Wie wärs? Hat doch jeder einen guten Joke auf Lager - ich vergess die leider oft wieder, obwohl ich nach dem schmunzeln/Lachen noch denke, oh - der ist gut, den mußte dir merken ...
Ein paar als Vorlage:
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
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Ein Psychologiestudent frägt den Professor: "Wie stellen Sie eigentich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
Erst antworten, dann Lösung lesen:
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
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Das mit den Bienen ist wohl endgültig "out"!
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate".
Es gibt zwei Arten von Landyfahrern: Die einen grüßen sich, weil sie sich freuen,noch ein fahrendes Exemplar zu sehen. Die anderen grüßen sich nicht, weil sie sich schon vorher in der Werkstatt getroffen haben.
ich liebe solche Threads !! Gute Idee. Ich ertappe mich dabei, engmaschig hier im Nachbarforum zu gucken. Das ist die letzte Seite von über 50. Dort ist "Michael" sehr fleißig. Der letzte Coup, und kurz und gut:
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"Hey schatz, was würdest du sagen, wenn ich nur noch eine minute leben würde?"
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: Hi, wie gehts?
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: Schon okay, danke.
Und die Stimme sagte: Was machst du gerade? Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: ´Na ja. Das Übliche halt!´ Als die Stimme plötzlich fragte: ´Kann ich für ne Weile rüberkommen?´ Völlig irritiert flüsterte ich: ´Warum denn rüberkommen?´Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: ´Ich könnte es dir so richtig besorgen!´ Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: ´Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...
M: "Was machst du eigentlich beruflich?" F: "Ich bin Logiker." M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?" M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere. M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen." M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "Logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Später trifft der Mann einen Freund. M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker kennengelernt!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" Freund: "Nein..." M: "Schwule Sau!"
Ein Mann will im Flugzeug auf Toilette gehen, stellt da allerdings fest, dass die Herrentoilette defekt ist. Nun weiß er nicht was er machen soll. Da kommt eine Stewardess vorbei und fragt, ob sie ihm weiterhelfen könne. Der Mann berichtet ihr seine missliche Lage. Daraufhin erlaubt ihm die Stewardes auf die Damentoilette zu gehen, ABER er darf auf gar keinen Fall die drei Knöpfe drücken, die sich an der Wand befinden.
Als der Mann so auf der Toiliette ist, betrachtet er die drei Knöpfe und denkt sich: "was für Frauen gut ist, kann für Männer ja nicht schlecht sein!". Also drückt er den ersten Knopf. Von unten wird warmes Wasser hochgespült. Da freut sich der Mann und drückt den zweiten Knopf - und es kommt warme Luft von unten! Der Mann ist begeistern und betrachtet den dritten Knopf: Neben diesem steht "A.T.E". Der Mann wundert sich zwar, aber drückt dennoch den Knopf - daraufhin wird alles schwarz um ihn herum.
Als er wieder aufwacht ist alles weiß und überall snd Schläuche. Eine Frau, ebenfalls ganz in weiß gekleidet, kommt auf ihn zu. "Wo, wo bin ich", fragt der Mann. "Sie sind im Krankenhaus", antwortet die Krankenschwester,"möchten sie wissen wie sie hier her gekommen sind?". Der Mann nickt.
"Sie waren doch im Flugzeug?" "Ja" " Und da mussten sie auf Toilette. Doch da die Herrentoilette defekt war, durften sie auf die Damentoilette." "ja" "da waren drei Knöpfe an der Wand und es war ihnen verboten diese zu drücken, doch sie haben es trotzdem getan, richtig?" "richtig" "und neben dem dritten Knopf stand A.T.E?" "ja" " nun gut, dann möchte ich ihnen jetzt sagen was A.T.E. heißt: A.T.E. heißt 'Automatischer Tampon Entferner'!!!!"
Der ist speziell für die Herren: ... Als der Mann so auf der Toiliette ist, betrachtet er die drei Knöpfe und denkt sich: ...
Hornbach-Baumarkt Kundentoilette. Während der Sitzung ist die Werbung schnell durchgelesen; Zeit, sich über einen Hebel rechts unten an der Wand zu wundern. Sieht aus, wie ein Duschhebel. .. Ob das wohl ein Ventil für die Wasserspülungszuleitung ist ? Warm/Kaltwassermischer ist da ja wohl nicht nötig. Mit etwas schelmischer Vorfreude kann man ja mal den Hebel betätigen und abwarten ob jemand den Wasserstop bemerkt. Und genau dabei wird durch durch kalten Wasserstrahl mit unangenehmer Zielrichtung klar, daß da eine Bidet-funktion mit eingebaut war. Tolle Idee !! Schnellstart !! Irgendwann bis heute ist der Hebel vom Markt demontiert worden. Wem das wohl passiert ist ???
Ich find das toll, dass Du das hier so öffentlich ansprichst. Das hilft sicherlich, den Vorfall besser mal abschließend zu bearbeiten. Es beschäftigt Dich ja immer noch, kaum dass das Thema auf männliche Neugier kommt
Er wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zu ihm: "Über was möchten Sie denn reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle. "Wie wär's mit Atomstrom?"
"OK", sagte das Mädchen, "dieses wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist das so?"
Guido Westerwelle denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Blondine in der Bar. Ein Mann am Tresen kommt mir ihr in´s Gespräch. Da beginnen im Fernseher der Bar die Nachrichten. Es ist darin jemand zu sehen, der auf dem Hochhaus steht und droht runterzuspringen. Der Mann sagt "ich wette, der springt". Die Blondine hälte dagegen. Die Reportage geht weiter und am Ende springt der Mann. Ok, Blondine hat verloren und will die "Runde" bezahlen. Da bekommt ihr Nachbar ein schlechtes gewissen: "Wissesn Sie, das war nicht ganz fair, ich habe die Nachrichten vorhin schon gesehen". Die Blondine erwidert "Nicht schlimm, ich auch. Aber ich hätt´ nicht gedacht, daß der nochmal springt".
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Sie kommen ins Gespräch. ER: Und, wie heißen Sie? SIE: Carmen. ER: Das is' aber ein schöner Name. SIE: Eigentlich heiße ich ja Petra , aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich eben am meisten liebe. Daher Car und Men ... ..also Carmen. Verstehen Sie? ER (wird ganz verlegen, bekommt rotes Gesicht): Aha ... SIE: Und wie heißen Sie ...... ? ER: Bierfotze!
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
- Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
Die beiden Männer der Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern? - Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? - Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war ******* und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
Felix Magath schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten und um zu verhindern, dass Schalke 04 zum x-ten Male wieder nicht Meister wird. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. In seiner Funktion als Trainer und Manager fliegt Magath daraufhin nach Bagdad, um sich von den Qualitäten des Jungen zu überzeugen und macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und Schalke liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Magath wechselt Kevin Kurányi aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore – eines schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen. Wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen!!! Alle lieben mich hier! Die Fans, der Trainer, die Mitspieler, die Medien…!" "Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße erschossen, deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid", reagiert er. "Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!!!"
„Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.“
Die andere: „Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht.“
Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf rein, erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
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Ein Mann, der länger arbeiten muss...
...ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Ein deutscher, ein argentinischerer und ein italienischer Nationalspieler werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
------------------------------------------------------------------------- Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll's, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs:
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art gestohlen!!
Schneewittchen, Herkules und Baron von Münchhausen waren, das ist weitgehend unbekannt, gemeinsam in einer Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhauausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen... Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr eine Angela Merkel?"
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. "Ich habe ihr gesagt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt
Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Sein erster Job ist ein Bericht uber das Leben in Australien. Er fliegt also nach Down Under und fragt den erst besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schonstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?" Der Mann antwortet: "Die 16-jahrige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-kopfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevogelt und dann zuhause abgegeben."
Der Volontar ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schonstem Erlebnis der letzten 2 Jahre.
Der Mann antwortet: "Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-kopfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevogelt und dann zuhause abgegeben."
Der Volontar ist erneut entsetzt, da er dies auch nicht schreiben kann. Er andert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war denn Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"
Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen..."
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt, " Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining."
Darauf die zweite:" Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's dir wohl die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. " Ich geh jetzt nach Hause die Katze poppen."
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer,ein Sonderschullehrer. Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?
Darauf der Hauptschullehrer:
"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährtweg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" "Alles Schüler von früher!"
