die Polizei informieren, dass sie
am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf
hin sagt der Pilot ganz lÄssig: "Sie ist blond? Ich bernehme das. Ich
bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut
mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurck zu ihrem
Platz in der Economy Class.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten,
was er der Blondine erzÄhlt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurck ging. "Ich habe ihr gesagt, dass die Erste Klasse nicht nach
Melbourne fliegt

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Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO.
Sein erster Job ist ein Bericht uber das Leben in Australien. Er fliegt also
nach Down Under und fragt den erst besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr
schonstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?" Der Mann antwortet: "Die
16-jahrige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir
haben sofort einen 12-kopfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender
Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevogelt und dann
zuhause abgegeben."

Der Volontar ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den
Mann nach dessen zweit schonstem Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: "Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands
verlaufen. Wir haben sofort einen 12-kopfigen Suchtrupp gebildet und es nach
anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevogelt
und dann zuhause abgegeben."

Der Volontar ist erneut entsetzt, da er dies auch nicht schreiben kann. Er
andert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war denn Ihr schlimmstes
Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"

Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen..."

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Drei mÄnnliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rber zum Waschbecken um sich
die HÄnde zu waschen. Anschlieend trocknet er seine HÄnde sehr
sorgfÄltig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und
achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei
Mercedes lernen wir extrem grndlich zu sein". Der zweite Manager
beendet sein GeschÄft am Urinal und wÄscht sich danach die HÄnde. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine
HÄnde abtrocknet, indem er jeden verfgbaren Fetzen von dem Papier
benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur
beigebracht extrem grndlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tr zu und sagt im Vorbeigehen lÄchelnd zu den anderen: "Bei
Volkswagen pissen wir uns nicht auf die HÄnde!"

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Drei MÄuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt, " Wenn ich eine
Mausefalle sehe,
nehme ich mit der linken Hand den KÄse raus.
Mit der rechten fange ich den Bgel ab und
mache vor dem Essen
noch etwas Krafttraining."

Darauf die zweite:" Wenn bei uns
Rattengift gestreut wird,
nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch
die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir wohl die Sprache
verschlagen?" fragen die MÄuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte. " Ich geh jetzt nach Hause
die Katze poppen."

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Drei Lehrer spielen Schnapsen.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer,ein Sonderschullehrer.
WÄhrend ihres Spiels vernichten sie unzÄhlige Flaschen Bier.
Auf einmal fÄllt ihnen auf, dass die BiervorrÄte langsam dem Ende zu
gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
schon keine Polizei unterwegs sein".Gesagt getan fÄhrt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hÄngendem Kopf zur Runde zurck und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Fhrerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?

Darauf der Hauptschullehrer:

"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fÄhrtweg. Eine Stunde spÄter
kommt er wie auch der andere Lehrer mit hÄngendem Kopf und ohne Bier zurck:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Fhrerschein ist weg und
wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir blo?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fÄhrt weg. 15 Minuten spÄter, der
Sonderschullehrer kommt zurck. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Fhrerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und
eure Fhrerscheine." Vllig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer
Ihre Fhrerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natrlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" "Alles Schler von frher!"

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Hochzeitstag

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 35 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Wei-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jÄhrigen heien Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus fr 300.000 Euro, ein Auto fr 60.000 Euro, ein extra groes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 60 jÄhrigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithÄltst."

Meine Frau, sehr verstÄndnisvoll fr mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heie 25 jÄhrige Blondine suchen. Sie wrde dann dafr sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Wei-Fernseher haben wrde.

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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der BankrÄuber erschiet den Mann ohne zu zgern.

Zum nÄchsten Mann:
"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

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WM 2010 in Sdafrika

Diese Fragen ber Sdafrika wurden auf einer sdafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straen Elefanten sehen? (USA)
A: HÄngt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Bschen in Sdafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man ber die Schweden sagt!?

F: Wie lÄuft die Zeit in Sdafrika? (USA)
A: RckwÄrts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurckzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Sdafrika? Und knnen Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Knnen Sie mir Informationen ber KoalabÄrenrennen in Sdafrika schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die groe Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der groe dreieckige Kontinent sdlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, KoalabÄrenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Sdafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Sden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Sdafrika einfhren? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Sdafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Knnen Sie mir die Regionen in Sdafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als MÄnner? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs fr Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Sdafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heit ungefÄhr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Sdafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen knnen? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, knnen Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den KrankenhÄusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Sdafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese knnen sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden fr Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es SupermÄrkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr ber Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Sdafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

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Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du
Land gewinnst!!'

Beantwortet die groe Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefÄhrlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei StÄnden auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlcke?

Lohnt es sich fr Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein SchÄfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein MÄhdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort fr Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf wrgt, in welcher Farbe lÄuft er dann an?

Wer hatte blo die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrtchen oder vier Dreikornbrtchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Knnen sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, berhaupt
irgendwann mit ihr ausshnen?

Drfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heien Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale
verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die GetrÄnke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da
frisch gestrichen ist, dann mssen sie draufpatschen?

Knnen StammgÄste berhaupt auf einen grnen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen NikolÄuse?

Leiden BÄcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig
gehen lassen mssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?

Knnen Glatzkpfe auch mal eine GlcksstrÄhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brtchen gebacken werden immer links
stehen, blo weil da Backbord ist?

Kann einem berhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man
aber einen Anhalter im Wagen hat?

Knnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich
an Pflastersteinen aufschlÄgt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Wrfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
PlÄtzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlÄdt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die BÄume
schillert?

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Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1.
Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist
und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle HÄnde gehen
nach oben, nur ein kleines MÄdchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja
so was. Zu welchem Verein hÄltst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und
stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet
der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus Mnchen kommt, bei der Allianz arbeitet
und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter
auch aus Mnchen kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind
natrlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst
doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine
Mutter wÄre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhÄngiger
Arbeitsloser, was wÄre denn dann??!" "Ja gut, dann wÄre ich wohl auch
Schalke - Fan..."

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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten ber ihre Beziehungen und beschlieen ihre MÄnner zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stckelschuhe und eine Maske ber den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
mich in Ledermieder, Stckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die
Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Bro. Ich
trug ein Ledermieder, Stckelschuhe, eine Maske ber den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel ffnete sagt er kein Wort. Wir
hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die
Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stckelschuhe,
eine Maske ber den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von
der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung
des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

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http://img507.imageshack.us/img507/7159/aushangbo9.jpg

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Die neue Lehrerin, jung, superhbsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel,
als Wolfgang pltzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!" "Wolfi," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,
heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Okay, Wolfgang geht heim und ist
ber diesen freien Tag gar nicht bse. Am nÄchsten Tag zeichnet die
schne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Wolfgang ruft: "Unter dem
linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die
Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr
aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Wolfi erlebt 3
wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die
Kreide ab, und sie bckt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann
Jungs," ruft Wolfgang und nimmt seinen Ranzen, "Ich seh' euch
nÄchstes Schuljahr!"

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Ein Professor an der UniversitÄt von Mississippi hielt einen Vortrag ber
"unfreiwilligen MuskulÄre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, wÄhrend Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hrsaal wiederherzustellen...

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Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Mchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich fr mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natrlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Wrdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weit doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi

Zehn Jahre nach der Hochzeit
Text bitte von unten nach oben lesen!

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Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen ber die
Regeln des Kochens drauen, da das das einzige Kochen ist, das echte MÄnner unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklÄrt, das Grillen zu bernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

Die Frau kauft das Essen
Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemse und den Nachtisch.
Die Frau bereitet das Fleisch frs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trÄgt es nach drauen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill Sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
Danach mehr Routinehandlungen

Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach drauen.
Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
Er dankt ihr fr diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, wÄhrend er sich um die Notlage kmmert.
Und Dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
Danach wieder mehr Routine.

Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles Zum Tisch raus.
Nach dem Essen rÄumt die Frau den Tisch ab, wÄscht das Geschirr
Und wieder ganz wichtig!!!!!

ALLE LOBEN DEN MANN FR SEINE KOCHKNSTE UND DANKEN IHM FR DAS TOLLE ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu mssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,

kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

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Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UniversitÄt Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschrfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und ber das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darber amsieren drfen. Bonusfrage: Ist die Hlle exotherm (gibt WÄrme ab) oder endotherm (absorbiert WÄrme)? Die meisten Studenten mutmaten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkhlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst mssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hlle ber die Zeit verÄndert. Dazu bentigt man die Zahl der Seelen, die in die Hlle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hlle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hlle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rckschlu zulÄssig: keine Seele verlÄsst die Hlle.
Bezglich der Frage, wie viele Seelen in die Hlle wandern, knnen uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hlle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehrt. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehren kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hlle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hlle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich Ändernden Umfangs der Hlle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hlle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hlle konstant bleiben, haben wir zwei Mglichkeiten: 1. Sollte sich die Hlle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hlle so lange steigen bis die ganze Hlle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hlle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hlle zufriert. Welche der Mglichkeiten ist es nun die Lsung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nÄmlich, dass eher die Hlle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Mglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich berzeugt, dass die Hlle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hlle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden knnen, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel brig bleibt, was die Existenz eines gttlichen Wesens beweist und was wiederum erklÄrt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

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Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto auf, geht zum Tankwart,
zieht ihm die Hose runter und blÄst ihm einen,
danach will sie gerade wieder gehen ...

Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schn,
aber Sie mssen ihr Benzin noch bezahlen!"

Meint die Blondine: "Wieso? Auf der TanksÄule steht doch gro dran

BLASEN-FREI-TANKEN

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Eine Blondine kommt in eine Frankfurter Bank und fragt nach einem Kredit
ueber 1000 Euro fuer 2 Wochen. Bei der Nachfrage nach einer Sicherheit bietet sie
ihren draussen parkenden Rolls Royce an - welcher auch angenommen und untergestellt wird.

Als sie nach 2 Wochen 1075 Euro zurueckzahlt kann sich der Bankangestellte die Frage nicht verkneifen :

"Sagen Sie Gnaedige Frau, wozu haben Sie denn die 1000 Euro gebraucht ?"

"Oh, eigentlich garnicht, aber versuchen Sie mal fuer 2 Wochen
einen sicheren Parkplatz in Frankfurt fuer 75 Euro zu bekommen .........."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 22/05/2010 13:54

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.

Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:
"Na wie wars bei Ihnen?"
"Toll, und wie wars bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"


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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Pltzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. ber Funk verlangt sie nach Ablsung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.

Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch vllig besoffen?"

Der Kollege lallt:
"Ja weit Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Gnther einen ausgegeben, dann hat..."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 27/05/2010 12:18

das da:
http://www.warmphotos.net/difference-between
fhrt zu:
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 27/05/2010 12:19

und das da:

http://www.warmphotos.net/my-space-pictures

zu .....
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 01/06/2010 20:15


Auf dem Postamt >>

"Hallo, ist das nicht langweilig, den gaaannnnzen Tag nur Briefe stempeln ???"

"N, wieso ?? Ist doch immer ein anderes Datum !!"
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 02/06/2010 19:53

> Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht

> - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

>

> Wenn ja....dann ist dies was fr dich!

>

> Mein Name ist Sylvia und ich sa im Wartezimmer vor meinem ersten

> Termin mit dem neuen Zahnarzt.

>

> An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

>

> Pltzlich erinnerte ich mich an einen groen, gut aussehenden,

> dunkelhaarigen

> Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

>

> Knnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

>

> Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

>

> Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen

> Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger

> Klassenkamerad zu sein.

>

> Jedoch, nachdem er meine ZÄhne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob

> er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

>

> Vllig berrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

>

> "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

>

> "1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

>

> "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

>

> Er schaute mich etwas verwirrt an....

>

> und dann hat mich dieser

>

> alte,

>

> hÄssliche,

>

> fast glatzkpfige,

>

> grauhaarige,

>

> zerknitterte,

>

> fettÄrschige,

>

> alte Greis

>

> gefragt....

>

> "Und was haben Sie damals unterrichtet?"

>

>

>





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Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 20/06/2010 18:29

Ein australisches Ehepaar mchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sÄmtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Pa auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mut Du Deinem Mann in sein bestes Stck stopfen, bevor ihr es miteinander treibt." Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate spÄter bekommen sie drei Shne. Die Shne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: "Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schnen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Pa auf mein Sohn, dabei mut Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen" Ein Jahr spÄter kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwrdiges passiert." - "Ja ja, ich wei, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr spÄter kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert." - "Ja ich wei, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen."
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 26/06/2010 12:22

grin

Eine Frau steht in einer berfllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm, was einen wahren Urwald von Achselhaaren entblt. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: Das GetrÄnk der Ballerina bezahle ich. Barkeeper.
Woher kennst Du sie?
Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Hhe bringt, muss er beim Ballett sein.

...

Zwei junge Damen beobachten einen Äuerst attraktiven jungen Mann.
Sieh nur, haucht die erste, hat der nicht ein tolles Profil?
Die andere flstert zurck: Ja, es knnte aber auch blo sein Schlsselbund sein.


...


Ein deutscher Tourist kommt auf einen Bauernhof im Berner Oberland und mchte vom Bauern fr einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaar fr eine Rheumadecke kaufen. Der Bauer berlegt nicht lange und schlÄgt ein. Alle Rsser werden geschoren und ihr Fell gewogen: 199,9 kg. Der Bauer - nicht dumm - denkt an seinen Grovater, der einen langen Bart und flliges Haupthaar hat. Der Grovater wird, ohne gro zu fragen, geschnappt und komplett rasiert. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollstÄndig und der Bauer bekommt sein Geld. Am nÄchsten Tag kommt der Bauer von der tÄglichen Arbeit auf den Hof zurck und findet den kahlen Grovater verstrt auf einen Baum sitzend. Der Bauer: Grovater, was machst Du denn da oben, willst du nicht runter kommen? Der Grovater antwortet Ängstlich: nein, der Deutsche ist wieder da. Heute mchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 03/07/2010 06:19

So (!) funktioniert EDV!

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, knntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stck mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurck und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Erkenntnis:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher: ER hat alles so gemacht, wie SIE es gesagt hat!!
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 05/07/2010 10:47

MÄnner einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.



Der Kommandeur beginnt:



"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der PrÄsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!



Sie sollen vermessen werden und erhalten fr jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"



Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:



"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fuspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und berreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.



Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lÄsst sich das Vorherige doch noch toppen!"



Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fuspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewnscht und berreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.



Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.



Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Penisspitze bis zu den Eiern, Sir!"



Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"



Sergeant: "Sir, ja, Sir!"





Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"



Der Sergeant ffnet die Hose, zieht sein bestes Stck heraus und der Kommandeur fÄngt an zu messen.



An der Peniswurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"



"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 05/07/2010 10:51

muha ein reicher Mann!



L.C.
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 05/07/2010 13:29

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmglich! Wer in aller Welt hat eine Karte fr das WM-Finale, dem grten sportlichen Ereignis berhaupt, und lÄsst dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehrt zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist krzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen knnen, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 05/07/2010 13:48

Snip

der Witz war schon da.
Geschrieben von: Volkerd

Re: Witzeecke - 05/07/2010 14:10

Die Arbentinische Mannschaft kommt in Johannesburg an den Flughafen und siehe da, dort stehen und sitzen noch die ausgeschiedenen Mannschaften aus Brasilien, Italien, England usw. und warten. Darauf der Argentinische Trainer: Hey Jungs, auf was wartet ihr den`? Darauf der EnglÄnder: Auf die Spanier.
Geschrieben von: A_N_D_R_E_A_S

Re: Witzeecke - 05/07/2010 14:16

Den verstehen aber nur die alten Programmierer, die noch mit Basic (BRING bread, IF(Eier) BRING 6 (bread))
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 05/07/2010 14:24

Ne,das verstehen auch Leute,die dem Deutschen mÄchtig.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 05/07/2010 14:35

ich hÄtte gerne eine Pizza Maradona ! :o)
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 05/07/2010 17:08

Und ich ein gemischtes Eis mit Sahne,
nur Schokolade.
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 05/07/2010 17:52

Stehen zwei Bauern auf einer Wiese, sagt der eine 'Hier auf der Wiese hab ick das erste mal gepoppt und da hinten am Baum stand ihre Mutter und hat zugesehen'...
'...und was hat die Mutter dazu gesagt?'
'maehhhh'...
Geschrieben von: Finger

Re: Witzeecke - 05/07/2010 19:22

Wie ich mir die 11880 merke???


11 Spanier fliegen nach 88 Minuten mit 0 toren raus!!!




Hoffe, es ist in dem Falle kein richtiger Witz :-)

R
Geschrieben von: eumel90

Re: Witzeecke - 05/07/2010 21:35

Moin,

Original geschrieben von: ranx
ich hÄtte gerne eine Pizza Maradona ! :o)



Die hat doch nix drauf! wink

Gru,

Ch.
Geschrieben von: Fletch

Re: Witzeecke - 08/07/2010 11:02

Original geschrieben von: Finger
11 Spanier fliegen nach 88 Minuten mit 0 toren raus!!!


Klasse,

jetzt kann ich mir auch endlich die 11730 merken .... auslach
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 02/08/2010 13:02

Ein Kind geht durch den Wald und sieht ein ihm unbekanntes Tier:

> was bist Du denn fr ein Tier ??
>> ein Wolfshund.
> wie ?
>> naja, mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Hund.
> achso !!!

das Kind geht weiter und triff ein weiteres seltsames Tier:

> was bist Du denn fr ein Tier ??
>> ein AmeisenbÄr
> ohnÄÄÄÄeee!!
....
Geschrieben von: J9_Andy

Re: Witzeecke - 02/08/2010 16:16

Solange die Ratten noch wegrennen knnen ohne kleben zu bleiben, ist der Boden in der Kche noch nicht dreckig.

----------------

Wie unlÄngst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.
Eine Anzahl von 12-jÄhrigen MÄdchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken.

So weit, so gut!

Aber nachdem die MÄdchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drckten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterlieen dort Dutzende von kleinen Abdrcken.
Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nÄchsten
Tag hatten die MÄdchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.
Der Putzmann erzÄhlte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden msse.
Am nÄchsten Tag rief der Direktor alle MÄdchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete.
Der Direktor erklÄrte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrcke fr die ReinigungskrÄfte ein greres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hÄtten.
Um vorzufhren, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den MÄdchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrcke mehr auf den Spiegeln gegeben!
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 09/08/2010 13:07



Ein Kind sieht in Holland im Laden ein Deutschlandtrikot. Da denkt es sich: Super, das sieht klasse aus. Das will ich haben.

Es geht in den Laden und spricht den VerkÄufer an: Ich hÄtte gern das T-Shirt da, ich bin jetzt Deutschlandfan.
Kadonngg - da bekommt es vom VerkÄufer eine gescheuert.
Er sagt: Geh erstmal zur Mama und frag die ob du das berhaupt darfst.

Das Kind trottet zur Mutter und fragt sie.
Kadonnnggg, Zack. Auch da bekommt es links und rechts was ab.
Geh erstmal zum Vater und frag, ob du sowas berhaupt haben darfst, sagt sie.

Nun geht das Kind zum Vater und auch da wird es vermbelt.

Eine Stunde spÄter fragt der Vater das Kind:
Na, was hast Du denn jetzt daraus gelernt da Du so ein Tshirt anziehn wolltest.

Das Kind erwidert:
Also. Ich bin jetzt erst 1 Stunde Deutschlandfan und schon hasse ich die HollÄnder

smile

Disclaimer: etwaige Namensgleichheiten mit real existierenden Personengruppen sind rein zufÄll.....
smile !!
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 09/08/2010 20:24

Was qualmt und hpft durch die Gegend?
Ein Kaminchen!
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 10/08/2010 05:10

Was ist schwarz und sitzt aufm Baum?

Ein JÄger nach dem Waldbrand!

Was ist rot und sitzt daneben?

Sein Hund! Der glht noch!
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 10/08/2010 11:50

Was geht hart u. trocken in ein feuchtes Loch und kommt schlaff wieder heraus?
-> Ein Kaugummi, was sonst?

Was ist um die 20 cm lang, steif, hat Haare und wird da reingeschoben wo es schn warm und feucht ist?
-> Eine Zahnbrste natrlich




Oder:
Original geschrieben von: Text fr Visitenkarte
Hast du Lust auf eine heie Nacht?
So hei, dass du aus dem Schwitzen gar nicht mehr rauskommst?
Dann RUF MICH AN!


Ich komm vorbei und stell deine Heizung hher
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 10/08/2010 11:52

Deine grnen Augen,
Dein breiter Mund,
die lange spitze Zunge,
Deine Warzen
und erst die langen Beine...





Hpf endlich aus dem Weg, Du hÄliche Krte!
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 10/08/2010 12:03

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
Ah! Ich sehe sie sind wieder wach, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollstÄndig erholen.

Allerdings..., der Arzt guckt den Mann mitleidig an, allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trmmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen mssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich wrde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wÄre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttÄuscht...

Der Mann nickt in Gedanken versunken, wÄhrend er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.

Der Arzt kommt am nÄchsten Tag zum Patienten und fragt: Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen knnen?

Ja Herr Doktor, das habe ich.

Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben mchte?

Ja, das hat sie!

Und was soll es dann nun werden?

Eine neue Kche!
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 10/08/2010 12:15

Original geschrieben von: DaPo
Was geht hart u. trocken in ein feuchtes Loch und kommt schlaff wieder heraus?
-> Ein Kaugummi, was sonst?

Was ist um die 20 cm lang, steif, hat Haare und wird da reingeschoben wo es schn warm und feucht ist?
-> Eine Zahnbrste natrlich

Als ich das Zitat Deiner Fragen in meine Antwort einfgen wollte fiel mir Dein Farbspektakel erstmal auf laugh
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 10/08/2010 12:21

Aso....
Was ist schwarz und steht aufm Fernseher?

ein Strau Luftpumpen!

*duck und weg* laugh
Geschrieben von: Alter Schwede

Re: Witzeecke - 10/08/2010 12:24

Original geschrieben von: Silvia

Als ich das Zitat Deiner Fragen in meine Antwort einfgen wollte fiel mir Dein Farbspektakel erstmal auf laugh



nooooo, da begreift einer langsam aber schweer.... grin
Geschrieben von: Alter Schwede

Re: Witzeecke - 10/08/2010 12:28

Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 10/08/2010 16:46

wie nennt man eine trkin mit einem holzbein . . . . ?














. . . Aishe rustikal
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 10/08/2010 17:45

Original geschrieben von: bella_b33
Was ist schwarz und sitzt aufm Baum?

Ein JÄger nach dem Waldbrand!

Was ist rot und sitzt daneben?

Sein Hund! Der glht noch!


Das kenn ich mit nem Spanner
und das glhende war dann das Fernglas laugh
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 10/08/2010 18:39

.. endlich tut sich in diesem Thread mal wieder was. Ich liebe Witze. smile
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 10/08/2010 18:48

Was ist dick und steht am Kopierer?
Ein Praktifant...harharhar
Geschrieben von: Dankwart

Re: Witzeecke - 12/08/2010 17:50



Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?










... weil sie insekten sind.
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 18/08/2010 06:35

Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten.

Pltzlich ruft ein groer Frosch (whistle2) : "Gr Gott, Herr Pfarrer!"

"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.

"Ich bin eigentlich ein elfjÄhriger Ministrant, nur eine bse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."

Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nÄchsten Morgen liegt tatsÄchlich ein elfjÄhriger Ministrant
neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung.

P.S.: Ähnlichkeiten mit hier anwesenden Amphibien sind rein zufÄllig! Ehrlich!
Geschrieben von: Milo

Re: Witzeecke - 19/08/2010 09:38

Geschrieben von: Milo

Re: Witzeecke - 19/08/2010 09:40

Original geschrieben von: Burgerfrau
Original geschrieben von: bella_b33
Was ist schwarz und sitzt aufm Baum?

Ein JÄger nach dem Waldbrand!

Was ist rot und sitzt daneben?

Sein Hund! Der glht noch!


Das kenn ich mit nem Spanner
und das glhende war dann das Fernglas laugh


Ich hab ihn sich setzen lassen....mal morgens und mal abends erneut gelesen...

ich komm nicht drauf...bitte helft mir

wo ist der Witz ???
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 19/08/2010 10:51

Das sind die Witze des unteren Niveaus....auch Idiotenwitze genannt. Man muss sie nicht direkt verstehen.

Nochmal so ein paar minderwertige:

Geht ein Cowboy zum Friseur,
kommt wieder raus,
Ponny weg!



Kaffetrinken bei Schwiegereltern....
das ist wie ein Stein im Schuh beim Marathon:

Es geht, aber schn isses nicht!
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 19/08/2010 11:31

Original geschrieben von: bella_b33

Geht ein Cowboy zum Friseur,
kommt wieder raus,
Ponny weg!


Der Witz kommt aus dem Osten, da habe ich ihn letztes Wochenende auch schon mal gehrt grin
Geschrieben von: Zappa

Re: Witzeecke - 19/08/2010 18:28

Wo fÄngt denn der Osten an?


piek
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 19/08/2010 18:39

Kurz hinter Helmstedt grin
Geschrieben von: SIGGI109

Re: Witzeecke - 19/08/2010 19:45

Original geschrieben von: Zappa
Wo fÄngt denn der Osten an?


piek




das kommt drauf an wo man grad ist.............



....es geht ja auch gen osten nach frisco oder gen
westen nach moskau......... klugscheisser whistle2
ist nur etwas weiter.

coffee
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 19/08/2010 19:55

stimmt, so einen SdlÄnder habe ich da im Osten auch getroffen grin
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 19/08/2010 20:37

2 Frauen unterhalten sich:

Was fr einen Sex hattest Du gestern?

- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, a sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

- Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, fhrte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer
Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen
Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit
einem Wort: MÄrchenhaft!!!

Die beiden MÄnner der Frauen unterhalten sich:

Was fr einen Sex hattest Du gestern?
- Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
- Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich
vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war ******* und so teuer, dass
ich kein Geld mehr frs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fu nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natrlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezndet werden! Ich war so wtend, dass es eine Stunde
dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und
deswegen war ich dann so berdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 20/08/2010 12:17

Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 20/08/2010 13:34

"Fr einen Mann in Ihrer Stellung scheinen Sie recht viel Intelligenz zu besitzen" schnarrt der Staatsanwalt den Zeugen an. "Herr Anwalt" beteuert der, "wenn ich nicht unter Eid stehen wrde ... ich wrde Ihnen das Kompliment glatt zurckgeben."


Drei ehemalige Schulfreundinnen schwÄrmen von Ihren MÄnnern: "Meiner verdient ber 1.800 Euro. Dabei taucht er in einer Schokoladenfabrik blo Nsse in den Kakao." Die Zweite frohlockt: "Na und? Meiner verdient ber 2.000 Euro, und der taucht blo Autoteile in Lack". Da meint die Dritte lachend: "Das ist doch gar nichts! Meiner verdient ber 5.000 Euro - der sitzt im Ministerium - und taugt berhaupt nichts!"
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 31/10/2010 11:51

passend zum heutigen Tage:

Zwei MÄnner gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlieen, die Abkrzung ber den Friedhof zu nehmen, schlielich passt das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den GrÄbern hren sie pltzlich ein GerÄusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder
leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wÄren
ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 31/10/2010 12:02

Passt auch zum heutigen Tag.

Ein Vampir kommt alleine auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.

Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Vampir: "Ja, zwei Radler."


o.k., es gibt bessere, aber ganz so schlecht ist der trotzdem nicht. grin
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 31/10/2010 16:15

Original geschrieben von: Oliver
Passt auch zum heutigen Tag.

Ein Vampir kommt alleine auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.

Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Vampir: "Ja, zwei Radler."


o.k., es gibt bessere, aber ganz so schlecht ist der trotzdem nicht. grin





Da hat heute morgen einer WDR 2 gehrt? Becker? wink

3 Juden in New York, schreklich hungrig und keinen Cent in der Tasche. Da kommen sie an einer Kirche vorbei, an der Tr hÄngt ein Schild: "Wer konvertiert, bekommt 100$"

Die 3 stehen eine Weile ratlos rum, bis einer sagt: "Wartet mal!" und reingeht.

Nach 20 Minuten kommt er wieder heraus.
"Und, hast du das Geld?"

"Was mich an euch Juden so strt, ist, dass Ihr immer zuerst nach dem Geld fragt."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 01/11/2010 18:25

m-m..

Der Papst kommt in den Himmel und schon gleich gibt es Essen. Gereicht wird eine Bohnensuppe aus der Dose. Der Pabst gibt sich berrascht, eigentlich wÄre er etwas besseres gewhnt. "Naja", gibt es zur Antwort "fr die zwei Leute lohnt das Kochen ja nicht".
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 01/11/2010 19:17

Der kleine Torben hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut mcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater:

"Okay, mein Junge, aber bertreibs nicht."

Am nÄchsten Tag wacht Torben auf, berdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprgelt?"

Sagt der Vater:

"Hr mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer strmst und mich als ZuhÄlter
beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du
ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 01/11/2010 19:37



laugh laugh laugh
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 02/11/2010 07:38

Herr Mller hÄlt im Altersheim einen Vortrag ber den Euro: ".... und mit dem Euro haben Sie Geld, mit dem Sie in ganz Europa zahlen knnen."

Ruft ein Alter: "Na und, das hatten wir 1942 auch schon mal."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 02/11/2010 08:16

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlÄt weil er stÄndig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?

Ne, was denn?

Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lÄsst ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der HÄlfte seiner ZÄhne.

Mein Gott was ist mit dir passiert?

Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.

Fragt der Grossvater: Mit wem wart ihr denn da?

Mit der Tui!

Hmh, ja, brummt der Grossvater, das war der Fehler!

Warum, mit wem warst du denn da?

Mit der Wehrmacht!!!
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 03/11/2010 09:47

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Pltzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Mnzen in die Luft, schiet in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: I am Mexico Bill!. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Mnzen in die Luft, schiet in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: I am Texas Bill!. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hÄngt zwei SchwÄnze raus und sagt: I am Tscherno-bill!.
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 03/11/2010 09:47

Ein kleiner Junge sa am Straenrand und weinte bitterlich.
Ein aufmerksamer Passant hielt an, beugte sich zu ihm herunter und fragte: Na, mein Kleiner, was ist denn los?
Der Junge: Meine Mutter, sie wurde eben berfahren und ist nun tot!
Der Passant: Groer Gott, wie schrecklich! Soll ich Dir einen Priester holen?
Der Junge: Ach Onkel, lass mal, an Sex kann ich jetzt berhaupt nicht denken.
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 03/11/2010 09:47

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglckte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm.
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer.
SpÄter kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wÄren.
Der alte Farmer sagte, er hÄtte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Well - einige sagten, sie wrden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lgen."
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 03/11/2010 09:48

Meine Gromutter litt ihr Leben lang an Arthritis, weshalb sie komplett verkrmmt aussah. Sie hatte es sich angewhnt, am Tag 1 l livenl zu trinken und damit die Krankheit zu bekÄmpfen.
Und, hat es gewirkt?
Nein, aber Du hÄttest mal sehen sollen, wie schnell sie verbrannt werden konnte!
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 03/11/2010 09:48

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut berall nach und findet einen Einbrecher schnarchend am Altar.
Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem berlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher weinerlich: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz verdutzt und sagt: "Was fr ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung!"
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 03/11/2010 17:39

Am morgen nach der Hochzeitsnacht sagt der Neuehemann zu seinem Eheweib 'find dich damit ab, ick werd mich mit meinen Kumpels treffen, wir gehen angeln, pockern, saufen und wir werden staendig einen drauf machen, ob du da bist, oder nicht'...
Darauf Sie 'find du dich damit ab, in diesem Bett wird es jeden abend um 19:00 Uhr Sex geben, ob du da bist, oder nicht...
Geschrieben von: l_andy

Re: Witzeecke - 03/11/2010 20:41

3 SchÄferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier"? "Ach hr auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudeldame. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rber ber den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurckkomme, ist das Haus ausgerÄumt.
Jetzt soll ich eingeschlÄfert werden ... Und
du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerhndin. Ich
wollte
ja nur mal rber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hats nicht ber die Strae
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschlÄfern."
Beide drehen sich zum dritten SchÄferhund
um:
"Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutschte ihr
Handtuch
runter und sie bckt sich. Glaubt mir,
ichkonnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch
eingeschlÄfert?"
"Nee! Nur Krallen
schneiden!"
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 06/11/2010 09:00

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den MÄdchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir frher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Geschrieben von: schillersen

Re: Witzeecke - 06/11/2010 11:04

Beziehungsdialog:

Er: "Kaktusse."

Sie: "Kakteen."

Er: "Nein, ich meine Dich!"
Geschrieben von: schillersen

Re: Witzeecke - 06/11/2010 11:05

Warum kommen Frauen ab 40 in die Wechseljahre? - Weil dann das ganze Blut fr die Krampfadern gebraucht wird.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 06/11/2010 11:35

"Du hast Dir eine Landkarte auf die Beine tÄtovieren lassen? ... oh... Das sind ja Krampfadern..."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 21/11/2010 13:05

Ein Surfneuling geht auf einem nahegelegenen Badesee surfen.
Es klappt auch ganz gut und er surft so vor sich hin.
Pltzlich strzt er vom Board ins Wasser und sÄuft ab.
Die DLRG hat's mitbekommen und schwimmt los um den Mann zu retten.
Sie suchen... und suchen... und suchen weiter, bis einer schreit:
"ICH HAB IHN!!!"
Schnell an Land ziehen, hinlegen, Reanimationsphase starten,
Mund-zu-Mund-Beatmung, das volle Programm.

Meint der eine Retter: "Mann, der stinkt ja aus dem Maul. Is ja ekelig!"
Darauf der andere: "Stimmt und Schlittschuhe hat er auch noch an!"
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 21/11/2010 13:22

BÄhhh lecker
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 21/11/2010 14:19

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hcker auf dem Rcken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen blÄst, wenn wir durch die Wste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe statt Fen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken."
Kamelkind: "und was machen wir dann im Zoo?"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 25/11/2010 22:08

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle BlÄser, die noch keinen StÄnder haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 26/11/2010 07:50

Sitzen eine Blondine, eine Nonne ,ein Deutscher und ein HollÄnder in einem Zugabteil.

Sie fahrn durch einen Tunnel. Auf einmal klatscht es im Dunkeln.

Wieder im Hellen reibt sich der HollÄnder seine rote Wange.

Die Nonne denkt:"Na, da hat er wohl der Blondine an den Busen gelangt und die hat ihm eine geklebt."

Die Blondine:"Da hat der Perverse doch die Nonne angegrapscht."

Der HollÄnder:"Scheisse, da hat der Kraut der Blondine an die Titten gelangt und ich kann das ausbaden."

Der Deutsche:"Na warte, wenn der nÄchste Tunnel kommt, knall ich dir Kaskopp noch eine!"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 26/11/2010 19:09


Eine Frau geht zum Arzt, weil sie aus Versehen einen 10 Schein verschluckt hat. "Ist nicht schlimm, der kommt so wieder raus", erwidert der. "Aber nein, da kommt Hartgeld hinten bei mir". "Achso, das liegt an den Wechseljahren".

smile

3 Leute gehen in den Puff. Die Puffmutter fragt sie nach ihren Vorlieben. Der 1. meint, er hÄtte gern mal eine Domina, der 2. meint, er stehe auf Hausfrau. Der 3. kann sich nicht entscheiden und sagt am Ende, das wÄre wohl einerlei.
SpÄter am Abend treffen sie die ersten zwei wieder in der Kneipe, der 3. fehlt. Die beiden unterhalten sich wies war .. ja, ganz klasse, 100%, alle Wnsche erfllt. Sehr viel spÄter kommt der 3. dazu, er sieht vllig abgekÄmpft und fertig aus. "Wie siehst Du denn aus, wie wars bei Dir?" fragen ihn die zwei. "Oh, das war schrecklich. Ich hatte eine Lehrerin, die hat gesagt: So und Du bleibst jetzt solange hier sitzen, bis Du DAS kannst!! .."
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 26/11/2010 20:11

Sorry,schwer von Begriff,verstehe ich nicht?!?
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 26/11/2010 20:48


Ich berlege noch, ob das jetzt fr Dich, oder fr mich spricht. Also da Du den Witz nicht verstehst und ich ihn sogleich smile
So nebenbei, welchen meinst Du denn ?
Geschrieben von: Milo

Re: Witzeecke - 26/11/2010 22:33

Der gespielte Witz

Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 27/11/2010 08:44

Original geschrieben von: landymaniac

So nebenbei, welchen meinst Du denn ?

Sicher den Zweiten.....ich versteh auch nicht, was DAS sein soll.
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 27/11/2010 09:23

Und warum muss er dabei sitzen?
Geschrieben von: Milo

Re: Witzeecke - 27/11/2010 11:46

Das "einerlei" ist einfach zu zweideutig...
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/11/2010 09:47

Original geschrieben von: Seuchenvogel
Sorry,schwer von Begriff,verstehe ich nicht?!?
Original geschrieben von: bella_b33
Original geschrieben von: landymaniac

So nebenbei, welchen meinst Du denn ?

Sicher den Zweiten.....ich versteh auch nicht, was DAS sein soll.
Fragt mal jimi, der wei das (oder DAS?) bestimmt wink
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 28/11/2010 10:14


aetsch
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 28/11/2010 10:19

Okay okay.....ich wills gar nicht wissen laugh
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 28/11/2010 10:56

Die Geschichte von Hektor

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen rechnen wollen, mssen Sie uns schon eine Begrndung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible ErklÄrung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der ZwlfjÄhrige war 80cm gross, der 19-jÄhrige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges PyrenÄengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind PygmÄen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'PygmÄen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Rmer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfÄngt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie knnen sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Pltzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des HandtÄschchens war die Lehrerin des ZuhÄlters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: 'aber Schatz, das ist ein franzsisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Maitresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wrtlich bersetzen: La Marquise das Sonnendach / Pompadour - das HandtÄschchen / la Maitresse - die Lehrerin / Louis XV - der ZuhÄlter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra fr meinen Franzsischunterricht einen LegionÄr angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein FlÄchenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Gttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Sddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'M
eine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei MÄnner mit einem SÄbel aufeinander losgehen..'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen.

Dann der Richter: "Freispruch, ich hÄtte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 29/11/2010 11:13

jetzt kannst einen Hektor-Litter-Pier ausgeben!

Also quasi 100 Kubik Mll auf einen Bootsanleger kippen, oder so...


L.C.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 29/11/2010 11:23

Tu pser Pengel, tu kannst toch kein Pier verschtten ! Tu, tu, tu !

Jetzt sei prav unt geh ins Pettchen !
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 29/11/2010 11:54

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 29/11/2010 13:04

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fÄngt an zu weinen.
Der Groe: "Nun hab' dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute frh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgerÄumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhÄngen... Strick gerissen!
Wollte mich erschieen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du sÄufst es mir weg!"
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 29/11/2010 14:49

Frau : Liebling, was wrdest Du tun, wenn ich sterbe?
Mann: Weshalb Liebling? Ich wÄre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?
Frau : Wrdest Du wieder heiraten?
Mann: Nein, natrlich NICHT!
Frau : Bist Du denn nicht gerne verheiratet?
Mann: Natrlich bin ich das, Liebling!
Frau : Und weshalb wrdest Du dann nicht wieder heiraten?
Mann: OK, OK... ich wrde wieder heiraten!
Frau : Wrdest Du?
Mann: Ja!
Frau : Wrdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?
Mann: Mhhh... ja, ich nehme an, das wrde ich tun
Frau : Aha! Und wrdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?
Mann: Ich nehme an, wenn sie es will
Frau : Wirklich!? Und wrdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?
Mann: Ja, ich denke das wÄre angemessen in diesem Fall
Frau : So!? Und ich nehme an, sie wrde auch mit meinen GolfschlÄgern spielen!?
Mann: Natrlich NICHT! Sie ist LinkshÄnderin!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 06/12/2010 14:17



Gedicht der Frau:

Mde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht ber meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf HÄnden trÄgt,
sich Geburtstage einprÄgt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Fe mir massieren
und mich schick zum Essen fhren.
Er soll treu und zÄrtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen GetrÄnkehandel
besitzt und Jahreskarten frs Stadion. Und es ist mir egal,
da sich das nicht reimt!
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 09/12/2010 08:14

Kommt ein Chirurg aus der OP und sagt zu der wartenden Ehefrau:
"Die gute Nachricht zuerst, Ihr Mann braucht nicht ins Pflegeheim..."
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 09/12/2010 08:48

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und er hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.

Schlielich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.

Darauf sagt der Betrunkene:
"Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drben ist auch kein Papier."
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 09/12/2010 10:03

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal nÄher:

Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw. alles verboten.
Ehebruch ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
berall Sand.
Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wÄre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.
Es gibt keine Duschen.
AuslÄndische Musik ist verboten, Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie SÄcke und sind immer verschleiert.
Jemand anders sucht eine Ehefrau fr dich aus.

Und dann erzÄhlt dir jemand auf berzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEHE ICH ES !!
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 09/12/2010 19:49

Ein Witz ist das aber nicht gerade..
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 10/12/2010 08:05

Eine Liliputanerin kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, ich habe ein Problem - immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh".

Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch und stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie diese Beschwerden haben".

Tage spÄter regnet es und die Liliputanerin kommt wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und holt gleich eine Schere und fÄngt an zu hantieren, schlielich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?

Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor, die Beschwerden sind weg. Was haben Sie da eigentlich gemacht"?

Arzt: "Keine groe Sache, ich habe nur die RÄnder der Gummistiefel etwas gekrzt".
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 10/12/2010 08:15

laugh laugh laugh laugh laugh laugh
laugh laugh laugh laugh laugh laugh
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 10/12/2010 22:37

>Betreff: Wie erklÄrt man einer Frau, was eine Verknpfung ist?

>

>Das ist doch mal eine vernnftige ErklÄrung, die man auch begreift.

>

>Anfrage von Anwenderin:

>

>Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern mchte, kommt die

>Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht gengend Speicherplatz vorhanden

>ist.

>Dann versuche ich mit Verknpfung speichern und dann ist Platz genug

>und Film ist auf dem USB-Stick.

>Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem

>anderen PC anschauen mchte. Da kommt die Meldung:

>"nicht gefunden".

>Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

>

>Antwort IT-Hotline:

>

>Sehr geehrte Anwenderin,

>in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.

>Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hÄngt, passt in

>Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,

>finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

>

>Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren

>Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hÄngt.

>In dem Schrank von Ihrer Freundin knnen Sie suchen, so lange Sie

>wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

>

>Noch eine Hilfe:

>Handtasche = USB-Stick

>Pelzmantel = Film

>Zettel = Verknpfung

>

>Schrank = PC

>

>Motten im Schrank = PC Virus

>Nachbar im Schrank = Hacker

>

>...alles klar?

>
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 13/12/2010 07:59

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:



**

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"



**

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"



**

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.


Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst:

"Komm, Du bist die NÄchste...!
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 14/12/2010 07:51

Wie mich der Adventskalender in den Knast brachte :


1.Dezember:

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders ffnen.



2. Dezember:

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge.

Dazu ein zÄrtlicher Kuss meiner Liebsten.

Adventszeit ist so romantisch.



3. Dezember:

Kollege Meier erzÄhlt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken.

Heute fand er eine Armbanduhr.

Ich hatte ein Schokoauto.





4. Dezember:

Meier erzÄhlt schmutzige Adventswitze.
Habe aus Hflichkeit mitgelacht.

Unsere Azubine FrÄulein Blasewetter sah pikiert zu Boden.

Schokotannenzweig.



5. Dezember:

Ein Schoko-Schlitten.

Sehr schn.



6. Dezember:

Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus.
Sie scheint sich nicht richtig zu freuen.

Meier kommt mit einem Nikolauskostm und verteilt Schokolade und Kondome.

Lustig.

Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
Schutz ist heute so was von wichtig fr die Jugend.




7. Dezember:

Ein Schoko-Engel.

Aber ich muss wegen sexueller BelÄstigung am Arbeitsplatz zum Chef.

Kolleginnen gucken irgendwie komisch.



8. Dezember:

Meine Liebste ist wieder frhlicher.

Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anznde.



9. Dezember:

Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand.

Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.



10. Dezember:

Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome.

Alle grinsen.

Schnell eingesteckt, bevor FrÄulein Blasewetter sie sieht.



11. Dezember:

Schokohase bleibt mir im Halse stecken.

Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.



12. Dezember:

Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra?

Meier pfeift ihr hinterher.

Bld, dass sie mich anguckt, als sie sich umdreht.

Fast am Schoko-Zapfen verschluckt.

Termin morgen beim Boss.



13. Dezember:

Boss glaubt mir nicht, dass ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.

Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller BelÄstigung.



14. Dezember:

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert.

Meine ErklÄrungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.



15. Dezember:

Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma.

Biete ihr mein Schokoglckchen an.

Sie empfiehlt mir, einen groen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.



16. Dezember:

Schatzi ist zurck zu ihrer Mutter.

Die Schokolade schmeckt heute fad.



17. Dezember:

Hab mit Mausi telefoniert.

