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Hier geht gar nichts mehr
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Gelingt Dir jetzt auch noch der Umkehrschluß?
Gruß René
----------------------------------------------- Man reist nicht, um anzukommen, sondern um zu reisen (Goethe)
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Motze, festhalten, so gehts in Kenia zum Brötchenholen
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Motze, festhalten, so gehts in Kenia zum Brötchenholen
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Ach komm, man hört immer mal wieder...
An und ist das Leben für sich schön.
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Motze, festhalten, so gehts in Kenia zum Brötchenholen
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Ärztestammtisch in der Stadt, es geht ans Nachhausegehen. "Bleibt gesund" sagt der Hausarzt. "Man hört sich", der HNO, "Man sieht sich", der Augenarzt, "Ihr könnt den Mund jetzt zumachen", der Zahni, "Verpiss euch", sagt der Urologe und mit "Ich schau demnächst mal bei euren Frauen rein" verabschiedet sich auch der Gynekologe.
An und ist das Leben für sich schön.
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räng-däng-däng - ZWÖL for every engine!
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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. - Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. - Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. - Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. - Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. - Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. - Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?... - Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling... - Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
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"Rezept für eine gute Partnerschaft"
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
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Hi,
Ehepaar feiert Gnaden-Hochzeit, großer Bahnhof, Kinder, Enkel, Urenkel, Bürgermeister, Reporter etc.. Einer der Reporter fragt den Jubilar, was denn die schönste Zeit der 70 Jahre Ehe gewesen sei. Der Mann überlegt kurz, dann sagt er: "Ja, das waren wohl die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"
Mit lieben Grüßen von der Nahe.
Joe
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Sprachkehler
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Sprachkehler
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Kleines Quiz: nachts schlaeft man drin, tagsueber sitzt man drauf, morgens putzt man sich die Zaehne damit? . . . . . . . ?? . . . . . Ein Bett, ein Suhl, eine Zahnbuerte...
"Gib mir Bier oder gib mir den Tod! ...oder beides!" [Al Bundy]
Endlich kein Berliner mehr!
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Habemus Papam
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räng-däng-däng - ZWÖL for every engine!
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau,"Du hättest sie natürlich gegessen".
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