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 35 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extra großes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 60 jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25 jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden) A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA) A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA) A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich) A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien) A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich) A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland) A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA) A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA) A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland) A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
Die neue Lehrerin, jung, superhübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Wolfgang plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Wolfi," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Okay, Wolfgang geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Wolfgang ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Wolfi erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Wolfgang und nimmt seinen Ranzen, "Ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
Sie: Ciao Bernhard! Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet! Sie: Möchtest Du, dass ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich! Sie: Liebst Du mich? Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast Du mich jemals betrogen? Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das? Sie: Willst Du mich küssen? Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich Dir voll vertrauen? Er: Ja. Sie: Schatzi…
Zehn Jahre nach der Hochzeit… Text bitte von unten nach oben lesen!
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
Die Frau kauft das Essen Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill Sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL. Danach mehr Routinehandlungen
Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und Dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. Danach wieder mehr Routine.
Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles Zum Tisch raus. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr Und wieder ganz wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN. Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto auf, geht zum Tankwart, zieht ihm die Hose runter und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen ...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
Eine Blondine kommt in eine Frankfurter Bank und fragt nach einem Kredit ueber 1000 Euro fuer 2 Wochen. Bei der Nachfrage nach einer Sicherheit bietet sie ihren draussen parkenden Rolls Royce an - welcher auch angenommen und untergestellt wird.
Als sie nach 2 Wochen 1075 Euro zurueckzahlt kann sich der Bankangestellte die Frage nicht verkneifen :
"Sagen Sie Gnaedige Frau, wozu haben Sie denn die 1000 Euro gebraucht ?"
"Oh, eigentlich garnicht, aber versuchen Sie mal fuer 2 Wochen einen sicheren Parkplatz in Frankfurt fuer 75 Euro zu bekommen .........."
Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt." Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: "Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen" Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert." - "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert." - "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen."
Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm, was einen wahren Urwald von Achselhaaren entblößt. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: Das Getränk der Ballerina bezahle ich. Barkeeper. Woher kennst Du sie? Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein.
...
Zwei junge Damen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. Sieh nur, haucht die erste, hat der nicht ein tolles Profil? Die andere flüstert zurück: Ja, es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein.
...
Ein deutscher Tourist kommt auf einen Bauernhof im Berner Oberland und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaar für eine Rheumadecke kaufen. Der Bauer büerlegt nicht lange und schlägt ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Fell gewogen: 199,9 kg. Der Bauer - nicht dumm - denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Der Großvater wird, ohne groß zu fragen, geschnappt und komplett rasiert. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig und der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den kahlen Großvater verstört auf einen Baum sitzend. Der Bauer: Großvater, was machst Du denn da oben, willst du nicht runter kommen? Der Großvater antwortet ängstlich: nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.
Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Penisspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Peniswurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Die Arbentinische Mannschaft kommt in Johannesburg an den Flughafen und siehe da, dort stehen und sitzen noch die ausgeschiedenen Mannschaften aus Brasilien, Italien, England usw. und warten. Darauf der Argentinische Trainer: Hey Jungs, auf was wartet ihr den`? Darauf der Engländer: Auf die Spanier.
Stehen zwei Bauern auf einer Wiese, sagt der eine 'Hier auf der Wiese hab ick das erste mal gepoppt und da hinten am Baum stand ihre Mutter und hat zugesehen'... '...und was hat die Mutter dazu gesagt?' 'maehhhh'...
Solange die Ratten noch wegrennen können ohne kleben zu bleiben, ist der Boden in der Küche noch nicht dreckig.
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Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Anzahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken.
So weit, so gut!
Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse. Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.
Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben! Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!
Ein Kind sieht in Holland im Laden ein Deutschlandtrikot. Da denkt es sich: Super, das sieht klasse aus. Das will ich haben.
Es geht in den Laden und spricht den Verkäufer an: Ich hätte gern das T-Shirt da, ich bin jetzt Deutschlandfan. Kadonngg - da bekommt es vom Verkäufer eine gescheuert. Er sagt: Geh erstmal zur Mama und frag´ die ob du das überhaupt darfst.
Das Kind trottet zur Mutter und fragt sie. Kadonnnggg, Zack. Auch da bekommt es links und rechts was ab. Geh erstmal zum Vater und frag, ob du sowas überhaupt haben darfst, sagt sie.
Nun geht das Kind zum Vater und auch da wird es vermöbelt.
Eine Stunde später fragt der Vater das Kind: Na, was hast Du denn jetzt daraus gelernt daß Du so ein Tshirt anziehn wolltest.
Das Kind erwidert: Also. Ich bin jetzt erst 1 Stunde Deutschlandfan und schon hasse ich die Holländer
Disclaimer: etwaige Namensgleichheiten mit real existierenden Personengruppen sind rein zufäll..... !!
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus. „Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“
„Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
"Du kannst sprechen, du Frosch?", fragt der Geistliche.
"Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit."
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!
Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schliesst die Verteidigung.
P.S.: Ähnlichkeiten mit hier anwesenden Amphibien sind rein zufällig! Ehrlich!
- Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
- Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
Die beiden Männer der Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern? - Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? - Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war ******* und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
"Für einen Mann in Ihrer Stellung scheinen Sie recht viel Intelligenz zu besitzen" schnarrt der Staatsanwalt den Zeugen an. "Herr Anwalt" beteuert der, "wenn ich nicht unter Eid stehen würde ... ich würde Ihnen das Kompliment glatt zurückgeben."
Drei ehemalige Schulfreundinnen schwärmen von Ihren Männern: "Meiner verdient über 1.800 Euro. Dabei taucht er in einer Schokoladenfabrik bloß Nüsse in den Kakao." Die Zweite frohlockt: "Na und? Meiner verdient über 2.000 Euro, und der taucht bloß Autoteile in Lack". Da meint die Dritte lachend: "Das ist doch gar nichts! Meiner verdient über 5.000 Euro - der sitzt im Ministerium - und taugt überhaupt nichts!"
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."
Ein Vampir kommt alleine auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.
Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Ja, zwei Radler."
o.k., es gibt bessere, aber ganz so schlecht ist der trotzdem nicht.
Da hat heute morgen einer WDR 2 gehört? Becker?
3 Juden in New York, schreklich hungrig und keinen Cent in der Tasche. Da kommen sie an einer Kirche vorbei, an der Tür hängt ein Schild: "Wer konvertiert, bekommt 100$"
Die 3 stehen eine Weile ratlos rum, bis einer sagt: "Wartet mal!" und reingeht.
Nach 20 Minuten kommt er wieder heraus. "Und, hast du das Geld?"
"Was mich an euch Juden so stört, ist, dass Ihr immer zuerst nach dem Geld fragt."
Der Papst kommt in den Himmel und schon gleich gibt es Essen. Gereicht wird eine Bohnensuppe aus der Dose. Der Pabst gibt sich überrascht, eigentlich wäre er etwas besseres gewöhnt. "Naja", gibt es zur Antwort "für die zwei Leute lohnt das Kochen ja nicht".
Der kleine Torben hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater:
"Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Torben auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater:
"Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: “Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”
“Ne, was denn?”
“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
“Mein Gott was ist mit dir passiert?”
“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”
Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”
“Mit der Tui!”
“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”
Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.
Ein kleiner Junge saß am Straßenrand und weinte bitterlich. Ein aufmerksamer Passant hielt an, beugte sich zu ihm herunter und fragte: “Na, mein Kleiner, was ist denn los?“ Der Junge: “Meine Mutter, sie wurde eben überfahren und ist nun tot!“ Der Passant: “Großer Gott, wie schrecklich! Soll ich Dir einen Priester holen?“ Der Junge: “Ach Onkel, lass mal, an Sex kann ich jetzt überhaupt nicht denken.“
Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm. Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer. Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff. "Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."
“Meine Großmutter litt ihr Leben lang an Arthritis, weshalb sie komplett verkrümmt aussah. Sie hatte es sich angewöhnt, am Tag 1 l Ölivenöl zu trinken und damit die Krankheit zu bekämpfen.” “Und, hat es gewirkt?” “Nein, aber Du hättest mal sehen sollen, wie schnell sie verbrannt werden konnte!”
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schnarchend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher weinerlich: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz verdutzt und sagt: "Was für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung!"