Nach langem Betteln ist sie zurckgekommen.

Dummerweise hat der Stress Potenzprobleme ausgelst.

Zur Vershnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.



18. Dezember:

Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen scheitert.

Sie lÄuft weinend zur Frauenbeauftragten.



19. Dezember:

Meier reit PÄdophilenwitze.

Kollegen sehen mich lachend an.

Ich zerkrmele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.



20. Dezember:

Kleiner Umtrunk.
Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschtte.

Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen.
Verdammt, falsche Tr!

Stehe in Unterhose vor der Azubine.

Sie hat wieder den Mini an.

Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.




21. Dezember:

Ich lese zum dritten Mal die Kndigung wÄhrend Mausi weinend ihre Sachen packt.

Vergesse zum ersten Mal, mein Trchen zu ffnen.



22. Dezember:

Ein Nachbar wnscht mir frohe Feiertage.

Ich haue ihm ein blaues Auge.

Habe kurz darauf selber eines,
weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.



23. Dezember:

Polizei steht vor der Tr.

Ich hÄtte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen.

Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.





24. Dezember:

Ich feiere Weihnachten mit Bob.

Wir teilen uns unsere Zelle.
Bob ist sehr nett.
Er mag mich.
Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel.
Er sagt, er habe auch ein Geschenk fr mich.
Er sagt, es wÄre ein Geschenk fr jeden Tag und hÄtte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 14/12/2010 14:32

Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wste und schwitzt wie bld.
Da kommt ein Fahrradfahrer vorbei, ganz entspannt trÄllernd, und berholt sie gemÄchlich.
Der Kamelreiter fragt den Radfahrer, warum er denn nicht so schwitzen mu.
Der Radler erwidert "Das kommt vom Fahrtwind, weit Du .. Du musst nur schnell genug sein, dann khlt das".
Aha. Der Reiter gibt dem Kamel die Sporen und das Tier gallopiert los. Ja, tatsÄchlich, etwas angenehmer ist es schon.
Dann fÄllt das Kamel auf einmal um und macht keinen Mucks mehr.
Der Reiter geht um es herum und betrachtet es .. "hmm, klarer Fall, erfroren"

smile
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 14/12/2010 14:36

Ein Kamel bockt und will nicht so richtig mit dem Kamelfhrer weiterlaufen. ZufÄllig kommen die beiden an einer Autowerkstatt vorbei. "Wisst Ihr, was mit meinem Kamel los ist, das will nicht mehr so recht laufen ?" fragt der Kamelfhrer die Mechaniker. "Komm mal mit ihm her und schiebe es mal rckwÄrst ber die Grube", sagt der Mechaniker. Er beguckt sich das Kamel kurz, nimmt dann zwei Schraubenschlssel und kloppt dem Kamel die Schraubenschlssel hinten gegen die "Glocken". Das Kamel macht einen Alarmstart und flitzt los wie wild.
Erschreckt fragt der Kamelfhrer "wie soll ich das Kamel denn jetzt wieder einfangen ???".
Der Mechaniker "Ach, komm mal kurz rckwÄrts auf die Bhne" ...
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 14/12/2010 20:59

laugh laugh laugh
schn, das es hier immer wieder was gutes zu lesen gibt thanku


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er wrde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wÄrst, knntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhÄlt der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rhre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nÄmlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden spÄter umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle fr Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. EnttÄuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhÄlt der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht fr dich tun. In Liebe, Ahmed"
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 14/12/2010 21:13

James Bond schlendert durch einen Park...
Dort sieht er eine Sexbombe wie in all seinen Filmen
Er schaut sie kurz an und blickt auf seine Uhr...
Sie bemerkt dies und fragt : Erwarten Sie jemanden?

Nein, man hat mir diese High-Tec- Uhr zum Test gegebenSie spricht ber Alpha-Wellen zu mir

Und was sagt sie gerade ?

Sie sagt mir, dass Sie keinen Slip tragen

Oh, dann ist sie wohl defekt, denn ich trage einen!!!

James blickt auf seine Uhr, schttelt sie und sagt:
Sie geht wohl eine Stunde vor

Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 14/12/2010 21:21

Original geschrieben von: Caruso
James Bond schlendert durch einen Park...
Dort sieht er eine Sexbombe wie in all seinen Filmen
Er schaut sie kurz an und blickt auf seine Uhr...
Sie bemerkt dies und fragt : Erwarten Sie jemanden?

Nein, man hat mir diese High-Tec- Uhr zum Test gegebenSie spricht ber Alpha-Wellen zu mir

Und was sagt sie gerade ?

Sie sagt mir, dass Sie keinen Slip tragen

Oh, dann ist sie wohl defekt, denn ich trage einen!!!

James blickt auf seine Uhr, schttelt sie und sagt:
Sie geht wohl eine Stunde vor



also abgesehen davon, da hier wirklich Gutes dabei ist... aber DER: muha
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 14/12/2010 21:24

ja, der ist wirklich schlpfrig ...
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 15/12/2010 07:07

Opa geht mit seinem Enkel am FKK Strand spazieren.
Enkel: "Opa, du hast ja riesige Fe!"
Opa: "Ja, ich bin auch schon viel gelaufen in meinem Leben."
Enkel: "Und deine HÄnde sind so gro!"
Opa: "Ja, das kommt daher, weil ich schon so viel gearbeitet habe in meinem Leben!"
Enkel: "Na ja, gepisst hast Du anscheinend noch nicht viel...!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 16/12/2010 10:49

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an und der Oasen-Leiter empfÄngt ihn gleich und zeigt ihm alles. Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.

Der Leiter sagt:" wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."
Herr Maier unterbricht ihn und will garnichts mehr hren und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah..

Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los..

WÄhrend er so mitten dabei ist kommt zufÄllig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hÄttest doch wirklich die 5km in die nÄchste Stadt zum Puff reiten knnen wie alle anderen auch.
Geschrieben von: HPF

Re: Witzeecke - 16/12/2010 11:17

*MUAHAHAHAHAAAAA*
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 16/12/2010 11:24

Eine Mutter hat 3 Tchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 MÄdchen heiraten zur gleichen Zeit.

Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Tchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.

Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescaf"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht:
Antwort auf:
Herrlich bis zum letzten Tropfen
Die Mutter ist glcklich.


Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote dazur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter wei nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest:
Antwort auf:
Extra Long. King Size
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich fr ihre Tochter.


Die dritte hat nichts von sich hren lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben:
"South African Airways"

Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben:
Click to reveal..
Zehn mal tÄglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen.
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 21/12/2010 18:40

Eine Ehefrau war sehr unglcklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei ihrem Mann darber. Kurz vor ihrem Geburtstag hatte sie eine Idee. Da er ohnehin mal wieder nicht wissen wrde, was er ihr schenken sollte, sagte sie zu ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein berraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag. Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt ... und ich bevorzuge die Farbe weiss!"

Ihm schien die Idee zu gefallen. Glcklich und zufrieden zÄhlte sie die Tage bis zu ihrem Geburtstag. Und endlich war es soweit und sie bekam ihr wunderschnes Geschenk, welches ihr Mann sehr gewissenhaft fr sie ausgesucht hatte!

Gerchte sagen, er sei jetzt tot .... aber er starb als Legende.

laugh laugh laugh








































Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 21/12/2010 19:07

Gelsenkirchen,

Einschulung 1. Klasse


Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.

Alle HÄnde gehen nach oben, nur ein kleines MÄdchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hÄltst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus Mnchen kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Mnchen kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind natrlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wÄre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhÄngiger Arbeitsloser, was wÄre denn dann??!"

"Ja gut, dann wÄre ich wohl auch Schalke - Fan..."
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 21/12/2010 19:09

Guuuut!
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 21/12/2010 21:27

Oma zum Enkel: 'So, mein junge, zu Weihnachten darfst Du dir ein Buch wnschen. Welches hÄttest Du denn gerne?'
Enkel: 'Dein Sparbuch...'
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 23/12/2010 09:42

Was nachdenkliches fr die Reiferen unter uns:

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstck einen kleinen Teich mit ObstbÄumen drumherum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflcken mit einem Kbel zum Teich.

Als er nÄher kommt hrt er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herber:

"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen:

"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hÄlt den Kbel hoch: "Ich will nur den Alligator fttern."


Moral von der Geschichte:
MÄnner so ab 50 Jahren mgen vielleicht langsam gehen, aber denken knnen sie immer noch schnell !!!
Geschrieben von: ManfredS

Re: Witzeecke - 23/12/2010 14:29

Ein Älterer Herr kommt zum Arzt.
Herr Doktor ich habe gestern mit einer jungen Frau geschlafen.
Seit dem habe ich ein Pfeiffen im Ohr.
Sagt der Arzt. Das ist schon OK oder haben Sie in Ihrem Alter
mit Applaus gerechnet ?
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 29/12/2010 08:18

Eine Mutter berrascht ihre Tochter, wie sie nackt im Bett liegt. Sie sagt zu ihr: "Kind, zieh dir doch was an."

Die Tochter sagt: " Ach Mutter, la mich doch, das ist doch mein Liebeskleid!!!"

Die Mutter denkt sich: "Na ja ,sie hat eigentlich recht."

Abends kommt der Mann nach Hause. Er geht ins Schlafzimmer und findet seine Frau nackt auf dem Bett liegend. Er sagt zu ihr: "Was geht hier denn ab?"

Sie sagt: "Ach Schatz das ist doch mein Liebeskleid"

Er sagt: "HÄttest du wenigsten eben bgeln knnen."
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 29/12/2010 17:40

Der ist gemein.... staub


Tnnes will in die Wste.
Sacht SchÄÄl :"Da jibbet aber Lwen! Da gehste nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziegang machen, schwupps, ist der Lwe da."

"Dann erschiess ich den mit dem Gewehr."
"Gewehr hast gar nicht bei auf einem Verdauungsspaziergang!"
"Dann nehm ich die Pistole und schiess den tot."
"Pistole hast du auch nicht dabei!"
"Dann erschlag ich den mit nem Knppel!"
"In der Wste gibts keine Knppel!"

"WAS jetzt, hÄlst du zu mir oder zu dem?"

2 Wochen spÄter ist Tnnes wieder da. SchÄÄl fragt nach, wie es war...

"Genau, wie du gesagt hast! Ich habe nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziergang gemacht, patsch, war der Lwe da."
"Und, was haste gemacht?"
" Ich bin gerannt."
"Und?"
"Hat nichts gentzt, der war immer noch hinter mir."
"Was hast du dann gemacht?"
"Na, schneller gerannt. Hat aber auch nichts gentzt, ich hab seinen Atem schon in meinem Nacken gesprt."
"Oh Gott, und was hast du dann gemacht?"
"Ich bin auf den nÄchsten Baum geklettert und war gerettet."

"In der Wste gibt es gar keine BÄume!"

"Das war mir in dem Moment sowas von egal..."
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 02/01/2011 19:04

Mann und Frau haben Sex,
pltzlich hrt der Mann auf sich zu bewegen und verharrt bewegungslos in seiner Position, die Frau ist etwas verwundert und frÄgt "was machst du da"?

Sagt der Mann: "das hab ich bei Youporn gesehen, nennt sich Buffering".
Geschrieben von: Monny

Re: Witzeecke - 05/01/2011 21:04

Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast?









































































Kachelmann grin
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 05/01/2011 21:08

smile der mit dem Buffering ist beim Weiterreichen Äuerst gut angekommen. So fr 3 bis 10Sekunden, je nachdem, steht die Stirn kraus bei den Leuten und dann kommt das Grinsen.
Der mit dem Liebeskleid war ebenbrtig. Den mit Kachelmann kannte ich schon.

Macht mal weiter so !
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 08/01/2011 13:59

Im schnen Sachsen, in der NÄhe von Leipzig:

Ein Vater mchte seinem 8-jÄhrigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Fchse, der Vater beobachtet den Sden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse"

Daraufhin der Vater:
"Nur, wennde dor Muddi nscht soochst !!!!
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 14/01/2011 10:37

Auf polizeiliche Fragen sollte man - um eine lockere GesprÄchsathmosphÄre zu schaffen - zunÄchst immer mit Interesse and er Person des Beamten reagieren!

Eine Frage wie z.B. "Wie alt war ihre Schwester als sie von Ihrem Vater mit Ihnen schwanger wurde!"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 21/01/2011 17:29


Zwei Prostituierte besuchen Mainz.
Sagt die eine zur anderen "Du, Mainz istn ganz schn dreckiges Loch".
Sagt die andere "Meins auch".
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 21/01/2011 17:44

Eine Trkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich wei was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spÄt ist noch in's krankenhaus zu fahren beschlieen die Polizisten den Part der Hebamme zu bernehmen. Erst lÄuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut.

Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 23/01/2011 11:51

Gnni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn -
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".


Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nÄchsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! -

Jetzt nochn Job."


Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nÄchsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" -

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"


Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich mchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"
Gnni fÄllt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 28/01/2011 19:09

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk fr seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher berlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persnliches Geschenk. In Begleitung der jngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weie Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhschen fr sich. Beim Einkaufen vertauschte die VerkÄuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Hschen, das er auf dem Rckweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich fr dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trÄgst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wÄre, hÄtte ich mich fr die langen mit den Knpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wÄren besser. Sie trÄgt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich wei, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trÄgt, und sie waren berhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine fr mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wnschte, ich knnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer HÄnde in Berhrung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergi nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bichen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr kssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend fr mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 28/01/2011 19:32


muha

jaja, so ist das mit dem Pelz ....
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 30/01/2011 12:30

Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 30/01/2011 22:18

Hasi, den kriegt meine Nachbarin, die ist Yogalehrerin. staub
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 30/01/2011 22:34

http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2011/01/992cbfeb-6104-4079-bdb4-0cbaa20a03ad.jpg

Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 06/02/2011 10:55

Ein Lwen-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Bayernfans berfahren hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Lwen-Fan: Die Strae war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Lwen-Fan: Es hat geregnet und Laub war auf der Strae...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Lwen-Fan: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Roten gesehen. Hasserfllt habe ich draufgehalten...
Der eine Bayernfan ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Bayernfan verklagen wir wegen SachbeschÄdigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/02/2011 21:14

gerade bei mir im Postfach eingetrudelt:
===================================


Neulich ...

Der Wolfi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne
mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu
fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zndende Idee:
"He, lass uns doch mal rckwÄrts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" So weit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim RckwÄrtsfahren natrlich
ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die
Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik, nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...".

Und auch als die Polizei eintrifft, knnen wir unser Pech immer noch nicht
fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben
gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir
uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rckspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren
Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2
Promille und behauptet, ihr seid rckwÄrts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 09/02/2011 10:30

Der ist so alt,dass er sogar schon verfilmt wurde.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 09/02/2011 16:49

Wei ich doch. Aber ich dachte, fr den Caruso poste ich es mal lieber doch noch.

angel

(just kiddin)
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 13/02/2011 21:09

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die HÄlfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschss
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 15/02/2011 07:09

Die Arbeitende Bevlkerung Deutschlands

Die Bevlkerung in Deutschland betrÄgt 80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schler und Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Dann sind da aber noch 4 Mio.Arbeitslose, 16 Mio. Beamte die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mtter.
Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen brig, um die ganze Arbeit zu machen.
300.000 befinden sich beim MilitÄr, 1,7 Mio. sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast.
Somit bleiben nur 2 brig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

ich bin nicht in Deutschland und was tust du?
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 15/02/2011 07:11

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber wÄhrend ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jÄhrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann berraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fuball.
Der Mann: Schn fr Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist drauen!
Der Mann: O.K. wie viel?
Der Sohn: 250 EURO

In den nÄchsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: flstert stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fuballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Fr wie viel?
Der Sohn: 750,00 EURO
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrgst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliet die Tr!

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hr auf mit der Scheie!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 15/02/2011 17:17



hihihi
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 16/02/2011 21:15

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, Mitte Februar, nochmals schreibe.

Ich mchte einfach ein paar Sachen mit dir klÄren, die auftraten, seit ich Dir Anfang Dezember voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wnschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fuball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mhe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar Älteren Menschen ber die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dÄmliche Blockflte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hlle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wÄre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nÄchstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwÄngen! Ich hau dich um!!!

Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeien, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurck an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich das Scheiss Fahrrad NICHT bekommen habe!!!

Und deinen sen Rudolf werde ich rektal schÄnden, das rotarschige Rentier!!!

F*** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Gren

der kleine Norbert

PS.: Und nÄchstes Jahr zeige ich dir mal, was BSE bedeutet!!!
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 17/02/2011 19:01

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen MotorrÄder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen mchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut", sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu groe UnbestÄndigkeit der OberflÄchenwlbung, zweitens rattert es stÄndig auf Hchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schlielich sind die Unterhaltskosten unverschÄmt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr MÄnner auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 17/02/2011 19:25

Eine Frau geht mit ihrem SchÄferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt :
"Binden sie ihm einfach zwei drei LorbeerblÄtter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr. " Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hat Recht. Der Hund schnarchte berhaupt nicht mehr. Dies erzÄhlte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem SchÄferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann auch."

Gedacht getan. Am nÄchsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die LorbeerblÄtter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon , um seinen Freund anzurufen.

Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder ?

Ja.

Und danach waren wir noch im Puff, oder ?

Richtig.

Sag mal weit du irgend was von einer Siegerehrung ?
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 17/02/2011 19:28

laugh daumenhoch
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 17/02/2011 19:30

Yepp, cool!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 17/02/2011 21:38

"tschuldigung, kennen wir uns?"


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als ich weiter hinten diese tolle Blondine sehe, die mir freundlich zuzwinkert und winkt. Ich kann es gar nicht fassen, da so ein Blickfang mit zuwinkt; und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, komme ich nicht drauf, woher ich sie kennen knnte.

Ich beschlo, sie zu fragen: "Tschuldigung, kennen wir uns?"

Sie sagte "Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube Sie sind der Vater eines meiner Kinder".

Ich grbelte verlegen, und das einzige Mal als ich untreu war fiel mir siedendhei ein:
"Um Gottes Willen, bist Du die Stripperin, die ich am Polterabend vor den Kumpels auf dem Billardtisch genommen habe, wÄhrend Deine Kollegin mich auspeitschte und am Po ableckte ?"

"Nein" erwiderte sie kalt. Ich bin die Lehrerin von ihrem Sohn.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 18/02/2011 08:01

"Herr Doktor, knnen sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natrlich. Wir mssen nur die Wurzel allen bels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hÄngt nÄmlich sehr an dem Baby."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 18/02/2011 08:20

Ein Mann wird in der Steppe pltzlich von einem Rudel Lwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt, Mundharmonika zu spielen. Und tatsÄchlich: Die Lwen gruppieren sich um ihn und hren interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Lwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 18/02/2011 08:46

Was ist echte TierquÄlerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

grin
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 18/02/2011 09:13

Der GrosswildjÄger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Pltzlich kommt ein hungrig aussehender Lwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und berlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen knnte.

Er schleicht ein Stck weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Lwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Lwe. Ich wnschte, es wÄre noch einer da." Der Lwe bekommt Angst und nimmt Reiaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, berlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausntzen knnte, um den Lwen zum Freund zu gewinnen. Er lÄuft zu dem Lwen und klÄrt ihn ber alles auf. Da sagt der Lwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rcken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Lwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurck!"
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 18/02/2011 09:16

nocheiner, wo gerade tiere ...

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seinen HosentrÄger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei und es spielen 3 kleine Fuchswelpen davor.

Sagt der 1. Welpe: "Hey, wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.

Am nÄchsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal der 2. Welpe: "Hey, blder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Darauf der Hase wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.

Am 3. Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei.
Der 3. Welpe ruft: "Hey, blder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern, da kommt auch schon die Mutter aus dem Fuchsbau geschossen und rennt dem Hasen hinterher.
Der Hase rennt um sein Leben, schlÄgt HÄken was das Zeug hÄlt und schafft es gerade noch in die Hintertr seinen Hasenbaus.
Die Fchsin hinterher und bleibt promt stecken...
Der Hase geht locker und lÄssig aus der Vordertr und schlendert zur Fchsin an die Hintertr.
Steckt die Daumen hinter die HosentrÄger und meint:
"Lust hab ich keine, aber ich hab es den Kindern versprochen..."!
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 18/02/2011 11:37

Original geschrieben von: Oliver
Was ist echte TierquÄlerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt!


(von http://wwwu.edu.uni-klu.ac.at/ebreidle)
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 19/02/2011 14:41


Ein ismalischer Geistlicher ist beim Papst zu Besuch. Beide gehen im Rom spazieren und nahe eines Rotlichtviertels werden sie von einer Dame eindeutig angesprochen. Der Mullah lehnt hflich ab mit den Worten "Islam". Der Papst sagt: "Aber Vatikan".

(na .. wie lange brauchts bis das Wortspiel klingelt?)
Geschrieben von: neo

Re: Witzeecke - 19/02/2011 22:24

Originally Posted By: landymaniac
(na .. wie lange brauchts bis das Wortspiel klingelt?)

Nicht sehr lange, das Wortspielwort 2tes mal angeschaut. piek
Geschrieben von: fuzzy

Re: Witzeecke - 22/02/2011 13:08

Bei Stiftung Warentest haben sie Vibratoren getestet.
Jetzt stellt sich die Frage, ist befriedigend besser als gut.
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 23/02/2011 09:57

Baden-Wrttemberg wird ab sofort immer und berall Baden-Wuerttemberg geschrieben!
Der VfB braucht die 2 Punkte ...
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 24/02/2011 15:21

Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium: Wo ist denn der Kopierer?


Auf Truppenbesuch in Afghanistan.

smile
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 04/03/2011 20:46

Ein junger Mann geht mit seinem MÄdchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
SÄuselt er ihr ins Ohr: "Das mchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Khe!"
Geschrieben von: lindenbaum

Re: Witzeecke - 05/03/2011 15:27


Kommt ein ehrlicher Politiker umme Ecke.....

.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 06/03/2011 08:50


gepostet von landygreg aufm ORF. Find ich so spitze, fr alle die dort nicht lesen:

Herbert kommt ins Bro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weies Pferd unter dem Arm trÄgt.
Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.
Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?"
Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch.
Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wnschen."

Herbert rennt aus dem Bro zur Kreuzung.
Einige Zeit spÄter kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.
Herbert lÄuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hÄttest du mir nicht sagen knnen, dass die Fee schwerhrig ist?"
Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewnscht?" Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewnscht und das in kleinen Scheinen."
Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewnscht???"


-----------------------------------


Allen steht das Wasser bis zum Hals.
Nur Reiner, der ist kleiner.

Alle stehen neben dem Bus.
Nur Gunther, der liegt drunter

Keiner ist kleiner als Reiner seiner.
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 06/03/2011 18:46

Der Optimist sagt, dass das Glas halb voll ist.
Der Pessimist sagt, dass das Glas halb leer ist.
Der Ingenieur sagt, dass das Glas doppelt so gro wie ntig ist.


Anna kÄmpft mit ihrer Mathehausaufgabe.
"Kannst Du mir bitte helfen?" fragt sie ihren Vater.
"Ich knnte, aber es wÄre nicht richtig, oder?"
Anna antwortet: "Nein, aber kannst Du es nicht wenigstens versuchen?"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 10/03/2011 20:31


Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre VermÄhlung arrangieren knne. Sie hÄtten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wnschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie mssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glcklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre spÄter waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: Wir dachten, wir wrden fr immer glcklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unberbrckbare Differenzen. Gibt es eine Mglichkeit, uns scheiden zu lassen? Nehmt ihr mich auf den Arm? sagte Petrus. Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten knnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 11/03/2011 19:45

3 Typen sitzen in nem Caf und unterhalten sich.
Da meint der eine: "Hey, ich hab den kleinsten Arm der Welt!"
Da meint der zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt."
Darauf sagt der dritte: "Und ich hab den kleinsten Schwanz der Welt."

Darauf beschliessen sie zum Guinness Buch zu gehen.
Der erste kommt vom GesprÄch wieder: "Ja! Ich hab den Weltrekord fr meinen kleinsten Arm!"
Dann kommt der zweite wieder: "Juhu, ich hab den Rekord fr den kleinsten Kopf!"
Dann der dritte: "WER ZUR HLLE IST JUSTIN BIEBER?!"
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 12/03/2011 12:59

Computer-Benutzer werden in 3 Kategorien unterteilt:

AnfÄnger - Menschen, die Angst haben, dass sie durch das simple Drcken einer Taste ihren Computer kaputt machen
Fortgeschrittene - Menschen, die nicht wissen, wie sie ihren Computer reparieren sollen, nachdem sie ihn durch einen einfachen Tastendruck kaputt gemacht haben
Knner - Menschen, die die Computer anderer Leute kaputt machen...
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 16/03/2011 15:46

Ich hab brigens gehrt, dass es jetzt auch Viagra fr Frauen in Form von Salbe gibt. Das knnen sie sich auf die Beine schmieren damit sie lÄnger in der Kche stehen knnen.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 17/03/2011 15:45

Original geschrieben von: jota
Ich hab brigens gehrt, dass es jetzt auch Viagra fr Frauen in Form von Salbe gibt. Das knnen sie sich auf die Beine schmieren damit sie lÄnger in der Kche stehen knnen.



hihihi
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 18/03/2011 13:10

muha
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 19/03/2011 20:25


von http://www.spiegel.de/
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/03/2011 22:03


dudu kreischy hihihi
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 20/03/2011 15:05

Treffer, versenkt!
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 20/03/2011 19:50

Kommt, nicht alle Behinderten sind Frauen!
Geschrieben von: otto1

Re: Witzeecke - 21/03/2011 12:11

Gelingt Dir jetzt auch noch der Umkehrschlu? smile
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 22/03/2011 19:29

Ach komm, man hrt immer mal wieder... hexchen
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 22/03/2011 19:34

Ärztestammtisch in der Stadt, es geht ans Nachhausegehen.
"Bleibt gesund" sagt der Hausarzt.
"Man hrt sich", der HNO,
"Man sieht sich", der Augenarzt,
"Ihr knnt den Mund jetzt zumachen", der Zahni,
"Verpiss euch", sagt der Urologe und mit
"Ich schau demnÄchst mal bei euren Frauen rein" verabschiedet sich auch der Gynekologe.
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 23/03/2011 15:57

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im AllgÄu fr seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Brgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? GefÄllt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen
Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle AktivitÄten, danach Frhstck, wieder sexuelle AktivitÄten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rckkehr vom Markt, sexuelle AktivitÄten, Kochen und wieder sexuelle AktivitÄten, Vorspeise, Essen, und sexuelle AktivitÄten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rckkehr: sexuelle AktivitÄten, um nicht aus der bung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle AktivitÄten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle AktivitÄten am Splbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr mde...

Der verblffte Brgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frhling...
- Glckwunsch ! sagt der Brgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen AktivitÄten?

- Sie geht mir auf den Sack...
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 26/03/2011 16:19

"Rezept fr eine gute Partnerschaft"

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.


Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."


Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".


Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".


In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.


Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.



Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Geschrieben von: Joe_Gertenbach

Re: Witzeecke - 26/03/2011 18:25

Hi,

Ehepaar feiert Gnaden-Hochzeit, groer Bahnhof, Kinder, Enkel, Urenkel, Brgermeister, Reporter etc.. Einer der Reporter fragt den Jubilar, was denn die schnste Zeit der 70 Jahre Ehe gewesen sei.
Der Mann berlegt kurz, dann sagt er:
"Ja, das waren wohl die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 27/03/2011 13:48

Kleines Quiz:
nachts schlaeft man drin, tagsueber sitzt man drauf, morgens putzt man sich die Zaehne damit?
.
.
.
.
.
.
.
??
.
.
.
.
.
Ein Bett, ein Suhl, eine Zahnbuerte...
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 30/03/2011 20:36

Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 01/04/2011 15:37

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Frchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklÄrt: "Die werden eingefhrt".

"Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau,"Du hÄttest sie natrlich gegessen".
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 01/04/2011 15:49



laugh laugh laugh
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 03/04/2011 07:01

Original geschrieben von: jimi


laugh laugh laugh

Nein Jimi, keine Umschnallfrchte wink
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 04/04/2011 17:40

Sitzen 4 Leute eines Filmteams in einem Zugabteil; es sind der Regisseur, die blonde Hauptdarstellerin, der muskulse und untalentierte Hauptdarsteller und der Kameramann.

FÄhrt der Zug in einen Tunnel und es wird dunkel in dem Abteil.

Pltzlich schreit der Regisseur vor Schmerz. Der Zug fÄhrt aus dem Tunnel und als es wieder Licht wird, sitzt der Regisseur mit blutender Nase da.

Denkt die blonde Hauptdarstellerin: "Ne, dieser Regisseur. Der wollte mich bestimmt angrabschen, hat aber den muskulsen und untalentierten Hauptdarsteller erwischt und der hat ihm eins auf die Nase gegeben.

Denkt der muskulse und untalentierte Hauptdarsteller: Der Kameramann wollte bestimmt die Blondine befummeln!....und die hat versehentlich dem Regisseur dafr eines gezimmert!"

Der Regisseur denkt: "Hat die Blondine mir doch die Nase blutig geschlagen, weil der Kameramann sie angraben wollte, sie aber dachte, ich sei es gewesen!"

Der Kameramann aber denkt: "Im nÄchsten Tunnel hau ich dem Regisseur wieder eins in die Fresse!"
Geschrieben von: lindenbaum

Re: Witzeecke - 12/04/2011 19:29

Ich habe mich immer gefragt wofr die Abkrzung "FDP" steht.

Ich glaube ich wei es:














































Fast Drei Prozent.....

PS: Frei nach Volker Pispers

Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 12/04/2011 19:41

Kommt der Jaeger von der Jagd nach Hause und findet seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er nimmt die Knarre und erschiesst den Freund, darauf die Frau: 'Wenn du so weiter machst, hast du bald garkeine Freunde mehr.'...
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 12/04/2011 21:28

Zwei JÄger sitzen mit FernglÄsern im Hochstand. Sagt der eine:
"Du, Klaus, hast Du nicht mal gesagt, da Du Deiner Frau, wenn sie fremd geht, den Kopf weg schiet, und dem Liebhaber die Eier?"
"Ja, hab ich. Wieso???"
"Wenn du dich beeilst, erwischt Du beide mit einem einzigen Schuss..."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 17/04/2011 21:20


Ein Mann bekommt einen Job. Er soll vor einem Kaufhaus einen von diesem ausgelagerten Stand mit Kochgeschirr betreuen. Dabei soll er die Leute ruhig aktiv ansprechen.
Das Kaufhaus, um das es geht heit Neckermann.

Nun ist der Stand also aufgebaut und der Mann steht dahinter und ruft in die Menge der Passanten "Leute, kommt, hier bei N-a-ckermann gibt es beste Tppe un Pann. Nur hier .. und so weiter.

Der GeschÄftsfhrer kommt zufÄllig herbei und hrt, da der Mann immer von Nackermann spricht. Er korrigiert ihn freundlich, da das Kaufhaus doch Neckermann heit. Da er doch bitte in Zukunft noch Neckermann sprÄche. Ja, ok, der Mann will sich bessern.

Kaum dass der GeschÄftsfhrer wieder im Laden verschwunden ist, ruft der Mann wieder "Hier bei Nackermann gibt es allerbeste Tppe un Pann. Leute.."
Der GeschÄftsfhrer hrt das gerade noch, bevor er um die Ecke geht. Etwas energischer beschwrt er nun den Mann, doch wirklich von Neckermann zu sprechen. Da msse er schon drauf bestehen. Ja, ok, der Mann will sich beste Mhe geben.

Nun wieder geht es los mit "Leute, hier bei Nackermann .. .". Und da ist es dem GeschÄftsfhrer zu viel. Lauthals schimpfend geht er zu dem Mann, da er sich diese GeschÄftsschÄdigung nicht bieten lasse und dergleichen, und er feuert den Mann.

Der Mann geht danach in die Kneipe und schttet sich ein Bier hinein.
ZufÄllig sieht ihn ein Bekannter und spricht ihn an "Du, was istn passiert ? So fertig hab ich Dich ja lange nicht gesehen..?"
"Ach", sagt er "schon wieder derselbe Mist wie letztens bei Qualle".
Geschrieben von: Henning_R

Re: Witzeecke - 18/04/2011 06:39

Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Trken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfr einen Ziegendarm.

Erst sehr viel spÄter, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 18/04/2011 07:24

Bahh,gar garstig...
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 27/04/2011 08:08

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die GÄste sind
bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst Dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, Du seist noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnÄuzen, dass alle glauben, Du kannst noch ??!"
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 27/04/2011 09:38

Original geschrieben von: Hansi
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im AllgÄu fr seinen Lebensabend.


...........


Wer macht hier Witze ber Frosch und Hanimaus ?????

So geht das nicht!!!
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 29/04/2011 23:44

FÄhrt eine Blondine hinter einem Lastwagen her; sie bedrÄngelt ihn und verhÄlt sich insgesamt verkehrswidrig.
Auf der RaststÄtte nimmt der LKw-Fahrer eine Stck Kreide, malt einen Kreis auf den Asphalt und sagt zu der Blonden:
"Wenn du den Kreis verlÄsst, tte ich dich!"
Die Blondine steht im Kreis, der LKw-Fahrer geht zu dem Auto der Blondine.
Er nimmt einen Stein und schlÄgt die Scheibe ein.
Er sieht zu der Blondine, die grinsend im Kreis steht.
Der Lkw-Fahrer nimmt einen weiteren Stein und zerkratzt den kompletten Lack.
Als er zur Blondine sieht, lacht sich.
Da nimmt der Lkw-Fahrer Benzin und zndet das Fahrzeug der Blondine an.
Die aber steht im Kreis und krmmt sich vor Lachen.
Fragt der Lkw-Fahrer: " Ich ruiniere dein Auto und du stehtst hier und lachst!"
Sagt die Blondine: "Hihihi....Immer wenn du nicht hinsiehst gehe ich aus dem Kreis!"
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 30/04/2011 04:56

Original geschrieben von: snflinga
FÄhrt eine Blondine hinter einem Lastwagen her; sie bedrÄngelt ihn und verhÄlt sich insgesamt verkehrswidrig.
Auf der RaststÄtte nimmt der LKw-Fahrer eine Stck Kreide, malt einen Kreis auf den Asphalt und sagt zu der Blonden:
"Wenn du den Kreis verlÄsst, tte ich dich!"
Die Blondine steht im Kreis, der LKw-Fahrer geht zu dem Auto der Blondine.
Er nimmt einen Stein und schlÄgt die Scheibe ein.
Er sieht zu der Blondine, die grinsend im Kreis steht.
Der Lkw-Fahrer nimmt einen weiteren Stein und zerkratzt den kompletten Lack.
Als er zur Blondine sieht, lacht sich.
Da nimmt der Lkw-Fahrer Benzin und zndet das Fahrzeug der Blondine an.
Die aber steht im Kreis und krmmt sich vor Lachen.
Fragt der Lkw-Fahrer: " Ich ruiniere dein Auto und du stehtst hier und lachst!"
Sagt die Blondine: "Hihihi....Immer wenn du nicht hinsiehst gehe ich aus dem Kreis!"



muha

Danke fr den Morgenlacher... hihihi


L.C.
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 04/05/2011 14:43

Der Auenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer NÄhe sitzt ein kleines 9-jÄhriges MÄdchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen mchte! Unser Auenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das MÄdchen an: Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehrt, dass Flge viel schneller vorber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren ber interessante Themen redet.

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Auenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: ber was mchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle? Oh, ich wei nicht, antwortete Westerwelle stolz darber, dass selbst das kleine MÄdchen ihn erkannt hatte, Wie wÄre es denn zum Beispiel ber Atomstrom? Das interessiert doch gerade die jngeren Menschen und sicher doch auch die MÄdchen!

Sicher, sagte sie, dies wÄre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kgelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brderle und Niebel und die wiederum fragen ihre StaatssekretÄre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile mssen alle eingestehen: Nun, wir haben keine Ahnung.

Darauf antwortet das kleine MÄdchen: Und sie fhlen Sie sich alle wirklich kompetent genug ber Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheie schon berfordert sind?
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 06/05/2011 13:42


Aus dem echten Leben gegriffen:

Eine Frau hat sich gewundert, da sie nach der Heirat oft angeschrien wurde, wenn sie sich am Telefon mit dem Namen gemeldet hatte.

Nach der Heirat lautete der Nachname "Lauter".
Geschrieben von: dare2go

Re: Witzeecke - 07/05/2011 10:02

Dies ist auch mehr oder weniger ein Witz - ORIGINAL Anzeigentext von Mobile.de:

"S0 kfz wohnmobil LT 28, 75 KW, 100 PS ,EZ 02,1989 ,TV + Au + Abgas ,05,2012
Markise ,Herte ,Khlschrang, Nasseler, WC, Separate Deusche, Radio CD ,Alkove
Reundsetz Greupe ,5 Schlafpletze ,6 Sehtspletze, Anhengerkopplung,TV antener,Solaranlage,LÄhrgewiest 2700-
5 Ganggetriebe, von keurseseit Zahnriem Gewekzelt,Sehrgeuter Zu Stand
Niest Rauche Keine Tiere,Separate Deusche,Dach Reling Leiter, Fahrrat Terege
von 3 Fahrrat, Standheitzung 2 mal ,Tiger Caravan Kauf alle marke
Mit Bares Geld(Achteung Keine GeweÄhr fr fehler und irrtumer in Diesem text
Vilen Dank"

von http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html?id=145503799
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 08/05/2011 20:03

Eine Frau will fr Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nach gnstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fr 25 Euro
an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklÄrt ihr,
dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er knne blasen! Sie berlegt
nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen
zu mssen.
Sie berreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Kche Tpfe und
Pfannen klappern hrt. Als sie in die Kche geht, sieht sie ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstbern.
"Warum durchstbert ihr zwei Kochbcher um diese Uhrzeit?" fragt
sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"
Geschrieben von: Creutzfeld

Re: Witzeecke - 15/05/2011 17:19

muha daumenhoch http://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 15/05/2011 17:56

Wonach hast du gegoogelt?
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 29/05/2011 11:25

- So hat der Streit angefangen
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir nen Kasten Bier fr 15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme fr
65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen wrde, sie schn zu finden
als die Creme.



- So hat der Streit angefangen
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Kche vor.



- So hat der Streit angefangen
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, wÄhrend ich in die Glotze
schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.



- So hat der Streit angefangen
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wnsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte fr sie eine Waage.



- So hat der Streit angefangen
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was
sie sah: "Ich fhle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hÄsslich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment
machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."



- So hat der Streit angefangen
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
anwesenden MÄnner war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht
mehr aufgehrt."
Ich sagte: "Wer hÄtte gedacht, dass er so lange feiern wrde."
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 29/05/2011 13:08

der vorletzte Absatz ist eindeutig Platz 1st
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 29/05/2011 18:15

Gevatter Tod klingelt bei Johannes Hesters. Der oeffnet, sieht den kalten Schnitter und ruft :"Simone, ist fuer dich!".


....


Zwei Fremdwoerter, die eine Blondine kennt... Manifest, Fiktiv.
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 31/05/2011 14:52

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines MÄdchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das MÄdchen trÄgt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schnes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schn!" antwortet das MÄdchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das MÄdchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, wrde dein Auto noch schneller fahren."

Das MÄdchen denkt grndlich darber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hÄtte ich keine Sirene mehr."
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 02/06/2011 19:10

wenn man als Mann den Witz erzÄhlt, ist das dann schmerzhaft kratz
laugh

hab ein neues Kursangebot zugeschickt bekommen - extra nur fr MÄnners wink

1. Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstrung einer Illusion

2. Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

3. Unterschiede zwischen WÄschebehÄlter und Fuboden
Bilder und ErlÄuterungen mit lustigem Suchspiel

4. Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

5. Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

6. Loslassen - oder: wie Sie es schaffen knnen, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit

7. Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Mglichkeiten der Papierbeschaffung.
- bungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphlse

8. SelbstÄndigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
AufklÄrung ber typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und WÄschestcken im Haushalt mit anschlieender Schnitzeljagd.

9. GedÄchtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeittage usw. (mit Beispielen aus der Fuballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspÄte?

10. AufklÄrung: Das groe Geheimnis hinter dem "kleinen GeschÄft"
Wir besprechen die Zubehrteile einer handelsblichen, gutbrgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-PrÄsentation!
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 06/06/2011 12:30

Einer noch:

- So hat der Streit angefangen
Ich sagte zu meiner Frau: "Schatz, mit der alten Brille gefielst Du mir besser"
Sie antwortet mir: "Aber ich trage doch gar keine Brille?!?"
Ich sagte: "Du nicht, aber ich..."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 06/06/2011 20:02

per copy&paste - so wie es mir als Email zugeschickt wurde. Namen sind also frei wechselbar und ZufÄlle zufÄllig.
Also:


Leben in Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht ber
das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein
50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf
dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer groen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem
schnsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Joke.
"Mein schnstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von
Bauer Hein die 17jÄhrige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp
gebildet und sie gefunden. Die BÄuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer
hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter ber den
Bock gelegt und jeder ist mal drber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht
schreiben! Was war denn das zweitschnste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete
ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden
Die BÄuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und
in der Scheune haben wir das Schaf ber den Bock gelegt und jeder ist mal
drber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehrt doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der
Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang
des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp
gebildet ...
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 07/06/2011 20:30

Klarer Fall von Fehlbesetzung, der Typ.
Freien Geistes wird geforscht oder so,
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 11/06/2011 13:09


Ein Mann lag seit lÄngerer Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Frau harrte Tag- und Nacht an seinem Bett aus. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewutsein war, deutete er ihr, nÄher zu kommen. Er flsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du fr mich da. Als dann mein GeschÄft pleite ging, hast Du mich untersttzt. Als wir das Haus verloren, hieltest Du zu mir. Und als es dann jetzt mit meiner Gesundheit bergab ging, warst Du stets an meiner Seite. Weisst Du was ? ..". Ihre Augen fllten sich mit TrÄnen der Rhrung. "Was denn, mein Liebling", hauchte sie. Er:" Ich glaube, Du bringst mir Pech".
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 16/06/2011 12:24

Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 16/06/2011 12:34

@Landybehr Autsch...

@Dapo das ist ja heiss..
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 20/06/2011 20:48


Leute, nicht da Ihr glaubt, ich fÄnde den etwa toll. Aber er hat ne Pointe und damit ist er postabel:

Wies so ist:


MÄnner gucken den Frauen auf den Hintern und denken sich "Was frn Arsch".


Frauen denken genau dasgleiche, gucken den MÄnnern aber ins Gesicht.
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 20/06/2011 20:53

Heute hab ich eine Bulette gesehen, also so eine offizielle mit Uniform, da hab ich beides gesehen und dasselbe gedacht.
Die hat so einen kleinen Rollerfahrer auseinandergenommen...
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 21/06/2011 18:50

Original geschrieben von: flaterric
Heute hab ich eine Bulette gesehen, also so eine offizielle mit Uniform, da hab ich beides gesehen und dasselbe gedacht.
Die hat so einen kleinen Rollerfahrer auseinandergenommen...


War die viel grer als der Rollerfahrer?

Fiese!

Atze
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 28/06/2011 15:01

Ein PÄrchen sitzt in einer Kneipe, als sie irgendwann meint: " Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey`s und ein GlÄschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey`s in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es gesagt hat.

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes Gefhl im Mund

Nach 0,6 Sekunden: Durch die SÄure des Limettensaftes gerinnt
die Sahne im Bailey`s und klumpt zusammen.

Nach weiteren 0,3 Sekunden: Das Gesicht nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug schnell runter.

Abermals 1,2 Sekunden spÄter: Sein Magen verkrampft sich und er versphrt den
heftigen Reiz sich zu bergeben.

Nochmals 3 Sekunden spÄter: Sie haucht ihm sanft ins Ohr:
" Der Drink heisst : Blowjob`s Revenge "
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 28/06/2011 16:06


auslach kotz immer schn schlucken ...
Geschrieben von: erdbeerfan

Re: Witzeecke - 29/06/2011 23:53

Zwei Bergbauern schauen mit besorgtem Blick den Gleitschirmfliegern zu.

Sagt der eine:
"Diese Riesenvgel...ich frchte, dass mir einer ein Lamm greift."

Der andere:
"Wem sagst du das? Gestern habe ich auf einen geschossen,
der hat sogar einen Menschen fallen gelassen."

------------------------------------------------------

Arche Noah, damals und heute
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttÄtig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut ber die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Shnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein MÄnnchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den groen Regen schicken."

Noah sthnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lÄstigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.

Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnÄdig" und verstummte.

Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"

Da trocknete Noah seine TrÄnen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr wei, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunÄchst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulÄssig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstck gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Tren, eine Sprinkleranlage und einen Lschwassertank bentige. Auf einen Hinweis, ich hÄtte im Ernstfall rundherum genug Lschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich ber sie lustig machen. Als ich ihnen erklÄrte, das Wasser kÄme noch in groen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Lschen bentigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem GewÄsser, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich knnte ja gern ein Schiff bauen, msste aber selbst zusehen, wie es zum nÄchsten greren Fluss kÄme. Mit dem Bau eines Sperrwerks knnte ich nicht rechnen, nachdem der MinisterprÄsident zurckgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behrde an, der mir erklÄrte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brssel eine Werftbeihilfe beantragen knne; allerdings msste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorlÄufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhÄngig, der einen Grohandel fr Tierfutter betreibt.

Der hÄlt das Vorhaben fr einen groen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklÄrt, dass ich gar nichts verkaufen wolle.

Er hrt mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern drfen nicht mehr eingefhrt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das FÄllen von BÄumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schÄdige den Naturhaushalt und das Klima.

Auerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Krze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von BÄumen an anderer Stelle sei deshalb vllig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schlielich, fr das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wÄhlten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.

Der wollte mit mir zunÄchst einen Tarifvertrag fr den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.

Herr, weit du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drÄngte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.

Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir berzeugt hatte, meldete sich der rtliche Tierschutzverein und rgte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Erffnung eines Zoos fr geschÄftsschÄdigend hÄlt.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der EuropÄischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grble im Moment darber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere wÄhrend der Brunftzeit berhaupt nicht transportiert werden drfen? Und die Hirsche sind stÄndig am Schnackseln, wie Frstin Gloria sagen wrde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die sdlicheren!

Herr, wusstest du das? brigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weit schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden knnen. Dir ist natrlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.

Meine RechtsanwÄlte prfen gerade, ob diese Vorschriften auch fr Hasen gelten.

brigens: wenn du es einrichten knntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Kstenmeeres aufhÄlt, bekÄme ich die Genehmigung viel einfacher. Du knntest dich doch auch einmal fr mich bemhen. Ein Umweltschtzer von Greenpeace erklÄrte mir, dass ich Glle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der knftig berfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hrte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschner Regenbogen. Noah blickte auf und lÄchelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstren?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 30/06/2011 04:46

You made my day!
five
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 12/07/2011 15:26

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fÄngt er zu jammern an: 'Wenn das meine Frau sieht dann is was los!' Sagt sein Kumpel: 'Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 fr dein versautes Hemd gegeben.' - 'Das ist ja eine tolle Idee', sagt der besoffene. In der Frh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: 'Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!' - 'Moment', sagt er. 'Hast du denn die 50 Eus nicht gesehen die mir mein Kumpel fr das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?' - 'Doch!' sagt seine Frau, 'aber das nÄchste mal lÄsst du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gekackt!'
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 14/07/2011 06:32

Ein Mann kommt spÄt nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den LÄrm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn fr einen LÄrm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 14/07/2011 17:46

Solange nicht das ganze Haus umfÄllt... wink
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 19/07/2011 07:39

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rÄt ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen msse und ihre Haut bliebe schn glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmÄig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter drehen, haben sie auch noch einen Bart."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/07/2011 11:31



laugh
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 20/07/2011 14:33

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60. Der Biker packt 260 Centstcke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verÄrgert.

Tage spÄter dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage spÄter bestellt er sich wieder einen Kaffee fr 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstcke aus wirft sie zu Boden und sagt: Ihr Restgeld.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: Bitte noch einen Kaffee
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 21/07/2011 08:16

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der GeschÄftsfhrer den neuen VerkÄufer.

"Einen."

"Nur einen? Fr wie viel hat er denn eingekauft?"

"Fr 82334 Euro."

"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"

"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschlieend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Kste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto wrde die Jacht kaum schleppen knnen. So verkaufte ich ihm einen groen Wagen."

"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"

"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke MigrÄne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 21/07/2011 08:37

Ein Ehepaar, seit 40 Jahren verheiratet,
hat im Schlafzimmer im Nachttisch fr jeden eine Schublade, wo der andere nicht reinschauen darf. Eines Tags kommt die Frau in Versuchung und schaut bei ihrem Mann in die Schublade. Sie findet dort 3 Eier und 5000. Als der Mann heimkommt beichtet sie ihm und fragt, was die drei Eier und die 5000 zu bedeuten haben. Darauf der Mann: "Tja, fr jedesmal Fremdgehen habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."
"Nagut. 3 mal in 40 Jahren verzeihe ich dir. Und was ist mit den 5000?"
"Immer wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
Geschrieben von: azeh

Re: Witzeecke - 21/07/2011 20:59

Es ist ein trber Tag auf Rhodos.
Es regnet und alle Straen sind wie leergefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fÄhrt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hÄlt bei
einem
kleinen Hotel.
Er sagt dem Eigentmer, dass er gerne die Zimmer anschauen mchte , um

vielleicht eines fr eine bernachtung zu mieten , und legt als Kaution
einen
100,- Euro Schein auf den Tresen.

1. Der Eigentmer gibt ihm einige Schlssel.

2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier
den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine
Schulden .

3. Der Metzger nimmt die 100,- Euro lÄuft die Strae hinunter und
bezahlt den Bauern.

4. Der Bauer nimmt die 100,- Euro und bezahlt seine Rechnung bei der
Genossenschaft.

5. Der Mann dort nimmt den 100,- Euro Schein, rennt zu seiner Kneipe
und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.

6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden
Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt
einige GefÄlligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden
Zimmerrechnungen mit den 100,- Euro.

8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurck auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen
Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefÄllt - und verlÄsst
Rhodos.
Niemand produzierte etwas.
Niemand verdiente etwas.
Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit groem
Optimismus in die Zukunft.

so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket





Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 21/07/2011 21:03

Original geschrieben von: azeh


so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket







Nur mit dem Unterschied,dass wir die Kohle nicht wiederkriegen.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 21/07/2011 21:12

Original geschrieben von: Caruso
Original geschrieben von: azeh


so einfach funktioniert das EU-Rettungspaket







Nur mit dem Unterschied,dass wir die Kohle nicht wiederkriegen.




nicht so Ungeduldig! Das dauert halt ein wenig lÄnger, das sind etwas mehr HÄnde durch die das Geld geht...
bis es wieder bei dir ankommt
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 21/07/2011 21:43

Solange leb ich nicht.
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 22/07/2011 09:41

pff .. Rettungspaket .. so funktioniert der ganze Kapitalismus

eine Bank darf heutzutage 9 mal so viele Kredite ausgeben, wie sie wirklich an Kohle besitzt .. eben weil es irgendwie immer wieder zu ihr zurckkommt
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 22/07/2011 20:59




Soviel zum Thema Katzen haben Personal... hexchen
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 23/07/2011 08:02

Original geschrieben von: Caruso


Nur mit dem Unterschied,dass wir die Kohle nicht wiederkriegen.

In solchen Momenten bin ich froh, da Russland nicht zur EU gehrt smile. Klar wird hier auch alles teurer und irgendwelche Steuern erhht.....aber da ist noch viel Platz nach oben smile
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 23/07/2011 08:04

Original geschrieben von: bella_b33
Original geschrieben von: Caruso


Nur mit dem Unterschied,dass wir die Kohle nicht wiederkriegen.

In solchen Momenten bin ich froh, da Russland nicht zur EU gehrt smile. Klar wird hier auch alles teurer und irgendwelche Steuern erhht.....aber da ist noch viel Platz nach oben smile



... ich auch ...
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 30/07/2011 15:22

"Wenn mein Mann nach Hause kommt und hat Blumen dabei, muss ich wieder die Beine breit machen!"

"Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 30/07/2011 15:24

Fritzchen zum Vater: "Hast Du gestern abend eine Weiwurst gegessen?"

Vater: "N, wieso fragst Du?"

Fritzchen: "Weil die Haut noch neben Deinem Nachttisch liegt!"
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 30/07/2011 19:18

Sehr apart
Geschrieben von: bertone

Re: Witzeecke - 31/07/2011 15:16

Eine alte Jungfer geht zu ihrem Hausarzt und spricht zu ihm:

Herr Doktor, ich weiss ich hab nicht mehr lange zu leben. Da ich keine Angehrige mehr habe mssen Sie meine letzten Wunsch an den Steinmetz weitergeben. Auf meinem Grabstein soll stehen:

Hier ruht Amalie Schmitt
Sie kam als Jungfrau auf die Welt
Sie ging als Jungfrau durch die Welt
Sie ging als Jungfrau von der Welt

Sagt der Doktor.
FrÄulein Schmitt, selbstverstÄndlich werde ich nach ihrem ableben den Wunsch weiterleiten. Aber meinen Sie nicht, dass die Inschrift etwas zu lange ist? Wir machen dasb kurz und bndig!

Hier ruht Amalie Schmitt
ungeffnet an Absender zurck!

___________________________________________________________

Drei MÄnner stehen nach ihrem ableben an der Himmelspforte. Nach kurzem klopfen ffnet Petrus das Tor. Die drei wollen sofort hineingehen als Petrus STOP ruft. "Bevor ihr herein drft will ich von jedem wissen was er im Leben mit seinem Geschlechtsteil gemacht hat!"
FÄngt der Erste an: "90% Pissen, 10% Sex"
Petrus: "Nicht schlecht, aber warte mal"
Meint der Zweite: "50% Pissen 50% Sex"
Petrus: "Schon besser, aber wartest auch noch"
Der Dritte, etwas verlegen: "99% Sex, 1% Pissen"
Darauf Petrus: "Und du darfstrein,ihr anderen bleibt drauen!"
Fangen die anderen an zu maulen und fragen warum sie drauen bleiben mssen?
Petrus: "DIES IST DAS PARADIES UN KEIN PISSOIR!!!"

bertone
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 01/08/2011 20:24

Frher musste man Drachen tten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 02/08/2011 04:50

4 Nonnen stehen vor der Mutter Oberin:
Erste: Oh Mutter, ich hab einmal ein Glied gesehen......Geh hin und wasch Deine Augen in dem Trog mit dem heiligen Wasser.
Zweite: Oh Mutter, ich habe einmal mit meinen HÄnden ein Glied berhrt......Geh hin und wasch Deine HÄnde in dem Trog mit dem heiligen Wasser.

DrÄngelt sich die Vierte vor. Die Mutter fragt, was sie denn so eilig will: "Bevor die Dritte Ihren Hintern in den Trog hÄlt, wollt ich das Zeug gern noch gurgeln"
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 03/08/2011 15:44

Papa Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Pltzlich schwimmt ber ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vaddi: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,
dass nur die obere HÄlfte unserer Rckenflosse zu sehen
ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer.
Gesagt, getan.
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rckenflosse rausschauen.
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dmpeln sattgefressen vor sich hin.
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hÄtten sie doch gleich fressen knnen?
Antwortet der Vater: Ganz einfach; leergeschissen schmecken sie besser!
Geschrieben von: bertone

Re: Witzeecke - 04/08/2011 16:12

Ein Pfarrer lÄuft zu spÄter Stunde durch den Straenstrich. Als er eine besonders rassige und aufreizend angezogene Bordsteinschwalbe sieht faltet er die HÄnde und murmelt vor sich hin, "Oh, mein Gott, mein Gott!"
Kommt eine Stimme vom Himmel: "Es ist gut mein Sohn wenn du mich rufst wenn es etwas zu sehen gibt!!!"

bertone
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 06/08/2011 07:01

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich dabei als Sie der Älteren Dame unter den Rock griffen?"

Angeklagter: "Tja, Herr Richter, ich dachte mir frit ein Pferd aus der Hand."
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 17/08/2011 18:41

Ihr Finanzberater empfiehlt fr das schwierige Finanzjahr 2011:

TÄtowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so:

- genieen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
- sehen Sie, wie Ihr Geld wÄchst
- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
- entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird .

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

Ihre Finanzberater
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 17/08/2011 18:45


na, Hauptsache dem Euro wird nicht schwindelig ...
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 20/08/2011 11:46

ist schon merkwrdig , um eine Frage zu stellen muss ich auf den Antwortknopf drcken...
trotzdem, hier die Frage:

Wie heit eine Hessische WurstspezialitÄt mit U am Anfang ?
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 20/08/2011 11:56

Original geschrieben von: ranx


Wie heit eine Hessische WurstspezialitÄt mit U am Anfang ?


Uffschnitt grin
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 20/08/2011 12:19

und ein Hessisches Kurz-Fragewort mit 2 Buchstaben? grin
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 20/08/2011 12:36

hÄ?
Geschrieben von: flaterric

Re: Witzeecke - 20/08/2011 20:10

Hmma, wieso ist das hessisch? Dat is international, also ganz Deutschland und so...
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 29/08/2011 16:25

Ein junges PÄrchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, wrdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wrde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 04/09/2011 19:21

mit einem besonderen Gru von Brgi an Zappa:


Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prfung in das lokale Krankenhaus.

WÄhrend der Steuerinspektor die Ausgaben prfte, wandte er sich dem GeschÄftsfhrer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der GeschÄftsfhrer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafr einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttÄuscht darber, auf diese ungewhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-EinkÄufen? Was machen Sie mit den berbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der GeschÄftsfhrer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis fhren wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurck an den Pflaster-hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafr einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prfer und dachte angestrengt darber nach, wie er den "Ich wei auf alles eine Antwort"-GeschÄftsfhrer doch noch kriegen knnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der GeschÄftsfhrer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 04/09/2011 20:07

ganz schn lustig ... oder ?
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 04/09/2011 20:23


und wie !
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 04/09/2011 20:24

Original geschrieben von: ranx
ganz schn lustig ... oder ?

Jop, Der hat Potenzial laugh
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 04/09/2011 20:29

Original geschrieben von: bella_b33
Original geschrieben von: ranx
ganz schn lustig ... oder ?

Jop, Der hat Potenzial laugh



ganz schn nordisch hier ...



ich habe mich mal zum ersten Einachsertreffen Nordhessen/Sdniedersachsen
an der FÄhre in Hemeln fr den nÄxten Freitag eingeschrieben.


Noch wer dabei ? rofl
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 07/09/2011 07:32

Original geschrieben von: ranx
Einachsertreffen
Find ich nich witzig....
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 07/09/2011 18:06

Meine Freundin und ich planen zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trÄgt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner NÄhe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
UnterwÄsche und in ihren Ausschnitt.
Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen.
Sie wollte ber die Planung der Hochzeit und die GÄsteliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flsterte mir ins Ohr,
sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal.
Sie sei total scharf auf mich.
Niemand wrde je davon erfahren, danach
wrde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte,
sie wrde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle,
solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Hschen entgegen
und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zuknftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in TrÄnen:
"Wir sind so glcklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir knnen uns keinen besseren Mann fr unsere Tochter wnschen.
Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?




Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 07/09/2011 18:30




laugh whistle2
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 07/09/2011 19:58

Normalerweise belÄstige ich niemand mit meinen Problemen, aber da wÄre ich fr eure Meinung echt dankbar.

Folgendes Problem:
Ich bin seit ein paar Jahren mit meiner Frau verheiratet. Wir haben wirklich sehr viel Spa miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen knnte, aber Sie meinte es wÄre fr mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir fters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi.

Naja, Sie kommt dann sehr spÄt nach Hause und ich hre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und lÄuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist vllig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei eiferschtig und will Sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.

Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach drauen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schne Sache, aber ich war einfach am Ende.

Ich habe das Auto gehrt und habe mich dann hinter meinem Audi versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geksst haben... und dann habe ich gesehen, dass am Auspuff meines Autos ein langer tiefer Kratzer ist!

Was meint ihr? Soll ich den Auspuff in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es mglich den Kratzer selber rauszupolieren?
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 07/09/2011 21:27

nicht schlecht, denn hatten wir aber neulich schon mal - aber danke fr deine Mhe
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 13/09/2011 19:19

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten
zusammen beim Bowlen waren und hackebreit,
morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das
Trschloss getroffen, da hab ich ihn grad im
Treppenhaus pennen lassen.
Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist
dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir
2 Finger in die Muschi und einen innen A**** gesteckt
und hat dann lauthals geschriehen: Heinz gib mir ne
andere Kugel, die hier ist nass !!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 14/09/2011 08:03

rofl




Sie: "Was hat denn da gestern Nacht so im Hausflur gescheppert?"
Er: "Meine Schuhe sind umgefallen!"
Sie: "Aber das macht doch nicht so nen LÄrm?!?"
Er: "Doch, ist stand noch drin..."
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 20/09/2011 08:47

Fragen:

1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen ParkplÄtze?

2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tr?

3) Warum muss man fr den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

4) Warum ist einsilbig dreisilbig?

5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, mssen sie draufpatschen?

6) Warum besteht Zitronenlimonade grtenteils aus knstlichen Zutaten, wÄhrend in Geschirrsplmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

8) Wenn Maisl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyl aus?
Geschrieben von: neo

Re: Witzeecke - 20/09/2011 11:10

Differences Between Man and Women

Names
If Mary, Susan, Claire and Barbara go out for lunch, they will call each other Mary, Susan, Claire and Barbara.
If John, Brad, Tony and Daniel go out, they will affectionately refer to each other as Bruno, Scrappy, Peanut-Head and Godzilla.

Eating Out
When the bill arrives, John, Brad, Tony and Daniel will each throw in $20, even though the total is only $34.25. None of them will have any smaller bills and none will admit they want change back.
When Mary, Susan, Claire and Barbara get their bill, out come the pocket calculators.

Money
A man will pay $10 for a $5 item he needs.
A woman will pay $5 for a $10 item that she doesn't need, because it's on sale.

Bathrooms
A man has five items in his bathroom: a toothbrush, razor, shaving cream, a bar of soap, and a towel from the Motel 6.
The average number of items in a woman's bathroom is 328. The average man would not be able to identify most of them.

Arguments
Women always have the last word in an argument. Anything a man adds after that is the beginning of a new argument.

Cats
Women love cats.
Men may say they love cats, but when women are not looking, will men kick cats.

Future
A woman worries about the future -- until she gets a husband.
A man never worries about the future -- until he gets a wife.

Success
A successful man is one who makes more money than can be spent by his wife.
A successful woman is one who can find that a man.

Marriage
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

Dressing Up
A woman will dress up when she goes shopping, empties the garbage, answers the phone, waters the plants, gets the mail and reads a book.
A man will dress up for weddings and funerals.

Natural
Men wake up looking as good as when they went to bed.
Women will somehow deteriorate during the night.

Children
A woman knows all about her children. She knows about their best friends, romances, secret hopes and dreams, favorite foods, fears and dental appointments. A man is vaguely aware of some short people living in the house.

Thought for the Day
Married men should forget their mistakes. There is no need for two people to remember the same thing.
Geschrieben von: l_andy

Re: Witzeecke - 20/09/2011 14:02

zum Thema Mann/Frau passt auch der hier ganz gut:



Bild ausgeliehen
Geschrieben von: neo

Re: Witzeecke - 20/09/2011 15:11

Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock at the door.When he opens it, he is confronted by a little Chinese man,clutching a clipboard and yelling,"You sign! You sign!" Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder."You sign! You sign!" Nelson says to him, "Look mate, you've obviously got the wrong bloke.", and shuts the door. The next day he hears a knock at the door again. When he opens it the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!" Mr Mandela is getting a bit annoyed by now, so he shoves the little Chinese man back, shouting: "Look, you've got the wrong bloke! I don't want them!" Then he slams the door again. The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinaman thrusting a clipboard under his nose, shouting "You sign! You sign!" Behind him are TWO very large trucks full of car parts. This time Nelson loses his temper. He stands up to the little man and says to him, "Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?" The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard,and says: "You not Nissan Maindealer?"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 20/09/2011 16:08


Gerhard und Susanne ranx
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 20/09/2011 17:42

haha .. sdafrikanische Witze hrt man auch selten smile

prima
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 22/09/2011 10:17

ALDI-Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie 'ne Tte?"
Oma: "Nee, FrÄulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die HÄlfte."

muha
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 22/09/2011 11:34

Original geschrieben von: Bandido
ALDI-Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie 'ne Tte?"
Oma: "Nee, FrÄulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die HÄlfte."

muha



laugh
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 23/09/2011 16:54


muha



Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 23/09/2011 18:38

Original geschrieben von: Bandido

muha







geil ... !!!!!!! laugh laugh laugh
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 24/09/2011 14:18

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schlielich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hÄttest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hÄlt ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in JesusgewÄndern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reit sich der Hippie die JesusgewÄnder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reit sich die Nonne die GewÄnder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

grin
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 24/09/2011 18:38

Harhar,genial!!!
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 28/09/2011 16:36

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal tÄglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 30/09/2011 15:30

3 MÄnner im Knast. Ein Vergewaltiger, ein Psycho und eine Schwuchtel. Vergewaltiger: "Wenn ich hier eine Katze finde, fic* ich sie richtig hart bis sie stirbt" Psycho: "Oh ja! Und wenn sie tot ist, fic* ich sie bis ich sterbe!"

Da sagt die Schwuchtel, die in der Ecke steht ganz leise und zÄrtlich: "miaaau.."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 30/09/2011 16:04




hihihi
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 30/09/2011 20:23

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du wei sind?"


Vater: "Tja Sohn, sei froh, dass Du nicht bellst!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 30/09/2011 20:30

Original geschrieben von: jota
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du wei sind?"


Vater: "Tja Sohn, sei froh, dass Du nicht bellst!"





laugh
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 01/10/2011 20:08

Eine Ältere Dame blickt in einen Kinderwagen und sagt begeistert zur jungen Mutter: "Der Kleine sieht ja aus wie geleckt!"
Diese errtet und antwortet: "Hmm, nee, der ist eigentlich ganz normal gezeugt worden..."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 02/10/2011 14:44

Geschrieben von: eumel90

Re: Witzeecke - 03/10/2011 20:17

"Papa, was ist ein Transvestit?"

"Keine Ahnung, Frag Mama der wei das!"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 06/10/2011 20:46

shocking ..

Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 07/10/2011 07:42

ich hab nichts damit zu tun .. ich schwr ..

nettes Fake smile

Sigi
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 07/10/2011 07:57

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UniversitÄt Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so tiefschrfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und ber das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darber amsieren drfen.

Bonusfrage: Ist die Hlle exotherm (gibt WÄrme ab) oder endotherm (absorbiert WÄrme)?
Die meisten Studenten mutmaten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkhlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst mssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hlle ber die Zeit verÄndert. Dazu bentigt man die Zahl der Seelen, die in die Hlle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hlle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hlle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rckschlu zulÄssig: keine Seele verlÄsst die Hlle.

Bezglich der Frage, wie viele Seelen in die Hlle wandern, knnen uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hlle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehrt. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehren kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hlle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hlle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich Ändernden Umfangs der Hlle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hlle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hlle konstant bleiben, haben wir zwei Mglichkeiten:
1. Sollte sich die Hlle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hlle so lange steigen bis die ganze Hlle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hlle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hlle zufriert.
Welche der Mglichkeiten ist es nun die Lsung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nÄmlich, dass eher die Hlle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Mglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich berzeugt, dass die Hlle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hlle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden knnen, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel brig bleibt, was die Existenz eines gttlichen Wesens beweist und was wiederum erklÄrt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 07/10/2011 12:57



laugh
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 09/10/2011 13:00

Ein Ehepaar beschliet dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche Sdsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Grnden erst einen Tag spÄter als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fÄhrt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewutlos zusammensinken. Sein Blick fÄllt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurckgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass fr Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wnsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt hei hier unten!
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 09/10/2011 15:08

five
Geschrieben von: MKIII

Re: Witzeecke - 12/10/2011 13:58

Was ist der Unterschied zwischen einem Pessimisten und einem Optimisten?

Der Pessimist sagt: "Alles ist so schlecht, schlimmer kann es nicht mehr werden."
Der Optimist sagt: "Doch, doch!"
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 13/10/2011 05:34

Nur Pessimisten schmieden das Eisen, solange es hei ist.
Optimisten vertrauen darauf, dass es nicht erkaltet.

Peter Bamm
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 15/10/2011 07:15

Morgens am Frhstckstisch das GesprÄch eines Ehepaares.

Sie:
"Ich hatte heute Nacht einen wunderschnen Traum. Ich war einkaufen.
Eine Fee tauchte auf und sagte mir, ich drfte fr 500,- einkaufen, was ich mchte und sie wrde alles bezahlen. Ich bin mit drei vollen Einkaufstaschen aus dem Laden raus. Herrlich..."

Er:
"Auch ich hatte heute Nacht einen schnen Traum: ich hatte ganz tollen Sex mit zwei heien Frauen...das war richtig geil!!!"

Sie:
"War ICH eine von den Frauen?"

Er:
"Nein, Du warst ja einkaufen!!!"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 15/10/2011 07:24

der war gut !!
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 15/10/2011 07:55

Ein Wutbuerger steht auf der Strasse, mit einem Plakat in der Hand :'Gegen Atomkraft und Nazis!'
Fragt ihn ein anderer:'Sehen sie denn da einen Zusammenhang?'
Wutbuerger:'Na wenn ick schonmal auf der Strasse bin...'


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Zwar kein Witz, trotzdem...

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jÄhrliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre hchsten Leistungen zu erreichen. Als der groe Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund fr diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden msse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemanahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, wÄhrend im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie ber die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und betrÄchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schlu, da zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geÄndert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Auerdem wurde fr den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingefhrt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir mssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nÄchsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entlie den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.
Geschrieben von: MKIII

Re: Witzeecke - 16/10/2011 16:43

ein Jude telegaphiert einem anderen Juden:

++++ LIEBER MOSHE +++++
++++ MACH DIR SCHON MAL SORGEN ++++
++++ EINZELHEITEN SPÄTER +++++
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 16/10/2011 18:04

Antwort auf:
Das Wettrudern


das ding ist schon sehr alt, bestimmt 15jahre.
damals war ich bei dieser firma beschÄftigt, es war ein grosses deutsches markenartikelunternehmen in der chemiebranche. spÄter ruderte ich fr einen spezialchemikalienkonzern. heute lege ich mich fr das weltgrsste chemieunternehmen in die riemen.
dennoch habe ich das gefhl, immer noch im gleichen boot zu sitzen.
ist echt der hammer.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 16/10/2011 19:50


die Frage mu jetzt mal kommen ... was frn Boot hat denn Griechenland ??

wink smile!
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 16/10/2011 20:03

Vermutlich nur eine Boot App.
Man koennte rudern, haette man ein reales Boot. So kann mans halt maximal virtuell...
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 16/10/2011 20:04

Eins das gro genug ist,dass alle in der Sonne dsen knnen.
Aber Deutschland will ihnen ja helfen,die Verwaltung in den Griff
zu bekommen.Da werden sie sich aber freuen.
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 17/10/2011 08:08

Die Griechen hÄtten eigentlich ein Motorboot, weil sie nÄmlich lÄnger arbeiten und weniger Urlaub machen als Deutsche

.. nur leider ist ihr Boot dem "Ackermann" zum Opfer gefallen.

Tja .. falsche Beraterfirma ausgesucht.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 17/10/2011 09:09


ergo --> Europa ins Boot Camp
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 20/10/2011 15:47

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. LÄssig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lÄchelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, wrdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"

Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrckt? Meine Eltern wrden uns sehen!"

"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"

"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"

Geil wie Hlle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"

"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

"Oh doch, du kannst. Bitte!"

Pltzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des MÄdchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 20/10/2011 16:26

mahlzeit
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 20/10/2011 21:06

jau, das wurde sogar verfilmt smile

Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 25/10/2011 12:54

Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 25/10/2011 12:58


rofl
Geschrieben von: HPF

Re: Witzeecke - 01/11/2011 03:20

Clevere Mama...

Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 07/11/2011 21:25

Wie nennt mal Oralverkehr im Flugzeug?
Click to reveal..
Jetleck
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 08/11/2011 08:38

ohh .. alles wieder ausgeschnitten, weil im falschen Fred gepostet

kein Witz smile

Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 09/11/2011 19:41



Attached File
Jobs.jpg  (386 Downloads)
Geschrieben von: HPF

Re: Witzeecke - 11/11/2011 17:47

Tochter : papa ich muss dir was wichtiges sagen .
Papa : sag ruhig.
Tochter : ich bin lesbisch .
Papa : sag mal bist du bekloppt oder so !?
.. Der vater kommt aber drber hinweg und eines tages kommt seine andere tochter zu ihm .
Tochter : papa ich muss dir was sagen .
Papa : was denn ?
Tochter : ich bin lesbisch .
Papa : sag mal, gibts hier berhaupt jemand der schwÄnze liebt?!
Sohn : jo, ich
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 12/11/2011 09:03

"Wohl vertan", sprach der Hahn...
und ging von der Ente runter grin
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 12/11/2011 14:45

Diese Woche sind wieder 4 Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen!

Die Kuh hat sich hingesetzt.
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 13/11/2011 07:48

KrÄht der Maulwurf aufm Dach,
liegt der Hahn vor Lachen flach wink
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 14/11/2011 10:56

Ein Älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt:
"Wo soll es hingehen?" Der Opa antwortet: "Nach Altenessen." Darauf die schwerhrige
Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen." Dann fragt der
Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?" Der Opa: "Unseren Sohn." Die Oma: "Was hat er
gesagt?" Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen
Sie denn her?" Der Opa: "Aus Berlin." Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den
schlechtesten Sex meines Lebens." Die schwerhrige Oma: "Was hat er gesagt?" Darauf der
Opa: "Er sagt, er kennt dich..."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 14/11/2011 11:18


rofl
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 14/11/2011 19:56

frau beim schlachter:

frau: ich hÄtte gerne eine salami.
schlachter: am stck oder in scheiben?
frau hebt rock hoch und sagt: sieht das aus wie ein cd-player?
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 15/11/2011 08:07

The penis says to the condom:
"Cover me, I'm going in!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 15/11/2011 11:37

Eine Frau zum GemsehÄndler am Markt: "Ich hÄtte gerne eine Schlangengurke"

Der GemsehÄndler: "Nehmen Sie doch zwei, dann knnen sie eine essen."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 18/11/2011 10:54

Kommen drei MÄnner in den Himmel. Dort werden ihnen entsprechend ihrer Treue Autos
zugeteilt: Der treueste bekommt eine schicke Limousine, der zweit-treueste einen
Mittelklassewagen und der untreueste eine alte Schrottkarre. Nach einem Jahr treffen sie
sich wieder. Der mit der Limousine ist ganz in TrÄnen aufgelst. Die anderen beiden: "Was ist
denn los???" Antwortet er: "Meine Frau ist gerade mit einem Skateboard an mir vorbei
gefahren..."
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 18/11/2011 15:47

Rush-hour, Trafalgar Square.

Ein vornehmer englischer GeschÄftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewhl.

Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus."

Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht berrascht: "Oh, sie ist gegangen?"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 18/11/2011 16:08

Opa im Puff:

Beide sind bereits nackt und nachdem er sich das Kondom bergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine WÄscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage der Nutte, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.""
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 21/11/2011 08:55

Zwei GÄnse unterhalten sich.

Sagt die eine: "Spiel mir das Lied vom Tod"

Singt die andere "St. Martin, St. Martin...."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 21/11/2011 15:13

Sie: "Frher hast du mir die Hand gehalten und mich geksst!" Er hÄlt ihre Hand und ksst
sie. "Dann hast du mir immer zÄrtlich den Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"
"Ins Bad, meine ZÄhne holen."
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 25/11/2011 18:37

Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/11/2011 19:31

http://i.imgur.com/66yQe.jpg
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 02/12/2011 07:10

Der Vater kommt spÄt in der Nacht nach Hause. Da hrt er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Sthnen. Besorgt ffnet er leise die Tr und mu mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung..."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 02/12/2011 11:59

Sagt die Bedienung, als sie dem Hotelgast den Frhstckskaffee serviert:"Sieht ein wenig nach Regen aus."
"Ja, stimmt", erwidert der Gast, "aber wenn man genau hinsieht, knnte man schon vermuten, dass es Kaffee sein soll."
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 02/12/2011 15:33

http://h6.abload.de/img/730239_700bjn74x.jpg
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 02/12/2011 15:36

uiuiui .. das ist aber bse
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 02/12/2011 15:37

hihihi ... der ist aber bse ....
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 06/12/2011 17:09

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen, Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blden Sprche machen.

Keine zehn Minuten spÄter ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt?" fragt die Mutter.

"Er brauche DÄmmwolle fr Papas Hobbyraum."
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 06/12/2011 19:58

Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 06/12/2011 22:49

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."

Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd:
"Die Sache sieht bse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."

Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit berzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche spÄter kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden."
Der Arzt schttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme:
"Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir knnen sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lÄsst sich der Mann berzeugen, dass dies die beste Lsung ist.

Eine weitere Woche spÄter steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lsung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklÄrt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren knne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lsen knne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Wiederum eine Woche spÄter kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfÄrbt."

Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten:
"Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es mglich, dass ihre Jeans abfÄrbt?"
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 16/12/2011 16:43

Ein Mann sitzt beim Arzt.

Der Arzt schaut ihn kurz an und sagt:"Sie mssen sofort mit dem Onanieren aufhren!"

"Warum?"fragt der Mann.

Darauf der Arzt:"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 16/12/2011 18:41

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nÄchsten Morgen hat sie ihrem Mann erzÄhlt, da sie bei einer Freundin bernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestÄtigen.





MÄnnerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nÄchsten Morgen hat er seiner Frau erzÄhlt, da er bei einem Freund bernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestÄtigen ihr jeweils, da er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wÄre noch da!
Geschrieben von: azeh

Re: Witzeecke - 16/12/2011 20:07

Hr. Doctor,
an meiner rechten schamlippe hab ich eine groe warze.

doctor antwortet:
ist nicht schlimm, dann machen wir in die linke ein loch.
dann knnen sie zuknpfen.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 19/12/2011 12:48



oder auch:


Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/12/2011 13:10


Nicole sollte sich also im Pelzmantel mit HandtÄschchen einen reiben ???
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 19/12/2011 17:33

Ein Pole, ein Ostler und ein Westler retten eine Fee (anm. von mir: wie?), dafuer bekommt jeder einen Wunsch erfuellt.
Der Pole: Vor jedem polnischen Haus soll ein Mercedes stehen.
*zing* Jeder Pole hat einen Mercedes.

Der Ostler: Die Mauer soll wieder stehen.
*zing* Die Mauer steht wieder...

Die Fee zum Westler: Und du?
Der Westler zur Fee: Jeder Pole hat jetzt einen Benz?
Fee: Ja.
Der Westler zur Fee: Und die Mauer steht wieder und ist dicht?
Fee: Ja.

Der Westler: OK, dann haette ich gern einen Cappucino...
Geschrieben von: Finger

Re: Witzeecke - 21/12/2011 14:20

Umfrage im Altersheim.
Reporter: Was machen Sie morgens als erstes?
Alte Frau: Kacken.
Reporter: Und dann?
Alte Frau: Aufstehen ..
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 26/12/2011 17:24

Moin,

hab auch noch welche!

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Geht ein Mann in eine Apotheke und sagt zum Apotheker ich brauche Zyankali fr meine Frau.

Sagt der Apotheker, geht's noch?
So was darf ich ihnen doch nicht so verkaufen!

Da greift der Mann in die Manteltasche und holt ein groes Foto von seiner Frau aus der Tasche und legt es auf den Tresen.

Der Apotheker nimmt das Foto in die Hand, schaut es sich sehr lange an, und sagt dann:


Ach so sie haben ein Recept.


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Geht ein Schwuler in's Tattoo Studio und fragt den TÄtowierer ob er ihm einen Ferrari auf die Schwanz Kuppe tÄtowieren kann.

Ja das ist kein Problem, packen sie ihn gleich auf den Tisch und wir fangen sofort damit an.

Als die Umrisse des Ferrari's fast fertig sind fragt der TÄtowierer ihn:
Welche Farbe soll der Ferrari denn haben?




Ach so die Farbe, Tja?
























Ach nee, die Farbe ist total egal, ich fahre ihn ja sowieso in 'nen Arsch!


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Was haben ein Telekom Techniker und eine Prostituierte gemeinsam????????



























Beide kommen nicht!

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Gru AT
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 27/12/2011 09:20

Oma ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spa daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie mglich ber die GÄnge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas ber den Gang, als pltzlich eine Tr vor ihr aufgeht und der verrckte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Fhrerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie knnen weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt ber den Gang und wieder springt eine Tr vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihm.
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorerne Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter ber den Flur. Pltzlich offnet sich eine dritte Tr und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.

Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 30/12/2011 15:35

Ein katholischer Priester, ein Vergewaltiger und ein PÄdophiler kommen in eine Bar. Er bestellt ein Bier.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 08/01/2012 13:37

Wie unterscheiden sich ein britischer, ein franzsischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frhstck seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frhstck ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
Geschrieben von: Gui

Re: Witzeecke - 08/01/2012 19:00

[quote=jota]Wie unterscheiden sich ein britischer, ein franzsischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frhstck seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frhstck ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.


Hy ,
Ist nicht witzig aber leider war !!!!!!!!!!! frown

Mfg Gui
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 11/01/2012 07:41

Treffen sich zwei Freunde.
"Wie ist den euer Streit ausgegangen?"
"Auf Knien ist sie angekrochen gekommen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Du Feigling kannst nicht ewig unter dem Tisch hocken bleiben."
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 12/01/2012 10:56

Neulich in der Kneipe

...... vllig verraucht

Leute hÄngen an der Theke rum.

Die Tr geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:

eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der GÄste: "Was seid ihr denn fr'n ulkiger Haufen?"....








sagt die Frau: "Die Bundesregierung"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 26/01/2012 11:32


Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle HÄnde gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was.
Zu welchem Verein hÄltst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus Mnchen kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Mnchen kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natrlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wÄre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhÄngiger Arbeitsloser, was wÄre denn dann??!" "Ja gut, dann wÄre ich wohl auch Schalke - Fan..."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 26/01/2012 11:51

Gelsenkirchen, da habich auch noch einen. smile


Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat fr ein Gewinnspiel auserwÄhlt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte fr die nÄchste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwÄhlt fr dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "Ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweiausbrche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hr mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 26/01/2012 12:16


Oli, das wrde in der Bundesbeklopptenhauptstadt genauso ablaufen ... grin
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 26/01/2012 12:33

Original geschrieben von: Oliver
Gelsenkirchen, da habich auch noch einen. smile


Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat fr ein Gewinnspiel auserwÄhlt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte fr die nÄchste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwÄhlt fr dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "Ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweiausbrche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hr mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"


muha

Das wrde in Bayern NIE passieren, die Lsung ist nÄmlich die dritte Wurzel aus 729/("2 pi mal r") mal (d x pi)/((Wurzel aus 2) x 2)/2

(ist hier mathematisch nicht leicht darstellbar - fr mich Legasdingsbums jedenfalls)


grin


Dapo kanns besser...

L.C.


lupo
Geschrieben von: ChristophB

Re: Witzeecke - 26/01/2012 22:19

Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 10/02/2012 08:30

Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 21/02/2012 10:11

Immer hÄufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jÄhrige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann berraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fuball."
Der Mann: "Schn fr dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist drauen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nÄchsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fuballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Fr wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrgst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliet die Tr.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hr jetzt auf mit der Scheie!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 21/02/2012 11:22


laugh

Priesters delight ...
Geschrieben von: Finger

Re: Witzeecke - 21/02/2012 15:21

Der Brgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische
Stadt und dinierte im Haus des dortigen Brgermeisters.

Der Grieche war erstaunt ber das prachtvolle Haus, das der italienische
Kollege besa und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten knnen
von seinem Gehalt.
Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die
Brcke da drben?
Die EU hat Geld fr eine zweispurige Brcke gegeben. Wir haben die
auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir
das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht
schlecht ber sein Landhaus mit goldenen WasserhÄhnen, Marmorbden und
eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natrlich stellte der italienische Kollege die Frage:

Wie hast Du denn das geschafft?

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:

Siehst Du die Brcke da drben?"

"Nein"






:-)
Bitte wertfrei sehen!
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 21/02/2012 16:44

Original geschrieben von: Finger


:-)
Bitte wertfrei sehen!



Aha! Dann ist es also kein Witz? smile
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 21/02/2012 17:46

nein,die realitÄt.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 21/02/2012 20:53



Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 21/02/2012 21:43

ein mann verlangt in der apotheke nach rattengift
der apotheker sagt ihm das er dies nicht ohne weiteres verkaufen darf
der mann gibt ihm ein foto seiner frau


"tut mir leid...ich wusste nicht das sie ein rezept haben..."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 22/02/2012 09:38

Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau gefÄllt mir aber garnicht"
Ehemann: "Mir auch nicht, aber sie ist halt gut zu den Kindern..."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 23/02/2012 14:24

Es brennt in einer UniversitÄt. Die Feuerwehr rckt an und ein Feuerwehrmann mit Atemschutzmaske geht in das brennende GebÄude. Auf seinem Weg trifft er den Philosophieprofessor. Der fragt ihn: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
Geschrieben von: Hansi

Re: Witzeecke - 25/02/2012 17:09

Kommt ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, meine Brste sind viel zu klein! Was kann ich dagegen tun?"

Der Doktor berlegt kurz und sagt:
"Nehmen sie jeden Morgen einen Ballen Klopapier, und reiben sie damit zwischen ihren Brsten!"

"Und das wirkt?" fragt die Frau verwundert.

Sacht der Arzt:
"Bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert!"
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 27/02/2012 11:52

Drei Ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, warum sie so schnell schwimmen kann.
"Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Er fragt die Zweite. "Ich war mal Europameisterin ber 100 m Freistil!"
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Geschrieben von: Sambo

Re: Witzeecke - 27/02/2012 12:54

Und jetzt ein ganz bser:

Warum werden Frauen heute immer noch unterdrckt?


?


?



?



?



?


?


?


Weil es sich seit Jahrhunderten bewÄhrt hat!

hihihi
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 28/02/2012 14:28


was ist grn und blau und hat keine lust auf sex?
















die neue im frauenhaus.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/02/2012 14:51

Was ist ein heiliger BH?
Click to reveal..
Wenn man hinten auf macht und vorne fallen zwei auf die Knie.
Geschrieben von: Sambo

Re: Witzeecke - 28/02/2012 16:28

Adam und Eva im Wald.


Eva:"Oh Adam lass uns Sex machen ich bin so erregt!"
Adam: "Ach nee, lass mal ich hab keine Lust"
Traurig geht Eva in den Wald und findet einen Bananenbaum, und macht sich's mit einer Banane.
Am nÄchsten Tag hat Eva wieder so eine groe Lust auf Sex, "Bitte bitte Adam, ich will..." "Nein ich habe keine Lust, vielleicht ein andermal."

Wieder geht Eva traurig aber erregt in den Wald und trifft auf einen Dinosaurier, treibt sie es mit ihm.

Am darauffolgenden Tag hat Eva immer noch nicht genug und ist wieder ganz verrckt nach Adam "ich will Sex!ich bin so geil"
Adam:" Eva ich habe keine Lust, verdammt nochmal! Was ist nur mit dir los?" und stie sie beiseite.

Niedergeschlagen ging sie wieder in den Wald und fand einen Teich, ging baden und traf auf einen schnen Fisch, so trieb sie es eben mit ihm.



Fazit:

Jetzt wissen wir warum die Bananen krumm sind.
Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind.
Aber wir wissen nicht wie Fische eigentlich vorher geeschmeckt haben!


Und die Konsequenz, bis zum heutigen Tag... fuck3
Geschrieben von: HPF

Re: Witzeecke - 28/02/2012 17:13

WÄre Gott eine Frau, wÄren die ersten Worte nach es werde Licht: OMG, wie siehts denn hier aus........

und sie wÄre immer noch am aufrÄumen
Geschrieben von: GDrive

Re: Witzeecke - 29/02/2012 08:02

Anruf bei der Costa Reederei:

"Ich mchte bitte ein Schiff chartern."

"In Ordnung. Brennt es sehr oder gengt es wenn ich ihnen eins zur Seite lege?"
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 29/02/2012 08:59

Zwei AnwÄlte spielen zusammen Golf und haben gerade das fnfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon lÄngere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt und so bietet der eine Anwalt an:

"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er lÄuft los, kehrt aber nach der HÄlfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der HÄlfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 29/02/2012 11:00

Original geschrieben von: GDrive
Anruf bei der Costa Reederei:

"Ich mchte bitte ein Schiff chartern."

"In Ordnung. Brennt es sehr oder gengt es wenn ich ihnen eins zur Seite lege?"


Dazu passend:


(von http://weknowmemes.com)
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 29/02/2012 16:37

Auf der naechsten Kreuzfahrt gibts bestimmt nur noch Eisbergsalat zu essen...
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 02/03/2012 16:38


"Life is like a penis: simple, soft, straight, relaxed and hanging freely ... then women make it hard."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 05/03/2012 21:51



was ist das:






??
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 05/03/2012 22:29


Zwei Spermien beim Junggesellenabschied ?
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 06/03/2012 09:51

@landybehr
paar Mexikaner beim Pinkeln wink
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 06/03/2012 10:10

Kringel mit unterschiedlichen Linien?
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 06/03/2012 12:43

4 brste mit reileine.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 06/03/2012 14:03


Always Ultra mit Einfhrhilfe
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 06/03/2012 15:18

4 Mexikaner beim fischen.. bei zwei haben die Fische angebissen.. ugh
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 06/03/2012 16:38

Original geschrieben von: jimi

Always Ultra mit Einfhrhilfe


hasse im biounterricht wieder nicht aufgepasst wa.
warum sollten binden eingefhrt werden ?

eingefhrt, werden nur die teebeutel mit der trkisen reileine.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 06/03/2012 16:40

Glhstrmpfe ?
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 06/03/2012 16:46

Original geschrieben von: jota
Original geschrieben von: jimi

Always Ultra mit Einfhrhilfe


hasse im biounterricht wieder nicht aufgepasst wa.
warum sollten binden eingefhrt werden ?

eingefhrt, werden nur die teebeutel mit der trkisen reileine.



hmmm ... in der Tat eine Wissenslcke.

