Wollte ich euch nicht vorenthalten




Vor einigen Jahren fuhren eine Gruppe Kaufleute und eine Gruppe Ingenieure eines Unternehmens mit der Bahn zu einer Messe.
Die Kaufleute hatten sich jeder eine Fahrkarte gekauft und staunten nicht schlecht als sie erfuhren, dass die Ingenieure alle zusammen nur eine Fahrkarte besaßen.
Die Reise im Zug ging dahin als plötzlich jemand rief "Der Schaffner kommt!". Die Ingenieure liefen alle auf das Klo am Wagenende und schlossen sich ein, der Schaffner kontrollierte die Kaufleute, entdeckte die verschlossene Toilette, klopfte und sagte "Die Fahrkarte bitte!" Ein Ingenieur schob die Fahrkarte unter der Tür hindurch, der Schaffner knipste sie ab und zog von dannen.

Die Kaufleute waren sprachlos, entdeckten aber schnell unheimliches Potential in der Idee.
Der nächste Tag, die Rückfahrt. Die Kaufleute hatten sich entschlossen ebenfalls nur eine Fahrkarte zu kaufen und staunten nicht schlecht als sie erfuhren, dass die Ingenieure gar keine Fahrkarte besaßen.
Die Reise im Zug ging dahin als plötzlich jemand rief "Der Schaffner kommt!". Die Kaufleute sprangen auf liefen alle schnell zum Klo am Wagenende und schlossen sich ein. Die Ingenieure trotteten gemütlich hinterher und begaben sich in das zweite Klo gegenüber. Kurz bevor die Ingenieure die Tür schlossen klopfte einer bei den Kaufleuten und sagte: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus?
Kaufleute versuchen gerne die Methoden der Ingenieure anzuwenden, ohne sie wirklich verstanden zu haben. Nicht selten wird das teuer..

genauso alt und genauso gut

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen,ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der
Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m
Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich",
antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer,"
alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch
nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin
sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie
keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den
Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld!"

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

zwei ingenieure sitzen auf dem campus.
der eine meint: woher hast du das fahrrad?
der andere sagt:
da war so eine studentin, die stand mit ihrem fahrrad vor mir
auf der wiese, schmiss das fahrrad hin, riss sich die kleider
vom leib und schrie: "nimm was du willst".
der andere: gute wahl, die kleider hätten eventuell nicht gepasst....

der pessimist sagt: das glas ist halb leer.
der optimist sagt: das glas ist halb voll

der ingenieur analysiert: das gefäß ist doppelt so gross,
wie es für den derzeitigen inhalt notwendig gewesen wäre.

Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen.
"Wir machen das immer viel einfacher", sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht, "Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter ... der findet immer den kürzesten Weg".
"Und wenn ihr keinen Esel habt?" fragt ein Ingenieur.
"Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."

Die sind ja so was von genial...

der pessimist: "es kann nicht schlimmer werden"

dazu der optimist: "na, warte mal ab"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni Anzug, steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-TechMinidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 286 Schafe."

Der Schäfer erwidert: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht:

"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar,warum nicht."

Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir erzählen was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Audi TT in grau finde ich gut, Schafe auch

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos versinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund herausgeschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben gespannt zu und schüttelt nur den Kopf. Der Mann pumpt beharrlich weiter und weiter, und jedes mal kommt eine Wasserfonthaine aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und ruft, dass das so nie was werden kann. Nach einiger Zeit platzt dem pumpenden Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin schließlich ein Arzt." "Na ja", meint der Fahrradfahrer belustigt, "ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen: solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Muhahaaaa der ist genial..

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."


der is auch nich schlecht:

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. - "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"


o.k. - einen hab ich noch - aber dann is gut

An Bord eines Flugzeugs hören die Passagiere folgende Ansage durch den Lautsprecher:
Meine Damen und Herren, Sie fliegen heute mit dem Autopilot. Aber Sie müssen sich keine Sorgen machen, denn die Technik ist heute vollkommen, die Technik ist heute vollkommen, die Technik ist ....

Motivation des toten Pferdes

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die das tote Pferd reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
13. Es wird versucht, Leistungsanreize für das tote Pferd einzuführen.
14. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
15. Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist.
16. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
17. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
18. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
19. Es wird versucht, die Kommunikation zwischen totem Pferd und Reiter zu optimieren
20. Es werden Berater engagiert, um das Reiten toter Pferde zu optimieren.
21. Es werden Mittel eingekauft, die tote Pferde schneller laufen lassen.
22. Die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde werden erhöht.
23. Es wird restrukturiert, damit das tote Pferd in einem anderen Bereich tätig ist.
24. Das Pensions Eintrittsalter für tote Pferde wird drastisch verringert.
25. Wir melden das Pferd zu einem Weiterbildungskurs zur Selbstmotivation an.
26. Wir bezahlen einen Tierarzt, der das Innere des toten Pferdes umorganisiert.
27. Wir malen Power Point Folien die zeigen was das Pferd könnte, wenn es nicht tot wäre.
28. Wir bilden eine neue Abteilung, integrieren dort alle toten Pferde, um Synergien zu nutzen.
29. Wir suchen einen finanzstarken Partner und gründen zusammen mit dessen toten Pferden ein Joint Venture.
30. Wir bringen die toten Pferde unter einem phantasievollen Namen an die Börse.
31. Wir tauschen das tote Pferd gegen ein anderes totes Pferd, das laut Prognose schneller läuft.
32. Wir nennen das tote Pferd "Dead Horse Power" und bieten es auf dem afrikanischen Markt an.
33. Wir lassen das tote Pferd 48 Std.. ausruhen um zu sehen, ob es danach wieder läuft.

In einem Work Shop werden anschliessend folgende bewährte Lösungen erarbeitet:

Die Controlling Lösung:
Man stellt fest, dass ein totes Pferd kein Futter benötigt und empfiehlt, künftig nur noch tote Pferde zu verwenden.

Die militärische Lösung:
Man postuliert, dass nur ein toter Reiter ein totes Pferd reiten kann und erschießt den Reiter.

Die Kohlsche Lösung:
Wir setzen uns hin und warten ein paar Jahre ab, ob sich das Pferd nicht nur tot stellt.

Die Schrödersche Lösung:
Wir nehmen dem Pferd den Sattel ab, damit es weniger tragen muss, es wird sich dann schon von allein erholen.

Die Globalisierungs Lösung:
Man prügelt auf das Pferd ein und ruft dabei:" Wenn Du nicht mitspielst, bist Du aus dem Rennen."

Die arbeitsrechtliche Lösung:
Man kündigt dem Pferd fristlos, da es sich eindeutig um einen Fall von Leistungsverweigerung handelt.

Die Lösung durch Motivation des Reiters:
Wir versprechen dem Reiter, der die höchste Leistung aus dem toten Pferd herausholt eine Prämie, verbunden mit einem beruflichen Aufstieg und dem Titel "General Director of Dead Horses"

Die politische Lösung:
Das Pferd wird als EU Kommissar nach Brüssel geschickt.

Die kommunistische Lösung:
Die Leistung des toten Pferdes wird als Vorgabe für die Zielvereinbarung für alle anderen Pferde festgeschrieben.

Die REFA Lösung:
Wir messen die Zeit und stellen fest, dass das tote Pferd noch immer die doppelte Leistung eines bundesdeutschen Beamten erbringt. Deshalb wird es verbeamtet.

Ja,genau und lies vor dem Einschlafen noch ein Bischen in der Bibel.