Am morgen nach der Hochzeitsnacht sagt der Neuehemann zu seinem Eheweib 'find dich damit ab, ick werd mich mit meinen Kumpels treffen, wir gehen angeln, pockern, saufen und wir werden staendig einen drauf machen, ob du da bist, oder nicht'... Darauf Sie 'find du dich damit ab, in diesem Bett wird es jeden abend um 19:00 Uhr Sex geben, ob du da bist, oder nicht...
3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier"? "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudeldame. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerhündin. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat´s nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutschte ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ichkonnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Nur Krallen schneiden!"
Ein Surfneuling geht auf einem nahegelegenen Badesee surfen. Es klappt auch ganz gut und er surft so vor sich hin. Plötzlich stürzt er vom Board ins Wasser und säuft ab. Die DLRG hat's mitbekommen und schwimmt los um den Mann zu retten. Sie suchen... und suchen... und suchen weiter, bis einer schreit: "ICH HAB IHN!!!" Schnell an Land ziehen, hinlegen, Reanimationsphase starten, Mund-zu-Mund-Beatmung, das volle Programm.
Meint der eine Retter: "Mann, der stinkt ja aus dem Maul. Is ja ekelig!" Darauf der andere: "Stimmt und Schlittschuhe hat er auch noch an!"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe statt Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken." Kamelkind: "und was machen wir dann im Zoo?"
Eine Frau geht zum Arzt, weil sie aus Versehen einen 10€ Schein verschluckt hat. "Ist nicht schlimm, der kommt so wieder raus", erwidert der. "Aber nein, da kommt Hartgeld hinten bei mir". "Achso, das liegt an den Wechseljahren".
3 Leute gehen in den Puff. Die Puffmutter fragt sie nach ihren Vorlieben. Der 1. meint, er hätte gern mal eine Domina, der 2. meint, er stehe auf Hausfrau. Der 3. kann sich nicht entscheiden und sagt am Ende, das wäre wohl einerlei. Später am Abend treffen sie die ersten zwei wieder in der Kneipe, der 3. fehlt. Die beiden unterhalten sich wie´s war .. ja, ganz klasse, 100%, alle Wünsche erfüllt. Sehr viel später kommt der 3. dazu, er sieht völlig abgekämpft und fertig aus. "Wie siehst Du denn aus, wie war´s bei Dir?" fragen ihn die zwei. "Oh, das war schrecklich. Ich hatte eine Lehrerin, die hat gesagt: ´So und Du bleibst jetzt solange hier sitzen, bis Du DAS kannst!!´ .."
Ich überlege noch, ob das jetzt für Dich, oder für mich spricht. Also daß Du den Witz nicht verstehst und ich ihn sogleich So nebenbei, welchen meinst Du denn ?
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: 'aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Maitresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise – das Sonnendach / Pompadour - das Handtäschchen / la Maitresse - die Lehrerin / Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.'M eine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heisst Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen..' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen.
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Frau : Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Mann: Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage? Frau : Würdest Du wieder heiraten? Mann: Nein, natürlich NICHT! Frau : Bist Du denn nicht gerne verheiratet? Mann: Natürlich bin ich das, Liebling! Frau : Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten? Mann: OK, OK... ich würde wieder heiraten! Frau : Würdest Du? Mann: Ja! Frau : Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen? Mann: Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun Frau : Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen? Mann: Ich nehme an, wenn sie es will Frau : Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen? Mann: Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall Frau : So!? Und ich nehme an, sie würde auch mit meinen Golfschlägern spielen!? Mann: Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus , schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir egal, daß sich das nicht reimt!
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:
Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw. alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten, Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....
"Herr Doktor, ich habe ein Problem - immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch und stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen. "Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie diese Beschwerden haben".
Tage später regnet es und die Liliputanerin kommt wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und holt gleich eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor, die Beschwerden sind weg. Was haben Sie da eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst:
Wie mich der Adventskalender in den Knast brachte :
1.Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge.
Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.
Adventszeit ist so romantisch.
3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken.
Heute fand er eine Armbanduhr.
Ich hatte ein Schokoauto.
4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.
5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten.
Sehr schön.
6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen.
Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome.
Lustig.
Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.
7. Dezember:
Ein Schoko-Engel.
Aber ich muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
Kolleginnen gucken irgendwie komisch.
8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher.
Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.
9. Dezember:
Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand.
Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.
10. Dezember:
Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome.
Alle grinsen.
Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.
11. Dezember:
Schokohase bleibt mir im Halse stecken.
Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.
12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra?
Meier pfeift ihr hinterher.
Blöd, dass sie mich anguckt, als sie sich umdreht.
Fast am Schoko-Zapfen verschluckt.
Termin morgen beim Boss.
13. Dezember:
Boss glaubt mir nicht, dass ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.
Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.
14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert.
Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma.
Biete ihr mein Schokoglöckchen an.
Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember:
Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter.
Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert.
Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.
Dummerweise hat der Stress Potenzprobleme ausgelöst.
Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.
18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen scheitert.
Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze.
Kollegen sehen mich lachend an.
Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.
20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte.
Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür!
Stehe in Unterhose vor der Azubine.
Sie hat wieder den Mini an.
Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt.
Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.
22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage.
Ich haue ihm ein blaues Auge.
Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.
23. Dezember:
Polizei steht vor der Tür.
Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen.
Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob.
Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.
Aber warum muss ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt wie blöd. Da kommt ein Fahrradfahrer vorbei, ganz entspannt trällernd, und überholt sie gemächlich. Der Kamelreiter fragt den Radfahrer, warum er denn nicht so schwitzen muß. Der Radler erwidert "Das kommt vom Fahrtwind, weißt Du .. Du musst nur schnell genug sein, dann kühlt das". Aha. Der Reiter gibt dem Kamel die Sporen und das Tier gallopiert los. Ja, tatsächlich, etwas angenehmer ist es schon. Dann fällt das Kamel auf einmal um und macht keinen Mucks mehr. Der Reiter geht um es herum und betrachtet es .. "hmm, klarer Fall, erfroren"
Ein Kamel bockt und will nicht so richtig mit dem Kamelführer weiterlaufen. Zufällig kommen die beiden an einer Autowerkstatt vorbei. "Wisst Ihr, was mit meinem Kamel los ist, das will nicht mehr so recht laufen ?" fragt der Kamelführer die Mechaniker. "Komm mal mit ihm her und schiebe es mal rückwärst über die Grube", sagt der Mechaniker. Er beguckt sich das Kamel kurz, nimmt dann zwei Schraubenschlüssel und kloppt dem Kamel die Schraubenschlüssel hinten gegen die "Glocken". Das Kamel macht einen Alarmstart und flitzt los wie wild. Erschreckt fragt der Kamelführer "wie soll ich das Kamel denn jetzt wieder einfangen ???". Der Mechaniker "Ach, komm´ mal kurz rückwärts auf die Bühne" ...
schön, das es hier immer wieder was gutes zu lesen gibt
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
James Bond schlendert durch einen Park... Dort sieht er eine Sexbombe wie in all seinen Filmen… Er schaut sie kurz an und blickt auf seine Uhr... Sie bemerkt dies und fragt : « Erwarten Sie jemanden? »
« Nein, man hat mir diese High-Tec- Uhr zum Test gegeben…Sie spricht über Alpha-Wellen zu mir »
« Und was sagt sie gerade ? »
« Sie sagt mir, dass Sie keinen Slip tragen… »
« Oh, dann ist sie wohl defekt, denn ich trage einen!!! »
James blickt auf seine Uhr, schüttelt sie und sagt: « Sie geht wohl eine Stunde vor… »
James Bond schlendert durch einen Park... Dort sieht er eine Sexbombe wie in all seinen Filmen… Er schaut sie kurz an und blickt auf seine Uhr... Sie bemerkt dies und fragt : « Erwarten Sie jemanden? »
« Nein, man hat mir diese High-Tec- Uhr zum Test gegeben…Sie spricht über Alpha-Wellen zu mir »
« Und was sagt sie gerade ? »
« Sie sagt mir, dass Sie keinen Slip tragen… »
« Oh, dann ist sie wohl defekt, denn ich trage einen!!! »
James blickt auf seine Uhr, schüttelt sie und sagt: « Sie geht wohl eine Stunde vor… »
also abgesehen davon, daß hier wirklich Gutes dabei ist... aber DER:
Opa geht mit seinem Enkel am FKK Strand spazieren. Enkel: "Opa, du hast ja riesige Füße!" Opa: "Ja, ich bin auch schon viel gelaufen in meinem Leben." Enkel: "Und deine Hände sind so groß!" Opa: "Ja, das kommt daher, weil ich schon so viel gearbeitet habe in meinem Leben!" Enkel: "Na ja, gepisst hast Du anscheinend noch nicht viel...!"
Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt. Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles. Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.
Der Leiter sagt:" wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..." Herr Maier unterbricht ihn und will garnichts mehr hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie tun, bah..
Nach einigen Wochen hat er Maier dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht, er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los..
Während er so mitten dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch.
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht:
Zitat
Herrlich bis zum letzten Tropfen
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weiß nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest:
Zitat
Extra Long. King Size
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben:
Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen.
Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei ihrem Mann darüber. Kurz vor ihrem Geburtstag hatte sie eine Idee. Da er ohnehin mal wieder nicht wissen würde, was er ihr schenken sollte, sagte sie zu ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag. Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt ... und ich bevorzuge die Farbe weiss!"
Ihm schien die Idee zu gefallen. Glücklich und zufrieden zählte sie die Tage bis zu ihrem Geburtstag. Und endlich war es soweit und sie bekam ihr wunderschönes Geschenk, welches ihr Mann sehr gewissenhaft für sie ausgesucht hatte!
Gerüchte sagen, er sei jetzt tot .... aber er starb als Legende.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.
Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber:
"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Moral von der Geschichte: Männer so ab 50 Jahren mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell !!!
Ein älterer Herr kommt zum Arzt. Herr Doktor ich habe gestern mit einer jungen Frau geschlafen. Seit dem habe ich ein Pfeiffen im Ohr. Sagt der Arzt. Das ist schon OK oder haben Sie in Ihrem Alter mit Applaus gerechnet ?
Tünnes will in die Wüste. Sacht Schääl :"Da jibbet aber Löwen! Da gehste nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziegang machen, schwupps, ist der Löwe da."
"Dann erschiess ich den mit dem Gewehr." "Gewehr hast gar nicht bei auf einem Verdauungsspaziergang!" "Dann nehm ich die Pistole und schiess den tot." "Pistole hast du auch nicht dabei!" "Dann erschlag ich den mit nem Knüppel!" "In der Wüste gibts keine Knüppel!"
"WAS jetzt, hälst du zu mir oder zu dem?"
2 Wochen später ist Tünnes wieder da. Schääl fragt nach, wie es war...
"Genau, wie du gesagt hast! Ich habe nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziergang gemacht, patsch, war der Löwe da." "Und, was haste gemacht?" " Ich bin gerannt." "Und?" "Hat nichts genützt, der war immer noch hinter mir." "Was hast du dann gemacht?" "Na, schneller gerannt. Hat aber auch nichts genützt, ich hab seinen Atem schon in meinem Nacken gespürt." "Oh Gott, und was hast du dann gemacht?" "Ich bin auf den nächsten Baum geklettert und war gerettet."
Mann und Frau haben Sex, plötzlich hört der Mann auf sich zu bewegen und verharrt bewegungslos in seiner Position, die Frau ist etwas verwundert und frägt "was machst du da"?
Sagt der Mann: "das hab ich bei Youporn gesehen, nennt sich Buffering".
der mit dem Buffering ist beim Weiterreichen äußerst gut angekommen. So für 3 bis 10Sekunden, je nachdem, steht die Stirn kraus bei den Leuten und dann kommt das Grinsen. Der mit dem Liebeskleid war ebenbürtig. Den mit Kachelmann kannte ich schon.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst !!!!
Auf polizeiliche Fragen sollte man - um eine lockere Gesprächsathmosphäre zu schaffen - zunächst immer mit Interesse and er Person des Beamten reagieren!
Eine Frage wie z.B. "Wie alt war ihre Schwester als sie von Ihrem Vater mit Ihnen schwanger wurde!"
Eine Türkin ist mit Zwillingen schwanger und als sie mal alleine zu Hause ist bemerkt sie das ihre Wehen einsetzen. Da sie nich weiß was sie machen soll ruft sie die Polizei die dann auch umgehend bei ihr ankommt. Da es zu spät ist noch in's krankenhaus zu fahren beschließen die Polizisten den Part der Hebamme zu übernehmen. Erst läuft auch alles nach Plan, als bereits der Kopf des einen Kindes herausschaut.
Doch zu aller Entsetzen verschwindet der Kopf wieder im bauch der Frau und das Baby sagt zu seinem Bruder. "Hey Mehmet!!! Schnell lass uns hinten raus - vorne sind die Bullen!"
Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! -
Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" -
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl:
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Ein Löwen-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Bayernfans überfahren hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Löwen-Fan: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Löwen-Fan: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Löwen-Fan: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Roten gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Bayernfan ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Bayernfan verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
gerade bei mir im Postfach eingetrudelt: ===================================
Neulich ...
Der Wolfi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu. Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So weit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik, nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne? SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab! ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss
Die Bevölkerung in Deutschland beträgt 80 Mio. Menschen. Davon sind 20,5 Mio. Rentner. Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen. Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen. Dann sind da aber noch 4 Mio.Arbeitslose, 16 Mio. Beamte die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter. Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen. 300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast. Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin. Der Mann flüstert: Stimmt Der Sohn: Ich habe einen Fußball. Der Mann: Schön für Dich. Der Sohn: Willst Du den kaufen? Der Mann: Nee, vielen Dank. Der Sohn: Mein Vater ist draußen! Der Mann: O.K. wie viel? Der Sohn: 250 EURO
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinn. Der Mann: flüstert – stimmt. Der Sohn: Ich habe Turnschuhe! Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EURO
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen. Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft! Der Vater: Für wie viel? Der Sohn: 750,00 EURO Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn: Dunkel hier drin! Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, Mitte Februar, nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich Dir Anfang Dezember voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!!
Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich das Scheiss Fahrrad NICHT bekommen habe!!!
Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
F*** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!" "Also gut", sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt : "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr. " Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hat Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann auch."
Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon , um seinen Freund anzurufen.
Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder ?
Ja.
Und danach waren wir noch im Puff, oder ?
Richtig.
Sag mal weißt du irgend was von einer Siegerehrung ?
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als ich weiter hinten diese tolle Blondine sehe, die mir freundlich zuzwinkert und winkt. Ich kann es gar nicht fassen, daß so ein Blickfang mit zuwinkt; und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, komme ich nicht drauf, woher ich sie kennen könnte.
Ich beschloß, sie zu fragen: "Tschuldigung, kennen wir uns?"
Sie sagte "Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube Sie sind der Vater eines meiner Kinder".
Ich grübelte verlegen, und das einzige Mal als ich untreu war fiel mir siedendheiß ein: "Um Gottes Willen, bist Du die Stripperin, die ich am Polterabend vor den Kumpels auf dem Billardtisch genommen habe, während Deine Kollegin mich auspeitschte und am Po ableckte ?"
"Nein" erwiderte sie kalt. Ich bin die Lehrerin von ihrem Sohn.
"Herr Doktor, können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."
Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt, Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."
Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da." Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seinen Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei und es spielen 3 kleine Fuchswelpen davor.
Sagt der 1. Welpe: "Hey, wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!" Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal der 2. Welpe: "Hey, blöder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!" Darauf der Hase wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.
Am 3. Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei. Der 3. Welpe ruft: "Hey, blöder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!" Der Hase will gerade erwidern, da kommt auch schon die Mutter aus dem Fuchsbau geschossen und rennt dem Hasen hinterher. Der Hase rennt um sein Leben, schlägt Häken was das Zeug hält und schafft es gerade noch in die Hintertür seinen Hasenbaus. Die Füchsin hinterher und bleibt promt stecken... Der Hase geht locker und lässig aus der Vordertür und schlendert zur Füchsin an die Hintertür. Steckt die Daumen hinter die Hosenträger und meint: "Lust hab ich keine, aber ich hab es den Kindern versprochen..."!
Ein ismalischer Geistlicher ist beim Papst zu Besuch. Beide gehen im Rom spazieren und nahe eines Rotlichtviertels werden sie von einer Dame eindeutig angesprochen. Der Mullah lehnt höflich ab mit den Worten "Islam". Der Papst sagt: "Aber Vatikan".
(na .. wie lange braucht´s bis das Wortspiel klingelt?)