Ich beschÄftige mich eher mit den inneren Werten einer Frau ...
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 06/03/2012 17:47

Original geschrieben von: jimi
den inneren Werten einer Frau ...
Blutalkoholwert???
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 06/03/2012 18:20

Auflsen, auflsen, laaaangweilig
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 06/03/2012 18:41






Wacht ER morgens neben einer ihm vllig unbekannten SIE auf und fragt sie:


Sag mal wie heisst du eigentlich?


Na so wie meine Muschi nur ohne den ersten Buchstaben!



















ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄh, das ist aber ein komischer Name!










---------- OTZE ???????? -----------




Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 06/03/2012 20:50


ich muss doch erstmal wieder an den PC kommen, um auflsen zu knnen ...
ok. Halbrichtige Antwort war dabei. Es sind vier Mexikaner. Der erste erzÄhlt einen Witz, und der vierte kennt ihn schon.
Geschrieben von: lindenbaum

Re: Witzeecke - 07/03/2012 06:29

Die Glhlampe des Verderbens
Diese Geschichte ist mglicherweise eine Urbane Legende, aber selbst wenn sie es nicht ist, wird es wahrscheinlich schwierig sein, Beweise fr ihre AuthentizitÄt zu finden. Weil auerdem keiner der Beteiligten gettet oder anderweitig aus dem Genpool entfernt wurde, berlasse ich dem Darwin-Team zu entscheiden, ob die Story behalten oder verworfen wird. Sie mge als warnendes Beispiel fr ultimative menschliche Bldheit dienen, die zu einer ganzen Reihe von UnfÄllen gefhrt hat. Und das hat sich so zugetragen:
Ort der Handlung ist eine kleine Provinzhauptstadt in der Sowjetunion der 80er Jahre. Dort fand gerade eine Konferenz von Hochschullehrern statt, an der ein paar Dutzend Doktoren und Professoren teilnahmen. Ein paar von ihnen wohnten in einem kleinen Hotel am Ort, und weil das Hotel wie auch seine Bewohner recht Ärmlich waren, bezogen drei Kollegen gemeinsam ein Zimmer. In einem kleinem Nest wie diesem ist abends nicht viel los, also beschaffte man sich ausreichend Wodka im rtlichen Magazin und konsumierte diesen auch.
WÄhrend der Konversation unter den neuen Freunden fhrte einer der graduierten Hochschullehrer (nennen wir ihn Dimitri Petrowitsch) den medizinischen Fakt auf, da es zwar mglich wÄre, eine Glhbirne in den Mund eines Menschen zu stecken, aber da es unmglich sei, sie dort wieder herauszuziehen (erst durchlesen, dann selbst ausprobieren!). Er trifft damit auf den absoluten Unglauben seiner beiden Zimmergenossen, die ihn auch fragen, was fr eine Art Glhbirne er denn meine und wie es sein knne, da man sie zwar hinein, aber nicht mehr herausbekomme. Dimitri Petrowitsch antwortete, da er eine Standardglhbirne meine, wie sie das Hotelzimmer erleuchtete. Warum man sie nicht aus dem Mund herausziehen knnte, wte er aufgrund mangelnder anatomischer Kenntnisse allerdings nicht. Die Diskussion wurde daraufhin immer hitziger, und an einem bestimmten Punkte entschied einer der beiden anderen, da ein Experiment notwendig sei.
Erinnert euch, da alle drei promovierte Wissenschaftler verschiedener Fachrichtungen waren. Und offensichtlich war keiner der drei Mediziner. Die Glhbirne wurde also herausgedreht und der lautstÄrkste Mitbewohner (nennen wir ihn Wladimir) steckte sie sich in den Mund. Nach ein paar Sekunden war geklÄrt, da Dimitri Petrowitsch recht hatte. Wladimir war es unmglich, die Glhbirne wieder herauszuziehen, weil seine Kaumuskulatur durch die Fehlstellung des Kiefers berdehnte und verkrampfte und er den Mund nicht mehr aufbekam.
Nach kurzer Beratschlagung wurde entschieden, Wladimir zum Doktor zu bringen. Sie holten also ein Taxi und fuhren ins nÄchste Krankenhaus. Die Nachtschwester, die den Hergang des Unfalls aufnahm, verschluckte sich fast vor Lachen. Der diensthabende Arzt untersuchte Wladimir grndlich, bevor er ihm einen gezielten Schlag auf den Unterkiefer verpate. Wladimirs Kiefer klappte herunter und der Doktor zog die Glhbirne problemlos heraus und gab sie Dimitri Petrowitsch zurck. Anschlieend erklÄrte er den dreien, da Wladimirs Kiefermuskulatur jetzt ein paar Stunden lang gelÄhmt sein wrde, weil durch den Schlag die Nerven betÄubt worden wÄren und sich erst wieder erholen mten.
Die drei Lehrer stiegen wieder in ihr Taxi und fuhren zurck ins Hotel. Noch wÄhrend der Fahrt begann der dritte sich zu mokieren, da man ihn hier wohl fr dumm verkaufen wollte, und da ein solches PhÄnomen medizinischer Quatsch wÄre, und da er das jetzt probieren mte... Jedenfalls mute der Fahrer wenden, um wieder zurck ins Krankenhaus zu fahren. Die Nachtschwester mute feixen, als sie die drei wieder sah. Und als sie ihre Geschichte hrte, fiel sie vom Stuhl vor Lachen. Als sie sich wieder eingekriegt hatte, holte sie den Arzt, der kichernd dem dritten Lehrer einen Schlag auf den Kiefer gab, die Glhbirne herausholte und sie wiederum Dimitri Petrowitsch zurckgab.
Diesmal hatte das Taxi nicht gewartet, also holten die drei ein anderes. Dimitri Petrowitsch verfrachtete seine beiden stummen Begleiter mit herunter hÄngenden Kiefern in den Fonds, wÄhrend er selbst sich auf den Beifahrersitz setzte. Der Fahrer war milde berrascht von der seltsamen Gesellschaft aus einem kichernden Besoffenen und zwei Kunden, die aussehen wie Dorftrottel. Also fragte er, was los sei. Dimitri Petrowitsch versicherte dem Fahrer, da die beiden anderen keine Idioten wÄren, sondern hchst gebildete Menschen, und da ihr Problem nur durch eine wissenschaftliche Diskussion ber Glhbirnen entstanden sei. Nachdem sich der Fahrer die Geschichte angehrt hatte, fragte er, was fr eine Art Glhbirne Dimitri Petrowitsch denn meinte. Dieser holte die Glhbirne aus dem Hotel hervor und sagte diese hier. Unmglich, sagte der Fahrer, um ein paar Sekunden spÄter zu wenden und mit einer Glhbirne im Mund zurck ins Krankenhaus zu fahren.
Als die Nachtschwester die drei zum dritten Male innerhalb von zwei Stunden sah, hatte sie ernsthafte Atembeschwerden, weil sie viel stÄrker lachen mute, als es von Mutter Natur vorgesehen ist. Nachdem sie die Contenance wiedererlangt hatte, holte sie den Arzt, welcher auch prompt den Taxifahrer auf den Unterkiefer schlug, dadurch seine Kaumuskulatur betÄubte und die Glhbirne herausholte. Diesmal aber zerschlug er die Glhbirne auf dem Tisch, damit die Sache endlich ein Ende hatte. Die vier stiegen wieder in das Taxi und fuhren ins Hotel.
Auf dem Wege dorthin wurden sie an einer Milizstation angehalten. Der MilizionÄr war sehr erstaunt, da der einzige, der sprechen konnte, ein sehr besoffener Mann auf dem Beifahrersitz war. Und dieser erzÄhlte ihm auch noch eine sehr merkwrdige Geschichte von einer Glhbirne. Warten sie einen Moment, befahl er der Fuhre und verschwand in seinem Kabuff. Dimitri und seine Begleiter sahen, wie das Licht in der Htte ausging und ein paar Sekunden spÄter erschien der MilizionÄr wieder, aus dessen Mund das Gewindestck einer Glhbirne schaute. Mit Gesten bedeutete er den beiden auf der Rckbank, zusammenzurcken und stieg ein. Das Taxi fuhr wieder zum Krankenhaus.
Die Schwester kriegte vor Lachen einen hysterischen Anfall. Sie brauchte geraume Zeit, um sich wieder zu fassen und zum Dienstzimmer des Arztes gehen zu knnen. Sie ffnete die Tr - und fiel in Ohnmacht. In der Tr erschien der Arzt mit gelÄhmt herabhÄngendem Unterkiefer!
Geschrieben von: roteto

Re: Witzeecke - 08/03/2012 05:32

In einem Bistro kommt eine wunderschne Frau aus dem Klo und nÄhert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verfhrerische Art und Weise, noch etwas nÄher zu kommen. Dann beugt sie sich ber die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef?, sagt sie und tÄtschelt ihm zÄrtlich die Wange. Aaah! Eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Knnen Sie ihn holen?, fragt die Dame und lÄsst ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, derwen wundert'san der Situation Gefallen findet. Knnen Sie dann etwas fr mich tun?, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natrlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich mchte eine Nachricht fr den Chef hinterlassen, sagt sie und lÄsst dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. Worum geht's?, fragt der Barmann. Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtcher gibt...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 08/03/2012 05:57


laugh
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 08/03/2012 09:41

Jetzt bin ich ja mal gespannt wer das alles ausprobiert hat..
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 08/03/2012 12:17

Kommt der Bauer vom Arztbesuch zurck nach Hause. "Ich mu morgen nochmal hin. Er sagt ich soll eine Stuhlprobe mitbringen, eine Urin- und eine Spermaprobe".

Schweigen.

Sagt die BÄuerin: "Dann nimm doch die braune Cordhose mit".
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 08/03/2012 12:37

Original geschrieben von: jimi

laugh


wenn man sich den Smiley genau betrachtet ...
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...... dann knnte das auch ein gelÄhmt runterhÄngender Unterkiefer sein auslach auslach auslach
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 08/03/2012 12:44

und noch einer zum Weltfrauentag smile




Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, BewerbungsgesprÄchen und den blichen krperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei MÄnner und eine Frau.

Fr den letzten Test brachte der Tester einen der MÄnner an eine groe Stahltre. Vor der Tre drckte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir mssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklÄrte er ihm. "UnabhÄngig von den UmstÄnden! Hinter dieser Tre sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann fr unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit TrÄnen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht tten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen knne,er entsprÄche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum tten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schsse waren zu hren. Einer nach dem nÄchsten. Schreie, Krachen und heftiger LÄrm war zu hren. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschtterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Tre ffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweiperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheiknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 08/03/2012 12:53

Eine Oma betrachtet einen Skinhead. Von oben nach unten, von unten nach oben.
Dann sagt sie: "Sie sind ja vom Schicksal auch ganz schn gebeutelt, erst Chemotherapie und dann auch noch orthopÄdische Schuhe"
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 08/03/2012 13:30




OPA sitzt mit seinem kleinen Enkel auf dem Rasen,

da reit der Enkel einige Grasbschel aus und sagt zu seinem OPA hier ess mal!

OPA schaut etwas verdutzt, und sagt dann, ich bin doch kein Kaninchen!

Ich esse kein Gras!

Darauf der Enkel:

Doooooooch,
Mama hat gesagt wenn Opa ins Gras beit bekomme ich ein neues Fahrrad.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 08/03/2012 13:42

In einer Kneipe sitzen 5 MÄnner am Tresen. Auf einmal klingelt ein Handy.

Jemand geht ran und einen Frau sagt: "Hallo Schatz. Du, ich wollte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben?" Der Mann antwortet: Mmhhhh, ja.

Da denkt sich die Frau: Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was': Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht fr ein paar Tage bei uns bleiben. Ich wei, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: Mmhh ja.

Danke Schatzi! Tschss! Der Mann legt auf und fragt in die Runde: Von wem war das Handy?
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 08/03/2012 16:59




Wird eine Blondine von der Polizei angehalten.

Beim stehenbleibem fÄhrt sie dem Polizei Beamten fast gegen das Bein.

Der rennt wutentbrand an ihre Fahrertr und sagt, sofort aussteigen und holen sie schon mal ihre Papiere aus der Tasche.

Danach setzt er sich in ihr Auto, tritt auf die Bremse und brllt:

Was ist das denn, ihre Bremsen sind ja vllig im Arsch!

Das kostet 40 Euro!

Da strahlt die Blondine und sagt:

Boa, das ist ja billig!

Die Werkstatt will ber 1000!
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 08/03/2012 17:51

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlÄchelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie mssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurck an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, wÄhrend Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 08/03/2012 18:04


rofl spritz
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 08/03/2012 18:44

Als ich mir letztens eine rasierte, asiatische Muschi gewuenscht habe, bekam ich eine Siamkatze.
Als sie sich etwas gewuenscht hat, was in 3,7 Sekunden auf 100 ist, bekam sie eine Waage...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 08/03/2012 18:49


spritz ... ein richtig spritziger Smilie ... dudu
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 08/03/2012 20:36



Eine Ehefrau wird in der FugÄnger Zone von einem Reporter gefragt:

Sagen sie,
wissen sie was ihr Arschloch beim Orgasmus macht?






Sagt sie ganz trocken:







Ja, das weiss ich ganz genau!






Der sitzt dann in der Kneipe und trinkt Bier!
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 08/03/2012 23:06

Neulich fragte mich so eine scharfe Blondie, ob ich lieber Brust oder Schenkel mag. Ich meinte zu ihr, da ich das zwischen den Schenkel bevorzuge, am Besten frisch rasiert.

Mist, jetzt hab ich Hausverbot bei KFC.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 09/03/2012 16:35


Das findest du pervers ? Ihr im Norden seid aber empfindlich ...
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 09/03/2012 16:47




Wat dat denn?

Der Witz ist weg, 6 Min spÄter?

Offenbar doch zu pervers fr hier..........

DaPo warst du das??????
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 09/03/2012 16:49


Ich habda eher eine Moderatorin in Verdacht.
Geschrieben von: Tordi

Re: Witzeecke - 09/03/2012 16:52

Ich war das.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 09/03/2012 18:37

richtisch so ... immer drauf grin um was ging es ? spritz ?
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 09/03/2012 19:28

ich glaube ich muss das niewo mal wieder anheben...


Zwei Schokoladentafeln rutschen das TreppengelÄnder runter.
Sagt die eine zur anderen: "Sollen wir noch mal?"
Sagt die andere: "Lass mal, mir tun schon die Nsse weh!"
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 11/03/2012 08:18

Jeden Tag eine gute Tat smile

heute einer alten Dame ber die stark befahrene Strae geholfen ...
die hat die ganze Zeit: Nein Nein Nein, gerufen... sie mchte meine Hilfe nicht.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 12/03/2012 16:11

Der GemeindeÄlteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krckstock vermisst.
Prima Kerl, denkt er sich, der kann mir bestimmt helfen.
Und dann erzÄhlt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so ne Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krckstock weg.

Pass auf, sagt der Pfarrer, kein Problem". Du lÄdst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot Du sollst nicht stehlen schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krckstock geklaut.

Ein paar Wochen spÄter trifft der Pfarrer den GemeindeÄltesten wieder mit seinem Krckstock: Kerl, jetzt erzÄhl schon, wer hat ihn geklaut? - Ach, Pfarrer, sagt er, war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot Du sollst nicht ehebrechen angekommen bin, da fiel mir doch tatsÄchlich ein, wo ich den Krckstock vergessen hab...
Geschrieben von: l_andy

Re: Witzeecke - 21/03/2012 11:16

Ein Arzt hatte gerade Sex mit einem Patienten.
Er schÄmt sich ein bichen.
Das kleine Teufelchen auf seiner Schulter sagt :
"Hey, alles ist gut. viele Ärzte haben Sex mit Patienten."
"Ja, sagt das Engelchen auf der anderen Schulter zum Teufelchen, aber der hier ist Tierarzt..... "
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 21/03/2012 19:02



Zwei Prostituierte sind gegen Mittag auf dem Weg zur Arbeit.

Sagt die eine, und wollen wir erst noch Mittag essen?

Ach das ist mir egal,
hauptsache was warmes im Bauch!
Geschrieben von: Groby

Re: Witzeecke - 21/03/2012 19:12

Geht ein Zyklop zum Augearzt. aetsch2
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 21/03/2012 19:52

Original geschrieben von: A.T.


Zwei Prostituierte sind gegen Mittag auf dem Weg zur Arbeit.

Sagt die eine, und wollen wir erst noch Mittag essen?

Ach das ist mir egal,
hauptsache was warmes im Bauch!



laugh
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 21/03/2012 20:17

Sitzt einer auf dem Balkon zieht sich ne tte rein. Auf einmal sieht er einen feuerball vorbei fliegen und denkt sich wow so einen Bau ich mir noch ma! Gesagt getan. Zieht sich wieder eine tte rein und schon wieder fliegt ein feuerball vorbei! Denkt er sich absolut geil, gleich noch mal. Also baut er sich nochmal ne tte, zieht sie sich rein und schon wieder der Feuerball! Jetzt hat er aber durst und geht erst mal rein und drink was. Als er gerade sein Wasser drinkt kommt die mutter vorbei und sagt ihm kein wunder, dass du durst hasst nach drei tagen auf dem Balkon!!!
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 21/03/2012 20:31

Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 22/03/2012 13:13

Bei die Aldi


Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das
Zwillinge? "

Die Frau hrte auf zu schreien und pbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Groe ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst Du blde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist Du blind, oder einfach nur saudumm?"

"GnÄdige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der
Sie zweimal vgelt."
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 22/03/2012 14:16

Oma zu ihrem Enkel
"Junge, du weisst gar nicht was Hunger ist"


"Wie Oma, hast du frher auch gekifft ?"


rofl
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 22/03/2012 16:21

die mÄrchenonkels

http://www.legion-mariens.de/fileadmin/dokumente/liste-rang-und-namen.pdf
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 22/03/2012 16:35

Jeden Tag eine gute Tat smile

heute morgen hab ich einem Älterem Herrn geholfen die Zugtr aufzumachen...
die hatte irgendwie geklemmt...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 22/03/2012 16:44

Original geschrieben von: ranx
Jeden Tag eine gute Tat smile

heute morgen hab ich einem Älterem Herrn geholfen die Zugtr aufzumachen...
die hatte irgendwie geklemmt...


Wollte der berhaupt Zug fahren, oder hast du ihn dazu gentigt ?
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 22/03/2012 16:47

das die tren wÄhrend der fahrt klemmen ist normal...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 22/03/2012 18:55


dann hat er ihm beim Suicid geholfen ...
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 22/03/2012 20:46

Damit soll man keine Witze machen punish

Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 22/03/2012 20:52

Sitzen zwei Prostituierte auffe Parkbank...
Sagt die eine:'Mainz ist ein Dreckloch'
die andere:'Ja, meins auch'...


(geschrieben irgendwie weniger komisch)
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 22/03/2012 20:52

Als Gott die Welt erschuf:

http://www.oldblog.de/gifs/alsgott.gif
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 22/03/2012 21:42

http://www.youtube.com/watch?v=zRQ3T-QHVMs

4x4 ?
http://www.youtube.com/watch?v=MyxQesX-0dE
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 28/03/2012 06:09


Rektalgeneral??? laugh
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 28/03/2012 10:44






rofl ... Sklave Pupsmuckel und der geile Meister Leder laugh
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 28/03/2012 19:11

wie Pinkeln Astronauten eigentlich auf dem Mars?
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/03/2012 21:45

Original geschrieben von: ranx
wie Pinkeln Astronauten eigentlich auf dem Mars?
Vermutlich genauso wie sie auf dem Snickers pinkeln.
Geschrieben von: Ar Gwenn

Re: Witzeecke - 29/03/2012 11:49

Passt doch:



Quelle
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 29/03/2012 12:28


laugh .... Offroad-Rollator ... hihi ....
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 29/03/2012 15:01


Na ja ist ja nur 2 WD, taucht nix.





Witz:



Zwei zum, zu Fu, Streifendienst degradierte Polizisten mssen jetzt in Berlin Kreuzberg mit einem SchÄferhund fr Ruhe und Ordnung sorgen.

Dabei kommen sie auch an einem Sammelpunkt vorbei, wo sich immer die krimminellen Jugendlichen treffen und besoffen und bekifft die Passanten anpbeln.

Also schauen sie auch heute dort vorbei und schauen um die Ecke.

Es ist aber nichts zu bemÄngeln, die Kiffer dsen dort nur rum und sind ruhig.

Also gehen sie weiter.

Nach 200 Metern nimmt der rechte Kollege den Schwanz von dem SchÄferhund hoch und kuckt ihn sich genau an.

Der linke Kollege denkt sich, was macht der denn da, na ja egal.

Nach weiteren 200 Metern nimmt er schon wieder den Schwanz von dem SchÄferhund hoch und kuckt.

Da sagt der linke Polizist, was machst du denn mit dem armen Tier?

Ja, hast du denn nicht gehrt, als wir bei den Kiffern vorbeigelaufen sind?


Nein.



Da hat doch der eine von denen ganz deutlich gesagt:





Kuckt mal,
da kommt wieder der Kter mit den beiden Arschlchern!!!!
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 20/04/2012 10:40

Ein Patient wartete im Vorraum des Operationssaals auf die Durchfhrung seiner Vasektomie. Eine Krankenschwester kam hinein, lupfte das Bettlaken und fing an, ihm einen zu blasen. Als sie fertig war, rief der Patient: "Wow, das war geil, aber warum?" Die Krankenschwester antwortete: "Der Doktor verlangt, dass alles vor der Operation noch mal krÄftig durchgesplt wird."
Als der Patient in den Operationssaal gerollt wurde, sah er zahlreiche andere Patienten, die masturbierten. Er fragte den Assistenten, wieso sie das tÄten. Der Assistent antwortete, dass sie ebenfalls eine Vasektomie vor sich hÄtten. "Aber warum habe ich einen geblasen bekommen und die mssen sich selbst einen runterholen", fragte der Patient. "Ganz einfach", meinte der Assistent, "das sind Kassenpatienten und sie sind Privatpatient."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 23/04/2012 15:25

Der neue Chef hat das Gefhl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht gengend respektieren. Um
allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hÄngt er ein Schild an seine Brotr: "Ich bin
der Chef."
Als er von der Mittagspause zurck kommt, hÄngt statt des Schildes ein Zettel an der Tr:
"Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurck."
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 24/04/2012 18:36


Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natrlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater:

"Papa, wie viele Sorten von Brsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig berrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brste. Mit 20 hat die Frau Brste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brste wie Birnen, immer noch schn aber ein wenig hÄngend. Und nach 50 sind die Brste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausfhrung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persnliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?"

Mama ist etwas berrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlÄssig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hÄngen dort nur noch zur Dekoration!"
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 27/04/2012 13:08

zwei Kannibalen essen einen Politiker ... sagt der eine: schmeckt nach nix
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 27/04/2012 19:45


kommt ein Patient zum Arzt, sagt "ich hatte seit 1 Woche keinen Stuhl". Darauf der Arzt "dann setzen Sie sich erstmal". ... tÄdÄÄÄÄÄtadÄÄÄÄÄ smile
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 05/05/2012 09:06

kam per Email. (muss also im Net schon rumsein)

Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 05/05/2012 09:54

Kstlich rofl
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 05/05/2012 10:01

geil rofl

es gibt einige Domains, die mit "hoga" beginnen

wrde mich nicht wundern, wenn die schon alle ganz schn durch den Kakao gezogen werden smile
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 05/05/2012 18:12

Unterschied zwischen der Vorstellung der Ehefrau nach einem Jahr verheiratet, 10 Jahren und 20 Jahren:

1 Jahr:
Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen? love

10 Jahre:
Knnen Sie sich das vorstellen???
Meine Frau zumse

20 Jahre:
Knnen Sie sich bitte vor meine Frau stellen? ugh
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 12/05/2012 07:00

100 Hasen ersetzen kein Pferd
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 12/05/2012 07:05

Original geschrieben von: ranx
100 Hasen ersetzen kein Pferd



hoho
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 12/05/2012 07:07

was gibt es da zu Lachen?



Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 12/05/2012 20:06

Kollege Nils hat aber auch schon das Grbste hinter sich....
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 12/05/2012 20:19

Original geschrieben von: bella_b33
Kollege Nils hat aber auch schon das Grbste hinter sich....



hihihi .... Outdoor-Yoga im Pflegeheim ...
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 12/05/2012 21:37

Sowas passiert wohl, wenn man versehentlich die Hanfplantage abfackelt...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 12/05/2012 21:43

Original geschrieben von: DaPo
Sowas passiert wohl, wenn man versehentlich die Hanfplantage abfackelt...



hmm ... ich frchte, bei dem ist das genetischer Natur .. whistle2
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 12/05/2012 21:47

Letzten Endes spricht aus uns allen nur der pure Neid.....weil wir so todernste Leute sind und das eben NICHT knnen.

Christian ist aber schon nah dran:
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 12/05/2012 21:49

Original geschrieben von: DaPo
Sowas passiert wohl, wenn man versehentlich die Hanfplantage abfackelt...




Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 12/05/2012 21:52


rosa DarmstÄdter ?
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 12/05/2012 21:53

Genau daran fhlte ich mich erinnert... wink
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 12/05/2012 21:59

Der Feuerwehrmann is doch nett....wie er sich freut, da er "so much Smoke" inhaliert hat laugh laugh laugh
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 13/05/2012 08:49

Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 13/05/2012 14:04

nicht mal geschmunzelt...
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 13/05/2012 14:48

Treffen sich zwei JÄger.....

...beide sofort tod!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 15/05/2012 20:48


mal was Echtes: Feldarbeit dauerte etwas lÄnger (oder was der Anla war) und zum Treffen mit Bekannten in einer Bar fuhr der Mann noch kurz mit Trecker vorbei. Trank dort ein Bier und wollte losfahren. Polizisten bestanden auf einer Alkoholkontrolle. Klar, hÄtte er gesagt, wrde er pusten .. ob sie auch noch die Profiltiefe checken wollten.

grin
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 21/05/2012 05:15

ein Witz, der den MÄdchen gefÄllt...

Ein Schaf und ein RasenmÄher stehen auf der Wiese.

Sagt das Schaf: "MÄÄh!"

Sagt der RasenmÄher: "Du schaffst mir gar nix an!"

zumse2


L.C.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 21/05/2012 05:36

zu viel zu zitieren...
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 22/05/2012 19:01

Original geschrieben von: DaPo

Ich komm nicht ganz mit......Fussball halt, Rasenkasper!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 22/05/2012 21:10



schn ist die Bedienungsanleitung am ende zu bung 1, der darin offenbar talentierten Dame. Weiter hab ich auch nimmer geguckt.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 05/06/2012 13:26


Was haben ein Orkan und Frauen gemeinsam ?

.
.
.
.
.

Es fÄngt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

smile
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 05/06/2012 13:29

so passiert auf der krzlichen AktionÄrsversammlung der Commerzbank; so wird erzÄhlt .. :


Es war vorher schon klar, da die Commerzbank an der Brse abgerutscht ist, GeschÄfte schlecht laufen und der Vorstand sich ppig das Gehalt erhht hat. Klar, da da Unmut aufkommt.
Einer der AktionÄre schalt dem Vorstand vorn entgegen "Sie gehren nach Griechenland, Sie Kapitalvernichter!".



Entbehrt nicht einer gewissen Pointe.
Geschrieben von: Gui

Re: Witzeecke - 05/06/2012 18:10

Original geschrieben von: DaPo


Ganz wichtig sind die Bayern epps !!!!
Was tat ich nur vorher ohne Sie . lupo2
Mfg Gui
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 12/06/2012 06:43

Wenn es immer heit "Frauen hinter den Herd".

Das ist einfach nur dummes MÄnnergeschwÄtz.

Wenn man mal nachdenkt ..
die Knpfe sind doch DAVOR.

smile
Geschrieben von: LandyLiebhaber

Re: Witzeecke - 12/06/2012 07:07

Warum Frauen in Wei Heirraten?



Weier Khlschrank
Weier Herd
Weie Waschmaschiene

Die meiten HaushaltsgerÄte sind Wei!
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 12/06/2012 07:40

Unterhalten sich zwei Polizisten ber ihre Sexpraktiken.
Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.
Wie denn ?
Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiee ich viermal in die Luft (PENG, PENG) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.
Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.
Am nÄchsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie wars gestern Abend?
Frag mich bloss nicht..!
Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schsse in die Luft geschossen (PENG, PENG.).
Ja und dann?
Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen HÄnden.
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 19/06/2012 18:23

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rcken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Schwanz mitten im Gesicht trÄgt ..."

Schon alt, kannte ich aber noch nicht ....
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 19/06/2012 18:45

whistle2


Ich mag so "einfache" Witze...



Wie sowas: Schwatzen zwei Schotten am Tresen. Nach einer gewissen Zeit fragt der eine: "Wie heit Du eigentlich?"

Der andere: "Vincent, aber sag Vin zu mir, das ist krzer und spart Dir jedesmal einen Cent"

L.C.
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 21/06/2012 14:41

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 22/06/2012 13:49


gut gefallen tun mir die "Streiche" des Vaters vom Nachbarn. Sind so richtig witzig vielleicht nur, wenn man die Leute kennt.

a) Die Amazone-Feldspritze sollte nach dem Werk durchgesplt werden. Er hatte den Trecker mit Spritze dazu am Feldrand zwischen Scheune und Wohnhaus geparkt. Das SpritzgestÄnge war angeklappt und eeeiiiigentlich muss man zum Durchsplen einen Hebel umlegen. Das verga er. Als der Splvorgang eingeleitet war gab es dann eine Sprhnebelwolke, gerade so wie eine Verpuffung. Die Wolke lullte auf ihrem Weg sogleich den 10m hohen Kirschbaum ein. Der wiederum lie sich dann zwei Tage Zeit, um alle BlÄtter fallen zu lassen. Im Jahr darauf kamen die BlÄtter aber wieder.

b) Mit einem kleinern 50PS Fiat und EinachserhÄnger hatte er Sand abgeholt. Der Sand war noch feucht und am Ende der Kiesgrube ging es etwas bergauf. Und diese Steigung kam der Fiat einfach nicht hoch. Die RÄder drehten durch, und er stieg vorn auf. Die Lsung bestand darin, den kleinsten Gang einzulegen und sich vorn draufzusetzen. Blderweise reichte er als Gewicht nicht aus und der Trecker stiegt wieder vorn hoch, weswegen er dann auch absprang. Am Ende stand der Trecker dann senkrecht vorm AnhÄnger. Das Zugmaul musste dann auch etwas gerichtet werden.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 24/06/2012 13:44

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 24/06/2012 13:51


Disclaimer: Kleiner Scherz, erzÄhlt wie gehrt wegen der Pointe, nicht wegen der Inhalte oder NationalitÄt (die kann man ja nach Belieben austauschen).

Ein Afrikaner, ein HollÄnder und ein Deutscher befinden sich zufÄllig gleichzeitig im Krankenhaus vor dem Kreis(ch)saal und bekommen ein Kind.
Die Schwester kommt heraus "Gratuliere, sie haben alle einen gesunden Jungen bekommen; es gibt nur ein Problem, wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht mehr, welches zu wem gehrt. Sie mssen jetzt mal reingehen und sich einigen."
Der Deutsche rennt sofort voraus, und nimmt sich das dunkle Kind.
Da kommt der Afrikaner zu ihm und fragt, warum er denn nun ausgerechnet das dunkle Kind genommen hat.
Sagt der Deutsche "ja meinst Du, ich wollte aus Versehen einen HollÄnder ?".
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 24/06/2012 15:07

lmao
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 24/06/2012 20:22

ausgleichend, damit sich auch wirklich keiner persnlich angesprochen fhlt wink

Ein Afrikaner, ein HollÄnder und ein Deutscher befinden sich zufÄllig gleichzeitig im Krankenhaus vor dem Kreis(ch)saal und bekommen ein Kind.
Die Schwester kommt heraus "Gratuliere, sie haben alle einen gesunden Jungen bekommen; es gibt nur ein Problem, wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht mehr, welches zu wem gehrt. Sie mssen jetzt mal reingehen und sich einigen."
Der HollÄnder rennt sofort voraus, und nimmt sich das dunkle Kind.
Da kommt der Afrikaner zu ihm und fragt, warum er denn nun ausgerechnet das dunkle Kind genommen hat.
Sagt der Deutsche "ja meinst Du, ich wollte aus Versehen einen Deutschen?".

smile
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 28/06/2012 09:51


ich habs: Man erzÄhlt dazu, da die 3 MÄnner im Witz Fuballspieler sind, dann knnen die NationalitÄten auch so bleiben, wie in der Erstversion smile


Noch einer, Grundschullevel:

Ein Mann geht zum Hausarzt, weil seine Frau meint, er hre schlecht. Dort erfÄhrt er, da er nicht zum Facharzt muss, weil es da ein einfaches Mittel gebe. Man msse nur einen Wurm in ein Ohr reintun, der kommt dann am anderen Ende wieder raus und die Ohren sind dann frei und er hrt wieder gut. Gesagt, getan. Und es funktioniert.
Kurz drauf hrt die Frau des Mannes schlecht. Aber er wei ja wie es geht - also Wurm her und in ein Ohr der Frau reingefummelt. Blo - der Wurm bleibt weg. Nun geht der Mann zum Arzt zurck und schildert das Problem. Der berlegt .. "Nun, kann es sein, da Ihre Frau da oben einen kleinen Vogel hat ?"
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 28/06/2012 10:37

muha

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachnahme?" - "Zscherboinksy-Crzcypierzak!" - Wie schreibt man das?" - "Mit Bindestrich!"


L.C.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 30/06/2012 06:33



* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."


* Ich lese keine Anleitungen... Ich drcke Knpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Mbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spÄt ist es?" - "Da oben hÄngt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT?

* Wenn ich ein Vogel wÄre, wsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheien wrde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen mssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flgel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schlielich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr MÄnner ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische NutzflÄche!

* Wenn ich das nÄchste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere tten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflcken und sie rauchen?!

* Als Gott die MÄnner schuf, versprach er, dass ideale MÄnner an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich lÄge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjÄhrige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszlofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heit jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem pltzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Schei sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und MÄnner gucken aus vllig verschiedenen Grnden gerne Filme, bei denen man Taschentcher braucht.
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 30/06/2012 08:24

Der Pilot funkt zum Tower:

"Ratet mal wer gleich kommt!" Der Fluglotse schaltet die Landebahnbeleuchtung aus und antwortet: "Rate mal, wo wir sind!"


L.C.
Geschrieben von: Monny

Re: Witzeecke - 30/06/2012 18:37

in den 50er Jahren:

Flugzeug an Tower: Frankfurt tower this is PanAm 0815 please give us a direction.

Tower: PanAm 0815 have you ever approached FRA?

Flugzeug: yes, but I unloaded without touchdown then...

grin
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 02/07/2012 18:58

Andreas zu Gabi:

"Mensch Gabi, Du hast ja einen tollen neuen Pullover"

Gabi: "Ja, bin auch ganz stolz drauf, der ist aus Kamel-Haar"

Andreas:

"Dachte ich mir schon, die haben sogar die Hcker mit eingenÄht"


L.C.
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 02/07/2012 19:06

Das findest Du witzig?Hmmm
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 02/07/2012 19:18

Original geschrieben von: Seuchenvogel
Das findest Du witzig?Hmmm



Absolut, zumal ich doch Busenfreund bin!


lupo


L.C.
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 02/07/2012 19:21

Nunja,vielleicht ein wenig seicht und alt-aber was zÄhlt ist der Gedanke....Hmmm Busenfreund...moi aussi
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 02/07/2012 19:37

ich hab den Witz grad neu gelesen und ich kannte ihn nicht... aber ich fand ihn nett.

Sorry, wenn er alt ist, aber werden wir das nicht langsam alle? grin

L.C.
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 02/07/2012 19:39

Da hast Du mir wieder fein den Wind aus den Segeln genommen...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 02/07/2012 20:47


a propos Segeln ..... ist grad SÄson ...
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 02/07/2012 22:40

Original geschrieben von: Seuchenvogel
Da hast Du mir wieder fein den Wind aus den Segeln genommen...
was soll ich als alter Paddler auch tun... rumrudern?


grin


L.C.
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 04/07/2012 18:58

Original geschrieben von: landybehr

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flgel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schlielich flexibel

da waren ein paar Dinger dabei....RESPEKT!!! laugh laugh laugh
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/07/2012 11:36


Der diesjÄhrige Ärztekongress fand in Ägypten statt, auf einem Schiff auf dem Nil. Natrlich lÄt man es sich gut gehen und ab einem gewissen Alkoholpegel fallen auch schon mal Leute ber Bord.
Einige Zeit spÄter unterhalten sich die Nilkrokodile, wie der Ärztekongress war.
Sagt das Erste: Ach, das war schrecklich. Ich hatte einen Internisten gefressen. Der war so voller Tabletten, mir war ein Tag nur bel.
Sagt das Zweite: Da hast Du noch Glck gehabt. Ich habe einen AnÄsthesisten abbekommen, der war so voller Narkosemittel, ich hab zwei tage durchgepennt.
Sagt das Dritte: Mich aber hats am belsten getroffen. Ich habe einen Chirurgen gefressen. Der war so aufgeblasen, ich konnte eine Woche nicht tauchen.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/07/2012 11:38

Kindergartenlevel:

Ber dem Meer fliegt ein Kuckuck. Unter sich entdeckt er einen Hai.
Ruft der Kuckuck nach unten "Hi". Erwidert der Hai "Kuckuck".
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 08/07/2012 12:22

ich sach doch, die einfachsten sind die besten...


muha



"Was macht Ihr im Karatekurs" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "und wofr ist das gut?" - "Wenn man einmal berfallen wird, kann man sich wehren." - "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein berfallen?"

L.C.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 08/07/2012 17:30

Sagt ein Reifen zum Anderen: "Vorsicht, da kommt ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/07/2012 20:50

Drei Schnecken auf dem Gleis. Die erste sagt: Da kommt ein Zug, Knack. Wo, Knack. Da, Knack.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/07/2012 21:00

Auf die Gefahr, da ich mich wiederhole:
Werbung von Goodyear mit H.H.Frentzen. Ist etliche Jahre her, hab schon ewig nix mit von Formel1 gesehen. Auf youtube finde ich den Clip nicht. Seltsam, sonst ist da doch auch alles.

Jedenfalls standen ein Reporter von Goodyear und der Frentzen neben dessen Rennwagen und der REporter referierte ber die Vorzge der tollen Reifen. Dann wandte er sich Frentzen zu, mit der Frage, welchen Reifen aus dem GY-Programm er denn am liebsten hÄtte. Frentzen berlegt einen Moment und sagt dann "den vorne links".

Hat mir damals gut gefaltet.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/07/2012 21:08


"Kannste mir mal ne Zigarette geben? Meine ist noch im Automaten"
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 13/07/2012 19:41

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich hab sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr RadargerÄt neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bichen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten RadarwarngerÄts, und der Mann blickt seine Frau Ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drckt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bugeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Fhrerschein aus der GesÄtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

WÄhrend der Polizist das dritte Knllchen schreibt, brllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lÄchelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 13/07/2012 19:47

lmao
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 17/07/2012 06:44


Eine lange Warteschlange vor dem KartenverkaufshÄuschen. Keine Lust zu warten.
Ich gehe ganz nach vorn und frage den Ersten "Kennen wir uns?". Der sagt "Nein". Dann sage ich "Ach so, dann stelle ich mich erstmal vor" ..
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 18/07/2012 08:29


? Hat Dich Deine Mutter schonmal beim Masturbieren hinter der Kchentr erwischt ??


Nein ??


Gutes Versteck, was ?
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 18/07/2012 08:33

Noch son Fragespiel:


Ich "Also, der Storch bringt die Kinder. DAs wissen alle. Nicht so bekannt ist, da der Storch vorn die schnen Kinder trÄgt, und hinten die nicht-so-schnen, oder ?"

Du "Nee"

Ich "Ja, und die vorn singen so ein Lied "Wir sind die SChnen", schonmal gehrt ?"

Du "Nein"

Ich "Tja, dann musst Du wohl hinten gewesen sein" ..
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 19/07/2012 05:47


Ein Mann geht in die Herbertstrae auf der Reeperbahn. Hinter einer Glasscheibe steht eine Prostituierte. Er geht zu ihr hin, klopft ans Fenster und fragt "was kostet denn das?". Sie antwortet "270Euro". Er meint "DAs ist aber ganz schn teuer". Sie sagt" Ja, ist ja auch Thermopen".
Geschrieben von: Frank

Re: Witzeecke - 19/07/2012 08:12

Wie wird man Notarzt?

Ganz einfach...

Notgeburt
Nottaufe
Notabitur
Notexamen
Notarzt nurse
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 19/07/2012 09:00

Die Frage, welchen Beruf der hatte, der den Menschen erschuf, beantwortet der Erste so:
"Das war ein Mechaniker, denn so viele Gelenke kann sonst niemand einbauen."
Der Zweite: "Nein, nein, er war Elektriker, das erkennt man an den Nerven, diese feinen mit ElektrizitÄt geladenen FÄden."
Der Dritte: "Das war ein Beamter des Magistrats in Zusammenarbeit mit einem Architekten. Nur die knnen auf die Idee kommen, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergngungszentrum zu legen."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 19/07/2012 09:15


Ein Mann mchte Eindruck machen und sich eine Leopardenbadehose kaufen. Er geht in den Laden, aber da erzÄhlt man ihm, sowas nicht mehr zu fhren. Er knne aber einen Stock hher gehen, da gebe es den Stoff. Er knne sich ja eine selbst schneidern. Fr eine Hose wrde er so 2meter davon brauchen.
Er geht also hoch, um 2meter zu kaufen. Aber man erklÄrt ihm, da man nur einen Restposten hÄtte. 10meter seien es und die knne er nur komplett kaufen.
Der PReis ist gut, also kauft er die 10meter und macht sich zwei Hosen. Aber er vergit, das Gummiband einzunÄhen.
Im Schwimmbad will er die MÄdels beeindrucken und springt vom 10er. Natrlich verliert er die Hose im Wasse - ohne es zu merken.
Als er aus dem Wasser wieder rauskommt, gucken ihn dann nun echt alle an. Ein MÄdchen ruft "Boah, guckt mal da".
Er sagt ganz stolz "Und ob Ihrs glaubt oder nicht, zuhause habe ich noch 8meter davon!".
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 19/07/2012 13:50


Der Hund msste mal "Gassi", aber Vater schraubt am Auto. Er will gerade seine kleine Tochter losschicken, da fÄllt ihm ein, da der Hund - eine Hndin - gerade lÄufig ist. Er nimmt rasch einen Benzinlappen herbei, rubbelt den Hund hinten damit ein und schickt das Kind los mit der Ermahung, nicht zu trdeln.
Es dauert eine WEile, dann kommt die Kleine mit der Hndin wieder. Vater fragt "Und .. war irgendwas Besonderes?". Sie antwortet "Och n. Naja, ungefÄhr nach 3/4 des Weges war das Benzin alle und sie ist stehengeblieben. Aber zum Glck war gerade in dem Moment ein anderer Hund zur STelle, der geholfen hat, sie anzuschieben"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 21/07/2012 09:01

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 22/07/2012 12:14


Ein Friese zum andern: "Du, ich hab mir jetzt einen Sportwagen gekauft. Der ist so schnell, wenn ich um Sechs in Aurich losfahre, bin ich um Halbsieben in Leer".
Der zweite Friese ist schwer beeindruckt. Nach einer Woche sehen sie sich wieder. Fragt der erste "Na, hast Du Dir jetzt auch so einen schnellen Wagen besorgt - "Nee, ich habs mir berlegt. Was soll ich denn um Halbsieben schon in Leer".
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 22/07/2012 12:17


Zwei Berner gehen spazieren. Da tritt der eine auf eine Schnecke.
Sagt der Erste "Waaaaassss haaaaacht dennnnnn DDDDuuuuu diieeeee Schnekkkch totgetreeeddeeee?".