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
gepostet von landygreg auf´m ORF. Find´ ich so spitze, für alle die dort nicht lesen:
Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt. Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner. Herbert fragt seinen Kollegen: "Was hast du denn da?" Der Kollege antwortet: "Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."
Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung. Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend. Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit: "Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?" Darauf der Kollege: "Wieso, was hast du dir denn gewünscht?" Herbert: "Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen." Kollege: "Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"
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Allen steht das Wasser bis zum Hals. Nur Reiner, der ist kleiner.
Alle stehen neben dem Bus. Nur Gunther, der liegt drunter
Der Optimist sagt, dass das Glas halb voll ist. Der Pessimist sagt, dass das Glas halb leer ist. Der Ingenieur sagt, dass das Glas doppelt so groß wie nötig ist.
Anna kämpft mit ihrer Mathehausaufgabe. "Kannst Du mir bitte helfen?" fragt sie ihren Vater. "Ich könnte, aber es wäre nicht richtig, oder?" Anna antwortet: "Nein, aber kannst Du es nicht wenigstens versuchen?"
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen liess. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreissig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: “Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?” – “Nehmt ihr mich auf den Arm?” sagte Petrus. “Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!”
3 Typen sitzen in nem Café und unterhalten sich. Da meint der eine: "Hey, ich hab den kleinsten Arm der Welt!" Da meint der zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt." Darauf sagt der dritte: "Und ich hab den kleinsten Schwanz der Welt."
Darauf beschliessen sie zum Guinness Buch zu gehen. Der erste kommt vom Gespräch wieder: "Ja! Ich hab den Weltrekord für meinen kleinsten Arm!" Dann kommt der zweite wieder: "Juhu, ich hab den Rekord für den kleinsten Kopf!" Dann der dritte: "WER ZUR HÖLLE IST JUSTIN BIEBER?!"
Computer-Benutzer werden in 3 Kategorien unterteilt:
Anfänger - Menschen, die Angst haben, dass sie durch das simple Drücken einer Taste ihren Computer kaputt machen Fortgeschrittene - Menschen, die nicht wissen, wie sie ihren Computer reparieren sollen, nachdem sie ihn durch einen einfachen Tastendruck kaputt gemacht haben Könner - Menschen, die die Computer anderer Leute kaputt machen...
Ich hab übrigens gehört, dass es jetzt auch Viagra für Frauen in Form von Salbe gibt. Das können sie sich auf die Beine schmieren damit sie länger in der Küche stehen können.
Ich hab übrigens gehört, dass es jetzt auch Viagra für Frauen in Form von Salbe gibt. Das können sie sich auf die Beine schmieren damit sie länger in der Küche stehen können.
Ärztestammtisch in der Stadt, es geht ans Nachhausegehen. "Bleibt gesund" sagt der Hausarzt. "Man hört sich", der HNO, "Man sieht sich", der Augenarzt, "Ihr könnt den Mund jetzt zumachen", der Zahni, "Verpiss euch", sagt der Urologe und mit "Ich schau demnächst mal bei euren Frauen rein" verabschiedet sich auch der Gynekologe.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. - Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. - Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. - Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. - Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. - Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. - Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?... - Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling... - Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Ehepaar feiert Gnaden-Hochzeit, großer Bahnhof, Kinder, Enkel, Urenkel, Bürgermeister, Reporter etc.. Einer der Reporter fragt den Jubilar, was denn die schönste Zeit der 70 Jahre Ehe gewesen sei. Der Mann überlegt kurz, dann sagt er: "Ja, das waren wohl die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"
Kleines Quiz: nachts schlaeft man drin, tagsueber sitzt man drauf, morgens putzt man sich die Zaehne damit? . . . . . . . ?? . . . . . Ein Bett, ein Suhl, eine Zahnbuerte...
Sitzen 4 Leute eines Filmteams in einem Zugabteil; es sind der Regisseur, die blonde Hauptdarstellerin, der muskulöse und untalentierte Hauptdarsteller und der Kameramann.
Fährt der Zug in einen Tunnel und es wird dunkel in dem Abteil.
Plötzlich schreit der Regisseur vor Schmerz. Der Zug fährt aus dem Tunnel und als es wieder Licht wird, sitzt der Regisseur mit blutender Nase da.
Denkt die blonde Hauptdarstellerin: "Ne, dieser Regisseur. Der wollte mich bestimmt angrabschen, hat aber den muskulösen und untalentierten Hauptdarsteller erwischt und der hat ihm eins auf die Nase gegeben.
Denkt der muskulöse und untalentierte Hauptdarsteller: Der Kameramann wollte bestimmt die Blondine befummeln!....und die hat versehentlich dem Regisseur dafür eines gezimmert!"
Der Regisseur denkt: "Hat die Blondine mir doch die Nase blutig geschlagen, weil der Kameramann sie angraben wollte, sie aber dachte, ich sei es gewesen!"
Der Kameramann aber denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Regisseur wieder eins in die Fresse!"
Kommt der Jaeger von der Jagd nach Hause und findet seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er nimmt die Knarre und erschiesst den Freund, darauf die Frau: 'Wenn du so weiter machst, hast du bald garkeine Freunde mehr.'...
Zwei Jäger sitzen mit Ferngläsern im Hochstand. Sagt der eine: "Du, Klaus, hast Du nicht mal gesagt, daß Du Deiner Frau, wenn sie fremd geht, den Kopf weg schießt, und dem Liebhaber die Eier?" "Ja, hab ich. Wieso???" "Wenn du dich beeilst, erwischt Du beide mit einem einzigen Schuss..."
Ein Mann bekommt einen Job. Er soll vor einem Kaufhaus einen von diesem ausgelagerten Stand mit Kochgeschirr betreuen. Dabei soll er die Leute ruhig aktiv ansprechen. Das Kaufhaus, um das es geht heißt Neckermann.
Nun ist der Stand also aufgebaut und der Mann steht dahinter und ruft in die Menge der Passanten "Leute, kommt, hier bei N-a-ckermann gibt es beste Töppe un´ Pann´. Nur hier .. und so weiter.
Der Geschäftsführer kommt zufällig herbei und hört, daß der Mann immer von Nackermann spricht. Er korrigiert ihn freundlich, daß das Kaufhaus doch Neckermann heißt. Daß er doch bitte in Zukunft noch Neckermann spräche. Ja, ok, der Mann will sich bessern.
Kaum dass der Geschäftsführer wieder im Laden verschwunden ist, ruft der Mann wieder "Hier bei Nackermann gibt es allerbeste Töppe un´ Pann´. Leute.." Der Geschäftsführer hört das gerade noch, bevor er um die Ecke geht. Etwas energischer beschwört er nun den Mann, doch wirklich von Neckermann zu sprechen. Da müsse er schon drauf bestehen. Ja, ok, der Mann will sich beste Mühe geben.
Nun wieder geht es los mit "Leute, hier bei Nackermann .. .". Und da ist es dem Geschäftsführer zu viel. Lauthals schimpfend geht er zu dem Mann, daß er sich diese Geschäftsschädigung nicht bieten lasse und dergleichen, und er feuert den Mann.
Der Mann geht danach in die Kneipe und schüttet sich ein Bier hinein. Zufällig sieht ihn ein Bekannter und spricht ihn an "Du, was ist´n passiert ? So fertig hab´ ich Dich ja lange nicht gesehen..?" "Ach", sagt er "schon wieder derselbe Mist wie letztens bei Qualle".
Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden? Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst Dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, Du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben, Du kannst noch ??!"
Fährt eine Blondine hinter einem Lastwagen her; sie bedrängelt ihn und verhält sich insgesamt verkehrswidrig. Auf der Raststätte nimmt der LKw-Fahrer eine Stück Kreide, malt einen Kreis auf den Asphalt und sagt zu der Blonden: "Wenn du den Kreis verlässt, töte ich dich!" Die Blondine steht im Kreis, der LKw-Fahrer geht zu dem Auto der Blondine. Er nimmt einen Stein und schlägt die Scheibe ein. Er sieht zu der Blondine, die grinsend im Kreis steht. Der Lkw-Fahrer nimmt einen weiteren Stein und zerkratzt den kompletten Lack. Als er zur Blondine sieht, lacht sich. Da nimmt der Lkw-Fahrer Benzin und zündet das Fahrzeug der Blondine an. Die aber steht im Kreis und krümmt sich vor Lachen. Fragt der Lkw-Fahrer: " Ich ruiniere dein Auto und du stehtst hier und lachst!" Sagt die Blondine: "Hihihi....Immer wenn du nicht hinsiehst gehe ich aus dem Kreis!"
Fährt eine Blondine hinter einem Lastwagen her; sie bedrängelt ihn und verhält sich insgesamt verkehrswidrig. Auf der Raststätte nimmt der LKw-Fahrer eine Stück Kreide, malt einen Kreis auf den Asphalt und sagt zu der Blonden: "Wenn du den Kreis verlässt, töte ich dich!" Die Blondine steht im Kreis, der LKw-Fahrer geht zu dem Auto der Blondine. Er nimmt einen Stein und schlägt die Scheibe ein. Er sieht zu der Blondine, die grinsend im Kreis steht. Der Lkw-Fahrer nimmt einen weiteren Stein und zerkratzt den kompletten Lack. Als er zur Blondine sieht, lacht sich. Da nimmt der Lkw-Fahrer Benzin und zündet das Fahrzeug der Blondine an. Die aber steht im Kreis und krümmt sich vor Lachen. Fragt der Lkw-Fahrer: " Ich ruiniere dein Auto und du stehtst hier und lachst!" Sagt die Blondine: "Hihihi....Immer wenn du nicht hinsiehst gehe ich aus dem Kreis!"
Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitzt ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte! Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet.”
Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: “Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, “Wie wäre es denn zum Beispiel über Atomstrom? Das interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!”
“Sicher”, sagte sie, “dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: “Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?”
Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: “Nun, wir haben keine Ahnung.”
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
Dies ist auch mehr oder weniger ein Witz - ORIGINAL Anzeigentext von Mobile.de:
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
- So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
- So hat der Streit angefangen…… Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
wenn man als Mann den Witz erzählt, ist das dann schmerzhaft
hab ein neues Kursangebot zugeschickt bekommen - extra nur für Männers
1. Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion
2. Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter? Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
3. Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel
4. Die Rolle des Beifahrers "Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
5. Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
6. Loslassen - oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit
7. Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach? - Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung. - Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse
8. Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine! Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
9. Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein - Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeittage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)? - Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?
10. Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft" Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!
- So hat der Streit angefangen…… Ich sagte zu meiner Frau: "Schatz, mit der alten Brille gefielst Du mir besser" Sie antwortet mir: "Aber ich trage doch gar keine Brille?!?" Ich sagte: "Du nicht, aber ich..."
per copy&paste - so wie es mir als Email zugeschickt wurde. Namen sind also frei wechselbar und Zufälle zufällig. Also:
Leben in Ostfriesland
Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein 50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf dem Feld. Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem schönsten Erlebnis fragen?"
"Klar", sagt Joke. "Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"
"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"
"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"
"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der Reporter. "Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"
"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp gebildet ...
Ein Mann lag seit längerer Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Frau harrte Tag- und Nacht an seinem Bett aus. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest Du zu mir. Und als es dann jetzt mit meiner Gesundheit bergab ging, warst Du stets an meiner Seite. Weisst Du was ? ..". Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling", hauchte sie. Er:" Ich glaube, Du bringst mir Pech".
Heute hab ich eine Bulette gesehen, also so eine offizielle mit Uniform, da hab ich beides gesehen und dasselbe gedacht. Die hat so einen kleinen Rollerfahrer auseinandergenommen...
Heute hab ich eine Bulette gesehen, also so eine offizielle mit Uniform, da hab ich beides gesehen und dasselbe gedacht. Die hat so einen kleinen Rollerfahrer auseinandergenommen...
Ein Pärchen sitzt in einer Kneipe, als sie irgendwann meint: " Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey`s und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey`s in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher" Er macht es genauso wie sie es gesagt hat.
Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes Gefühl im Mund
Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure des Limettensaftes gerinnt die Sahne im Bailey`s und klumpt zusammen.
Nach weiteren 0,3 Sekunden: Das Gesicht nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug schnell runter.
Abermals 1,2 Sekunden später: Sein Magen verkrampft sich und er verspührt den heftigen Reiz sich zu übergeben.
Nochmals 3 Sekunden später: Sie haucht ihm sanft ins Ohr: " Der Drink heisst : Blowjob`s Revenge "
Arche Noah, damals und heute Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.
"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"
Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig" und verstummte.
Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan?
Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle.
Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?
Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: 'Wenn das meine Frau sieht dann is was los!' Sagt sein Kumpel: 'Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben.' - 'Das ist ja eine tolle Idee', sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: 'Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!' - 'Moment', sagt er. 'Hast du denn die 50 Eus nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?' - 'Doch!' sagt seine Frau, 'aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gekackt!'
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiter drehen, haben sie auch noch einen Bart."
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“
"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Küste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'
Ein Ehepaar, seit 40 Jahren verheiratet, hat im Schlafzimmer im Nachttisch für jeden eine Schublade, wo der andere nicht reinschauen darf. Eines Tags kommt die Frau in Versuchung und schaut bei ihrem Mann in die Schublade. Sie findet dort 3 Eier und 5000€. Als der Mann heimkommt beichtet sie ihm und fragt, was die drei Eier und die 5000€ zu bedeuten haben. Darauf der Mann: "Tja, für jedesmal Fremdgehen habe ich ein Ei in die Schublade gelegt." "Nagut. 3 mal in 40 Jahren verzeihe ich dir. Und was ist mit den 5000€?" "Immer wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
Es ist ein trüber Tag auf Rhodos. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.
Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.
An diesem Tag fährt ein reicher Deutscher durch Rhodos und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er gerne die Zimmer anschauen möchte , um
vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten , und legt als Kaution einen 100,- Euro Schein auf den Tresen.
1. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
2. Als der Besucher die Treppe hinaufgegangen ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger, und bezahlt seine Schulden .
3. Der Metzger nimmt die 100,- Euro läuft die Straße hinunter und bezahlt den Bauern.
4. Der Bauer nimmt die 100,- Euro und bezahlt seine Rechnung bei der Genossenschaft.
5. Der Mann dort nimmt den 100,- Euro Schein, rennt zu seiner Kneipe und bezahlt dort seine offenen Rechnungen.
6. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
7. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehenden Zimmerrechnungen mit den 100,- Euro.
8. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.
In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter , nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt - und verlässt Rhodos. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft.
Nur mit dem Unterschied,dass wir die Kohle nicht wiederkriegen.
In solchen Momenten bin ich froh, daß Russland nicht zur EU gehört . Klar wird hier auch alles teurer und irgendwelche Steuern erhöht.....aber da ist noch viel Platz nach oben
Nur mit dem Unterschied,dass wir die Kohle nicht wiederkriegen.
In solchen Momenten bin ich froh, daß Russland nicht zur EU gehört . Klar wird hier auch alles teurer und irgendwelche Steuern erhöht.....aber da ist noch viel Platz nach oben
Eine alte Jungfer geht zu ihrem Hausarzt und spricht zu ihm:
Herr Doktor, ich weiss ich hab nicht mehr lange zu leben. Da ich keine Angehörige mehr habe müssen Sie meine letzten Wunsch an den Steinmetz weitergeben. Auf meinem Grabstein soll stehen:
Hier ruht Amalie Schmitt Sie kam als Jungfrau auf die Welt Sie ging als Jungfrau durch die Welt Sie ging als Jungfrau von der Welt
Sagt der Doktor. Fräulein Schmitt, selbstverständlich werde ich nach ihrem ableben den Wunsch weiterleiten. Aber meinen Sie nicht, dass die Inschrift etwas zu lange ist? Wir machen dasb kurz und bündig!
Hier ruht Amalie Schmitt ungeöffnet an Absender zurück!
Drei Männer stehen nach ihrem ableben an der Himmelspforte. Nach kurzem klopfen öffnet Petrus das Tor. Die drei wollen sofort hineingehen als Petrus STOP ruft. "Bevor ihr herein dürft will ich von jedem wissen was er im Leben mit seinem Geschlechtsteil gemacht hat!" Fängt der Erste an: "90% Pissen, 10% Sex" Petrus: "Nicht schlecht, aber warte mal" Meint der Zweite: "50% Pissen 50% Sex" Petrus: "Schon besser, aber wartest auch noch" Der Dritte, etwas verlegen: "99% Sex, 1% Pissen" Darauf Petrus: "Und du darfstrein,ihr anderen bleibt draußen!" Fangen die anderen an zu maulen und fragen warum sie draußen bleiben müssen? Petrus: "DIES IST DAS PARADIES UN KEIN PISSOIR!!!"