[Anm.d.Red.: die Schreibweise versucht, Langsamkeit und Dialekt auszudrcken]

Meint der Zweite "Wasss channnn dennnn iiÄÄÄÄÄcchh dafaaa, weennnnnn diiieeee daaa sooo fhhriiiii gschosssi chmmmmt?".
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 22/07/2012 13:59

Die Ehefrau erklÄrt ihrem Mann:
"Liebling", das Auto ist kaputt.
Es hat Wasser im Vergaser."
"Was? Du weit doch gar nicht, was ein Vergaser ist!
Das sehe ich mir mal an. Wo ist das Auto?"
"Im Pool..."


L.C. lupo
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 22/07/2012 17:47

Chuck Norris erhÄlt bei Praktiker 20% , auch auf Tiernahrung. rofl
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 22/07/2012 18:02

Seit Chuck Norris im Meer war, ist Arielle nur noch Meerfrau...
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 22/07/2012 18:09

Wenn Du fnf Euro hast und Chuck Norris hat fnf Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als Du.

muha
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 23/07/2012 06:34


Wie nennt sich der Auszubildende vom Frauenarzt ?
.
.
.
.
.
Lippenstift.
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 23/07/2012 21:59

Regeln fr den Freund meiner Tochter

Lge mich nicht an. Ich mag wie ein bergewichtiger, glatzkpfiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rÄchende Gott.
Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau eine Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.

Frchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervs auf die Rckkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grbeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.

Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die HÄnde ber den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rckkehr meiner unversehrten Tochter bestÄtigen, unverzglich einsteigen und abfahren.
Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

grin
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 24/07/2012 08:09

Eine wahre Geschichte:

Ein Freund von mir bekam Besuch von einem PÄrchen. Die Frau davon kannte er noch nicht und im Rahmen der Begrung meinte er "Mensch, Du siehst ja aus wie Heidi Kabel".

... kurzer Moment der Sprachlosigkeit ...

Es klÄrte sich dann auf und die Stimmung kehrte dann wieder zurck als klar wurde, da er eigentlich Heidi Klum meinte.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 25/07/2012 11:48

Hatte ich den schonmal gepostet ? >>>

Ein Mann reitet durch die Wste auf einem Kamel. Er leidet unter der Hitze.
Da fÄhrt ein Radfahrer frhlich pfeifend an ihm vorbei.
Sagt der Reiter: "Sag mal, schwitzt Du denn gar nicht"
Antwortet der Radfahrer "N. Das liegt am Tempo. Wenn man schneller ist, khlt der Fahrtwind".
Das kann der Reiter verstehen. Er treibt sein Kamel an, da das Tier ganz schnell gallopieren muss. Und tatsÄchlich, es wird schon khler. Solange, bis das Kamel pltzlich umfÄllt. Tot.
Der Reiter steht rÄtselnd daneben, dann sagt er schlielich zu sich selbt "Ganz klar, es ist erfroren"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 31/07/2012 20:31


Ein Freund nimmt seine Beutetochter (etwa 12 Jahre) "hoch", sagend, da:
Stevie Wonder letztens bei einer Preisverleihung gewesen wÄre.

Die Reporterin hÄtte ihn gefragt, ob er es denn schlimm fÄnde, da er nicht sehen kann.

Stevie hÄtte geantwortet, da das schon ok wÄre, wenigstens wÄre er nicht "schwarz".

Fragt die Kleine "Mama ... hat dem das denn keiner gesagt ???"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 31/07/2012 20:32

So. Diesmal keine echte Geschichte:

Ein Mann trifft einen Bekannten. "Ej, ich hab gehrt, Du bist jetzt mit meiner Ex-Freundin zusammen. Wie ist es denn mit ihr ?" - "Naja, nach 5cm wie neu ...".
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 31/07/2012 21:11

Ein Typ beschwert sich in der Apotheke:
"Die Kondome,die Sie mir verkauft haben,
fÄrben ab."
DrÄngt sich ein Opa vor und sagt:
"Das stimmt,ich hab die gleichen
und abknicken tun sie auch."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 31/07/2012 21:15

Original geschrieben von: landybehr
So. Diesmal keine echte Geschichte:

Ein Mann trifft einen Bekannten. "Ej, ich hab gehrt, Du bist jetzt mit meiner Ex-Freundin zusammen. Wie ist es denn mit ihr ?" - "Naja, nach 5cm wie neu ...".


normalerweise sind das 5,- Euro fr die Chauvikasse whistle2
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 01/08/2012 14:30

und einen eintrag ins klassenbuch, wenn der sigi das liest.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 01/08/2012 20:25

Original geschrieben von: ClemensLF
normalerweise sind das 5,- Euro fr die Chauvikasse


ok, nehm ich.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 01/08/2012 20:26


... hier liest doch wohl keiner mit, der unter 18 ist ???
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 01/08/2012 20:48

Original geschrieben von: landybehr

... hier liest doch wohl keiner mit, der unter 18 ist ???




Mist ... erwischt ...
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 02/08/2012 06:55

Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurck nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das BurgfrÄulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie:
"Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt:
"Da Oarsch so gro, de Bixn breit, s'is gscheiter wenn i weiterreit!"
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 02/08/2012 08:07

Original geschrieben von: Selbermacher
und einen eintrag ins klassenbuch, wenn der sigi das liest.


zwischen Sexismus und frivolen Witzen gibts einen feinen Unterschied.

Ich bin aber voll fr die Chauvikasse!!

... wir sind immer damit ins Puff gegangen, wenn sie voll war aetsch2

























.... war brigens ein frivoler Witz ..

du brauchst ja keine Chauvikasse frs Puff, wie man deinem Nick entnehmen kann rofl .... nix fr ungut, war auch ein frivoler Witz aetsch3



Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 07/08/2012 19:03

Fritzchen: "Mama. Was ist impotent?"

















Mutter: "Das ist in etwa so, als wrdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen."
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 13/08/2012 20:56

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 13/08/2012 23:06

lmao
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 14/08/2012 15:05


wieder aus dem wahren Leben:

Ein Ehepaar hat ihre Tochter
"Marie-Johanna" genannt.

fiel denen erst viel spÄter dann auch auf
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 14/08/2012 15:22

Gegen Marie Antoinette und Johanna von Orlans ist doch nix einzuwenden ...
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 14/08/2012 15:23

Die weltbesten Dichter, SÄnger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schlielich ein jdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe fr die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:

Ive been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Groe Begeisterung auf den RÄngen, eine kaum zu berbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten wrde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 14/08/2012 15:25

lmao
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 14/08/2012 16:18

Original geschrieben von: jimi
Gegen Marie Antoinette und Johanna von Orlans ist doch nix einzuwenden ...


N, nix einzuwenden. Aber wenn man Marie Antoinette schnell hintereinander spricht, entsteht kein neuer Sinn daraus smile
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 14/08/2012 16:53

Ein Finne und ein Schwede streiten sich darum, wessen Muttersprache die schoenste sei.
Weil sie zu keiner Loesung kamen, fragten sie einen englischen Linguisten und dieser sagte den beiden, sie sollen folgendes Gedicht in ihre Muttersprache uebersetzen:
"Island, Island, grassy Island, grassy Island's bride."

Der Finne fing an und uebersetzte:
"Saari, saari, heinÄsaari, heinÄsaaren morsian."

Und darauf der Schwede:
", , h-, h-ns m.
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 15/08/2012 08:45

Kapiere ich nicht.
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 20/08/2012 10:12

Fragt der bse Wolf das RotkÄppchen: "RotkÄppchen, was hast du denn in deinem Krbchen?"
Antwortet das RotkÄppchen: "75B!"
Geschrieben von: Groby

Re: Witzeecke - 20/08/2012 10:52

Fragt RotkÄppchen den bsen Wolf "was hast Du fr groe Augen?" Sagt der Wolf " Hau ab! Ich bin am kacken!
smile
Geschrieben von: AWo

Re: Witzeecke - 20/08/2012 10:57

Original geschrieben von: Groby
Fragt RotkÄppchen den bsen Wolf "was hast Du fr groe Augen?" Sagt der Wolf " Hau ab! Ich bin am kacken!
smile


Sieht das dann so aus?



AWo
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 20/08/2012 11:49

Original geschrieben von: Groby
Fragt RotkÄppchen den bsen Wolf "was hast Du fr groe Augen?" Sagt der Wolf " Hau ab! Ich bin am kacken!
smile



lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 21/08/2012 07:55

Original geschrieben von: Oliver
Fragt der bse Wolf das RotkÄppchen: "RotkÄppchen, was hast du denn in deinem Krbchen?"
Antwortet das RotkÄppchen: "75B!"


das geht schon wieder gefÄhrlich in Richtung 5,- fr die Chauvikasse respekt
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 21/08/2012 13:27


komisch. Immer, wenn die Pointen richtig gut sind, wirds teuer smile
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 21/08/2012 19:52

"Fr schlpfrigen Humor braucht man kein Talent. Aber mit "sauberer Komik" ankommen - das kann nur ein echter Komdiant."

(Groucho Marx)
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 22/08/2012 10:49

Die VerkÄuferin fragt die alte Dame an der Kasse: "Mchten Sie eine Tte?"
Darauf die Oma: "Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!"
Geschrieben von: Caruso

Re: Witzeecke - 23/08/2012 19:41

Original geschrieben von: Oliver
Die VerkÄuferin fragt die alte Dame an der Kasse: "Mchten Sie eine Tte?"
Darauf die Oma: "Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!"


"Danke FrÄulein,wenn ich jetzt kiffe,
vergess ich wieder die HÄlfte."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/09/2012 11:46

Ein Mann in einem Heiluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

Entschuldigung, knnen Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich wei nicht wo ich bin.

Die Frau am Boden antwortet:
Sie sind in einem Heiluftballon in ungefÄhr 10 m Hhe ber Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nrdlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden stlicher Lage.

Sie mssen Ingenieurin sein sagt der Ballonfahrer.

Bin ich, antwortet die Frau, woher wissen Sie das?

Nun, sagt der Ballonfahrer, alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht wei, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine groe Hilfe. Sie haben hchstens meine Reise noch weiter verzgert.

Die Frau antwortet:
Sie mssen im Management tÄtig sein.

Ja, antwortet der Ballonfahrer, aber woher wissen Sie das?

Nun, sagt die Frau, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren, Sie sind aufgrund einer groen Menge heier Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten knnen und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass Sie ihre Probleme lsen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwrdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 03/09/2012 12:08

Original geschrieben von: ClemensLF
aber merkwrdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!


DaPo, wie gefÄllt dir der Witz ? grin
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 03/09/2012 13:38

Welcher Witz? wink
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/09/2012 14:47

Ein Mann geht mit seiner Schildkrte durch die Stadt.
Als er am Kino vorbeikommt beschliesst er sich den
aktuellen Film anzusehen.

Guten Tag, ich hÄtte gerne zwei Karten fr mich und
meinen Freund hier.
Tut mir leid Tiere sind im Kino nicht erlaubt.

Der Mann verschwindet kurz um die Ecke, steckt
die Schildkrte in seine Hose und geht wieder an
die Kasse, kauft eine Karte und geht in die Vorstellung.

Als es dunkel wird, ffnet er seinen Reisverschlu,
holt den Kopf der Schildkrte heraus damit sie den
Film sehen kann.
Neben ihm sitzt ein junges PÄrchen.
Pltzlich sie ganz aufgeregt zu ihrem Freund:

Schatz, Schatz neben mir der hat seine Hose auf!!
Na und ich habe meine auch auf.
Schon, aber dem seiner frisst gerade meine Chips!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/09/2012 15:17

Ein alter Bauer hat auf seinem Grundstck einen
kleinen Teich mit ObstbÄumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obst pflcken mit einem Kbel zum Teich.
Als er nÄher kommt hrt er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst,
dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herber: " Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Bauer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hÄlt den Kbel hoch:

"Ich will nur den Alligator fttern...."

Moral von der Geschichte:

Alte MÄnner (so ab 50) mgen vielleicht langsam gehen, aber denken knnen sie immer noch schnell!!!
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 03/09/2012 15:45

Original geschrieben von: ClemensLF


Schatz, Schatz neben mir der hat seine Hose auf!!
Na und ich habe meine auch auf.
Schon, aber dem seiner frisst gerade meine Chips!


nur das sich keiner wundert warum von jimi nichts dazu kommt . . .

der ist bis Mitte Sept. im Urlaub, also nutzt die Zeit grin
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/09/2012 23:09

Betriebsunfall im Flugzeug

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt unsere normale Flughhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pnktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheie!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen knnen
.
Zum Schneiden fhlende NervositÄt...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/09/2012 07:53

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefllt mit unzÄhligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermgen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fnfziger einzahlt und drei Aufgaben bewÄltigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das fr Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rckt einen Fnfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
- "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

- Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloen HÄnden ohne Hilfsmittel ziehen
.
- Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jÄhrige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Hhepunkt. Die mut Du einmal richtig glcklich machen.

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch."
"Na gut, dann kommt der Fnfziger ins Glas."

Etwas verÄrgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: 'Ein Fnfziger ist ein Fnfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. TrÄnen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Pltzlich hrt man in der Bar KampfgerÄusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.

Die anderen GÄste sind sich fast sicher, dass der Wettknig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tr herein, die Kleider zerfetzt, bersÄt mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wÄre geschafft! Und wo is`n jetzt die 80-jÄhrige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 04/09/2012 08:22

Ein reicher Mann mchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.
Er findet ein schnes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mckenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tr, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mcken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nÄmlich gelÄhmt!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/09/2012 08:58

Der junge Helmut aus dem lÄndlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Kln um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenberliegenden Tr eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. WÄhrend sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trÄgt. Der arme Helmut wird ganz nervs und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich glaube ich hre jemand kommen.
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tr zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: Was glaubst Du, ist das Beste an mir?
Der schchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: Es mssen Deine Ohren sein! Sie staunt: Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brste an! Sie sind voll, hÄngen kein bisschen und sind 100% natrlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren sind mein bestes Krperteil?!
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
Drauen, als Du sagtest, Du hrst jemand kommen,
...Das war ich!
Geschrieben von: Zumse

Re: Witzeecke - 05/09/2012 07:51

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hrsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 07:59

Das kleine Fritzchen fragt seinen Vater:

"Papa, hast Du eigentlich die schnen Schuhe noch, die du damals
an eurer Hochzeit getragen hast?"

Antwortet der Vater:

"Nein, die Schuhe nicht mehr, aber die alte Schachtel hab ich noch!"
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 05/09/2012 08:03

Ehepaar LÄmpchen steht vor dem Scheidungsrichter.
Der Richter fragt Sie:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann."
Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" -
"Ja, aber dann heissen sie wieder LÄmpchen!"
Sie antwortet: "Ja, aber es ist ein Unterschied, ob HÄnge- oder StehlÄmpchen!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 08:04

Zwei JÄger auf dem Hochsitz. Fragt nach einiger Zeit der erste:
"Sag mal, was wrdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen Mann erwischen wrdest?"
Ziemlich spontan der zweite: "Dem wrde ich die Eier weg schieen!"
"Mmmhh und was wrdest Du mit Deiner Frau machen?"
Stolz seine Flinte betrachtend erwidert dieser: "Die bekÄme eine Ladung Schrot ins Gesicht!"
Klopft ersterer ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Du Dich jetzt beeilst, kannst Du beides mit einer Patrone erledigen."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 08:11

Original geschrieben von: Oliver
Ehepaar LÄmpchen steht vor dem Scheidungsrichter.
Der Richter fragt Sie:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann."
Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" -
"Ja, aber dann heissen sie wieder LÄmpchen!"
Sie antwortet: "Ja, aber es ist ein Unterschied, ob HÄnge- oder StehlÄmpchen!"


daumenhoch daumenhoch
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 08:18

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.
Es lÄutet und nach einer kurzen Diskussion darber, wer denn nun zur Tr geht, gibt die Frau nach, hllt sich in ein Handtuch, lÄuft die Stiege hinunter und ffnet die Haustr:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch gren kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lÄsst"...
Ein bichen verwundert berlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 fr einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schnes kaufen zu knnen, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh ber das kleine Vermgen, dass sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschlieend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Was lernen wir daraus?

Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten!
Sie knnten wichtig fr die Entscheidungsfindung sein.
Sie vermeiden so MissverstÄndnisse und schlechtes Auftreten nach auen hin.
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 05/09/2012 08:23

Der Baron schiet auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem JÄger: "Habe ich gefehlt?"
Sagt der JÄger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 12:04

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kmmern uns fast ausschlielich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser DienstmÄdchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lÄsst sich nicht wecken. Also geht er zum DienstmÄdchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stren. So geht er wieder in sein Bett und schlÄft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt wei ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, wÄhrend die Regierung schlÄft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheie!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 05/09/2012 15:34

http://www.tagesschau.de/inland/initiativesicherheitspartnerschaft102.html
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 20:42

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und voll cool:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst:
"Machst du immernoch sauber oder fliegst du nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Komm,
du bist die NÄchste...!"

voll cool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:" Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Geschrieben von: Zumse

Re: Witzeecke - 05/09/2012 20:44

Lehrerin: "5 Vgel sitzen auf einem Ast! Der JÄger schiet einen runter. Wieviele bleiben brig?"
Fritzchen: "Keiner Frau Lehrerin!"
Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?"
Fritzchen: "Durch den Schuss schrecken die anderen hoch und fliegen davon!"
Lehrerin: "Super Fritzchen, die Art wie du denkst gefÄllt mir."
Fritzchen: "Ich habe auch ein RÄtsel fr Sie: 3 Frauen sitzen im Eiscaf. Die eine lutscht ihr Eis, die andere beit am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin: (rot im Gesicht) "Die, die es in den Mund nimmt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefÄllt mir!"
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 05/09/2012 20:48

Original geschrieben von: ClemensLF

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst:
"Machst du immer noch sauber oder fliegst du nochmal weg?"




muha
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 21:00

Original geschrieben von: Zumse
Lehrerin: "5 Vgel sitzen auf einem Ast! Der JÄger schiet einen runter. Wieviele bleiben brig?"
Fritzchen: "Keiner Frau Lehrerin!"
Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?"
Fritzchen: "Durch den Schuss schrecken die anderen hoch und fliegen davon!"
Lehrerin: "Super Fritzchen, die Art wie du denkst gefÄllt mir."
Fritzchen: "Ich habe auch ein RÄtsel fr Sie: 3 Frauen sitzen im Eiscaf. Die eine lutscht ihr Eis, die andere beit am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin: (rot im Gesicht) "Die, die es in den Mund nimmt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefÄllt mir!"


daumenhoch daumenhoch daumenhoch daumenhoch
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 21:04


Ein Vater geht mit seinem 8jÄhrigen Sohn durch die Drogerie.

Beim Stand mit den Kondomen fragt der Sohn:

"Papa, was ist das?"

"Das benutzen wir MÄnner fr sicheren Sex."

"Ach so, ja, davon habe ich in der Schule gehrt"

"Papa, warum sind in dieser Packung 3 Stck"

"Die sind fr Teenager, - eins fr Freitag, eins fr Samstag und eins fr Sonntag"

"Das ist cool Papa. Und wozu sind hier 6 Stck drin?"

"Die Packung ist fr Studenten. 2 fr Freitag, 2 fr Samstag und 2 fr Sonntag"

"WOW!!! Und diese 12er Packung, fr wen ist die?"

Der Vater seufzt und sagt:

"Das ist eine Packung fr Verheiratete.

Eins fr Januar, eins fr Februar, eins fr MÄrz, eins fr................................................................................"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/09/2012 22:00

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fhlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, wrdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrckt? Meine Eltern wrden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Pltzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jngere Schwester des
MÄdchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 06/09/2012 22:23

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.






Und warum?

Er hat nur einen Arm.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 07/09/2012 07:37

Warum steht im Wald ein Pils?

Weil Tannen zapfen...








Liegen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, wir gehen hoch."
Geschrieben von: Zumse

Re: Witzeecke - 07/09/2012 09:50

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen.
Der Doktor vgelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut
vllig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote BÄckchen,
glÄnzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 07/09/2012 10:29

Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau gefÄllt mir aber gar nicht!".
Ehemann: "Mir auch nicht, aber sie kocht halt gut..."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 07/09/2012 10:34

Zwei Frauen spielen Golf, sagt die eine: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."

Darauf die andere: "Oh mein Gott, und da hÄlt ein Pflaster ja auch so schlecht."
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 07/09/2012 11:51

Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Discothek kennen. Es funkt sofort. Nach heien, gemeinsamen TÄnzen und noch ein paar GlÄser Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause. Trotz des "Unbekanntseins", legen sie sofort los, landen im Bett und verleben geile STunden mit richtig gutem Sex. Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, da sie ihre Tage bekommen hat. "verdammt", denkt sie, "was mach ich jetzt?, es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhren!" Sie berlegt und denkt sich: "Ach, der ist ja so besoffen, das merkt der gar nicht!", geht wieder zu ihm und sie machen weiter. Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet frchterlich: Alles voller Blut ! "Was hab ich nur getan?" Er rennt zu seinem Waffenschrank, zÄhlt nach und stellt erleichtert fest " Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht! " Er rennt in die Kche, zÄhlt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: " Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!". Er denkt, er braucht erstmal ein bischen kaltes Wasser im Gesicht und lÄuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehn, und schreit: " Oh, scheisse, ich hab sie gefressen !"
Geschrieben von: Zumse

Re: Witzeecke - 09/09/2012 12:54

Junge und MÄdchen, beide ca. 4 Jahre alt, unterhalten sich.
Junge: "Die Omi ist gestorben und sie ist jetzt im Himmel."
Beide bleiben stehen und schauen nach oben in den blauen Sommerhimmel.
MÄdchen: "Und wie ist sie da hinauf gekommen? Omas knnen doch gar nicht klettern."
Junge: "Wei ich auch nicht aber die Erwachsenen haben mir das gesagt."
Gemeinsames, gedankenvolles Mustern des Himmels...
MÄdchen: "Die Katze von den Meiers ist auch im Himmel, die ist nÄmlich von einem Auto berfahren worden."
Junge: "Ja, Katzen knnen ja auch klettern!"
MÄdchen: "Auch wenn sie tot sind?"
Weiteres gedankenvolles Mustern des Himmels.
Junge: "Und wieso fallen die Omi und die Katze da nicht wieder herunter?"
MÄdchen: "Bei einer Katze macht das nichts, denn die fallen immer wieder auf ihre Fe."
Junge: "Aber die Omi! Der tut das doch weh!"
MÄdchen (trstend): "Nein, der tut das nicht weh, die ist ja schon tot!"
Geschrieben von: Zumse

Re: Witzeecke - 09/09/2012 12:55

Ein junger Mann sagt zu einem Älteren Herrn:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fnf Jahre auf Urlaub zu schicken."
"Ihre Idee gefÄllt mir", erwidert der Ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 09/09/2012 16:13

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim GynÄkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 09/09/2012 22:37

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Fr sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Knigin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen.
Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar, und nichts konnte sie antrnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 22 traf ich ein aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte stÄndig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit Jedem. Anfangs war ich darber amsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenstÄndig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 27 Jahre alt und vernnftig, suche ich eine Frau mit groen Mpsen.
Geschrieben von: fuzzy

Re: Witzeecke - 10/09/2012 01:17

Eine Oma sitzt in der Starssenbahn auf der Bank und vor ihr steht ein Skinhead
mit TÄtowierten Armen und Springerstiefeln.
Sie guckt sich den Kerl mehrmals genau an.
Nach einer Weile sagt sie dann zu ihm, :Du armer Knabe.
Er fÄhrt sie daraufhin sofort an : Wat willst du alte denn.
Sie sagt nur: Erst die Chemo und dann auch noch orthopÄdische Schuhe.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/09/2012 07:59

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Dame ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Einkaufzentrums.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: Guten Morgen und herzlich willkommen.
Nette Kinder, die Sie da haben, sind das Zwillinge"?

Die Frau hrte auf zu schreien und pbelte die freundliche Empfangsdame an: Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.

Der Groe ist 9 die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

GnÄdige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal schwÄngert"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/09/2012 08:00

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurck.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fÄngt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trsten:

"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/09/2012 08:02

Frau Meier unterhÄlt sich im Hausflur mit Frau Mller.
Sagt Frau Meier: "Also Frau Mller, eines mssen Sie mir mal erklÄren!
Wenn Sie ihre WÄsche drauen aufhÄngen, dann scheint bei Ihnen die Sonne.
Wie geht das?
Frau Mller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt.
Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es.
Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum WÄsche aufhÄngen!"
Geschrieben von: Colli1979

Re: Witzeecke - 10/09/2012 08:30

Der Lwe, Knig des Dschungels, geht Streife. Pltzlich sieht er, wie sich ein Gebsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertnt ein lauter Knall im Gebsch, ein Elefant springt heraus und fÄngt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit spÄter nimmt er Anlauf, spring ins Gebsch, das Gebsch wackelt, ein Knall ertnt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hÄlt Ihn der Lwe zurck: "Hey, was tust Du denn da?" "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!" "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/09/2012 11:43

Nachdem sie einige Jahre zusammenlebten betrachtete Micha seine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:

"Liebling, vor 15 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Wei-GerÄt.
Aber ich trÄumte jede Nacht von einem rasanten 19-jÄhrigen MÄdchen!

Heute haben wir ein 65.000--Haus, ein 4.000--Auto, ein schnes, groes Bett und einen Unimog.

Aber ich schlafe mit einer 45-jÄhrigen Frau.

Mir scheint, du hÄltst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.

Nun. Meine Claudi ist eine vernnftige Person.

Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jÄhriges MÄdchen suchen und sie wrde dafr Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Wei-GerÄt fernsehen knne.

Sind Ältere Frauen nicht groartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Crisis beenden knnen!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/09/2012 11:47

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat fr Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt frchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafr zahlen muss. Knnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lgen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwÄrts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein GerÄt fr Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der NÄchste bitte..."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 11/09/2012 10:32

Mama hat den sen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz:
"Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Pltzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das blo nicht, das ist ein Arschloch!"
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 11/09/2012 18:15

Alt, aber immer wieder gut...

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 11/09/2012 19:29

Der lwechsel ist ja bekanntlich eine sehr heikle Operation, die kein echter Kerl irgend einer Werkstatt berlassen wrde. Dass Frauen die Wertigkeit dieses Rituals nicht verstehen, zeigt sich in einer Gegenberstellung der ProzessablÄufe.


lwechsel - Anleitung fr Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spÄtestens 15.000 km nach dem letzten lwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
lwechsel 50,--
Kaffee 1,--
Gesamt 51,--


lwechsel - Anleitung fr MÄnner:

1) Ins ZubehrgeschÄft fahren, 70,-- fr l, Filter, lbinder,Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass BehÄlter fr Altl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, l in Loch im Garten schtten.
3) Eine Dose Bier ffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Kltze dafr suchen.
5) Kltze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier ffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlssel verwenden
10) Ablassschraube lsen
11) Ablassschraube in Wanne mit heiem l werfen. Sich dabei mit heiem l beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das l ablÄuft
14) lfilterzange suchen
15) Aufgeben. lfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. lwechsel morgen beenden.
18) NÄchster Tag: lwanne voll mit Altl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf l streuen, das wÄhrend Schritt 18) verschttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum GetrÄnkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen lfilter einbauen, dabei dnnen lfilm auf die lfilterdichtung aufbringen
23) Ersten Liter l in den Motor einfllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen ls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlsse abrutschen, die Fingerknchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wsten Flchen beginnen
34) Schraubenschlssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) HÄnde und Stirn reinigen und vorschriftsmÄig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches l einfllen
41) Bier
42) Auto von Bcken ablassen.
43) Einen der Kltze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurcksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschttete l streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 2.200,--
Abschleppkosten: 100,--
Kaution: 200,--
Bier 30,--
Gesamt: 2.600,--
Geschrieben von: Thomas_G

Re: Witzeecke - 11/09/2012 20:19

http://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/extra_3/media/bundestag317.html
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 11/09/2012 20:42



lmao
Geschrieben von: Fusel

Re: Witzeecke - 12/09/2012 19:19

Ein Zitat des NobelpreistrÄgers fr Medizin, dem Onkologen Drauzio Varella aus Brasilien:

"In der heutigen Welt wird fnfmal mehr in Medikamente fr die mÄnnliche Potenz und Silikon fr Frauen investiert als fr die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit groen Titten und alte MÄnner mit hartem Penis aber keiner von denen kann sich noch daran erinnern, wozu das gut ist .....
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 13/09/2012 06:41

Original geschrieben von: Fusel
Ein Zitat des NobelpreistrÄgers fr Medizin, dem Onkologen Drauzio Varella aus Brasilien:

"In der heutigen Welt wird fnfmal mehr in Medikamente fr die mÄnnliche Potenz und Silikon fr Frauen investiert als fr die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit groen Titten und alte MÄnner mit hartem Penis aber keiner von denen kann sich noch daran erinnern, wozu das gut ist .....


lupo
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 13/09/2012 06:43

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lsungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Hhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fÄllt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere VorschlÄge zur Lsung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drckt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir mssen die Hhe der Stange wissen und er sagt uns die LÄnge! Deshalb lassen wir solche Leute auch nie in den Vorstand".
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 13/09/2012 09:23

Fragt die Lehrerin den kleinen Andreas: Welcher Vogel kann schwimmen? Antwortet er: Ein Schwan. Sagt sie: Ja, richtig, aber ich meinte eigentlich die Ente. Dann will sie von ihm wissen: Welche Frucht hÄngt am Baum und schmeckt s. Antwortet es: Eine Birne. Antwortet sie wieder: Ja eigentlich richtig, aber ich meinte einen Apfel. Jetzt reicht es ihm und er fragt seine Lehrerin: Was geht steif und fest rein und kommst feucht und schlaff wieder raus? Darauf gibt sie ihm eine Ohrfeige. Er sagt: Ja eigentlich richtig, aber ich meinte den Kaugummi.
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 14/09/2012 16:43

Ein Witz extra dr Dapo grin

Vor jedem Schalke- Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat fr ein Gewinnspiel auserwÄhlt.
Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte fr die nÄchst Saison geschenkt.
Chantal wird auserwÄhlt fr dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn Du mir diese eine Frage
beantwortest, hast Du gewonnen. Also, was ergibt 3x3 ? Chantal: 5 ! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. ÄÄhhhhnee
Das ganze Stadion singt: Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance. Stadionsprecher: OK, wenn ihr das alle wollt,
naja ok. Chantal das ist aber wirklich Deine letzte Chance: Was ist 3x3? Chantal: 7! Der Stadionsprecher bekommt Schweissausbrche,
das Stadion singt wieder: Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance. Der Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen?
Chantal, nun hr mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Chantal: 9!!!






Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE; GIB SIE NOCH NE CHANCE !
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 14/09/2012 16:46

Original geschrieben von: Yankee
Ein Witz extra dr Dapo grin


und azeh grin
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 14/09/2012 19:28

Original geschrieben von: Bandido
Original geschrieben von: Yankee
Ein Witz extra dr Dapo grin


und azeh grin


Der sitzt doch im Stadion lachen
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 14/09/2012 19:30

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 14/09/2012 19:40

Original geschrieben von: ClemensLF
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"


hihihi
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 15/09/2012 07:45

Original geschrieben von: Yankee
Ein Witz extra dr Dapo grin
Witz oder Tatsachenbericht? wink
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 15/09/2012 07:46

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreien, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreit, seid ihr die Grten!"

Darauf der Freund: "Ich erklÄre dir das mal so! Wenn du einen Schlssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/09/2012 20:57

rofl
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/09/2012 21:00

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem groen Stopfen aus Kristall. Neugierig ffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!
Der Mann berlegt: Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten wrde ich mit dem Auto fahren. Ich wnsche mir eine Brcke ber den Atlantik!

Der Geist: Bist Du verrckt? Weit Du, wie lang so eine Brcke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafr braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein mssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir mssten auerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurcklegen kann. Auerdem gibt es Ärger mit den Behrden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Schei machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!

Der Mann: Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal berlegen...weit Du, wenn Frauen mir etwas erzÄhlen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu knnen.

Der Geist: ...um noch mal auf die Brcke zurckzukommen: zweispurig oder vierspurig?
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/09/2012 21:21

Zwei FallschirmjÄger landen bei einem Einsatz irgendwo mitten im Wald. Sie haben keine Orientierung und irren so planlos umher. Der Magen knurrt und mde sind sie auch.
Als die DÄmmerung einsetzt kommen sie an eine Weggabelung. So legt einer der beiden fest: Wir wollen uns hier trennen. Du gehst links lang und ich rechts und morgen frh treffen wir uns hier wieder! Gesagt, getan. Nach einer Weile - es ist schon dunkel - kommt der eine an ein kleines Haus.
Dort klopft er an und ein altes Mtterchen ffnet ihm die Tr. Er bittet um ein bisschen zu Essen und ein Nachtlager fr die Nacht. Die alte Frau ist gerne dazu bereit, aber unter der Bedingung, dass er es ihr vorher besorgt. So lÄsst sie ihn ein und er erblickt einen reich gedeckten Tisch. WÄhrend ihm schon das Wasser im Mund zusammenlÄuft, schnappt er sich einen Maiskolben, besorgt es der alten Frau, schmeit ihn danach aus dem Fenster und macht sich dann ber das Essen her.
Am nÄchsten Morgen geht er dann ausgeruht zurck und trifft sich mit seinem Kameraden, den er dann fragt, wie es ihm wohl ergangen war: Nun, geschlafen hab ich kaum, aber ich hatte dennoch Glck! Irgendwann kam pltzlich ein Maiskolben angeflogen. Der war noch warm und hatte mindestens eine fingerbreite Schicht Butter drauf!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 17/09/2012 07:52

lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 17/09/2012 08:05

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Pltzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind.
Dieser zum Hauptmann: Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir mssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!
Der Hauptmann: Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding, und springt raus.
Darauf der Feldwebel: Dann bin ich jetzt wohl dran! Nimmt einen Fallschirm und springt raus.
FÄngt der Gefreite pltzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier: Was ist denn mit dir los??
Der Gefreite: Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist hher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstrzen!!
Der Unteroffizier: Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom MarschgepÄck unterscheiden?
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 17/09/2012 12:57

Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort sitzt, kommt ein Mann hinzu und lacht ber den breiten Hintern der Frau. Die Frau steht auf und verpasst dem Mann eine Ohrfeige.

Der Mann geht raus und trifft einen Zweiten, der gerade in die Sauna gehen will. Er sagt: "Lachen Sie blo nicht ber den breiten Hintern der Frau da drin."

Der zweite Mann setzt sich auf eine Bank in der Sauna und verkneift sich das Lachen. Er sieht sich die Frau eine Weile von oben bis unten an, dann meint er:
"Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?" fragt die Frau.
Der Mann erwidert: "Aber ich wei was Sie machen knnen, damit Ihr Busen grer wird." "Interessant! Was denn?" fragte die Frau.
"Sie mssen ein Stck Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben" schlÄgt der Mann vor.
"Und das funktioniert?" fragte die Frau.
"Ja, sehr wahrscheinlich," sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat es ja auch geklappt...."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 17/09/2012 22:38

Herr Doktor, bin ich schwanger?
"Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie mssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 18/09/2012 00:41

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/09/2012 04:59

Ein kleines MÄdchen geht zu ihrer SpielgefÄhrtin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.
Die SpielgefÄhrtin kann ihr nicht helfen und schickt sie zu einer Freundin. Bei der Freundin das gleiche Spiel: Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt. Die Freundin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zu ihrem Kumpel. Dort geht auch der Rock hoch und... Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.
Darauf zieht der Kumpel seine Hose runter und sagt: Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 18/09/2012 07:15



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Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/09/2012 07:38

Ein Arzt beginnt ein VerhÄltnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen erffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Wrstchen..."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/09/2012 07:46

"Was ist Faulheit?" lautet das Aufsatzthema. Die Schler schreiben und schreiben, aber der Lehrer staunt nicht schlecht als ausgerechnet der stinkfaule Klaus der erste ist, der sein Heft abgibt. Noch mehr aber staunt er, als er neugierig das Heft durchblÄttert: lauter leere Seiten und am Ende in groen Buchstaben: "Sehen Sie - das ist Faulheit."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 18/09/2012 20:50


Zwei MÄnner am See. A lobt das Schlauchboot vom anderen.
B erklÄrt: "habe ich ganz neu. Erst gestern habe ich es getauft".
Fragt A "Getauft?"
Sagt B "Ja, genau. Auf den Namen Elke".
A kopfschttelnd "Ist das denn nicht ein komischer Name fr ein Schlauchboot ?"
B antwortet "Ja wissen Sie, meine erste Freundin, mit der ich das erste Mal Verkehr hatte, hie auch so".
A "Ach so, aber trotzdem - ein Schlauchboot diesen Namen zu geben"
B "Nun, das finde ich passend, weil meine erste Elke auch aufblasbar war."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 18/09/2012 20:52


Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht".
Meint der Patient "bitte zuerst die Schlechte".
Der Arzt "Ok, sie haben leider nur nur wenige Wochen".
Der PAtient "Oh. Aber wie lautet die gute Nachricht?"
Der Arzt "Also. Sehen sie die tolle, wohlgebaute blonde Sprechstundenhilfe da hinten ?"
Der PAtient "Ja .."
Der Arzt "Nun, mit der habe ich seit drei Wochen ein VerhÄltnis"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/09/2012 20:56

Der FlugkapitÄn macht seine Durchsage und vergisst, das Mikro auszuschalten. Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.
Die FluggÄste hren natrlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine Ältere Dame: Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/09/2012 21:06

Frau Schmidt, Sie knnen jetzt die Nymphomanin reinholen und sich den Nachmittag freinehmen, ruft der Psychiater zu seiner Sprechstundenhilfe.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 18/09/2012 21:19

Original geschrieben von: ClemensLF
Frau Schmidt, Sie knnen jetzt die Nymphomanin reinholen und sich den Nachmittag freinehmen, ruft der Psychiater zu seiner Sprechstundenhilfe.


rofl
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 19/09/2012 06:45

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater:

Er: "Legen Sie sich bitte auf die Couch"
Sie (strahlt): "Woher wuten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/09/2012 08:05

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hfte abwÄrts im Gips steckt. Nur die Fe schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschne 25-jÄhrige Zwillingstchter.
"Hallo MÄdels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lge! UnverschÄmtheit!", kreischen die beiden MÄdels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurck: "Natrlich beide!!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 19/09/2012 13:51

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lÄsst sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chri.

Er sagt: "Aber gnÄdige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit fr sie sein!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:00

Original geschrieben von: jota
Eine Frau geht zum Frauenarzt und lÄsst sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chri.

Er sagt: "Aber gnÄdige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit fr sie sein!"


lmao
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:02

Original geschrieben von: ClemensLF
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hfte abwÄrts im Gips steckt. Nur die Fe schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschne 25-jÄhrige Zwillingstchter.
"Hallo MÄdels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lge! UnverschÄmtheit!", kreischen die beiden MÄdels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurck: "Natrlich beide!!"


lmao lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:02

Jeden Tag in der Frhstckspause kommt Herr BÄumler sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, wenn sie an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: Frau Schuster, Ihr Haar duftet so wunderbar! Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich ber Herrn BÄumler wegen sexueller BelÄstigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: Ist es nicht ein schnes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut? Frau Schuster: Im Prinzip schon, aber Herr BÄumler ist Liliputaner!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:03

Original geschrieben von: jota
Eine Frau geht zum Frauenarzt und lÄsst sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chri.

Er sagt: "Aber gnÄdige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit fr sie sein!"


grin
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:04

Original geschrieben von: ClemensLF
Jeden Tag in der Frhstckspause kommt Herr BÄumler sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, wenn sie an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: Frau Schuster, Ihr Haar duftet so wunderbar! Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich ber Herrn BÄumler wegen sexueller BelÄstigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: Ist es nicht ein schnes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut? Frau Schuster: Im Prinzip schon, aber Herr BÄumler ist Liliputaner!


lmao
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:07

Ich will lsen!!!!!!!


Jimi kreiert einen running gag, unter jeden zitierten Witz ein Smiley!


Atze
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:09

Original geschrieben von: Wikinger
Ich will lsen!!!!!!!


Jimi kreiert einen running gag, unter jeden zitierten Witz ein Smiley!


Atze



Ich freue mich, dass du mitdenkst.

Es ist aber nur simple Erheiterung.
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:13

Zweiter Teil:


Ohne Witz kein Smiley, nur Zitat.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:18

Original geschrieben von: Wikinger
Zweiter Teil:


Ohne Witz kein Smiley, nur Zitat.


keks
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:18

Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt: Was haben Sie heute Abend so vor?, fragt sie ihn nach einer Weile. Nichts Besonderes, antwortet er. Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?, lÄdt sie ihn ein. Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hren ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute fr UnterwÄsche gekauft habe und dann . . . Okay, unterbricht er sie, aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung ffentlich wird.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:21

Original geschrieben von: ClemensLF
Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt: Was haben Sie heute Abend so vor?, fragt sie ihn nach einer Weile. Nichts Besonderes, antwortet er. Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?, lÄdt sie ihn ein. Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hren ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute fr UnterwÄsche gekauft habe und dann . . . Okay, unterbricht er sie, aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung ffentlich wird.




Hihihihohohohh .....
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:35

Bandito lernt eine nette Frau kennen. Nach einem gemtlichen Abendessen gehen sie zu ihr nach Hause. WÄhrend Bandito sich eine Ernte23 anzndet, geht sie zur Hausbar um GetrÄnke zu holen. Pltzlich dreht sie sich verschÄmt um und sagt:

"Du, ich muss dir was erzÄhlen. Ich habe keinen Kitzler."

Darauf Bandito: "Och, das macht nichts. Ich trinke auch einen Obstler."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:46

Original geschrieben von: Oliver
Bandito lernt eine nette Frau kennen. Nach einem gemtlichen Abendessen gehen sie zu ihr nach Hause. WÄhrend Bandito sich eine Ernte23 anzndet, geht sie zur Hausbar um GetrÄnke zu holen. Pltzlich dreht sie sich verschÄmt um und sagt:

"Du, ich muss dir was erzÄhlen. Ich habe keinen Kitzler."

Darauf Bandito: "Och, das macht nichts. Ich trinke auch einen Obstler."



muha
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 19/09/2012 15:52

Jetzt wird es dann doch schwerer, ich kann nur eine begrenzte KontinuitÄt erkennen, die Schnittmenge wird kleiner.

Danke fr den Keks
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 19/09/2012 16:04

Original geschrieben von: Oliver
Bandito lernt eine nette Frau kennen. Nach einem gemtlichen Abendessen gehen sie zu ihr nach Hause. WÄhrend Bandito sich eine Ernte23 anzndet, geht sie zur Hausbar um GetrÄnke zu holen. Pltzlich dreht sie sich verschÄmt um und sagt:

"Du, ich muss dir was erzÄhlen. Ich habe keinen Kitzler."

Darauf Bandito: "Och, das macht nichts. Ich trinke auch einen Obstler."


lmao

notiere: Oliver's 110er in Walsum die Luft aus den Reifen lassen grin
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 19/09/2012 16:07

du bist nicht gemeint,er hat doch bandiTo geschrieben.
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 19/09/2012 16:10

Notiz: NÄchster Besuch in Walsum mit dem Fahrrad. grin
Geschrieben von: Tordi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 16:57

http://www.der-postillon.com/2012/09/erschopfte-islamisten-bitten-darum.html
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 19/09/2012 17:26

hrst du bitte sofort mit der hetze gegen die gotteskrieger auf...
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 19/09/2012 17:39

vielleicht schon gepostet:

In einer Kneipe setzt sich eine Blondine zu einem Mann an die Theke. An der Wand hÄngt ein Fernseher, auf den sie alle beilÄufig gucken. Es laufen Nachrichten. Im Moment wird gerade von einem Mann berichtet, der auf dem Dach eines Hochhauses steht und droht herunterzuspringen.

Der Mann meint "Ich schÄtze, der springt gleich", worauf die Blondine sagt "Nein, das tut er ganz sicher nicht".
Nach etwas hin-und-her beschlieen sie kurz eine Wette, als Einsatz dient die GetrÄnkerechnung. Er wettet auf Springen, sie darauf da der Mann es nicht tut.
Der Reporter berichtet noch etwas, und, pltzlich, da springt der Mann tatsÄchlich.

Die Blondine sagt "Ochn, er hats ja tatsÄchlich getan. Ok, ich bezahle die REchnung".
Der Mann erwidert "Naja, lassen Sie mal. Ich mchte zugeben, da ich die Nachrichten schon vor einer Stunde gesehen habe und wusste, da er springt."
Meint die Blondine "Das ist nicht schlimm. Ich habe die Nachrichten auch schonmal gesehen. Aber ich hÄtte nicht gedacht, dass er NOCH EINMAL springt".
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 19/09/2012 17:49



wie geil ..... rofl
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/09/2012 19:53

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: Der NÄchste, bitte. Die Lehrerin hingegen sagt: Wir wiederholen das Ganze.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 20/09/2012 07:16

Zwei Freundinnen beschlieen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frhen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das bliche dringende Bedrfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre GeschÄfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentcher, nichts.
Die eine beschliet, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zgert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst krzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reit die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei MÄnner der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir mssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Hschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Hschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! -
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 20/09/2012 07:51

FFRAAGEE?

aar ser olso left jokes overhalf se Grdel-line?