4 Nonnen stehen vor der Mutter Oberin: Erste: Oh Mutter, ich hab einmal ein Glied gesehen......Geh hin und wasch Deine Augen in dem Trog mit dem heiligen Wasser. Zweite: Oh Mutter, ich habe einmal mit meinen Händen ein Glied berührt......Geh hin und wasch Deine Hände in dem Trog mit dem heiligen Wasser.
Drängelt sich die Vierte vor. Die Mutter fragt, was sie denn so eilig will: "Bevor die Dritte Ihren Hintern in den Trog hält, wollt ich das Zeug gern noch gurgeln"
Papa Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vaddi: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer. Gesagt, getan. Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen. Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab. Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen vor sich hin. Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können? Antwortet der Vater: Ganz einfach; leergeschissen schmecken sie besser!
Ein Pfarrer läuft zu später Stunde durch den Straßenstrich. Als er eine besonders rassige und aufreizend angezogene Bordsteinschwalbe sieht faltet er die Hände und murmelt vor sich hin, "Oh, mein Gott, mein Gott!" Kommt eine Stimme vom Himmel: "Es ist gut mein Sohn wenn du mich rufst wenn es etwas zu sehen gibt!!!"
Ihr Finanzberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2011:
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so:
·- genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes ·- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst ·- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift ·- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt ·- entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird .
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Problemen, aber da wäre ich für eure Meinung echt dankbar.
Folgendes Problem: Ich bin seit ein paar Jahren mit meiner Frau verheiratet. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi.
Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende.
Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Audi versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben... und dann habe ich gesehen, dass am Auspuff meines Autos ein langer tiefer Kratzer ist!
Was meint ihr? Soll ich den Auspuff in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?
3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit, morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen. Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt. Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen innen A**** gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: Heinz gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"
Sie: "Was hat denn da gestern Nacht so im Hausflur gescheppert?" Er: "Meine Schuhe sind umgefallen!" Sie: "Aber das macht doch nicht so nen Lärm?!?" Er: "Doch, ist stand noch drin..."
1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
4) Warum ist einsilbig dreisilbig?
5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
7) Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
8) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Names If Mary, Susan, Claire and Barbara go out for lunch, they will call each other Mary, Susan, Claire and Barbara. If John, Brad, Tony and Daniel go out, they will affectionately refer to each other as Bruno, Scrappy, Peanut-Head and Godzilla.
Eating Out When the bill arrives, John, Brad, Tony and Daniel will each throw in $20, even though the total is only $34.25. None of them will have any smaller bills and none will admit they want change back. When Mary, Susan, Claire and Barbara get their bill, out come the pocket calculators.
Money A man will pay $10 for a $5 item he needs. A woman will pay $5 for a $10 item that she doesn't need, because it's on sale.
Bathrooms A man has five items in his bathroom: a toothbrush, razor, shaving cream, a bar of soap, and a towel from the Motel 6. The average number of items in a woman's bathroom is 328. The average man would not be able to identify most of them.
Arguments Women always have the last word in an argument. Anything a man adds after that is the beginning of a new argument.
Cats Women love cats. Men may say they love cats, but when women are not looking, will men kick cats.
Future A woman worries about the future -- until she gets a husband. A man never worries about the future -- until he gets a wife.
Success A successful man is one who makes more money than can be spent by his wife. A successful woman is one who can find that a man.
Marriage A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
Dressing Up A woman will dress up when she goes shopping, empties the garbage, answers the phone, waters the plants, gets the mail and reads a book. A man will dress up for weddings and funerals.
Natural Men wake up looking as good as when they went to bed. Women will somehow deteriorate during the night.
Children A woman knows all about her children. She knows about their best friends, romances, secret hopes and dreams, favorite foods, fears and dental appointments. A man is vaguely aware of some short people living in the house.
Thought for the Day Married men should forget their mistakes. There is no need for two people to remember the same thing.
Nelson Mandela is sitting at home watching the telly when he hears a knock at the door.When he opens it, he is confronted by a little Chinese man,clutching a clipboard and yelling,"You sign! You sign!" Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is standing there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell louder."You sign! You sign!" Nelson says to him, "Look mate, you've obviously got the wrong bloke.", and shuts the door. The next day he hears a knock at the door again. When he opens it the little Chinese man is back with a huge truck of brake pads. He thrusts his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!" Mr Mandela is getting a bit annoyed by now, so he shoves the little Chinese man back, shouting: "Look, you've got the wrong bloke! I don't want them!" Then he slams the door again. The following day, Nelson is resting, and late in the afternoon, he hears a knock on the door again. On opening the door, there is the same little Chinaman thrusting a clipboard under his nose, shouting "You sign! You sign!" Behind him are TWO very large trucks full of car parts. This time Nelson loses his temper. He stands up to the little man and says to him, "Look, I don't want these! Do you understand? You must have the wrong name! Who do you want to give these to?" The little Chinese man looks at him very puzzled, consults his clipboard,and says: "You not Nissan Maindealer?"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
3 Männer im Knast. Ein Vergewaltiger, ein Psycho und eine Schwuchtel. Vergewaltiger: "Wenn ich hier eine Katze finde, fic* ich sie richtig hart bis sie stirbt" Psycho: "Oh ja! Und wenn sie tot ist, fic* ich sie bis ich sterbe!"
Da sagt die Schwuchtel, die in der Ecke steht ganz leise und zärtlich: "miaaau.."
Eine ältere Dame blickt in einen Kinderwagen und sagt begeistert zur jungen Mutter: "Der Kleine sieht ja aus wie geleckt!" Diese errötet und antwortet: "Hmm, nee, der ist eigentlich ganz normal gezeugt worden..."
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...
... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
Morgens am Frühstückstisch das Gespräch eines Ehepaares.
Sie: "Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum. Ich war einkaufen. Eine Fee tauchte auf und sagte mir, ich dürfte für 500,- € einkaufen, was ich möchte und sie würde alles bezahlen. Ich bin mit drei vollen Einkaufstaschen aus dem Laden raus. Herrlich..."
Er: "Auch ich hatte heute Nacht einen schönen Traum: ich hatte ganz tollen Sex mit zwei heißen Frauen...das war richtig geil!!!"
Ein Wutbuerger steht auf der Strasse, mit einem Plakat in der Hand :'Gegen Atomkraft und Nazis!' Fragt ihn ein anderer:'Sehen sie denn da einen Zusammenhang?' Wutbuerger:'Na wenn ick schonmal auf der Strasse bin...'
-------------------------------- Zwar kein Witz, trotzdem...
Das Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.
das ding ist schon sehr alt, bestimmt 15jahre. damals war ich bei dieser firma beschäftigt, es war ein grosses deutsches markenartikelunternehmen in der chemiebranche. später ruderte ich für einen spezialchemikalienkonzern. heute lege ich mich für das weltgrösste chemieunternehmen in die riemen. dennoch habe ich das gefühl, immer noch im gleichen boot zu sitzen. ist echt der hammer.
Eins das groß genug ist,dass alle in der Sonne dösen können. Aber Deutschland will ihnen ja helfen,die Verwaltung in den Griff zu bekommen.Da werden sie sich aber freuen.
Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"
"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Tochter : papa ich muss dir was wichtiges sagen . Papa : sag ruhig. Tochter : ich bin lesbisch . Papa : sag mal bist du bekloppt oder so !? .. Der vater kommt aber drüber hinweg und eines tages kommt seine andere tochter zu ihm . Tochter : papa ich muss dir was sagen . Papa : was denn ? Tochter : ich bin lesbisch . Papa : sag mal, gibts hier überhaupt jemand der schwänze liebt?! Sohn : jo, ich
Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?" Der Opa antwortet: "Nach Altenessen." Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen." Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?" Der Opa: "Unseren Sohn." Die Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?" Der Opa: "Aus Berlin." Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens." Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich..."
Kommen drei Männer in den Himmel. Dort werden ihnen entsprechend ihrer Treue Autos zugeteilt: Der treueste bekommt eine schicke Limousine, der zweit-treueste einen Mittelklassewagen und der untreueste eine alte Schrottkarre. Nach einem Jahr treffen sie sich wieder. Der mit der Limousine ist ganz in Tränen aufgelöst. Die anderen beiden: "Was ist denn los???" Antwortet er: "Meine Frau ist gerade mit einem Skateboard an mir vorbei gefahren..."