El Zeh
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 20/09/2012 08:03

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenber. Etwas verÄrgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 20/09/2012 20:51

Weibliche Marketingstrategien:

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nÄchsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weit du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zndest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nÄchste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorfhrung/Verkaufsfrderung

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten ErklÄrungen zeigt.
Das ist Verkaufsfrderung


mÄnnlich Marketingstrategie:

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und auerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irrefhrende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 21/09/2012 20:49

Die neue Lehrerin jung, superhbsch und mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas pltzlich ruft: Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert! Thomas, sagt sie, das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen! O.k., Thomas geht heim und ist ber diesen freien Tag gar nicht bse.

Am nÄchsten Tag zeichnet die schne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert! Jetzt reicht es mir aber, sagt die Lehrerin, geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen. Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bckt sich, um sie wieder aufzuheben. Das wars dann, Jungs, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, ich seh euch nÄchstes Schuljahr!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 21/09/2012 21:03

Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrgt?, fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse, erklÄrt der Mann. Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau.
Ja und?, fragt der Richter ungeduldig.
Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schn dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hÄmmert und schreit: ,Knnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 22/09/2012 20:36

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trÄgt einen Mini, Netzstrmpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Prostituierte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ich hab jetzt keinen Fhrerschein mehr......
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 08:34

Eine attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt 10 Cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einmal 10 Cent, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nÄchsten 10 Cent und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schnes FrÄulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 08:38

Die kleine Renate kommt in die berfllte Apotheke, bleibt an der Tr stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend PrÄservative, in verschiedenen Gren." Alles ist starr.
Der Apotheker fÄngt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts fr kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurck, "hab' ich in der Schule gelernt, da man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts fr kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind fr die Mami. Die fÄhrt nÄmlich morgen fr drei Wochen nach Mallorca!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 25/09/2012 10:44

Alles Schlampen, ausser Mutti !
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 10:48

Original geschrieben von: jimi
Alles Schlampen, ausser Mutti !


G e n a u!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 10:51

In eine Apotheke kommt ein Kunde: "Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darber sprechen."
Die Apothekerin erklÄrt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er msse sich nicht genieren.
Obwohl es ihm sichtlich schwer fÄllt, beugt er sich ber den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen 24-Stunden-DauerstÄnder gebe.
Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: "Ingrid, was geben wir dem Herrn hier fr seinen 24-Stunden-DauerstÄnder?"
Prompt kommt die Anwort von hinten: "1500 Euro, Kost und Logis frei!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 25/09/2012 11:19

Wolf: "RotkÄppchen, was hast Du in Deinem Krbchen?"
RotkÄppchen: "75 B"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 11:50

rofl
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 11:52

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fhlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frhstck.
Meine Frau sagte nicht einmal Guten Morgen, schon gar nicht Alles Gute. Die Kinder sagten auch kein Wort und lieen mich vllig links liegen. Auf dem Weg ins Bro fhlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstr meines Bros. Als Janet, meine SekretÄrin, auf mich zu kam und alles Gute zum Geburtstag, Boss sagte, fhlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pnktlich um zwlf klopfte Janet an meine Tr und sagte: Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich. Wir gingen nicht in das bliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemtlichen Restaurant, um ein wenig PrivatsphÄre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurck ins Bro sagte Janet: Wissen Sie, es ist so ein schner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir mssen doch nicht zurck ins Bro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemtlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: Wenn es Sie nicht strt, wrde ich mir gerne etwas Gemtlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den HÄnden - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen Happy Birthday.

Und ich sa da auf der Couch... und hatte auer meinen Socken nichts an!
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 25/09/2012 13:32

Hehehe.....passiert!!!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 25/09/2012 14:13

Original geschrieben von: ClemensLF
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fhlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frhstck.
Meine Frau sagte nicht einmal Guten Morgen, schon gar nicht Alles Gute. Die Kinder sagten auch kein Wort und lieen mich vllig links liegen. Auf dem Weg ins Bro fhlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstr meines Bros. Als Janet, meine SekretÄrin, auf mich zu kam und alles Gute zum Geburtstag, Boss sagte, fhlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pnktlich um zwlf klopfte Janet an meine Tr und sagte: Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich. Wir gingen nicht in das bliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemtlichen Restaurant, um ein wenig PrivatsphÄre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurck ins Bro sagte Janet: Wissen Sie, es ist so ein schner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir mssen doch nicht zurck ins Bro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemtlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: Wenn es Sie nicht strt, wrde ich mir gerne etwas Gemtlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den HÄnden - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen Happy Birthday.

Und ich sa da auf der Couch... und hatte auer meinen Socken nichts an!




hmmm .... blÄd glaffa ...
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 25/09/2012 17:25

Ich ziehe meine Socken blicherweise immer als erstes aus... mir wÄre das mit den Socken nicht passiert...

grin


L.C.


Achso, ein Witz ein Witz:

"Hallo, ist dort die Polizei? Kommen Sie sofort her! Bei
mir sitzt ein unverschÄmter BrieftrÄger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/09/2012 17:44

http://www.youtube.com/watch?v=PPZMuFuBtAE
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 25/09/2012 19:00

http://www.youtube.com/watch?v=qHwzbs2gJ-w
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 25/09/2012 19:06

Immer schn die Glocken mit Getriebel einreiben ...
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 19:36

Original geschrieben von: DaPo


0:51 daumenhoch
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 20:05

Zwei MÄnner unterhalten sich ber Sex.
Sagt der eine: Das Beste ist die Rodeo-Stellung. - Nie gehrt, staunt der andere.
Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brste. - Und was hat das mit Rodeo zu tun?
Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuche mal, lÄnger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 25/09/2012 20:09

Ein Mann fÄhrt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.

Pltzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verfhrerisch an, leckt sich langsam ber die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schlielich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fhle!"

Der Mann berlegt kurz, knpft dann sein Hemd auf, schmeit es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bgeln!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 20:14

lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/09/2012 20:18

Was haben 60-jÄhrige Frauen zwischen den Brsten, was 20-jÄhrige nicht haben?


Den Bauchnabel.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 25/09/2012 20:20

Ein Mann sieht seiner Frau beim NÄhen zu.

"Also weit du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelhr, das Auto aber nicht in die Parklcke?"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 25/09/2012 20:28

Original geschrieben von: ClemensLF
Was haben 60-jÄhrige Frauen zwischen den Brsten, was 20-jÄhrige nicht haben?


Den Bauchnabel.



lmao
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 25/09/2012 21:44

ich mchte nochmal betonen, da ich Witze gut finde, aber es auch welche gibt, die nicht frauenfeindlich sind oder so zu verstehen sind, berhaupt geschlechtsspezifische Witze unter der Grtellinie finde und es auch andere gute gibt.

L.C.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/09/2012 22:22

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?



Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/09/2012 22:36


Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen,
Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier
unten und wei nicht wovon. Kannst du nicht mal
nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose
aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reit die Augen auf und schreit: "Ach du Scheie! Der ganze Sack ist abgerissen!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 25/09/2012 22:44

Nach langem DrÄngen lÄsst sich ein JÄger von seiner Frau berreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklÄrt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hrt der JÄger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er nÄher herankommt, hrt er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 26/09/2012 14:00

Original geschrieben von: ClemensLF
Was haben 60-jÄhrige Frauen zwischen den Brsten, was 20-jÄhrige nicht haben?


Den Bauchnabel.

Kennst Du katholische BHs?

Wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 26/09/2012 14:47

Der Kenner wei, da "da hinten" nicht nur "EIN" Haken ist...

grin

Ich mchte allerdings weiter proklamieren (und das in memoriam vom Poff), nicht zu moderierende Witze zu bevorzugen.

Sowas z.B.:

Das Passagierschiff fÄhrt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrckt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen KapitÄn: "Was macht der denn dort?" - "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"


L.C.

zumse2
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 26/09/2012 15:19

Furchtbar. Immer diese Witze ber Randgruppen wie Ostfriesen oder Frauen. Schlimm ist das ....
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 26/09/2012 18:52

Ostfriesen, Frauen, Schiffbrchige...

ehrlich, Skandal!
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 26/09/2012 19:38

Ein Schwarzer faehrt mit seinem Fahrrad durch Ostfriesland, auf dem Gepaecktraeger eine Packung 'Super Dickmanns'...
Kommt ihm ein Ostfriese entgegen, der Schwarze stuerzt, die Packung fliegt runter, geht auf und alle Negerkuesse rollen auf die Strasse...
Der Ostfriese rennt sofort zum Schwarzen hin, tritt alle alle Negerkuesse platt und bruellt 'DU BRUETEST HIER NICHT!'...
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 26/09/2012 19:39

"Mami, Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti nicht."

"Sei still und iss, Omas Krampfadern mssen auch mal weg."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 26/09/2012 20:38

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - krÄftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der MÄnner greift sich auch sofort zwischen die Beine und fÄllt wie ein gefÄllter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wÄlzt sich sthnend am Boden, die HÄnde immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt sthnend ab. Sie fhlt sich schuldig fr die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine HÄnde zu Seite, ffnet vorsichtig seine Hose und fÄngt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fhle ich mich groartig, aber mein Daumen tut nach wie vor hllisch weh."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 26/09/2012 20:41

Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"
"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen SchÄdelbruch."
"Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 27/09/2012 06:50

Der etwas korpulente Chef mu verreisen und bittet seine neue SekretÄrin, ihm zwei PlÄtze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Freudstrahlend meldet die aufgeweckte Vorzimmerdame: "Ich habe sogar noch zwei FensterplÄtze bekommen!"

L.C.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 27/09/2012 16:05

Geschrieben von: Joe_Gertenbach

Re: Witzeecke - 27/09/2012 21:29

Das Buch kann nur eine Zusammenfassung sein!!!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 27/09/2012 21:37

Original geschrieben von: Joe_Gertenbach
Das Buch kann nur eine Zusammenfassung sein!!!



grin
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 27/09/2012 22:55

Original geschrieben von: jota


auf dem Bild ist die Dnndruckausgabe auf entsprechendem Papier, die Ausgabe mit "normalem" Papier ist zweibÄndig whistle2
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 27/09/2012 23:18


Ede und Seppel machen eine Bergtour.
Sie wollen an einer Almhtten Rast machen. Derweil treiben es der Senner und die Sennerin, die Holzbeine hat, im Stall. Seppel schaute in der Htte nach, findet niemand vor. Ede schaut im Stall nach und kommt stammelnd zurck:
"Da drinnen ist ein Bekloppter. Der fickt gerade eine Schubkarre !"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 28/09/2012 05:05

Original geschrieben von: jota

Ede und Seppel machen eine Bergtour.
Sie wollen an einer Almhtten Rast machen. Derweil treiben es der Senner und die Sennerin, die Holzbeine hat, im Stall. Seppel schaute in der Htte nach, findet niemand vor. Ede schaut im Stall nach und kommt stammelnd zurck:
"Da drinnen ist ein Bekloppter. Der fickt gerade eine Schubkarre !"


lmao
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 28/09/2012 06:06

Ein Adler frit eine Maus und fliegt wieder in die Lfte.
Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hinterteil und fragt:
"Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"
Antwortet der Adler:
"Na, ungefÄhr 2000 Meter hoch."
Darauf die Maus:
"Mach jetzt blo keinen Schei!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 28/09/2012 20:52

Schon den ganzen Abend lchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous.
Schlielich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste MÄdchen, das mir je begegnet ist. Ich hÄtte gern ein persnliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Kche, um kurz darauf mit einer Papiertte und einer Rolle Tesafilm zurckzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persnliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/09/2012 21:11

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hÄttest es aber vorher noch einmal bgeln knnen!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 28/09/2012 21:20

Papi kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen.
Fritz: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Papi: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glck lag der BrieftrÄger auf ihr und hat sie festgehalten!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/09/2012 21:21

Polizist Krause kommt frh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe frchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ne Feuerwehr Uniform anhaben!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 28/09/2012 21:22

Original geschrieben von: DaPo
Polizist Krause kommt frh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe frchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ne Feuerwehr Uniform anhaben!"


rofl
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 28/09/2012 21:23

Meine Frau und ich haben uns endlich geeinigt:

Sie bekommt die Kinder und ich das KindermÄdchen.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/09/2012 21:59

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und sagt "gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: 'Schwere Knochenbrche, dicke Veilchen, Blutergsse auf dem ganzen Krper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere KneipenschlÄgerei geraten?'"

Der Mann schttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere BÄlle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere BÄlle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weies. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
'Hey, der sieht aus wie deiner!'
Was dann passierte, wei ich nicht mehr."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 28/09/2012 22:05

Original geschrieben von: DaPo
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und sagt "gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: 'Schwere Knochenbrche, dicke Veilchen, Blutergsse auf dem ganzen Krper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere KneipenschlÄgerei geraten?'"

Der Mann schttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere BÄlle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere BÄlle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weies. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
'Hey, der sieht aus wie deiner!'
Was dann passierte, wei ich nicht mehr."


unglaublich rofl
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 28/09/2012 22:07

Eine Mutter hrt GerÄusche im Flur und sieht ihren 10jÄhrigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff!" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig spÄter erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff!" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer!".
Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheissegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 30/09/2012 21:19

Eine Schlerin kommt morgens zu spÄt zum Unterricht.

Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 01/10/2012 05:59

hihihi
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 01/10/2012 07:06

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine Ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das Älteste Gewerbe der Welt, ok. Aber muss es denn ein Grndungsmitglied sein?"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 01/10/2012 07:16

Bei einem Vaterschaftsprozess.

Die KlÄgerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin. Als das Verfahren beginnt, erspÄht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen, FrÄulein?" "Nein, nein, Euer Ehren", flstert die Freundin mit hochrotem Kopf, "mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt."
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 01/10/2012 20:06

Ein BMW-Fahrer fÄhrt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehrt habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rckspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 01/10/2012 20:17

rofl
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 01/10/2012 20:38

Nils ist bei den Groeltern zu Besuch und soll in der Mitte schlafen. Opa hÄtte trotzdem gern Sex mit Oma.
Sie aber sagt: Kommt gar nicht in Frage, wenn Nils hier schlÄft. Geh in die Kche und trink eine Flasche Bier, das beruhigt.
Nach einer halben Stunde kommt er erneut und will Sex. Wieder schickt ihn die Gattin in die Kche auf ein Bier. Er kommt zurck ins Schlafzimmer und sagt: So, es ist kein Bier mehr da, was nun?
Oma antwortet genervt: Dann kpf von mir aus die Flasche Sekt im Khlschrank, aber mit Nils in der Mitte ist hier nichts zu machen. Opa ffnet die Sektflasche mit einem lauten Knall.
Da sagt Nils im Halbschlaf: Oma, hÄttest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 01/10/2012 20:58

Hatten wir den schon?

Ein schmÄchtiger Mann, verurteilt wegen kleinerer Betrugsdelikte, hat seinen ersten Tag im GefÄngnis. WÄhrend des Hofganges tritt ihm ein anderer, 2m grosser HÄftling in den Weg.

"Du", sagt der riesige und von oben bis unten tÄtowierte HÄftling mit einem gefÄhrlichen Unterton in seiner Stimme, "Du bist heute Abend um 20 Uhr meine Braut". Anschlieend geht er weiter. Der schmÄchtige HÄftling reit die Augen auf, beginnt zu zittern, Schweiausbrche machen sich breit. Zurck in seiner Zelle berlegt er sich, wie er der Situation begegnen knnte, um die Pein und die Qual zu mindern. Er kommt jedoch zu keiner Lsung.

Punkt 20 Uhr wird die Zellentr aufgerissen und der riesige HÄftling steht in der Tr. "Es ist jetzt 20 Uhr. Du kannst es Dir aussuchen. Mit oder ohne Spucke." Naja, denkt sich der schmÄchtige HÄftling, mit Spucke tut es vielleicht nicht so weh.
"Mit Spucke" sagt der schmÄchtige HÄftling. Da dreht sich der Riese um und ruft in den Flurtrakt:"Ey Spucke, komm mal her. Prinzesschen will 'nen Dreier."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 02/10/2012 06:53

Originalzitat vom Gericht:

" ..... die Zeugin hat entbunden. Jetzt kann sie erneut geladen werden".
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 02/10/2012 15:53

Sex auf schwÄbisch.

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich fr sie tun?"
Der Mann antwortet: "Wrdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt ber dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts auergewhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro fr die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr knnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir knnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fr oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut's Alibi

b) s koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurck."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 02/10/2012 17:00

Fritzchen und 2 seiner Kumpel unterhalten sich.

Das Thema: "Welche Mutter hat den grssten Mund".

Der Erste beginnt und sagt: "Meine Mutter hat den grssten Mund!
Sie kann eine Tafel Schokolade quer in den Mund nehmen!

Sagt der Zweite: "Nein, meine Mutter hat den grten Mund!
Sie kann eine Banane quer in den Mund nehmen!"

Darauf sagt Fritzchen:

"Ich habe es zwar noch nicht gesehen, aber meine Mutter hat den grten Mund!"

Fragend blicken seine beiden Kumpel ihn an....

"Ja, letztens hat mein Vater zu meiner Mutter gesagt: "Schatz, schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 02/10/2012 17:12

lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 02/10/2012 18:17

im aktuellen Katalog unserer VHS habe ich soeben folgende Angebote gefunden:

VHS-Kurse fr Frauen knnen ab sofort gebucht werden

Kurs-Nr: 5001: Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002: Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003: Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004: Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, dass GetrÄnkekÄsten gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005: Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch gebt.

Kurs-Nr: 5006: Kochen II
Wie Frau DiÄt hÄlt, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007: Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lgen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Krper bekommen.

Kurs-Nr: 5008: Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der bungen vom Typ "bist du fertig?"

Kurs-Nr: 5009: Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

Kurs-Nr: 5010: Wie vermeide ich unntige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint - PrÄsentation!

Kurs-Nr: 5011: Verhalten im Badezimmer
- MÄnner brauchen auch ein wenig Platz.
Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012: Wie kommuniziere ich richtig?
- TrÄnen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nrgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewusst zu machen.

Kurs-Nr: 5013: Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014: Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und ErlÄuterungen sollen das Erlernte festigen.

Kurs-Nr: 5015: Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016: Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten knnen.
- Unterhaltungen der MÄnner zum Thema "Fuball".
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017: Tanzen
Akzeptieren, wenn MÄnner es nicht mgen.

Kurs-Nr: 5018: Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns
willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019: Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020: Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische bungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021: Fernbedienungen
- sind eigentlich nur fr MÄnner.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022: Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023: Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 02/10/2012 18:34

lmao lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 02/10/2012 19:47

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den KlÄger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natrlich habe ich das gesagt, aber dazu mssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Strae entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das knnen sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rcken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiet es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" ...

...Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hÄtten sie geantwortet?"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 02/10/2012 20:38

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlÄgt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."

Der Arzt rÄt: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."

Bei der Kontrolle ist sie berglcklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!"

Da meint der Arzt: "Wute ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ..."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 02/10/2012 20:48

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsÄchlich: Enten ber Enten berall. Es ist nahezu unmglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hÄsslichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hÄssliche Weib gekettet verbringen!"

Am nÄchsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hÄssliche Frau.
Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfÄltig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der berwÄltigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine groe, gebrÄunte, kurvige sexy Brnette...
Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt: "Wsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Die Schne erwidert mrrisch: "Ich bin auf so eine saublde Ente getreten!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/10/2012 20:56

Die Bewerberin zum Personalchef:

"Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester SekretÄrinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/10/2012 06:39

Die attraktive Wahrsagerin zu ihrem blonden Kunden:
"Das ganz groe Glck steht Ihnen ins Haus, schon heute abend - mein Mann ist zwei Tage auf GeschÄftsreise."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/10/2012 06:42

"Herr Doktor", seufzt die hbsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner groen Oberweite, wissen Sie, alle...."
"Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/10/2012 20:51

Er zu ihr nach dem Beischlaf: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/10/2012 20:53

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater bertragen knne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzbertragung auf 10% fr AnfÄnger.
Er erklÄrte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wrden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fhlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala hher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fhlte sich gut. Da es seiner Frau betrÄchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu bertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 07/10/2012 16:58

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines MÄdchen
vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden,
links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.

Das MÄdchen trÄgt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schnes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schn!" antwortet das MÄdchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das MÄdchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube,
wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, wrde dein Auto noch schneller fahren."

Das MÄdchen denkt grndlich darber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hÄtte ich keine Sirene mehr."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 08/10/2012 10:01

Quizmaster zu Jimi: "Wie viele D sind in Bonanza?"
Nach langem berlegen: "11".
Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"
Jimi: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 08/10/2012 19:15

Sie: "Mein ser Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"











Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/10/2012 20:23


Eine Werbung aus der LRO. Steht da in echt so.

"Oz-Tent. The only tent that can be erected by one person in under 30 seconds.
Dont believe it ? Then contact us for our free 13minutes DVD".
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 08/10/2012 21:00

"Oh je, jetzt mu ich verdammt aufpassen, da ich nicht schwanger werde", sagt eine Frau zu ihrer besten Freundin.
"Warum denn, Dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen", erwidert die Freundin.
"Genau deshalb."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 09/10/2012 18:16

Frher haben meine Tanten, Onkel, Grosseltern und auch Freunde mich auf Hochzeiten immer in die Wange gekniffen und gesagt: Du bist der NÄchste!
Sie haben es gelassen, seitdem ich auf Beerdigungen dasselbe zu ihnen sage!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 09/10/2012 19:08

Der junge Banklehrling nimmt auf dem Sommerfest seinen ganzen Mut zusammen und fordert die Äuerst attraktive Chefin zum Tanz auf. Entschuldigung, aber ich tanze nicht mit einem Kind, sagt diese arrogant.
Darauf er: Entschuldigung, aber dass Sie schwanger sind, habe ich nicht bemerkt.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/10/2012 20:16

In einer Bar lernt ein Mann eine attraktive Mittvierzigerin kennen.
Nach einigen Drinks macht sie ihm ein Angebot: Hast du schon mal einen sportlichen Dreier gehabt? Verwundert fragt er, was sich dahinter verbirgt.
Mutter und Tochter, antwortet sie geheimnisvoll. Sie genehmigen sich noch ein paar Drinks, bis sie zu ihr nach Hause gehen.
Er freut sich schon. Im Flur macht die Frau das Licht an und ruft: Mama, bist du noch wach?
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 11/10/2012 22:17

Eine Frau strmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berhrt!"
Der Saunawart meint, "GnÄdige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment strmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berhrt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstrzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berhrt" geht er in die Sauna rein und stt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ich's schon gehabt, dann war's pltzlich weg ..."
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 11/10/2012 22:21

lmao lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 12/10/2012 18:46

Kommt ein Mann mit seinem Auto an eine groe Tankstelle an der Autobahn. Nachdem er sein Auto vollgetankt hat, betritt er den Kassenraum, um zu zahlen und sich etwas zu essen zu holen. Dort findet er folgendes Schild:

Sandwich ........................ 1,50
Sandwich mit Schinken ........... 1,80
Sandwich mit KÄse ................ 2,10
Brtchen ......................... 3,00
Wichsen .......................... 6,00

Also spricht er die gutaussehende VerkÄuferin an und fragt: "Sind Sie diejenige, die den MÄnnern einen runterholt?"
"Ja", antwortet sie.

"OK, dann wasch dir die HÄnde und mach mir ein KÄse-Sandwich!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 12/10/2012 18:48

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glÄnzende Harley. Der VerkÄufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfÄngt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glÄnzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fÄhrt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu knnen.
Alles lÄuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden fr den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und hat mit ihr Sex nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 12/10/2012 18:55

grin
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 12/10/2012 19:30

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause.
Seine Frau beschwert sich bei ihm, weil der Wasserhahn tropft. Er antwortet: Bin ich Klempner?
Am nÄchsten Tag streikt das Bgeleisen, auch das will er nicht reparieren und fragt: Bin ich Elektriker?
Am dritten Tag funktioniert wieder alles der Nachbar hat alles repariert.
Da fragt der Mann: Und, was hat er dafr genommen?
Sie antwortet: Ach, das war gnstig, ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen.
Na, sagt der Mann, da hast du doch selbstverstÄndlich den Kuchen gebacken? Bin ich BÄcker?, fragt die Frau.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 12/10/2012 19:37

Was passiert, wenn ein Biobauer Sex hat?
.
.
.
Nichts. Er darf ja nicht spritzen.
Geschrieben von: Monny

Re: Witzeecke - 12/10/2012 19:40

Nach dem Volltanken geht die Blondine zur Kasse. Wortlos zieht sie dem Kassierer die Hose runter und besorgt es ihm oral.
Danach fragt er: das war ja jetzt toll - aber warum?
Darauf die Blondine:steht doch draussen an der ZapfsÄule. Blasen-frei zapfen
Geschrieben von: Sambo

Re: Witzeecke - 12/10/2012 20:00

Eine Frau will fr Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach gnstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fr 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklÄrt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er knne nÄmlich Blasen.

Die Frau berlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu mssen. Sie berreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spÄt am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Kche Tpfe und Pfannen klappern gehrt hatte. Sie geht in die Kche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstbern. "Warum durchstbert ihr zwei Kochbcher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
Geschrieben von: Sambo

Re: Witzeecke - 12/10/2012 20:08

Was kommt dabei heraus wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
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Ein Typ der sinnlos an allen mglichen Tren klingelt! hihihi
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 12/10/2012 20:10

Original geschrieben von: Sambo


Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"


nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts nuts
Geschrieben von: Sambo

Re: Witzeecke - 12/10/2012 20:16

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wnsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir knnen Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau wei nicht, wie es im Puff riecht!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 12/10/2012 20:57

Vor Angst zitternd und vllig verschwitzt sitzt ein Soldat im Zahnarztstuhl, als der Arzt den Behandlungsraum betritt und sagt:
So, Leutnant Trollinger, jetzt reien Sie Ihr Maul mal so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 13/10/2012 19:16

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abnehmpaket.

Am nÄchsten Tag klingelt es an seiner Tr und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma fr das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trÄgt nichts auer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: Wenn du mich fÄngst, gehr ich dir!

Ohne auch nur eine Sekunde zu zgern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fÄngt er sie schlielich und hat seinen Spa mit ihr.
Das gleiche MÄdchen erscheint die nÄchsten vier Tage an seiner Tr und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsÄchlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.

Am nÄchsten Tag klingelt es an der Tr: Vor ihm steht die atemberaubendste, schnste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trÄgt nichts bis auf Reebok-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: Wenn du mich fÄngst, gehr ich dir!

Das lÄsst er sich nicht zweimal sagen, doch dieses MÄdchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nÄchsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschliet, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an er mchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: Sind Sie sich ganz sicher?
Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr so gut gefhlt.

Am nÄchsten Tag klingelt es an seiner Tr. Als der Mann ffnet, steht vor seiner Tr ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trÄgt auer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehrst du mir!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 14/10/2012 19:47

Mann und Frau sind bei der schnsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fÄngt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hrner!"
Er: "Was fr Hrner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fÄngt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hrner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/10/2012 08:06

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hbsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fr die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen LÄcheln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reiverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu ffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug fr die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reiverschluss weiter zu ffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lÄchelt dem Busfahrer noch einmal zu und ffnet den Reiverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hfte und hebt das MÄdchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist vllig emprt und dreht sich um:
"Wie knnen Sie es wagen mich anzufassen. Ich wei ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise wrde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geffnet haben, dachte ich, wir wÄren Freunde."
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 16/10/2012 08:14

Bist Du in der Schmuddelwitzbranche tÄtig?grin
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/10/2012 11:16

Ein Hase liegt am Baggersee in seinem Liegestuhl und raucht einen Joint. Er ist glcklich und zufrieden mit sich und der Welt, und kichert dabei leise vor sich hin.
Da kommt ein Biber vorbei. "Hey, Hase, was is'n mit dir los? Krass, Alter. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben."
"Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

"Ach, Mensch, biiitteee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das auch mal ausprobieren."
Der Hase berlegt. "Okay, aber nur ein Zug. Und damit sich der auch lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hÄltst die Luft an und tauchst einmal durch den See."

Der Biber tut wie ihm geheien: Zieht am Joint, hÄlt die Luft an, taucht einmal durch den See und geht auf der anderen Seite an Land. Er atmet aus und der Stoff haut sofort in die Blutbahn. Er legt sich an's Ufer, philosophiert ber sich und das Gute in der Welt, und chillt so vor sich hin.

Da kommt ein Nilpferd vorbei. "Hey, Biber, was geht ab, Mann? Du hast doch bestimmt was geraucht. Gib mir auch mal was ab, Alter."
"Nee, Mann. Ich hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen. Der gibt dir bestimmt was ab. Der hÄngt auf der anderen Seite des Sees rum. Musste einfach mal rbertauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheien und taucht rber zum anderen Ufer.

Der Hase chillt gerade in seinem Liegestuhl vor sich hin.
Als das Nilpferd aus dem Wasser steigt, starrt er es mit groen Augen an und schreit: "Biber ... ausatmen!!!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/10/2012 20:36

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Antwortet der: "Weil ich DU zu meiner Frau gesagt habe."

"Das gibt's doch nicht! Jeder sagt DU zu seiner Frau!"

"Naja, das war etwas anders. Meine Frau sagte, dass wir schon seit Monaten keinen Sex mehr gehabt haben.
Da sagte ich dann, 'Ja, du...'"
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 18/10/2012 07:16

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewrze durch. Sie fragt die Schler, und es wird aufgezÄhlt: "Pfeffer, Paprika, Curry!"
Nur Jimi fÄllt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tust du dir denn jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Jimi und sagt : "Nivea!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/10/2012 09:19

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.
Der BankrÄuber erschiesst den Mann.

Zum nÄchsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/10/2012 15:02

Petrus und der Chef einigen sich darauf, knftig nur noch FÄlle anzunehmen, die eines besonders spektakulÄren Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstr, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Hre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrgen wrde. Also komme ich berraschend 3 Stunden frher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reie die Tr auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hÄngt am GelÄnder. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fÄllt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurck in die Kche, wuppe den kompletten Khlschrank auf den Balkon und kippe das Ding bers GelÄnder. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frhsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere ber so nen doofen Hocker, fall ber das GelÄnder und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer auen am BalkongelÄnder festhalten. Meine Gte, dachte ich, toll, was fr ein Glck, ich lebe noch! Da kommt pltzlich ein vllig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich strze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal berlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Khlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstr.
"NUR NOCH AUSSERGEWHNLICHE FÄLLE", flstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer vllig nackt im Khlschrank und ..."

"REIN!" brllt Petrus.
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 18/10/2012 15:10

Original geschrieben von: Oliver
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewrze durch. Sie fragt die Schler, und es wird aufgezÄhlt: "Pfeffer, Paprika, Curry!"
Nur Jimi fÄllt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tust du dir denn jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Jimi und sagt : "Nivea!"



Oliver, du hast ein ausgesprochenes HÄndchen fr ulkiche Witze ! grin
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 18/10/2012 16:09

ulkig
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/10/2012 21:10

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:
"Sagen sie, haben sie hier auch Prostituierte"?

"Nein," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Helmut !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie lÄuft es dann ab? Ich gebe Helmut die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Brgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Helmut eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir solls Recht sein, also gebe ich Helmut die 20,-EUR
und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Armin, die halten Helmut fest, der hat es nÄmlich auch nicht so gerne...........
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/10/2012 18:56

Ein Mann sitzt gemtlich mit der Zeitung beim Frhstck. Pltzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne ber den Kopf.
Ganz benommen, fragt er sie, was das denn soll.

Sie: Ich habe in deiner Jackentasche einen Zettel gefunden, auf dem der Name Agatha steht . . .

Er berlegt rasch und antwortet dann: Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben.

Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumtig. Ein paar Tage spÄter sitzt der Mann wieder beim Frhstck, wieder mit der Zeitung in der Hand. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch grere Bratpfanne noch krÄftiger ber den SchÄdel.
Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Msli und bleibt eine ganze Weile benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder solle.

Daraufhin sie: Dein Pferd hat angerufen!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 22/10/2012 21:46

Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: Ich habe gesndigt und mchte beichten.

Ist gut, mein Freund, erzÄhle!

Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trsten. Aber pltzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verfhren. Ich blieb jedoch standhaft und verlie das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.

Kopfschttelnd sagt der Beichtvater: Als Bue musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!

Meint der Snder: Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?

Nein, nein Denn dies ist die Tagesration eines Esels .
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 24/10/2012 21:33

"Ich bin entrstet!" sagte der Ritter und stand nackt im Wald...
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/10/2012 19:07

Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 25/10/2012 19:19

kotz lmao
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 25/10/2012 19:28

Es gibt auch autentische Insekten..................................................
Sogenannte A-Meisen................................................................

aber die gehen nicht in den Sonntagsgottesdienst ... weil sie In-Sekten sind
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 26/10/2012 12:15

Die letzten Worte des Delinquenten an den Henker???










H A U A B E H
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 27/10/2012 20:35

Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
Man macht einen Reifen draus und nennt ihn Goodyear!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 30/10/2012 22:25

Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt?

Gruppensex!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 30/10/2012 22:39

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gÄ und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gÄ und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gÄ und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu bld und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 31/10/2012 11:50

Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 31/10/2012 14:06

.... und Stalin war bis 1994 Plegekraft in Bonnies Ranch.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 31/10/2012 20:31

"frauen" ist im brigen nicht mehr politisch-korrekt, das heit jetzt "menschen mit menstruationshintergrund"

ich bitte das zuknftig zu beachten ...
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 31/10/2012 20:34

Original geschrieben von: ranx
"frauen" ist im brigen nicht mehr politisch-korrekt, das heit jetzt "menschen mit menstruationshintergrund"

ich bitte das zuknftig zu beachten ...



grin
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 31/10/2012 20:42

Zwei MÄdchen treffen sich in der Dusche.
Da sagt die Eine: "Dein Aeffchen hat ja auch schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon Bananen!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 31/10/2012 20:48

soso .... laugh
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 31/10/2012 20:55

Zwei Freunde lsen ein KreuzwortrÄtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht"
"Dann mu es der Mund sein...."
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 01/11/2012 06:54

Original geschrieben von: ranx
"frauen" ist im brigen nicht mehr politisch-korrekt, das heit jetzt "menschen mit menstruationshintergrund"

ich bitte das zuknftig zu beachten ...

in den vereinigten Staaten nennt man sie auch "Utero-Amerikaner"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 01/11/2012 08:01


Ein Chinese geht durch den Park und sieht, wie Kinder mit einem Hund bÄllewerfen.

Er geht zu den Kindern und ermahnt sie "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 03/11/2012 18:30

eine wahre Begebenheit:

Ein Ehepaar (> 70 Jahre) mit ebenso betagten Hund wollen mit dem Auto einen Fernseher im nahegelegenen Technikmarkt abholen.
Also alle ins WÄgelchen gekrabbelt und dort hingefahren.
Auf dem Weg vom Parkplatz zum Eingang bleibt der Hund pltzlich stehen und fÄllt tot um.
In ihrer Verzweifelung nimmt der Mann den Hund auf den Arm und man betritt das GeschÄft.
Ein VerkÄufer erkundigt sich natrlich, was mit dem Tierchen los ist.
Nach kurzem berlegen bietet man dem Ehepaar an, einen Karton aus dem Lager zu holen und das Hndchen doch auch wegen den drauen khleren Temperaturen dort hinein zu legen und so lange ins Auto zu stellen.
Das Ehepaar ist damit einverstanden.
Der Karton kommt solange auf den Beifahrersitz.

Nach Erledigung des Einkaufs mssen die beiden bei Rckkehr zum Auto feststellen, dass jemand in der Zwischenzeit die Seitenscheibe kaputt gemacht und den Karton samt Inhalt gestohlen hat.

...

Das Gesicht hÄtt ich ja gern gesehen, als die dann spÄter in den Karton geschaut haben laugh
Geschrieben von: Monny

Re: Witzeecke - 03/11/2012 21:03

erinnert mich da dran grin
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/11/2012 21:41

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die groe Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in groen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje, denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit Dir nicht gemacht."
Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natrlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hÄtte gerne Freude fr 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Kche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrtchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden spÄter treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast Du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast Du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt."
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 05/11/2012 21:00

Richter:'Warum haben Sie auf ihren Jagdgenossen geschossen?'
'Weil ich ihn fuer ein Reh hielt...'
Richter:'Wann fiel ihnen ihr Irrtum auf?'
'Als das Reh zurueck schoss'
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 05/11/2012 21:48

Ein Mann ruft ganz hektisch beim Arzt an und sagt: "Herr Doktor, ich dachte meine Frau kommt in den nÄchsten Minuten nach Hause und habe jezt schon ein Viagra eingenommen. Sie hat angerufen und meinte, dass sie sich verspÄtet, aber das Viagra zeigt jetzt schon seine Wirkung. Was soll ich denn jetzt tun?"

Darauf meint der Arzt: "Dann gehen sie halt schnell zu ihrer Nachbarin."

"Bei der brauche ich das Viagra aber nicht."
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 06/11/2012 19:10



Was tut ihr wenn vor euch zwei tote NAZI's liegen und ihre 50 Kumpanen kommen pltzlich auch alle aus der Kneipe gerannt???
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Aufhren zu lachen und nachladen!!!!!!!!!!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 06/11/2012 22:36

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der fr seine HÄrte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafr, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Bros gefhrt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter knnen ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen berrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbrse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn fr 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fhlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem LÄcheln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 07/11/2012 18:45


Kommt ein LKW Fahrer auf einen Rastplatz und ist nur am kotzen und schimpfen.

Schei HARLEY Fahrer, Schei HARLEY Fahrer, igit, Schei HARLEY Fahrer.

Da sagt der Kellner, wieso? Die meisten sind doch ganz nett!

Ach hr blo auf!

Ich habe mich mit meinem vllig berladenen Kipper auf dem letzten Parkplatz, beim pissen gehen, so festgefahren das nur noch die Kotflgel aus dem Schlamm rausgukten!

Und dann kommt so ein blder HARLEY Fahrer und sagt komm ich zieh dich da wieder raus.

UND ich Idiot sag auch noch wenn du das schaffst blas ich dir einen!

Schei HARLEY Fahrer, Schei HARLEY Fahrer, igit, Schei HARLEY Fahrer.




[u][/u]
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 07/11/2012 21:26

Kommt ein 16-jÄhriger Junge in die Apotheke und sagt: Ich brauch was frs Wochenende.

Sagt der Apotheker: Na mein Kleiner, da brauchst Du ja bestimmt ein Kondom.

Grinst der Junge und sagt: Aber die Mutter von meiner Freundin ist auch sehr hbsch.

Sagt der Apotheker: Sicher ist sicher - ich gebe Dir gleich zwei.

Am Wochenende sitzt der Junge bei seiner Freundin und ihrer Familie beim Abendessen am Tisch und hat die Arme vors Gesicht geschlagen und blickt auf den Boden.
Dann sagt seine Freundin besorgt: Was ist denn los mit Dir? Magst Du mich nicht mehr?

Sagt der Junge: Doch, aber hÄttest Du mir nicht sagen knnen, dass Dein Vater Apotheker ist?
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:30



















Geschrieben von: Tordi

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:32

Wasn Witz.
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:32

Aha.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:35




















Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:36

Und noch ein Versuch...
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:37

Schick maln Link...
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:38






















[img]http://www.bildschirmarbeiter.com/content/images/picdump-12-10-05/picdump-12-10-05-184.jpg[/img]

alle von dem Link extrahiert:
http://www.bildschirmarbeiter.com/pic/bildschirmarbeiter_-_picdump_05.10.2012/
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:39

Die scheinen wirklich etwas gegen Verlinkung zu haben...grin
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:42

Ujuijuijjj .. alles lschen.
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:43

Sind schon die Inkassounternehmen aus Osteuropa bei Dir?
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:45


tut mir leid. Kann nicht mehr schreiben, computer wird mit gerade weggenomm...
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:46

grin
Geschrieben von: Tordi

Re: Witzeecke - 08/11/2012 20:50

Der passt dann ja:



Antwort auf:
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zckt der Polizist pltzlich sein Waffe und fragt:
"Wo ist das kleine MÄdchen?!".
Der Mann am Steuer ist total perplex:
"Welches kleine MÄdchen??".
Der Polizist entsichert und schreit nochmal:

"WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN ??!!".
Der Mann vllig aufgelst: "Ich wei nichts von einem MÄdchen.." wÄhrend er schon TrÄnen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die TrÄne, lÄchelt und sagt:
"Da ist das kleine MÄdchen."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 08/11/2012 21:32

In Hannover hat vor einiger Zeit ein groes MÄnnerkaufhaus erffnet. Dort knnen sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

Am Eingang hÄngt eine Anleitung, welche die Regeln erklÄrt, nach denen hier eingekauft werden darf:
"Das GeschÄft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit MÄnnern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie knnen sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie knnen ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie knnen aber nicht zurck auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau betritt das GeschÄft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hÄngt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
Im 2. Stock hÄngt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MGEN KINDER!
Im 3. Stock hÄngt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

"Wow", denkt die Frau, fhlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND
HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein SchuhgeschÄft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock
weiter.
Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenber ein Frauenkaufhaus erffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 09/11/2012 20:57

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehrt? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hÄngen lassen!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 09/11/2012 21:02

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich wrde gerne ein Konto bei Ihnen erffnen."

Der Bankangestellte freut sich natrlich ber die neue Kundin und mchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen mchte.

"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht groe Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"

Die Ältere Dame mchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes brig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erlÄutert dem Filialleiter kurz die Situation und lÄsst die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.

Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, mchte gerne wissen, was das fr Wetten sind.

Die Ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stck eckig ist!"

Der Leiter ganz emprt: "Na hren Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"

Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann knnen wir ja wetten."

Nach ein paar mal berlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich fr Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schlÄft er ein. Am nÄchsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Bro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.

"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"

Der Filialleiter lÄsst die Hose runter. "Hier, alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist emprt und betont, dass alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"

Das will der Filialleiter natrlich zuerst nicht, aber da es schlielich um viel Geld geht, willigt er ein.

In dem Moment, als die Ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"

"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 09/11/2012 21:04

Man Clemens. Deine Witze sind immer so lang. Da hab ich bei der Pointe schon wieder vergessen worum es eigentlich ging. frown
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 09/11/2012 21:08

Hej Oliver, so besser kratz

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, berlegen sie was sie denn jetzt noch machen knnten. Sie schlÄgt ihm die Stellung "69" vor.
Er, ganz schchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren wrde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein krÄftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und wrgen. Nachdem er sich wieder einigermaen erholt hat, probieren sie es noch einmal.
Und wieder passierts. Ihr entwischt wieder ein krÄftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar bergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen.
Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wtend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 09/11/2012 21:17

lmao
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 09/11/2012 21:34

Ach, jetzt seh ich, was Ihr meint. Auf meinem Rechner waren Bilder smile
Dann msst Ihr halt den Link nehmen. Meine Service-bemhungen waren wohl nix. frown

Wer kann, kann ja die Bilderlinks lschen.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 11/11/2012 10:33

Flaute im Eros-Center.
Sophie lÄt sich von Klaus berreden, fr eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, da die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und da das Licht ausbleiben soll.
Der Freier ist schier unersÄttlich - worauf Sophie am Morgen sthnt: "Bitte Klaus, hr auf, ich kann nicht mehr!"
"Was heit hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
Geschrieben von: Finger

Re: Witzeecke - 14/11/2012 19:02

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzÄhlt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
lÄuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hÄtte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine
richtige Schlampe ist.
Ich schÄtze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hÄtte das
du so ein ungesprÄchiger Depp bist, dann hÄtte ich dich garnicht eingeladen." Darauf erwidert er: "HÄtte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wÄre ich auch nicht gekommen."
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 14/11/2012 19:34

ein Deja Vu, den hatten wir vor 2 Seiten schon wink
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:00

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:02

Zwei MÄnner sehen zu, wie eine junge hbsche Blonine stolpert und strzt. Meint der eine: "Die Arme!"
Der andere: "Guck Dir erstmal die Beine an"


L.C.
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:04

Schade das die in den Arsch gehen.
Geschrieben von: Burgerman

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:08

lmao
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:08

Original geschrieben von: ClemensLF
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."


laugh
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:14

"Du, gestern hatte ich Glck !"

"Warum ?"

"Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, pltzlich kommt der Kronleuchter runter und fÄllt mir voll auf den Hintern ."

"Und das nennst Du Glck ?"

"Na klar, 5 Minuten eher und ich hÄtte das Ding voll ins Genick bekommen !"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:19

Und die Moral von der Geschicht, lange lecken lohnt sich nicht ...
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:20

buegeln
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:28

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/11/2012 20:29

Die hbsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Fr zwei Wochen mietet sie von einem glutÄugigen Italiener einen Bungalow.

"Hier sind zwei Schlssel fr das HÄuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen.

"Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlssel zurck. "Hier ist die Miete."
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 19/11/2012 10:22

Citrusfrchte beschmutzen deutsche Äpfel

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/11/2012 19:51

"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathematikstunde, Du hast 100 Euro gespart.
Davon gibst Du Corinna 40, Alexandra 35 und Petra 25 Euro. Was hast Du dann?"

"Eine Orgie, Frau Lehrerin."
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 21/11/2012 08:01

Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 21/11/2012 08:18

Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 21/11/2012 10:34

Original geschrieben von: Selbermacher




muha fuck
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 21/11/2012 12:14

Was nehmen Elefanten als Tampon?

Click to reveal..
Schafe
Geschrieben von: Seuchenvogel

Re: Witzeecke - 21/11/2012 17:34

BÄhÄhÄ..
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 21/11/2012 21:26

Die Frau liest Ihrem Mann aus der Zeitung vor:
"In der Kche passieren die meisten UnfÄlle." -

"Ich wei, ich mu sie ja alle essen."
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 21/11/2012 22:13

hatten wir den schon ?


Vor jedem Schalke- Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat fr ein Gewinnspiel auserwÄhlt.
Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte fr die nÄchst Saison geschenkt.
Chantal wird auserwÄhlt fr dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn Du mir diese eine Frage
beantwortest, hast Du gewonnen. Also, was ergibt 3x3 ? Chantal: 5 ! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. ÄÄhhhhnee
Das ganze Stadion singt: Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance. Stadionsprecher: OK, wenn ihr das alle wollt,
naja ok. Chantal das ist aber wirklich Deine letzte Chance: Was ist 3x3? Chantal: 7! Der Stadionsprecher bekommt Schweissausbrche,
das Stadion singt wieder: Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance. Der Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen?
Chantal, nun hr mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Chantal: 9!!!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE; GIB SIE NOCH NE CHANCE !
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 21/11/2012 22:16

jo, hatten wir schon...
Geschrieben von: azeh

Re: Witzeecke - 21/11/2012 22:17

es schreibt sich Schanntall.
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 21/11/2012 22:24

Eine MÄusemutter ruft ihre Kinder zusammen und erklÄrt: "Liebe Kinder, es stehen harte Zeiten bevor, Ihr solltet Euch schon mal daran gewhnen, da Ihr evtl. zur Computermaus umschulen solltet, um da wenigstens Arbeit zu finden"

Meldet sich die jngste Maus und meint: "Ach, da wird man doch auch nur hin- und hergeschubst".


L.C.
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 22/11/2012 18:32

Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 23/11/2012 11:06

"Papa, wenn ich Dir erzÄhle, was der Postbote immer zu Mami sagt, bekomme ich dann Geld von Dir?"

"Hier hast Du 10 , erzÄhl schon!"

























"Guten Tag Frau Mller, hier ist ihre Post"
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 23/11/2012 11:17

Original geschrieben von: Lupo
"Papa, wenn ich Dir erzÄhle, was der Postbote immer zu Mami sagt, bekomme ich dann Geld von Dir?"

"Hier hast Du 10 , erzÄhl schon!"


"Guten Tag Frau Mller, hier ist ihre Post"



Es soll ja Kinder geben, die heissen Kolibri ..

.. weil man nicht weiss, ob es der Kohlenmann, der Lichtmann oder der BrieftrÄger war
Geschrieben von: Henning_R

Re: Witzeecke - 23/11/2012 13:59

Warum nennt eine Mutter ihre Tochter Gabriele?


Weil sie nicht genau wei, wer der Vater ist.
Wars der Gasmann, der BrieftrÄger oder der Elektriker?
Geschrieben von: Henning_R

Re: Witzeecke - 23/11/2012 14:00

Sagt er zu ihr: Wenn ich gewusst hÄtte, dass Du noch Jungfrau bist, hÄtte ich mir doch Zeit gelassen.

Antwortet sie: Wenn ich gewusst hÄtte, dass Du Zeit hast, hÄtte ich doch meine Strumpfhose ausgezogen.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 23/11/2012 16:36

Am Stammtisch.
Drei Herren unterhalten sich ber ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrckt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrckt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrckt..."
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 25/11/2012 12:58

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/11/2012 20:43

Fred und Klaus treffen sich wie blich am Dienstag Abend, um ber Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten spÄter klingeln die beiden an der Tr der Gastgeber.

Eine etwas Ältere Frau ffnet die Tr und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnÄdige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 26/11/2012 19:12

Markus blÄttert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: Stell dir vor, 60 Prozent aller Frauen betrgen ihren Mann!

Antwortet der: Was ntzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos... .
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/11/2012 07:57

Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 28/11/2012 08:46

lmao

da lscht der Feuerwehrmann doch gerne
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 30/11/2012 21:39

Eine etwas ungewhliche, aber wirklungsvolle Art und Weise, sich abzureagieren:



Das Telefonarschloch

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wÄhlte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich wrde gerne mit Thomas Mller sprechen.'
Daraufhin wurde der Hrer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brllte in den Hrer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und knallte dann ebenfalls den Hrer auf.

Danach fhlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geÄrgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an, brllte in den Hrer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefhl!

Am Ende des Jahres fhrte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterfhren knnen ?

Ich berlegte und berlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich brllte in den Hrer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schnen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele ParkplÄtze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklcke rckwÄrts herauszufahren, aber ich entschloss mich,
zu warten, in Aussicht auf einen schnen Parkplatz.

Pltzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir
den schnen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wtend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.
Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich ber etwas geÄrgert hatte.

Was ein kniglicher Spa.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schn, bei den Arschlchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an und brllte in den Hrer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.'
Er sagte: 'Wo wohnen Sie?'
Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heie Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tr.'

Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brllte wieder meinen Spruch in den Hrer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheie bleiben.'

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen wrden, denn ich wrde bei ihm vorbeikommen.

Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen fr Deine UnverschÄmtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen wrde. Ich wrde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tr, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlcher
sich richtig vermbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten
nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine
Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

Ganz liebe Gre,

ich
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 30/11/2012 22:13

Original geschrieben von: Selbermacher


lmao
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 30/11/2012 22:17

Original geschrieben von: hra_68
Sagt er zu ihr: Wenn ich gewusst hÄtte, dass Du noch Jungfrau bist, hÄtte ich mir doch Zeit gelassen.

Antwortet sie: Wenn ich gewusst hÄtte, dass Du Zeit hast, hÄtte ich doch meine Strumpfhose ausgezogen.


lmao
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 30/11/2012 22:20

Original geschrieben von: ClemensLF
Fred und Klaus treffen sich wie blich am Dienstag Abend, um ber Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten spÄter klingeln die beiden an der Tr der Gastgeber.

Eine etwas Ältere Frau ffnet die Tr und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnÄdige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!"


rofl
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 30/11/2012 22:22

Original geschrieben von: DaPo


lmao muha
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 30/11/2012 22:29

der Aufenthalt in der Klinik hat dich nicht verÄndert grin
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 01/12/2012 07:47

Heute ne lustige Werbung im Radio von einem Reisebro...

"Retten Sie eine Weihnachtsgans!"



























"Fliegen Sie weg!"
Geschrieben von: ranx

Re: Witzeecke - 01/12/2012 16:43

Ich musste heute das Bier in den Khlschrank stellen, drauen wurde es zu kalt zum trinken...
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 01/12/2012 20:44

Der gespielte Witz

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 03/12/2012 21:21


Ein Mann hat sich tolle, neue Schuhe gekauft. Damit seine Frau das auch registriert, zieht er sich abends splitternackt aus, nur mit seinen neuen Schuhen bekleidet und stellt sich vor das Bett seiner Frau, die schon darin liegt.

Er fragt: "Na, fÄllt Dir irgendwas an mir auf ?"

Sie: "N, er hÄngt. Alles wie immer".

Er: "Neiiiin ... er guckt sich meine neuen Schuhe an!"

Sie: "HÄttste Dir mal lieber einen neuen Hut gekauft"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 03/12/2012 21:24


Ein Ehepaar fÄhrt in den Urlaub. Er ist begeisterter Angler und hat sein Boot mit kompletten Angelsachen mit dabei.
Eines Tags, nach dem Mittag, liegt er schnarchend auf dem Sofa und die Frau entschliet sich, mit dem Boot auf den See hinauszufahren, um dort in Ruhe zu lesen.
Dauert nicht lange, dann kommt die Wasserschutzpolizei.

Der Polizist meint "Gute Frau, auf dieser Stelle des Sees darf man nicht angeln. Ich muss eine Verwarnung und Geldbue verhÄngen".

Sie: "Aber ich habe doch gar nicht geangelt!"

Er: "Das soll man glauben ? Da ist doch eine komplette Ausrstung mit dabei!"

Sagt sie: "Ok, dann zeige ich Sie wegen Vergewaltigung an!".

Er: "Ja, aber ich habe Sie doch noch nicht einmal berhrt.."

Sie: "Ja und ? Sie haben aber die Ausrstung dafr mit dabei !!!"
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 03/12/2012 21:46

beide gut ! weiter so !
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/12/2012 18:01

Im schottischen Hochland erreicht ein mder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens George und der Drache. Der Mann klopft, und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster.

Habt ihr etwas zu essen fr mich brig?, fragt der Wanderer mit leiser Stimme.

Die Frau wirft einen abschÄtzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal.

Was ist denn noch?, keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: Entschuldigung, aber knnte ich vielleicht mit George sprechen?
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 05/12/2012 00:00



Fragt der Kneipen Wirt einen Kunden:


Wo ist eigentlich Dieter?


Ach, der kuriert gerade seine Zechprellung aus.
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Weihnachtswitz - 08/12/2012 10:29

Treffen sich zwei Rosinen, die eine hat einen Helm auf dem Kopf.
"Wofr brauchst den Helm?" fragt die Eine.

"Na fr den Stollen"
Geschrieben von: l_andy

Re: Weihnachtswitz - 08/12/2012 13:03

Geschrieben von: landybehr

Re: Weihnachtswitz - 09/12/2012 20:40



Lgendetektor 3000:

http://www.youtube.com/watch?v=eXUv80cL_zw
Geschrieben von: jota

Re: Weihnachtswitz - 10/12/2012 18:57

Vier Harley Davidson-Fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf dem Nrburgring treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und wei nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damitraus rckt, wird er natrlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Vllig frustriert geht er nach Hause und wnscht den Kumpels noch ein schnes Renn- und Partywochenende.

Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Frh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so pltzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch fr ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre HÄnde von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: 'BERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!' Und, was soll ich noch sagen, Jungs: 'HIER BIN ICH!'"
Geschrieben von: Oliver

Re: Weihnachtswitz - 10/12/2012 19:03

Bei einer Vernissage fragt der Knstler Jota: "Mgen Sie Rembrandt?"

Jota: "Klar, wenn Sie ein GlÄschen da haben."

grin
Geschrieben von: Bandido

Re: Weihnachtswitz - 10/12/2012 19:06

Original geschrieben von: Oliver
Bei einer Vernissage fragt der Knstler Jota: "Mgen Sie Rembrandt?"

Jota: "Klar, wenn Sie ein GlÄschen da haben."


lmao
Geschrieben von: jimi

Re: Weihnachtswitz - 10/12/2012 19:26

Original geschrieben von: jota
Vier Harley Davidson-Fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen,
dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf dem Nrburgring treffen
wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und wei nicht, wie er es seinen Freunden
beibringen
soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit
raus rckt, wird er natrlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Vllig
frustriert
geht er nach Hause und wnscht den Kumpels noch ein schnes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Frh auf den Weg. Als sie an der Strecke
ankommen,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja,
und
ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so pltzlich?" Der Kollege: "Ach
so,
ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch fr ein Bier vor
die
Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre
HÄnde
von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte: "BERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann
mach
was du willst!" Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"


Der wird sich freuen, wenn er den Besen montags wieder losbinden darf ...
Geschrieben von: jota

Re: Weihnachtswitz - 10/12/2012 19:30

Original geschrieben von: Oliver
Bei einer Vernissage fragt der Knstler Jota: "Mgen Sie Rembrandt?"

Jota: "Klar, wenn Sie ein GlÄschen da haben."

grin


dat war ich nich,ich sauf rembrandt immer ausse pulle.
Geschrieben von: A.T.

Re: Weihnachtswitz - 11/12/2012 17:13



Da komme ich gestern Nacht aus dieser neuen Proleten Kneipe raus,

und dann tritt mir auch noch so ein besoffenes Schwein voll voll auf die Finger !!!!!
Geschrieben von: DaPo

Re: Weihnachtswitz - 12/12/2012 21:55

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren GefÄngnishaft auf der Flucht. WÄhrend er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten PÄrchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich ber die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken kssen wrde. Pltzlich stand der Flchtling auf und verlie den Raum. Sofort hpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geksst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es ber dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hÄngen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geksst, er hat mir ins Ohr geflstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wÄrst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren wrde. Sei stark! Ich liebe dich auch!
Geschrieben von: jimi

Re: Weihnachtswitz - 12/12/2012 22:09

Der Ehemann ist Zappa ?
Geschrieben von: ranx

Re: Weihnachtswitz - 13/12/2012 17:51

Kennt wer von euch ein Panzerknacker Lied?
Geschrieben von: ranx

Re: Weihnachtswitz - 14/12/2012 06:58

Geschrieben von: Selbermacher

Re: Weihnachtswitz - 14/12/2012 20:56

hatten wir schon in der witzeecke:


Original geschrieben von: landybehr


trotzdem gut!
Geschrieben von: Bandido

Re: Weihnachtswitz - 16/12/2012 22:11


WeihnachtsgeschÄft

Geschrieben von: jota

Re: Weihnachtswitz - 17/12/2012 19:50

http://www.eblogx.com/Videos/23440/Die-Regenbogenmaschine/
Geschrieben von: archy

Re: Weihnachtswitz - 17/12/2012 21:49

Klischee zur Weihnacht:

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!
Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten!
Geschrieben von: Hasi

Re: Weihnachtswitz - 18/12/2012 06:50

Ich find den einfach klasse.

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Weihnachtswitz - 20/12/2012 10:39

"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"

"Ja, sogar ziemlich laut!"

"Meine nicht, Meine hat einen Schlssel!"
Geschrieben von: bella_b33

Re: Weihnachtswitz - 20/12/2012 15:44

Original geschrieben von: Hasi
Ich find den einfach klasse.
Er scheint lustig zu sein.....ich versteh ihn leider fast gar nicht!
Geschrieben von: jimi

Weihnachtsulk - 20/12/2012 16:02

Original geschrieben von: ClemensLF
"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"

"Ja, sogar ziemlich laut!"

"Meine nicht, Meine hat einen Schlssel!"



grin
Geschrieben von: jimi

Weihnachtsulk - 20/12/2012 16:11

Original geschrieben von: bella_b33
Original geschrieben von: Hasi
Ich find den einfach klasse.
Er scheint lustig zu sein.....ich versteh ihn leider fast gar nicht!



sterreicher sprechen nur ganz selten Ostdeutsch. grin
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Weihnachtsulk - 21/12/2012 11:56

Neuschnee in Berlin:
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst, es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stck Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in groen Buchstaben "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.
Angie ist sauer, lÄsst sich aber in der Kabinettsitzung nichts anmerken.
Am nÄchsten Morgen, es hat wieder frisch geschneit, sieht Angie wieder den Ärgerlichen Satz "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit strmt sie erbost in die Kabinettsitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brllt: "Das, was Ihr alle da drauen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also, Guido, Du warst das. Das hÄtte ich wirklich nicht von Dir gedacht!!!"
Da antwortet Westerwelle: "Also, ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe - aber geschrieben hat der Wowereit."
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Weihnachtsulk - 21/12/2012 12:03

...und noch einen fr Zappa:

Ein Klner fÄhrt mit dem Zug am Rhein entlang und geniet die Aussicht
Urpltzlich fÄhrt die Bahn von den Gleisen die Bschung runter,
ein Stck am Rhein entlang, die Bschung wieder rauf und zurck auf die Schienen

Der Klner geht zum Schaffner und fragt:
"Sachens, watt wor dat dann? DÄ Zoch is jrad ens die Bschung runter jefahre, en Stcksche am Rhing entlang,
die Bschung wieder eropp und zurck op die Jleise?!

Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokfhrer vor und frag den!"

Gesagt getan. Der Klner fragt den Lokfhrer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens?
Worm is dÄ Zoch die Bschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Bschung wieder eropp und zurck op die Jleise?"

Sagt der Lok-Fhrer:"Da stand ein Dsseldorfer auf den Schienen!

"Ja un? Da mÄht ma doch keene Manver sonder fihrt einfach drvver?!"

"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dÄ Jeck die Bschung runter, am
Rhein entlang, die Bschung wieder hoch und zurck auf die Schienen gelaufen!"
Geschrieben von: Sambo

Hi Hi Hi - 24/12/2012 00:44

Wo sind die wenn man sie braucht?
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Hi Hi Hi - 31/12/2012 10:32

Zwei alte Kumpel treffen sich.

Der eine: "Na immer noch ledig"?

Der andere: "Ja, ich mu immer an deine Frau denken."

Der erste schaut ihm komisch an " Wie meinst du das?"


"Ich hab Angst, ich erwische auch so eine."
Geschrieben von: A.T.

Re: Hi Hi Hi - 12/01/2013 19:39



Ein Mann liegt im Krankenhaus in einem Zwei Bett Zimmer.

Nacht's rchelt und hustet sein Bett Nachbar als wenn er gleich drauf geht.

Er ruft den Chef Arzt an und sagt:

Herr Doktor Herr Doktor kommen sie schnell,
dem Mann neben mir geht es sehr schlecht,
der gehrt doch ins Sterbezimmer!

Ja aber wieso denn, Sterbezimmer?

Es ist doch das Sterbezimmer!
Geschrieben von: Henning_R

Re: Hi Hi Hi - 14/01/2013 07:20

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schn, intelligent und zum Liebhaben ist?"

Antwort: "Ja klar, dafr brÄuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"

Nach kurzen berlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn fr eine Rippe?"
Geschrieben von: Henning_R

Re: Hi Hi Hi - 14/01/2013 07:20

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden gekt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?

Sie: "War es um sieben oder um neun?"
Geschrieben von: ceck68

Jeep - 14/01/2013 07:32

Meiner Meinung der genialste Dringer

http://www.youtube.com/watch?v=hAo3s3JWsEo
Geschrieben von: Henning_R

Re: Jeep - 14/01/2013 07:40

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufÄllig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der BÄuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfÄhrt.

Am nÄchsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen ...

Am Tag seiner Abreise beschliet der Mann, den Bauern ber die Seitensprnge seiner Frau aufzuklÄren. "Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fÄhrt!"

"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und da hÄngt der Traktorschlssel dran."
Geschrieben von: Henning_R

Re: Jeep - 14/01/2013 07:41

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"

Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Jeep - 16/01/2013 21:59

Susi kommt aufgebracht nach Hause: "Was man sich alles gefallen lassen muss. Ich bin im SchuhgeschÄft und lasse anprobieren, da bemerkt der VerkÄufer, dass ich kein Hschen anhabe und sagt, er wrde gerne meine Muschi mit Sahne verzieren und alles gensslich vernaschen. Du gehst jetzt sofort in den Laden und haust dem Typen eine aufs Maul."


Ihr Mann gelassen: "Liebling, es gibt drei Grnde, dies nicht zu tun. Erstens knnte er grer und stÄrker als ich sein und demzufolge mir eine aufs Maul hauen. Zweitens geht man ohne Hschen nicht ins SchuhgeschÄft. Und drittens kann kein Mensch so viel Sahne auf einmal essen."
Geschrieben von: jimi

Re: Jeep - 16/01/2013 22:14

lmao
Geschrieben von: jota

Re: Jeep - 18/01/2013 13:47

Geschrieben von: HPF

Re: Jeep - 18/01/2013 14:53

Geschrieben von: jimi

Re: Jeep - 18/01/2013 15:41

rofl
Geschrieben von: Bandido

Re: Jeep - 19/01/2013 09:47

Wie heit ein Spanier ohne Auto ?


Carlos


muha
Geschrieben von: A.T.

Ossi Witz - 20/01/2013 21:34



Warum gab es in der DDR so gut wie nie BankberfÄlle???????






Weil sie auf einen Fluchtwagen 17 Jahre warten muten!
Geschrieben von: Hasi

Re: Ossi Witz - 21/01/2013 06:59

Bauern bei der Bundeswehr - der Brief an Zuhause

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter
und Hans auch Sagt Karl und Willi dass
beim Bund sein, jede Landarbeit um LÄngen schlÄgt, sie sollen sich schnell
verpflichten, bevor alle PlÄtze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber nun gefÄllt mir das mit dem lange Ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor
dem Frhstck polieren.
Keine Tiere fttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz
hacken... praktisch gar nichts.
Die MÄnner mssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
nÄmlich warmes Wasser.

Das Frhstck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafr fehlen Kartoffeln,
Schinken, Steaks und das andere normale Zeug vllig, aber sagt Karl und
Willi man kann immer neben
irgendwelchen StÄdtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem hÄlt dann bis zum Mittag,
wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen knnen.
Wir gehen viel auf "berlandmÄrsche"
von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist fr die AbhÄrtung.
Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "berlandmarsch" ist ungefÄhr
so weit wie bei uns zum Postamt,
aber wenn wir da sind, haben die StÄdter wunde Fe und wir fahren alle im
LKW zurck.
Die Landschaft ist schn aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nrgelt immer.
Der Hauptmann ist wie der Brgermeister. Majore und Oberste fahren viel in
Autos und gucken komisch,
aber sie lassen einen vllig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen frs
Schieen! Ich wei nicht warum.
Das Schwarze ist viel grer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schiet auch nicht zurck,
wie die Laubrunner Brder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist,
dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig
in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den StÄdtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein,
die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bÄndigen..
Ich bin am besten darin, auer gegen den Voller Sepp, der hat genau am
gleichen Tag angefangen wie ich,
aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich
nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und
er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht
Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen
bevor andere mitkriegen wie das hier lÄuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe, Eure Tochter Marie!
Geschrieben von: rodion

Re: Ossi Witz - 21/01/2013 07:58

Der Schlusssatz ist das Beste an dem Witz muha
Geschrieben von: Monny

Re: Ossi Witz - 21/01/2013 20:02

Geschrieben von: azeh

Re: Ossi Witz - 21/01/2013 21:19



http://halbeskilo.files.wordpress.com/2013/01/dr-emmet-brown.jpg%3Fw%3D640%26h%3D360
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Ossi Witz - 25/01/2013 19:55

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiss, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden, aber der Junge lÄuft ihm weiter nach. Als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.

Zu Hause erzÄhlt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr bse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!"

Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiss ich auch, wo du arbeitest!"
Geschrieben von: A.T.

Re: Ossi Witz - 26/01/2013 18:56




Ich habe so einen Hunger,
dass ich vor lauter Durst nicht wei,
was ich rauchen soll !!!

So mde bin ich!
Geschrieben von: landybehr

Re: Ossi Witz - 27/01/2013 13:34


> Mit der neuen Brille siehst Du aber scheie aus!

>> Ich habe aber gar keine neue Brille!

> Du nicht, aber ich!
Geschrieben von: DaPo

Re: Ossi Witz - 27/01/2013 13:54

Bandido kommt mit Heinrich in die Zoohandlung und sagt: "Ich hÄtte gerne ein Warnschild mit einem Dackel darauf."
Die VerkÄuferin fragt: "Was soll denn drauf stehen?"
Click to reveal..
'Achtung Stolpergefahr'
Geschrieben von: A.T.

Re: Ossi Witz - 27/01/2013 17:03




Sagt der ZuhÄlter zu seinem Nachbarn:

Ey du Penner, dein schei fetter Kater hat meinen neuen Kampfhund umgebracht!

HÄ?
Wie soll er das denn geschaft haben?

Er ist dran erstickt!
Geschrieben von: Bandido

Re: Ossi Witz - 27/01/2013 18:33


Geht ein Kuchen im Backofen nicht auf ist das unterlassene Hefeleistung.

muha
Geschrieben von: MKIII

Re: Witzeecke - 30/01/2013 14:01

Ein Mann wie ein Baum.
Sie nannten ihn Bonsai.
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 30/01/2013 15:45



In Berlin hat sich ein al-Qaida AnhÄnger auf offener Strae mit 20 Ltr. Benzin bergossen und angezndet!


Wir sammeln fr die Hinterbliebenden!


























Wir haben bereits 750 Liter zusammen bekommen!
Geschrieben von: jimi

Re: Witzeecke - 30/01/2013 15:49

lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 30/01/2013 17:59

Dein Tag ist gelaufen, wenn...

...du mit dem Gesicht nach unten auf dem Pflaster aufwachst
...du deinen BH verkehrt rum anziehst und er so besser passt
...dich ein Fernsehteam von der Tagesschau auf deiner Arbeit erwartet
...du die Kleider anziehen willst, die du auf der Party anhattest und sie sind nicht da
...du die Nachrichten einschaltest und sie die Fluchtwege aus der Stadt zeigen
...du aufwachst und merkst, dass dein Wasserbett kaputt ist, aber du berhaupt kein Wasserbett hast
...deine Autohupe kaputt ist und die ganze Zeit hupt, wÄhrend vor dir eine Gruppe Hell's Angels fÄhrt
...dein Chef sagt, dass du gar nicht erst den Mantel ausziehen brauchst
...du beide Kontaktlinsen in ein Auge einsetzt
...dein zahmer Alligator nach dir zu schnappen beginnt
...du nach all dem Ärger die Selbstmordhotline anrufen willst und man dich in die Warteschleife einreiht.
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 30/01/2013 18:03

Original geschrieben von: ClemensLF
Dein Tag ist gelaufen, wenn...

...deine Autohupe kaputt ist und die ganze Zeit hupt, wÄhrend vor dir eine Gruppe Hell's Angels fÄhrt



muha
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 30/01/2013 18:11



Wann bekommt ein dummer NAZI Depressionen?





























Wenn er feststellt das sein Schatten SCHWARZ ist!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 01/02/2013 17:44


Versteckte Kamera. Das ist niedlich und harmlos. Direkt ab 10.00 gefÄllt mir gut.

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/02/2013 09:40

Ein Soldat, der weit weg von seiner Freundin stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.

Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterfhren. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist fr keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurck welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".



Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sÄmtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.

Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurck."
Geschrieben von: JoergG

Re: Witzeecke - 03/02/2013 09:54

fail

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/02/2013 20:08

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklÄrt der Blondine, dass sie fr die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurckgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schn, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzÄhlt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehrt und nicht zu ihrem Platz zurck will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklÄren, dass sie zurck soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schn, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzÄhlt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hÄtte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lÄssig: "Sie ist blond? Ich bernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurck zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzÄhlt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurck ging.


Pilot: Ich habe ihr erzÄhlt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 03/02/2013 20:51

Mehr Chuck Norris Witze!

Chuck Norris hat die Bauleitung auf dem zukuenftigen Hauptstadtflughafen BER uebernommen.
Fertigstellungstermin: 7:30 Uhr...
Geschrieben von: azeh

Re: Witzeecke - 03/02/2013 21:27

Dr. Emmett Brown hat die Bauleitung bernommen.
Erffung war am 23.09.2008



alt.
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 04/02/2013 13:48



Zwei Blondinen sitzen zu Hause und langweilen sich.

Da sagt die eine, wir knnen ja Karten spielen!

Au ja Klasse Idee, ich hole die Karten.

Sie legt das Kartenspiel auf den Tisch und fragt die andere Blondine:




Hast du die REGEL'N im Kopf?





















Wieso?

Blute ich aus den Ohren?
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 07/02/2013 12:45

Ein Mann mchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt.
Die VerkÄuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurck.
Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein greres?" Die VerkÄuferin reicht ihm ein groes Rbenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertnt aus der Kabine: "Immer noch zu klein." Die VerkÄuferin sucht lÄngere Zeit und findet schlielich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht. Eine halbe Minute spÄter kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?" "Das mu ich mir selber ansehen", sagt die VerkÄuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hÄngen Sie sich ihr GemÄcht einfach ber das rechte Ohr und gehen Sie als ZapfsÄule!"
Geschrieben von: l_andy

Re: Witzeecke - 07/02/2013 19:13

Neues von Apple:

Geschrieben von: Peter

Re: Witzeecke - 07/02/2013 20:00

Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 07/02/2013 20:51

Zwei Bauern gehen ueber ihre Weiden.
Ploetzlich sehen sie ein Schaf, welches sich mit dem Kopf in einem Zaun verfangen hat.
Beide Bauern gehen hin, der eine macht seine Hose auf und besorgts dem Schaf.
Als er fertig ist, fragt er den anderen Bauern:
'na, willste auch mal?'
Der andere ueberlegt kurz:
'Warum nicht? Aber den Kopf stecke ich nicht durch den Zaun!'
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 11/02/2013 16:49

ich hoffe der klner inquisitor lÄsst diesmal gnade walten und ruft nicht wieder nach lschung...
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 11/02/2013 19:37

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweier. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hrt mal, ich schieb das Brett da nach drauen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das GebÄude. Da fragt pltzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, knnen Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas kÄme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 14/02/2013 20:07


Sind Eure Kids auch bei Skype? eine Mama ausm Ort ist (nackt) aus der Dusche gekommen und wollte auf dem Weg zum Schrank rasch mal gucken, was die Tochter am PC macht. Die Webcam hat alles gesehen, Tchterchen war "on".
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 14/02/2013 22:11

grin aetsch
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 14/02/2013 22:13

Fragt ein Ehemann den anderen: Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schne Frau bemerkst?























Der andere: Ob meine guckt!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 15/02/2013 18:06

einfach mal draufklicken
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 15/02/2013 18:12

Der Brgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und
dinierte eingeladen dort im Haus des rtlichen Brgermeisters.

Der Grieche war sehr erstaunt ber das prachtvolle Haus, das der italienische
Kollege bewohnte und fragte, wie der sich so ein Haus habe leisten knnen bei
seinem Einkommen

Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brcke da drben?"

"Ja"

"Die EU hat Geld fr eine zweispurige Brcke gegeben. Wir haben sie auf eine
Fahrbahn verengt und noch eine wechselseitige Ampel dazu gebaut. Mit der
Ersparniss konnte ich mir dieses Haus leisten"

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht
ber dessen ppiges Landhaus mit goldenen WasserhÄhnen, Marmorbden und
einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natrlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast du das denn geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brcke da drben?"

"Nein!"
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 19/02/2013 12:42

Zwei Herren stehen beim Aprs Ski zusammen an der Theke.
Der eine hat ein Gipsbein.
Abfahrtslauf? fragt der andere.
Der eine schttelt den Kopf:
Nein, Barhocker.
Geschrieben von: Martinez

Re: Witzeecke - 22/02/2013 11:58


Q: toonpool.com
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/02/2013 18:04

einfach draufklicken und lesengrin http://www.ebay.de/itm/ws-/150994198543?
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/02/2013 19:51

http://www.youtube.com/watch?v=PHSJCMkUa9Y&
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 25/02/2013 20:29

Original geschrieben von: jota




How to be as bescheuert as possible.... geil! Das "hchste" Wesen auf dieser Welt.

L.C.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/02/2013 20:37

irgentwat is mit die evolution schiefgelaufen.
Geschrieben von: SIGGI109

Re: Witzeecke - 26/02/2013 10:49

Original geschrieben von: jota






....klingt teilweise als wenn ein schwein quiekt..... smile

bldheit muss bestraft werden..... hÄrter..... lmao
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 27/02/2013 11:17

Original geschrieben von: SIGGI109

bldheit muss bestraft werden..... hÄrter..... lmao

Scheisse....wie dumm manche Leute doch sind.....noch viel dummer, da die Leute alles auf Film festhalten um ihre Dummheit dann dem Rest der Welt zu prÄsentieren.

Gru
Silvio
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 27/02/2013 19:39


Das mit dem Kaktus kann nicht Dummheit sein. Nicht allein jedenfalls. Dumm wÄre, m.E., wenn er in den Kaktus gesprungen wÄre ohne zu wissen, was ihn erwartet. Aber genau das, was passierte, erwartete er; sonst hÄtte er nicht son Vorspiel gemacht und diese Boxhandschuhe getragen. Da steckt noch mehr dahinter. Ich wei es nicht zu nennen, aber was es auch ist, wir sind uns einig da es keine gute QualitÄt ist.


. . . . . . . . . . . . .


Geht ein Luftballon zum Psychiater und sagt:
Sie mssen mir helfen, ich habe Platzangst.



Wie heit die Frau vom Kaktus ?
Kaktussi
(hatten wir sicher schon. Ist nur, weil ich bern Kaktus da oben gerade wieder dran dachte smile )


Geht ein Mann zum OrthopÄden.
Er sagt: Guten Abend Herr Doktor, mein Problem ist, ich glaube ich bin eine Motte.
Sagte der Arzt: Aber dann sind sie bei mir ja falsch.
Erwidert der Mann: Ich wei ja, aber bei Ihnen brannte noch Licht.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 27/02/2013 19:41

Der kam mir auch gerade wieder in den Sinn. Google sei Dank - man muss heute kaum noch selbst tippen:


Ein GesprÄch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):
M: "Und, was machst du so beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker? Was ist denn das?"
F: "Okay ich erklÄrs dir: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."
M: "Klar."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."
M: "Ja."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."
M: "Ja."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine MÄnner!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine MÄnner liebst, dann bist du nicht schwul."
M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzÄhlen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!"
H: "Einen was?"
M: "Einen Logiker. Ich erklÄrs dir - hast du ein Aquarium?"
H: "Nein."
M: "Schwule Sau!"
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 28/02/2013 05:51

Original geschrieben von: landybehr

Wie heit die Frau vom Kaktus ?
Kaktussi

Er: Kaktusse
Sie: Es heisst aber Kakteen!
Er: Ich meinte Dich!

Original geschrieben von: landybehr

Das mit dem Kaktus kann nicht Dummheit sein. Nicht allein jedenfalls.

Dachte mir auch schon, da der mindestens noch nen Bruder haben muss....Einer allein kann doch eigentlich gar nicht so dÄmlich sein wink.

Gru
Silvio
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 28/02/2013 13:40

Ein Reifen zum Anderen: "Vorsicht, ein Kaktusssssssssssssssss"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 02/03/2013 16:42

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/garage-4260.htm
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 03/03/2013 14:06

Der Eskimo ist bse.....auf seine Eskimse laugh laugh
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 03/03/2013 20:57


Der Wasserhahn in einem Arzthaushalt leckt. Man bestellt den Handwerker.
Der Handwerker packt aus, wieselt am Wasserhahn herum und es hat keine 5 Minut
en, dann ist der Schaden behoben, alles wieder eingepackt und er hat die Rechnung fertig in der Hand.

Der Arzt staunt nicht schlecht: 110 fr so kurze Arbeitszeit !! Er sthnt "also da kenne ich keinen Kollegen, der an diesen Verdienst heranreicht!".

Der Handwerker grinst und erklÄrt "Stimmt, als ich noch Gehirnchirurg war, hab ich das ganz genauso gesehen".
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/03/2013 16:41

Erkenntnis Nr. 1 :

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = AffÄre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2 :

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = berstunden

Erkenntnis Nr. 3 :

Ein Mann zahlt 2 fr 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1 fr 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4 :

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5 :

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6 :

Um mit einem Mann glcklich zu werden, mu man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glcklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7 :

Verheiratete MÄnner leben lÄnger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9 :

MÄnner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich ber Nacht irgendwie zu verÄndern.....

Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen knnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 05/03/2013 08:00

"Herr Ober!", ruft der Gast. "Ich habe drauen gelesen, da es bei Ihnen heute frischen Hasenbraten gibt. ist da auch wirklich nur Hase drin?" - "Nun ja, ich mu gestehen: Etwas Pferd ist auch dabei", gibt der Ober zu. "In welchem VerhÄltnis?", will der Gast wissen.

"Fifty, fifty: ein Hase, ein Pferd."


L.C.
Geschrieben von: MKIII

Re: Witzeecke - 05/03/2013 17:29

Atlas der Vorurteile
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 06/03/2013 11:51

EnthÄlt Bier weibliche Hormone?

Ein ErklÄrungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden ber Bier diskutiert.
Einer sagt dann pltzlich, dass Bier weibliche Hormone enthÄlt. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu berprfen.
So hat jeder von uns, rein fr die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wÄre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den HÄnden.

Und zur Krnung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere ErlÄuterungen sind wohl berflssig:

Bier enthÄlt weibliche Hormone!!!
Geschrieben von: Frank

Re: Witzeecke - 13/03/2013 11:08

Eilmeldung vom Konklave aus dem Vatikan:

15 KardinÄle verstorben weil nach einem Stromausfall die BeatmungsgerÄte versagt haben und keiner die Schwestern reingelassen hat... wink

Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 13/03/2013 14:29

ich wrde es begrssen, wenn eine dole ein nest in den qualmkamin baut...
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 21/03/2013 12:08

http://www.ndr.de/ndr2/start/fruehstueck_bei_stefanie/videos/fbs1311.html
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 24/03/2013 22:08

Frhlingsgefhle? Siehe hier: klick
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 25/03/2013 15:38

Original geschrieben von: ClemensLF
Frhlingsgefhle?


Ist Wintereinbruch eigentlich strafbar?
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/03/2013 21:44

Original geschrieben von: MacBundy
Original geschrieben von: ClemensLF
Frhlingsgefhle?


Ist Wintereinbruch eigentlich strafbar?


eine absolut berechtigte Frage, vor allen Dingen bei den Frhlingsgefhlen smile
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 25/03/2013 21:52

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/03/2013 22:13

Die 15 verrckesten Scheidungsgrnde

Ein Nrnberger berlie nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

Eine Mnchnerin war vernarrt in ihren preisgekrnten Windhund. Rache des vernachlÄssigten Ehemannes: Er ftterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Liebste FreizeitbeschÄftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder scho er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

Sie mute ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrt.

Ein Hamburger Finanzbeamter sa in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermgen in teure ZusatzgerÄte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme krzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nrnberg legte sich in jeder greren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sÄmtliche Liebesbriefe in zwei groen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, da er seiner Frau ein neues Gebi verweigerte. Begrndung: Sie knne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bcken mute, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In Mnchen wurde eine Ehefrau tÄglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Gttergatte" Bilanz - bei berwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin lie sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "strmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne sa.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er a das ganze Fleisch und lie sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45jÄhrige Mnchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen NÄchte in einer HÄngematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett strzte.

Ein Mann aus Montana markierte tÄglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wute er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reiaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann frs Leben.

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
Geschrieben von: Fusel

Re: Witzeecke - 25/03/2013 22:39

Was ist klein, rosa, steht am Straenrand und schreit um Hilfe?
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 01/04/2013 09:45

Als ich jnger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und gromtterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:"Du bist der NÄchste."

Sie haben mit dem Mist aufgehrt als ich anfing, auf Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen....
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 01/04/2013 11:48

Warum gibts keine Frauen in der Hoelle?

Der Teufel kann denn Satz:'Mein Gott, wie siehts denn hier aus?' nicht mehr hoeren....
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 01/04/2013 16:09


Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren GefÄngnishaft auf der Flucht. WÄhrend er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten PÄrchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugte er sich ber die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken kssen wrde. Pltzlich stand der Flchtling auf und verlie den Raum.
Sofort hpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geksst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es ber dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust,
bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hÄngen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geksst, er hat mir ins Ohr geflstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wÄrst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren wrde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 02/04/2013 21:40



! Das bei mir ist kein Bauch. Es ist zusÄtzliche erotische NutzflÄche !!



***************************


Die Familie spielt "Activity". Opa soll einen Film pantomimisch darstellen. Er nimmt dazu das Gebi aus dem Mund und hÄngt es ans Hirschgeweih an der Wand.

Welchen Film meint er ?

.
.
.
.

Die Brcke am Kwai.


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Welches Tier hat weltweit die krzeste Lebensdauer ??

.
.
.
.
.

Das Klistier.
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 05/04/2013 18:03

Ein sehr glÄubiger Muslim stirbt und macht sich daran, die Himmelsleiter zu
erklimmen. Als er bei der ersten Wolke ankommt sieht er einen Mann in wallendem
Gewand und einem Bart, sofort ruft er aus: "Allah!" "Nein, tut mir leid ich bin
Petrus, Allah findest du weiter oben." Der Muslim bedankt sich und freut sich
insgeheim, dass Allah anscheinend eine hhere Stellung im Himmel bekleidet als Petrus.

Er klettert weiter und weiter und auf der nÄchsten Wolke sieht er einen Mann, in
einem langen Gewand, der ihn gtig aus seinem bÄrtigen Gesicht anlÄchelt, freudig
ruft er aus "Allah!" "Nein, tut mir leid, ich bin Jesus, Allah findest du
weiter oben" Allah ist hher als Jesus, denkt er bei sich und jubiliert innerlich als er die
Leiter weiter emporsteigt.

Auf der nÄchsten Wolke empfÄngt ihn ein Mann in langem Gewand und einem langen
weien Bart, in gleiendes Licht getaucht, mit einem freundlichen LÄcheln.
"Allah!" ruft er freudig und erschpft. "Nein, das bin ich leider nicht, du
musst wissen, ich bin Gott, zu Allah geht es noch ein Stck weiter hinauf, aber
du siehst mde aus, darf ich dir einen Kaffee anbieten?"

Glcklich ber die Neuigkeit, Allah sei hher als Gott und den angebotenen
Kaffee lÄsst er sich in die Wolke sinken, Gott setzt sich zu ihm, klatscht in die HÄnde und ruft:
"Allah! Zwei Kaffee!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 06/04/2013 14:57

Sohn:"Vater, ich hab ein MÄdchen kennen gelernt und ich mchte sie treffen!"

Vater: "Toll, wer?"

Sohn: "Es ist Laura, die Nachbarstochter"

Vater: "Ach Sohn wie soll ich Dir das nur sagen? Versprich nix davon deiner Mutter zu sagen, aber Laura ist deine Schwester"

Sohn: "Vater, ich hab mich in eine andere verliebt, die ist noch viel besser!"

Vater: "Toll, wer ist sie?"

Sohn: "Die Nachbarstochter Mia."

Vater: "Oh Sohn das ist ebenfalls deine Schwester"

Eines Tages: Sohn: "Mutter, ich hasse Vater. Ich habe mich in 6 verschiedene MÄdchen verliebt, kann mich aber mit keiner treffen, da sie meine Schwestern sind"

Mutter: "Ohh, emm wie soll ich sagen.. Triff dich mit welcher Du willst. Er ist gar nicht Dein Vater."
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 11/04/2013 19:22



Poppt der Bruder mit seiner Schwester,

Boah Schwester Herz du popst wie ein Engel,

viel besser als Mutti,

ja ja das sagt Papa auch immer!
Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 11/04/2013 19:34

Original geschrieben von: ClemensLF
Sohn:"Vater, ich hab ein MÄdchen kennen gelernt und ich mchte sie treffen!"
...
Mutter: "Ohh, emm wie soll ich sagen.. Triff dich mit welcher Du willst. Er ist gar nicht Dein Vater."


Jo! Gibts auch als tanzbare Version...

Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 16/04/2013 17:09

Geschrieben von: MacBundy

Re: Witzeecke - 21/04/2013 18:49

Die 10 Gebote fr den Freund meiner Tochter:


1. Wenn Du in meine Einfahrt fÄhrst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nÄmlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder HÄnde, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich wei, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen wrden. Nimm's bitte nicht persnlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch mchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender UnterwÄsche und bergroen Hosen vor meine Haustr treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen wÄhrend deines Rendezvous nicht zufÄllig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklÄrt, dass Sexualkontakt ohne Verhtungsmittel heutzutage ein tdliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhtungsmittel. Und das tdliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns ber Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns nÄher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wnsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "frh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und knntest dich auch mit anderen MÄdchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefÄlligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder lÄnger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pnktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann lÄnger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber ntzlich, zum Beispiel knntest du mir das l wechseln.

8. Folgende PlÄtze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Mbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, HÄndchen gehalten wird oder an denen frhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, HÄngern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem geftterten, bis obenhin zugeknpften Parka nahe legen knnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, KettensÄgefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhÄngen ist sehr ok.

9. Lge mich nicht an. Ich mag wie ein bergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rÄchende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10.Frchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervs auf die Rckkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grbeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die HÄnde ber den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rckkehr meiner unversehrten Tochter bestÄtigen, unverzglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 21/04/2013 19:51

Hast Du Brot ?




Papierlose Welt
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 22/04/2013 21:21

SÄtze, die ein Mann nie von seiner Frau hren wird:


o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Wrdest du es trotzdem nochmal versuchen?

o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

o Das verstehe ich vollkommen, nÄchstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hrst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!

o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen lwechsel zu machen.

o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine fr einen Dreier an.

o Ich habe mich fr einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 25/04/2013 20:57

Ein Mann hatte ne total heie Arbeitskollegin,leider war sie vergeben.

Er wollte sie aber unbedingt mal durchnehnen. Also schlug er ihr vor,ich geb dir 100 ,ich werf das Geld auf den Boden,du bckst dich und bis du es hast bin ich schon wieder fertig.

Sie meint, ja, da muss ich meinen Freund fragen, was er dazu sagt. Also ruft sie ihren Freund an und erklÄrt ihm die Situation.

Der Freund sagt: Sag, du willst 200, dann bck dich schnell, nimm es und steh gleich wieder auf. So schnell hat er nicht mal die Hose offen. Ruf mich dann an.

Er wartet ein paar Minuten.

Es wird ne halbe Stunde.

Dann ne 3/4 Stunde.


Er hÄlt es nicht mehr aus und ruft seine Freundin an.

















Vllig auer Atem Ächzt sie: Der Bastard hat 200 Ein-Euro Mnzen auf den Boden geworfen!
Geschrieben von: Hilti

Re: Witzeecke - 23/05/2013 08:05

Mller's Gattin mchte Ihrem Mann zum 25. Hochzeitstag ein aussergewhnliches Geschenk machen: Sie hat ein Taxi bestellt, verrÄt ihm aber nicht wo's hingeht. Nach kurzer Fahrt hÄlt das Taxi genau vor einem Striplokal. Mller wird blass, sagt aber nichts.
Der Trsteher begrsst sie: "Guten Abend, Herr Mller!" Die Gattin fragt Ihren Mann beim Reingehen: "Woher kennt der Dich?" Mller: "Ach weisst du, der hat frher mal bei uns in der Firma gearbeitet."
Im Lokal kommt auch schon ein Ober: "Guten Abend, den gleichen Tisch wie immer?" Frau Mller: "War das auch ein ehemaliger Kollege von Dir?" Mller: "Der hat mich bestimmt mit jemandem verwechselt!"
Auf der Bhne startet die Show. Eine heisse Blondine strippt und steht zum Schluss nur noch im Slip auf der Bhne. Sie ruft ins Publikum: "Wer will mir meinen Slip ausziehen?" Das Publikum brllt: "Mller, Mller, Mller, ... !"
Frau Mller verlÄsst emprt das Lokal und zerrt Ihren Gatten mit. Wieder im Taxi zetert Sie ohne Unterlass. Pltzlich dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Mller, wir haben ja schon einige Nutten mitgenommen, aber die ist ja wohl das Letzte !!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 23/05/2013 21:15

Ein Flugzeug strzt ab.

Eine Frau steht auf, reisst sich Ihre Bluse auf und schreit:
"Wer lÄsst mich noch einmal richtig als Frau fhlen!"

















Steht ein Mann auf, zieht sich sein T-Shirt aus, wirft es ihr zu und sagt:

"Da, wasch es!"
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 25/05/2013 08:44

Originally Posted By: ClemensLF
Als ich jnger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und gromtterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:"Du bist der NÄchste."

Sie haben mit dem Mist aufgehrt als ich anfing, auf Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen....



Genial!!

lmao rofl hexe


Die Witzeecke ist herrlich...
Sehr geehrte Herren, das Grinsen geht nicht aus dem Gesicht!!!! Danke


Geschrieben von: l_andy

Re: Witzeecke - 02/06/2013 19:34

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewÄhrt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super GedÄchtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und wie hast du dich entschieden?"
"Scheisse... hab ich vergessen."
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/06/2013 18:45

100.000 Abonnenten........

Geschrieben von: Ar Gwenn

Re: Witzeecke - 07/06/2013 11:59

Nach Abschluss seines Studiums bei Northwestern University war Peter Davies 1986 auf Urlaub in Kenia. WÄhrend er durch den Busch wanderte, begegnete er einem Elefanten, der das linke Vorderbein hochhielt.

Der Elefant schien zu leiden. Peter kniete sich hin und sah, dass ein scharfer Splitter tief im Fu des Tieres steckte. Der junge Mann brachte den Mut auf und entfernte sorgfÄltig den Splitter.

Da lie der Elefant vorsichtig den Fu herunter und starrte mit verblfftem Ausdruck seinen WohltÄter an. Peter stand starr vor Angst, dass er zertrampelt werden wrde. Stattdessen jedoch trompetete der Elefant laut, drehte sich um und ging weg.

Zwanzig Jahre spÄter besuchte Peter mit seinem kleinen Sohn den Chicago Zoo. Als die beiden am Elefantengehege vorbeigingen, trat ein riesiger alter Elefant hervor, starrte Peter intensiv an und hob das linke Vorderbein hoch. Dann trompetete er laut.

Mein Gott, dachte Peter. Knnte das derselbe Elefant sein? Seinen ganzen Mut zusammennehmend, sprang er ber das GelÄnder und nÄherte sich dem Tier.

Der Elefant trompetete nochmals. Dann wickelte er seinen Rssel um Peter herum und knallte ihn gegen das GelÄnder. Er war sofort tot.












Es war wahrscheinlich doch nicht derselbe Elefant.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/06/2013 19:28

Der Bauer kommt frher als vereinbart nach Hause zurck und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlÄgt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stck ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"



















Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und znde die Scheune an!"
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 10/06/2013 19:30

Kommt ein Zyklop zum Augearzt. rofl
Geschrieben von: Ingmar

Re: Witzeecke - 12/06/2013 13:37

Treffen sich zwei JÄger im Wald - tot
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 12/06/2013 19:25

Vegetarier: Indianische Bezeichnung fr miserable JÄger... hexchen
Geschrieben von: hexchen

Re: Witzeecke - 12/06/2013 19:28

Aufpassen!!!!

Die Rezessionen sind der Kracher...
Geschrieben von: Thomas_G

Re: Witzeecke - 14/06/2013 19:36

"extra" fr meine frau, die sowas auch immer schaut:
http://www.ndr.de/fernsehen/sendungen/extra_3/videos/extra5613.html
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 23/06/2013 16:14

Habe 100 Frauen befragt, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen.


























98 Prozent antworteten - wie kommen Sie denn hier rein ?
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 25/06/2013 05:52

http://www.youtube.com/watch?v=KfWALNPedMw

Hehe

Nur jetzt fr den Fall das einer was nicht versteht...ich kann bersetzen.....Ist bei mir 14 km weg
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 25/06/2013 10:07


kommt ein Cowboy vom Friseur . . . .




































Pony weg



muha
Geschrieben von: azeh

Re: Witzeecke - 25/06/2013 11:49


Der ist gut.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 28/06/2013 12:51


Beim Sachbearbeiter klingelt das Telefon.
Er reit den Hrer an sich und schnauzt hinein "welcher Idiot strt mich denn um diese Zeit".

Der am anderen Ende der Leitung brllt zurck "Sagen Sie mal, wissen Sie, mit wem Sie hier reden ?! Hier spricht der Generaldirektor!!"

Der Sachbearbeiter brllt zurck: "Und Sie - wissen Sie berhaupt, mit wem Sie hier reden?"

Der Generaldirektor verdutzt: "Nein".

Sagt der Sachbearbeiter: "na, dann habe ich ja nochmal Glck gehabt". Und legt auf.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 03/07/2013 19:28



Then there was a women that went into the Chemist shop, walked up to the counter and asked the chemist;

"Excuse me, do you have cotton balls ?"

"Madam, do I look like a teddy bear ?"
Geschrieben von: AFK

Re: Witzeecke - 04/07/2013 10:49

A mother held her little daughter for five minutes under water.
Not to make her any troubles - just to see the funny bubbles!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 04/07/2013 11:10

fr alle Freunde vom "Gesichtsbuch":

Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 08/07/2013 08:45

Winnetou, Winntetatsch und Old Shatterhand sitzen nach einem harten Tag spÄtabends noch am Lagerfeuer, etwas ausgelaugt und fast wortlos. Grillen zirpen, es ist ein lauer Abend.

Da und dort raschelt es mal im Wald und Old Shatterhand mu eh mal und will mal nachgucken gehen. Verschwindet im Wald und bald ist ein vernehmliches DOING zu hren. Er kommt zurck und hat ein rechtes blaues Auge, setzt sich wieder kommentarlos ans Feuer zu den anderen beiden.

Es raschelt weiter hier und da und nun mu auch Winnetatsch mal, natrlich wird er auch mal nachgucken.
DOING - auch er kommt mit einem blauen Auge zurck, diesmal links.


Wie soll es anders sein, auch Winnetou mu mal und auch er verschwindet im Wald und will mal nachgucken.

Bald hrt man ein DOING DOING...





















Da meint Winnetatsch zu Old Shatterhand: "Der Depp ist sogar zweimal auf die Schaufel getreten".

lupo
Geschrieben von: Monny

Re: Witzeecke - 09/07/2013 13:52

das erinnert mich jetzt irgendwie an die seltsamen GerÄusche aus dem Wald, eines schnen Abends im rumÄnischen Walde auf der SK... grin
Geschrieben von: Yankee

Re: Witzeecke - 09/07/2013 16:53

Original geschrieben von: Monny
das erinnert mich jetzt irgendwie an die seltsamen GerÄusche aus dem Wald, eines schnen Abends im rumÄnischen Walde auf der SK... grin


lmao lmao lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 09/07/2013 18:55

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 16/07/2013 19:09


etwas Poesie - krzlich gelesen, und musste ich gleich mal auswendig lernen.
Hier fr Euch:

Du weit nicht mehr, wie Blumen duften,
kennst nur die Arbeit und das Schuften.
So gehn sie hin, die schnsten Jahre,
am Ende liegst Du auf der Bahre.
Und von hinten grinst der Tod:
"Kaputtgerackert - Vollidiot!!"
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 17/07/2013 13:33



Fragt die Witwe den Bestatter.

Was ist den der Unterschied zwischen dem Leichenhemd fr 10 Euro und dem Leichenhemd fr 150 Euro?????

Das fr 150 Euro ist Bgelfrei!
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 20/07/2013 15:19

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Name?"

"Zscherbionisky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"D-A-S"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 20/07/2013 15:23

Wie nennt sich das Ding zum in die Sterne gucken?
Click to reveal..
Teleskop


Wie heisst das Ding um ganz kleine Sachen anzuschauen?
Click to reveal..
Mikroskop


Aber das Ding, mit dem man aus dem U-Boot schaut?
Click to reveal..
Periskop


Und das was man hat um durch Mauern zu schauen?

Hm?
Click to reveal..
Richtig: Fenster
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 20/07/2013 15:30

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Bro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Groes Schweigen.

Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darber!"
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 21/07/2013 19:37


Ein Mann geht in die Apotheke, und fragt "wann geht nÄchste Flug nach Warschau?".
Er bekommt freundlich erklÄrt, man wisse das nicht. Und er geht wieder.

Am nÄchsten Tag kommt er wieder, fragt: "wann geht nÄchste Flug nach Warschau?"
Die Apothekerin sagt noch einmal, da sie das nicht wisse. Und er geht wieder.

Tags darauf kommt der Mann nochmal und fragt: "wann geht nÄchste Flug nach Warschau?"
Jetzt packt die Apothekerin ihn am Ärmel, zieht in nach drauen und zeigt auf das SChild ber der Tr: "sehen Sie, da stehs A P O T H E K E".

"Ja" sagt der Mann. Und im Fenster steht "Pol(l)enflugvorhersage" !!
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 22/07/2013 10:57

Eine Frau ruft bei Bandito an.berraschend meldet sich Heinrich: "Wau."
Die Frau fragt erstaunt: "Wer ist dort?"
Heinrich: "Wau, wau."
Die Frau: "Verzeihung, ich verstehe nicht ganz."
Antwortet Heinrich: "Wilhelm-Anton-Ulrich."
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 23/07/2013 08:03

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 26/07/2013 12:08

den musste ich mal aus dem Offroad-Forum hierher kopieren. Dort gepostet von KingOFTF


In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem Älteren Mann an den Tisch. Dieser fÄngt sofort an zu erzÄhlen:
Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? ber ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein fr Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man wrde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN.
Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken fr Balken selbst aus den BÄumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man wrde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN.
Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfr arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege"





und das da postete Mario712m:

https://lh5.googleusercontent.com/-2eLDn...291/7HWFWGS.gif
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 26/07/2013 16:29

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 29/07/2013 13:25

gestern im TV gabs Lady-Kabarettisten.
Eine davon sagte u.a.:

Meine (trkische) Mutter geht immer ein paar Schritte hinter meinem Vater.
Wenn ich ihn fragte, warum, dann meinte er das sei, weil sie dann besser in die GeschÄfte gucken knnte.
Wenn ich sie fragte, dann meinte sie, sie hÄtte mal gehrt, da in Deutschland noch berall Bomben aus dem 2.Weltkrieg vergraben seien ...
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 29/07/2013 18:30

Frauen sind manchmal sehr empfindlich......


Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird MillionÄr".

Wir lagen im Bett und ich fragte sie: "Mchtest Du Sex haben?

"Nein" sagte sie.

Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgltige Antwort?"

Sie sah mich nicht einmal an und murmelte: "Ja".

Da sagte ich: "Ok, dann nehm ich den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."


Und schon begann der Streit.... frown
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 02/08/2013 12:08

warum ist der Hintern senkrecht gespalten und nicht waagrecht?









































weil er sonst beim Gehen auf und zu klappen wrde.


@Oliver:

ist das der Kipparsch?
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 02/08/2013 12:12

Original geschrieben von: Sigi_H


@Oliver:

ist das der Kipparsch?


nono


Du kennst bestimmt auch kein Pittermesser, oder? grin
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 02/08/2013 12:53

steht Pittermesser im Zusammenhang mit Kipparsch?
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 02/08/2013 14:28

mottek und knifte auch
Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 02/08/2013 15:00

Knifte kenn ich ... das ist ein trkisches HackfleischbÄllchen grin
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 02/08/2013 20:53

Witze, die ich nicht verstehe, sind doof. Jawollja.
Geschrieben von: Oliver

Re: Witzeecke - 07/08/2013 07:41

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den MÄdchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir frher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 09/08/2013 17:52

Echte Story, wie ich sie hrte:

Eine Frau aus dem Ort bekam Besuch von einer Nachbarin. Die meinte sowas wie "Oh, dachte Du wÄrst gar nicht da, weil Dein Auto da-oder-da stand".
Da dachte sich die Frau "Na, das ist ja interessant".
Ging mal kurz zum Nachgucken an besagten Ort.
Von der Ferne war der Fall schon klar und sie drehte wieder um.
Als ihr Mann nachhause kam, waren seine Koffer schon gepackt.
Er hrte nur noch "Wer vgeln kann, kann auch fliegen".

Sehr konsequent. Finde ich.
Geschrieben von: Selbermacher

Re: Witzeecke - 10/08/2013 21:16

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 11/08/2013 08:33

der war cool.


Hier:

durch die Medien geht gerade der Polizeibeamte, der sich auf der Diensttoilette den Finger klemmte und es als Arbeitsunfall wissen wollte. Vor Gericht abgelehnt, weil der Toilettengang "privatwirtschaftlicher" Natur sei.

Aber:

ein alter Rechtsfall:
Ein Beamter ist bei der ARbeit eingeschlafen, mit dem Kopf auf den Tisch geprallt und hat sich dabei verletzt. Das wurde auch gerichtlich als Arbeitsunfall erstritten. Am Ende bekam er es durch. Die ARgumentation war, da er so beim arbeiten belastet wurde, da er vor Anstrengung einschlafen musste.
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 19/08/2013 21:03


die Tcken der Namensgebung bei Autos. Fiel mir gerade ein. Stand mal im lokalen KÄseblatt:

Lada:
"No va" heit "lÄuft nicht". Das "Ni" muss so eine Ähnliche Bedeutung, oder gar etwas verstÄrkte Aussage haben. So wie "LÄuft nie". Das ist dann doch zu ehrlich und der Wagen verkaufte sich nicht in Spanien.

Toyota:
"MR2" klingt, wenn es der Franzose ausspricht wie ... ? Na ?


Bei Audi war auch was. Die hatten mal ein Elektroauto vorgehabt. Name sollte "Etron" sein. Und das hatte fr den Franzosen dann ganz Änhliche Bedeutung, wie da eben bei Toyota.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 20/08/2013 06:45

Der Mitsubishi Pajero heit in spanischsprachigen LÄndern ja auch Montero wink
Geschrieben von: otto1

Re: Witzeecke - 20/08/2013 07:25

Ja, und Uno (Fiat) bedeutet im finnischen "Trottel"
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 28/08/2013 12:14



Ich glaube meine Frau ist tot!

Wie kommst du denn darauf?

Na ja, der Sex war wie immer aber die Kche sieht aus!
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 07/09/2013 17:16

Kommt ein bewaffneter Mann in ein Lokal und schreit:
"Welcher Hurensohn hat mit meiner Frau geschlafen?"































































Ein Gast:
"Soviele Patronen hast du nicht!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/09/2013 14:53

2 Frauen im GesprÄch:

Die Erste: "Mein Mann ist schon 3 Wochen nach unserer Hochzeit gestorben!"

Darauf die Zweite: "Naja, dann hat er ja nicht lang gelitten!"
Geschrieben von: Thomas_G

Re: Witzeecke - 13/09/2013 19:31

Gut, das der nicht Frank heit
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 20/09/2013 11:09


daumenhoch
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 10/10/2013 10:51

Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 15/10/2013 11:50

...kopiert aus einem anderen Forum:

Ein Mann in einem Heiluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, knnen Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich wei nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heiluftballon in ungefÄhr 10 m Hhe ber dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nrdlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher LÄnge."

"Sie mssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich wei immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine groe Hilfe. Sie haben hchstens meine Reise noch weiter verzgert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie mssen im Management tÄtig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer groen Menge heier Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten knnen und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lsen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 15/10/2013 12:41

Ein Lehrer fragt den Schler: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Darauf antwortet der Schler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 15/10/2013 13:17

Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 15/10/2013 13:33



Fragt der Azubi den Gesellen.

Gib mir mal einen 3er und 5er Bohrer!

Was willste denn machen?

Ich will ein 8er Loch bohren!

Mann bist du bld,

da nimmste einen 4er,

dann mute nicht wechseln!



Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 16/10/2013 06:29

schon Älter, aber immer noch nett:


Fritz und Franz haben Haselnsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tr verlieren sie noch zwei ihrer Haselnsse.

"Eine fr Dich, eine fr mich; eine fr Dich, eine fr mich", murmeln sie.
Der Kster kommt vorbei und hrt den Sermon. Ihm strÄuben sich die Haare.
Er lÄuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schttelt nur den Kopf und geht mit dem Kster leise zur Leichenhalle.
"Eine fr Dich, eine fr mich; eine fr Dich, eine fr mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tr!"
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 16/10/2013 08:45

Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?"
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch: 'Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!'"
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 17/10/2013 12:20

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas ber ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.


Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"


Fragt die Frau: "Soll das heien, es hat einen Penis und ein Hirn?
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 17/10/2013 13:00



Geht ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und sagt zu seinem Job Vermittler:

Es heit doch im HARZ 4 Gesetz frdern und fordern, nicht?

Ja selbstverstÄndlich, wir fordern sie und frden sie so gut es eben geht, das ist richtig!

Wrden sie mich auch frdern wenn ich mich selbststÄndig machen mchte?

Ja natrlich, was wollen sie denn machen?

Ich mchte nÄchste Woche einen Kiosk oder eine Imbissbude aufmachen!

Das ist aber eine wirklich gute Idee, was brauchen sie denn dafr noch sofort?




Ach,
eigentlich nur noch eine gute Akku Flex,
eine groe dicke und lange Brechstange
und zusÄtzlich noch einen fetten Bolzenschneider in bester QualitÄt!
Wo kann ich mir die Sachen denn abholen?



ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄhhhhhhhhhhhh?
Einen Moment!
Da mu ich erst meinen Vorgesetzten fragen!



Geschrieben von: Anonym

Re: Witzeecke - 22/10/2013 08:53

Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 22/10/2013 13:21


ein Kumpel hatte mal die neuen Auszubildenden (sind mehrere, weil es ein groer KFZ- Betrieb ist) am ersten Tag zu sich gerufen: "Ich muss mit Euch reden. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht".

Er "Die schlechte ist, Ihr msst noch 50 Jahre arbeiten".

Fragen sie "Und wie ist die gute?"

Er: "Ihr habt schon einen Tag rum".
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 22/10/2013 13:30

Neulich, auf einer Party:

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.

Peter erwidert: "Ja, aber was Du nicht weit und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heit Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub es mir oder nicht, sie ist ein Roboter:
- Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
- Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
- Streichelst Du ihr ber den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
- Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
- Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
- Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drckst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drckst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
- Und je nachdem, wie oft Du drckst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
- Und wenn Du ihr ber den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
- Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal ber das Wochenende aus!"

Paul antwortet: "Das wrdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"

Gesagt, getan.

Am nÄchsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hr mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! HÄttest Du mir nicht vorher sagen knnen, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 28/10/2013 11:17

Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 28/10/2013 11:25

lmao
klasse!
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 29/10/2013 08:29

ErnÄhrungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 01/11/2013 19:30

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hÄlt das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke fr den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rckbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich groen Pupillen.

Da fragt der Polizist frsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Geschrieben von: 2expedmog

Re: Witzeecke - 02/11/2013 13:42

Sagt die eine Krankenschwester zur anderen: Hast du schon gehrt, dass der Hypochonder auf Zimmer 12 gestorben ist?
Sagt die andere: Jetzt bertreibt er aber.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 05/11/2013 16:44

schlimmer sexueller missbrauch.
http://www.der-postillon.com/2010/08/teenager-jahrelang-von-sich-selbst.html
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 05/11/2013 17:40

grin
Geschrieben von: MKIII

Re: Witzeecke - 06/11/2013 19:43

terrible real estate agent photographs
Geschrieben von: Wikinger

Re: Witzeecke - 09/11/2013 20:02

Wie man herausfindet, ob man bereit fr Kinder ist...

Drecktest
Beschmiere das Sofa und die VorhÄnge mit Nutella. Lege ein FischstÄbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Kche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du knntest das Kind schlielich wecken.

LebensmittelgeschÄft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nÄchsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest
Besorge dir einen groen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Futtertest
Besorge dir eine groe Plastik-Tasse. Flle sie bis zur HÄlfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun lffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befrdern, wÄhrend du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fuboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test

Flle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
Mache dies bis ungefÄhr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder fr eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frhstck vor.
Wiederhole das Ganze Nacht fr Nacht, mindestens drei Jahre lang.
Bleibe tapfer!
Geschicklichkeitstest fr Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes bentigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du ber die Katze und die Kekse zerbrselst du in mglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmÄig ber die Katze und reibst die Kekskrmel schn tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.

Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und fr Zwillinge ben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei GlÄser Honig, zwei Packungen Kekse und fnf MÄuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lÄsst du die fnf MÄuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stck und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rcksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Tre des Autos.

Krperliche Eignung (fr Frauen)
Nimm einen groen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack fr neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hÄngen wo er ist.

Finanzielle Eignung (fr MÄnner)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt fr die nÄchsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, SpielzeuggeschÄft, LebensmittelgeschÄft und mindestens zehn Vereinen berweisen.

Abschluss-Test
Finde ein PÄrchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute RatschlÄge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Tpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache mglichst viele kluge VerbesserungsvorschlÄge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Geniee das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses PÄrchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spa bei der Kinder-Herstellung!
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 10/11/2013 17:17



Fragt der Richter den Angeklagten.

Warum haben sie denn diesem wiederlichen albanischen Trsteher vor der Go-Go Bar die Eier so eingetreten das er bis heute zeugungsunfÄhig ist?

Ach Herr Richter, das ist ganz einfach!

An der Tr stand doch geschrieben:

Ein-Tritt-Frei
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 12/11/2013 12:36

Ein 18-jÄhriges MÄdchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natrlich vor ihrer Familie geheim halten.

Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten mssen raus auf die Strae und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem MÄdchen um die Ecke, sieht es und rennt natrlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"

Antwortet das MÄdchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt.
Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."

"Prima", meint die Oma, das mach ich auch.
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.

Inzwischen werden alle MÄdchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz unglÄubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn ???"

Sagt die Oma:
"Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge krÄftig ..."
Geschrieben von: Lupo

Re: Witzeecke - 12/11/2013 12:40

Glckwunsch zum 1000sten Beitrag!

Kein Witz!

lupo


L.C.
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 12/11/2013 12:44

Dankeschn five
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 14/11/2013 22:12

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10C, leichter Schneefall,
Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, mÄnnlich
Fahrerzustand: Äuerst GESTRESST weil Kndigung bei erneutem ZuspÄtkommen

.........................................


Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlssel an Wegfahrsperre:
"Hallle, na wie lÄufts?"

Wegfahrsperre an Schlssel:
"Ach ja, lÄuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
fr morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht
brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt.
Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und
kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zndelektronik soll sich bereithalten!"

Zndelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf wrg*"

Motorelektronik:
"Motor lÄuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort znden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus.
Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau,
hat heute schon wieder gestreikt*"

lpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, fr genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP ber weiteres
Vorgehen"

lpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm
wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag
vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu
leisten
- ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr knnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt fr jeden ******* zustÄndig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht,
dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zndelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hÄtt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,
Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hÄ???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden spÄter:

ESP:
"NÄnÄnÄnÄnÄ!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne
mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du wrdest nicht mal was merken,
wenn alle RÄder in der Luft hÄngen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlssel:
"Den Code fr morgen kannste wegschmeien."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" ;-))
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 20/11/2013 13:06



Wo ist bei einem Parkplatz Baum hinten?



























Da wo der frische Scheihaufen mit dem Papier liegt!



Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 23/11/2013 18:47

wole krasse auto kÄufen?
http://www.autoscout24.de/Details.aspx?id=239775074&asrc=st
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 24/11/2013 09:21

Eigentlich ein Super Angebot ...macht in Kurve rak rak rak...geht aber weg grin
Geschrieben von: bella_b33

Re: Witzeecke - 24/11/2013 12:18

Original geschrieben von: jota

Kracher.... laugh laugh laugh

Das find ich auch witzig
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 26/11/2013 10:23

neulich, in der Krippe:

Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 30/11/2013 12:47

obama sin laden oder osama bin laden? egal,er lebt!
http://www.ebay.de/itm/Osama-Bin-Laden-F...=item2a34a11087
Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 30/11/2013 19:04


AdventsrÄtsel!

Du fÄhrst mit dem Auto und hÄltst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken
Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fÄhrt ein riesiges Feuerwehrauto und hÄlt die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grsser ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???




















Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger Glhwein "saufen" !
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 30/11/2013 19:08

muha
Geschrieben von: neo

Re: Witzeecke - 30/11/2013 20:01

muha Ich schmeiss mich weg...

So lustig das als Witz auch ist. Allerdings ist das ein Tipp den ich stÄndig aus dem Fenster rufen knnte. Ich wohne gegeber dem Weihnachtsmarkt und es ist immer wieder (heisst tÄglich!!) verwunderlich zu welcher Tageszeit die ersten Leute...sagen wir mal, nicht mehr gerade laufen knnen. frown
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 02/12/2013 20:16

lmao daumenhoch daumenhoch daumenhoch
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 02/12/2013 20:17

die Mitarbeiterbesprechung:

Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 09/12/2013 17:16

russendisco
http://www.youtube.com/watch?v=YD0evP6dCJg
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 12/12/2013 14:32


Die hohe Kunst der Persoalfhrung ist!

Den Mitarbeiter so schnell und oft ber den Tisch zu ziehen,

das er die dabei entstehende WÄrme als NestwÄrme empfindet!

Nur so steht er trotz Hunger Lohn und Super Kurz Vertrag 100% hinter seiner Firma!




Aber mit Musik geht alles besser!

DEICHKIND----------Bck Dich hoch

Arbeitsmarkt heute.

http://www.universal-music.de/deichkind/videos/detail/video:270107/bueck-dich-hoch

Text:

Deichkind

Bck dich hoch!

Halt die Deadline ein, so ist's fein!
Hol' die Ellenbogen raus, burn dich aus!
24/7, 8 bis 8, was geht ab, machste schlapp, what the fuck?!
Bck dich, bck dich, bck dich hoch,
bck dich, bck dich, bck dich hoch,
bck dich, bck dich, bck dich hoch,
bck dich hoch, ja!
Das muss heute noch zum Chef, besser jetzt!
Bck dich hoch.
Ach du Schreck, Bonus-Scheck, ist schon weg!
Bck dich hoch.
Fleiig berstunden, ganz normal!
Bck dich hoch.
Unbezahlt, scheiegal, keine Wahl!
Bck dich hoch.

Klick dich, fax dich, mail dich hoch,
grapsch dich, quetsch dich, schleim dich hoch,
kick dich, box dich, schlaf dich hoch,
bck dich hoch, ja!

Bck dich hoch! Komm steiger den Profit!
Bck dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt!
Bck dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt!
Bck dich hoch! Auch wenn es dich verbiegt!
Bck dich hoch! Komm steiger den Profit!
Bck dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt!
Bck dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt!
Bck dich hoch! Bck dich hoch, ja!

Dieses Wochenende Pitch, machste mit!
Bck dich hoch.
Denke gro, sei aktiv, halt dich fit!
Bck dich hoch.
Pass dich an, du bist nichts, glaub ans Team!
Bck dich hoch.
Halt die Schnauze, frisch ans Werk und verdien!
Bck dich hoch.
Aufgebraucht, Akku raucht, ausgetauscht!
Bck dich hoch.
Komm pack im Meeting noch ne Schippe drauf!
Bck dich hoch.
Yogakurs, abgesagt, reingekloppt!
Bck dich hoch.
Fehlt der Job, ja mein Gott, tu als ob!
Bck dich hoch.

Klick dich, fax dich, mail dich hoch,
grapsch dich, quetsch dich, schleim dich hoch,
kick dich, box dich, schlaf dich hoch,
bck dich hoch, ja!

Bck dich hoch! Komm steiger den Profit!
Bck dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt!
Bck dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt!
Bck dich hoch! Auch wenn es dich verbiegt!
Bck dich hoch! Komm steiger den Profit!
Bck dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt!
Bck dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt!
Bck dich hoch! Bck dich hoch, ja!

Zick dich, pitch dich, grins dich, push dich,
deal dich, klatsch dich, drck dich, reib dich,
swing dich, stech dich, grip dich, zech dich,
roll dich, fahr dich, stampf dich, jag dich,
kÄmpf dich, schie dich, grÄm dich, flash dich,
schlag dich, kick dich, press dich, fg dich,
treib dich, knpf dich, schraub dich, quÄl dich,
bck dich hoch.

Du brauchst Konkurrenz, keine Friends!
Do your fucking Job, till the End!
Nimm dir ein Beispiel an Donald Trump!
Was ist los, rei dich zusammen, pack mit an!
Deinen Einsatz gibst du denen da oben gern!
Bck dich hoch.
Schenke deinen Urlaub dem Konzern!
Bck dich hoch.
Trink einen groen Schluck Leistungsdruck!
Bck dich hoch.
Wir steigern das Bruttosozialprodukt!

Bck dich hoch! Komm steiger den Profit!
Bck dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt!
Bck dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt!
Bck dich hoch! Auch wenn es dich verbiegt!
Bck dich hoch! Komm steiger den Profit!
Bck dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt!
Bck dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt!
Bck dich hoch! Bck dich hoch, ja!

[Deichkind: Befehl von ganz unten. Vertigo 2012.]



Geschrieben von: Burgerfrau

Re: Witzeecke - 17/12/2013 17:29

macht wohl schon lÄnger die Runde, war mir aber noch nicht bekannt:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann - unter anderem gegen Feuerschaden. ber die nÄchsten Monate rauchte er die Zigarren vollstÄndig auf und forderte die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen - die erste PrÄmienzahlung war noch nicht einmal erbracht. In seinem Anspruchsschreiben fhrte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch "eine Serie kleiner FeuerschÄden" vernichtet worden seien.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemÄ verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung berein, dass der Anspruch unverschÄmt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlsse nicht bestnden. Folglich msse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen FeuerschÄden verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 FÄllen von Brandstiftung verhaftet! Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne BewÄhrung!) und 24.000$ Geldstrafe verurteilt.


Zum Wahrheitsgehalt gibt es aber keine klare Aussage...
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 17/12/2013 18:30

Hab ich heute gelesen.

Das frhe Vgeln entspannt den Wurm whistle2
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 17/12/2013 21:34


..der Bericht eines Kunden

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. gemeinsames Weihnachten und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem fr meine Frau Julie: Ich stie auf einen 100.000-Volt-Elektrotaser in Taschengre.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hÄtte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das GerÄt und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das GerÄt und drckte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttÄuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das GerÄt auf eine metallische OberflÄche hielt wÄhrend ich den Knopf drckte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine ErklÄrung fr die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schlielich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da sa ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), wÄhrend ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses GerÄt definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur fr den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natrlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natrlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schlielich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So sa ich also da in meinen Shorts und TrÄgerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrcken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Sto von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte MuskelkrÄmpfe und Kontrollverlust ber den Krper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu fhren dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles ber drei Sekunden wÄre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses GerÄt im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Sto von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade groe Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drcke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich wei ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertr gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Ftenstellung aufgewacht zu sein, mit TrÄnen in den Augen, mein Krper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Krper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte GerÄusche die ich noch nie zuvor gehrt hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen ber dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Krper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wÄhre in diesem Fall noch sehr zurckhaltend.

Etwa eine Minute spÄter (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch brig war),setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fhlte sich an als stÄnde es unter VollanÄsthesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betÄubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke ber meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
nach Hause finden.
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 18/12/2013 16:13

http://www.youtube.com/watch?v=5_5dpjKegF8

grin
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 22/12/2013 18:45

http://www.schleckysilberstein.com/2013/...er-und-gewinnt/

Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 22/12/2013 19:29



Cool,

Merkel geliftet fr 100000 ?

Nur die hÄlichen Ost Gene mssen spÄter auch alle geliftet werden?

Grhl, muha
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 25/12/2013 10:21

http://www.pawbonito.com/alaskan-husky-puppy-howling-for-the-first-time/

Finde ich Lustig, und S love
Geschrieben von: Hasi

Re: Witzeecke - 28/12/2013 15:25


Ich knnte mich bei 2:06 wegschmeien
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 30/12/2013 09:58




































































Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/01/2014 09:02

Original geschrieben von: FAT AL ERROR





lmao
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 03/01/2014 09:02

Markus blÄttert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: Stell dir vor, 60 Prozent aller Frauen betrgen ihren Mann!






Antwortet der: Was ntzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos... .
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 08/01/2014 15:23


Unterhalten sich zwei MÄnner:

- Du, ich habe meistens ganz ausgefallenen Sex mit meiner Frau

-- der Andere merkt auf: Echt ???

- Ja. FÄllt meistens aus.
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 11/01/2014 22:03

"Hey, ich hab mir einen neuen BMW gekauft."

"Dreier?"

"SpÄter gerne, aber erst zeig ich dir den BMW."
Geschrieben von: rodion

Re: Witzeecke - 18/01/2014 15:53

Fahrkartenkontrolle im Zug

Kontrolleur: Das ist die Fahrkarte von gestern.
Hadi: Selber schuld, wenn Sie zu spÄt kommen...
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 22/01/2014 15:47

Schner Hund....ist da Kampfhund mit drin?

Keine Ahnung, hab ihn noch nicht aufgehabt und nachgeschaut!

Mag der Kinder?

Ja, aber ein ganzes schafft der noch nicht!

Beisst der?

Nein, der schluckt im Ganzen!

Hrt der?

Sicher, er reagiert nur nicht!
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 22/01/2014 15:53

Hab bei Weight Watchers angerufen........... hat aber keiner abgenommen.


Hier ist der Anrufbeantworter der Tinnitus-Selbsthilfegruppe, bitte sprechen Sie wÄhrend des Pfeiftons.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 22/01/2014 19:22

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?

Weil sie keinen Sack haben.
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 25/01/2014 10:01

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 26/01/2014 15:41

Die SekretÄrin fÄhrt mit ihrem Chef nach London auf GeschÄftsreise. Nach
vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurck. Zu Hause fragt ihr
Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weit du, ich habe in London Lotto
gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir
diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Glck gehabt. Du siehst
zauberhaft darin aus". Ein paar Monate spÄter geht die SekretÄrin mit
ihrem Chef nach Paris auf GeschÄftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit
einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurck. Zu Hause fragt ihr
Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weit Du,
Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da
habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weit Du Schatz, ich bin
jetzt von der Reise so mde, ich mchte gerne ein Bad nehmen".
"SelbstverstÄndlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles
schn her". Ein paar Minuten spÄter kommt die Frau nackt ins Bad.
Pltzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die
Wanne hat laufen lassen. "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in
die Wanne eingelassen". "Ach, weit du, ich mchte nicht, dass dein
Lottoschein nass wird ;-))
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 07/02/2014 13:45

Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 07/02/2014 15:44


warum ins Weltall schweifen ? die Intelligenz liegt in der Eifel

ich nutze auch Kapseln coffee
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 09/02/2014 19:28


Bei OPEL entwickeln sie den dnnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie
wissen, welchen Durchmesser er hat. Aber: Der Draht ist so dnn, das sie ihn nicht messen
knnen.
Sagt der eine Opeltechniker: "Schicken wir ihn eben zu Volkswagen. ... Die sind hoch
...technisiert. Die knnen ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Ble geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal zu unserem
Mutterunternehmen GM nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser
messen knnen. Nach 2 Wochen kommt die Kiste aus der USA wieder.
Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider knnen wir diesen Draht nicht messen. Zu
dnn.'
Darauf sagt der Techniker wieder: ' Mssen wir ihn doch zu Volkswagen schicken.' Sagt der
andere: 'Nein, wir schicken ihn zu Toyota nach Japan. Dort wird doch auch viel
Hochtechnisches hergestellt. Die knnen ihn bestimmt messen.'
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen knnen. Es dauert
ca. 8 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: 'Leider knnen wir diesen
Draht nicht messen. Er muss zu dnn sein'.
Sagt der Techniker: 'Jetzt bleibt uns nur noch Volkswagen.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut.
Schicken wir ihn zu VW.' Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Wolfsburg geschickt.
Aus lauter Frust hatten sie aber vergessen einen Zettel beizulegen, was eigentlich mit dem
Draht gemacht werden soll.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste
wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen
sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und einen
Schriftzug "Volkswagen AG" draufgefrÄst.
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 09/02/2014 20:19

du missbrauchst den witz um den kauf deiner karre zu rechtfertigen,das ist sehr verwerflich.
im originalwitz haben sterreicher den draht entwickelt und ihn nach deutschlannd geschickt, der dann mit einem innengewinde und einem made in germany schriftzug an die schluchtenscheisser zurckgeschickt wurde.
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 09/02/2014 20:34

Siehste, nicht mal das kriegen die VWler hin wink
Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 09/02/2014 20:39

VAG=
von affen gebaut
von affen gefahren
Geschrieben von: A.T.

Re: Witzeecke - 09/02/2014 20:42

Original geschrieben von: jota
VAG=
von affen gebaut
von affen gefahren


Stimmt nicht!

Verein Ahnungsloser Gesellen!

Frher:

Von Adolf Gegrndet
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 11/02/2014 18:20

In der Bank will eine Ältere Dame ein Sparbuch erffnen und sofort 1000 Euro einzahlen.

Doch zuvor fragt sie besorgt den Angestellten: Ist mein Geld bei Ihnen auf der Bank auch sicher?

Aber gewiss, sagt der Bankangestellte.

Und was ist, wenn Sie Pleite gehen?

Dann kommt die Landeszentralbank auf.

Und was, wenn die Pleite macht?

Dann kommt die Bundesbank dafr auf.

Und was, wenn die Pleite macht?, lÄsst die Dame nicht locker.

Dann tritt die Bundesregierung zurck, und das sollte Ihnen doch 1000 Euro wert sein.
Geschrieben von: Finger

Re: Witzeecke - 14/02/2014 10:15

Kleiner Junge findet im Keller eine Diskette und rennt zu seinem Vater.

**WOW COOL Du hast mit einem 3D Drucker das Speichern Icon ausgedruckt !!!**
Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 14/02/2014 15:35

grin daumenhoch
Geschrieben von: Finger

Re: Witzeecke - 14/02/2014 21:59

Ein Bankier, ein BILD-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch.

Auf dem Tisch liegen 12 Kekse.

Der Bankier nimmt sich 11 Kekse und sagt zum BILD-Leser: Pass auf! Der Asylant will deinen Keks!"
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 15/02/2014 22:05

...komm, Einen haben wir noch speziell fr Yankee:

Drei mÄnnliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rber zum
Waschbecken um sich die HÄnde zu waschen.
Anschlieend trocknet er seine HÄnde sehr
sorgfÄltig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, das jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem grndlich zu
sein".
Der zweite Manager beendet sein GeschÄft am
Urinal und wÄscht sich danach die HÄnde. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, das er seine HÄnde abtrocknet, indem er
jeden verfgbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
grndlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein.
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tr zu und sagt im Vorbeigehen lÄchelnd zu den
anderen:
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
HÄnde!"
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 15/02/2014 22:40


lmao
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 16/02/2014 19:12

Geschrieben von: jota

Re: Witzeecke - 16/02/2014 21:04

Geschrieben von: DaPo

Re: Witzeecke - 16/02/2014 22:10

rofl
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 18/02/2014 08:32

Gestern war Stromausfall.
2 Stunden KEIN Internet.
Habe mich mit meiner Familie unterhalten, scheinen ganz nette Leute zu sein ....
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 18/02/2014 09:23

Eine Ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hÄlt ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nÄhert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnÄdige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belÄstigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"

"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden HÄnde, um diesen Hut zu halten."

"Aber gnÄdige Frau, Sie mssen wissen, dass Sie darunter keine UnterwÄsche tragen und man Ihre IntimsphÄre sehen kann", sagte der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re: Witzeecke - 18/02/2014 09:29

Zwei Ingenieurstudenten schlendern ber den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hbsches MÄdchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hÄtten vermutlich nicht gepasst!"



......und noch Einer:

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hÄngender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fÄllt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hÄngt, ffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom RumhÄngen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Krperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt pltzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in vershnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"


...und noch einen fr die Ingenieure hier:

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Pltzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft ber Wasser hÄlt und dann bewusstlos zurcksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rcken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie hchstens den See leer."
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 18/02/2014 13:34


Was isst der Dalai Lama zum Frhstck ?



Buddhabrot

rofl
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 18/02/2014 14:26

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischt das MÄdchen im Kino.

"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"

"Na hher," seufzt die Kleine!





"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?"

"Ja, Chef, nur der Locher drckt etwas im Rcken!"
Geschrieben von: ClemensLF

Re: Witzeecke - 19/02/2014 22:08

Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 22/02/2014 16:22

Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.

Da hrt er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe berall im Zimmer herum, sieht aber nichts.

Er kommt in die Kche und hrt wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.

Er kommt ins Wohnzimmer und hrt WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem KÄfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heit du denn?"

Der Papagei Antwortet:
"Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher:
"Heinrich ist aber ein schei Name fr einen Papagei!"

Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein schei Name fr einen Rottweiler..."
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 22/02/2014 19:54



Sagt die Hebamme im Kreissaal zur Frau: Gratuliere, Sie bekommen Zwillinge.

Sie: Oh, ist das Kind vom Fitnesstrainer auch schon fertig ?!
Geschrieben von: landybehr

Re: Witzeecke - 24/02/2014 21:13

Vielleicht ist es nur lustig, wenn man die Partizipanten kennt .. ich versuchs trotzdem mal:

also da ist erstmal eine Mitarbeiterin von mir. Mir fÄllt erstmal niemand ein, der alles, was das Leben einem so entgegenwirft, gekonnter managen kann. Absolut mit beiden Beinen sicher auf dem Boden. Und dann ist da ihr Sohn. Sehr heller Kopf. Mit 4 oder 5 hat er ihr schon im Auto von hinten gesagt, wenn sie falsch abgebogen ist. Mathegenie etc.
Der Sohn wollte also sein Zimmer tapezieren. Da muss es auch mal solche SchrÄgen geben. Nun hat er ausgerechnet, in welchem Winkel die SchrÄgen laufen, welche LÄnge sie haben, um das dann auf den am Boden liegenden Tapetenrohling zu bertragen. Das Ganze dauerte dann auch recht lange. Als er mal zum Klo ging, ist seine Mutter schnell mal hoch, um zu gucken, was da so lange dauert. Sie hat dann schnell mal die Tapete "angehalten", Schnittkante markiert und die passend gekrzte Tapete angeklebt.
Als sie damit fertig war, und ihr Sohn wieder hochkam meinte der "Mama, das hÄtte ich dir gar nicht zugetraut, da du so schnell rechnen kannst" ...

smile
Geschrieben von: Bandido

Re: Witzeecke - 27/02/2014 13:03

Zwlf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgltige Prfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, grossbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerstet wurden.
Wrde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu lÄuten, wrde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sndigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schnheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.

Sie setzte beim nÄchsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hren. Sie tanzte und tanzte fr alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu knnen.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises LÄuten hren, ein LÄuten, das aber an StÄrke zunahm und schlielich so stark lÄutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bckte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu lÄuten . . .
Geschrieben von: FAT AL ERROR

Re