Beide sind bereits nackt und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage der Nutte, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.""
Sie: "Früher hast du mir die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie. "Dann hast du mir immer zärtlich den Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?" "Ins Bad, meine Zähne holen."
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung..."
Sagt die Bedienung, als sie dem Hotelgast den Frühstückskaffee serviert:"Sieht ein wenig nach Regen aus." "Ja, stimmt", erwidert der Gast, "aber wenn man genau hinsieht, könnte man schon vermuten, dass es Kaffee sein soll."
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen, Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm, er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau."
Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine weitere Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Wiederum eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt."
Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
Frauenfreundschaften: Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften: Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
Ein Pole, ein Ostler und ein Westler retten eine Fee (anm. von mir: wie?), dafuer bekommt jeder einen Wunsch erfuellt. Der Pole: Vor jedem polnischen Haus soll ein Mercedes stehen. *zing* Jeder Pole hat einen Mercedes.
Der Ostler: Die Mauer soll wieder stehen. *zing* Die Mauer steht wieder...
Die Fee zum Westler: Und du? Der Westler zur Fee: Jeder Pole hat jetzt einen Benz? Fee: Ja. Der Westler zur Fee: Und die Mauer steht wieder und ist dicht? Fee: Ja.
Der Westler: OK, dann haette ich gern einen Cappucino...
Oma ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr Auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorerne Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion.
Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
[quote=jota]Wie unterscheiden sich ein britischer, ein französischer und ein deutscher Rentner? Der Brite liest zum Frühstück seine Times, dann geht er in den Golfclub. Der Franzose trinkt zum Frühstück ein Glas Wein, dann geht er zum Tennis. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
Treffen sich zwei Freunde. "Wie ist den euer Streit ausgegangen?" "Auf Knien ist sie angekrochen gekommen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Du Feigling kannst nicht ewig unter dem Tisch hocken bleiben."
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!" "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!' "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?" "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!" "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!" "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3? Chantal: 5! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne.. Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!" Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3? Chantal: 7! Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!" Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Chantal: 9!
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3? Chantal: 5! Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne.. Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!" Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3? Chantal: 7! Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!" Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Chantal: 9!
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"
Das würde in Bayern NIE passieren, die Lösung ist nämlich die dritte Wurzel aus 729/("2 pi mal r") mal (d x pi)/((Wurzel aus 2) x 2²)/2
(ist hier mathematisch nicht leicht darstellbar - für mich Legasdingsbums jedenfalls)
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör jetzt auf mit der Scheiße!"
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:
ein mann verlangt in der apotheke nach rattengift der apotheker sagt ihm das er dies nicht ohne weiteres verkaufen darf der mann gibt ihm ein foto seiner frau
"tut mir leid...ich wusste nicht das sie ein rezept haben..."
Es brennt in einer Universität. Die Feuerwehr rückt an und ein Feuerwehrmann mit Atemschutzmaske geht in das brennende Gebäude. Auf seinem Weg trifft er den Philosophieprofessor. Der fragt ihn: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die Erste, warum sie so schnell schwimmen kann. "Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Er fragt die Zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!" Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Eva:"Oh Adam lass uns Sex machen ich bin so erregt!" Adam: "Ach nee, lass mal ich hab keine Lust" Traurig geht Eva in den Wald und findet einen Bananenbaum, und macht sich's mit einer Banane. Am nächsten Tag hat Eva wieder so eine große Lust auf Sex, "Bitte bitte Adam, ich will..." "Nein ich habe keine Lust, vielleicht ein andermal."
Wieder geht Eva traurig aber erregt in den Wald und trifft auf einen Dinosaurier, treibt sie es mit ihm.
Am darauffolgenden Tag hat Eva immer noch nicht genug und ist wieder ganz verrückt nach Adam "ich will Sex!ich bin so geil" Adam:" Eva ich habe keine Lust, verdammt nochmal! Was ist nur mit dir los?" und stieß sie beiseite.
Niedergeschlagen ging sie wieder in den Wald und fand einen Teich, ging baden und traf auf einen schönen Fisch, so trieb sie es eben mit ihm.
Fazit:
Jetzt wissen wir warum die Bananen krumm sind. Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind. Aber wir wissen nicht wie Fische eigentlich vorher geeschmeckt haben!
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
ich muss doch erstmal wieder an den PC kommen, um auflösen zu können ... ok. Halbrichtige Antwort war dabei. Es sind vier Mexikaner. Der erste erzählt einen Witz, und der vierte kennt ihn schon.
Die Glühlampe des Verderbens Diese Geschichte ist möglicherweise eine Urbane Legende, aber selbst wenn sie es nicht ist, wird es wahrscheinlich schwierig sein, Beweise für ihre Authentizität zu finden. Weil außerdem keiner der Beteiligten getötet oder anderweitig aus dem Genpool entfernt wurde, überlasse ich dem „Darwin“-Team zu entscheiden, ob die Story behalten oder verworfen wird. Sie möge als warnendes Beispiel für ultimative menschliche Blödheit dienen, die zu einer ganzen Reihe von Unfällen geführt hat. Und das hat sich so zugetragen: Ort der Handlung ist eine kleine Provinzhauptstadt in der Sowjetunion der 80er Jahre. Dort fand gerade eine Konferenz von Hochschullehrern statt, an der ein paar Dutzend Doktoren und Professoren teilnahmen. Ein paar von ihnen wohnten in einem kleinen Hotel am Ort, und weil das Hotel wie auch seine Bewohner recht ärmlich waren, bezogen drei Kollegen gemeinsam ein Zimmer. In einem kleinem Nest wie diesem ist abends nicht viel los, also beschaffte man sich ausreichend Wodka im örtlichen Magazin und konsumierte diesen auch. Während der Konversation unter den neuen Freunden führte einer der graduierten Hochschullehrer (nennen wir ihn Dimitri Petrowitsch) den medizinischen Fakt auf, daß es zwar möglich wäre, eine Glühbirne in den Mund eines Menschen zu stecken, aber daß es unmöglich sei, sie dort wieder herauszuziehen (erst durchlesen, dann selbst ausprobieren!). Er trifft damit auf den absoluten Unglauben seiner beiden Zimmergenossen, die ihn auch fragen, was für eine Art Glühbirne er denn meine und wie es sein könne, daß man sie zwar hinein, aber nicht mehr herausbekomme. Dimitri Petrowitsch antwortete, daß er eine Standardglühbirne meine, wie sie das Hotelzimmer erleuchtete. Warum man sie nicht aus dem Mund herausziehen könnte, wüßte er aufgrund mangelnder anatomischer Kenntnisse allerdings nicht. Die Diskussion wurde daraufhin immer hitziger, und an einem bestimmten Punkte entschied einer der beiden anderen, daß ein Experiment notwendig sei. Erinnert euch, daß alle drei promovierte Wissenschaftler verschiedener Fachrichtungen waren. Und offensichtlich war keiner der drei Mediziner. Die Glühbirne wurde also herausgedreht und der lautstärkste Mitbewohner (nennen wir ihn Wladimir) steckte sie sich in den Mund. Nach ein paar Sekunden war geklärt, daß Dimitri Petrowitsch recht hatte. Wladimir war es unmöglich, die Glühbirne wieder herauszuziehen, weil seine Kaumuskulatur durch die Fehlstellung des Kiefers überdehnte und verkrampfte und er den Mund nicht mehr aufbekam. Nach kurzer Beratschlagung wurde entschieden, Wladimir zum Doktor zu bringen. Sie holten also ein Taxi und fuhren ins nächste Krankenhaus. Die Nachtschwester, die den Hergang des Unfalls aufnahm, verschluckte sich fast vor Lachen. Der diensthabende Arzt untersuchte Wladimir gründlich, bevor er ihm einen gezielten Schlag auf den Unterkiefer verpaßte. Wladimirs Kiefer klappte herunter und der Doktor zog die Glühbirne problemlos heraus und gab sie Dimitri Petrowitsch zurück. Anschließend erklärte er den dreien, daß Wladimirs Kiefermuskulatur jetzt ein paar Stunden lang gelähmt sein würde, weil durch den Schlag die Nerven betäubt worden wären und sich erst wieder erholen müßten. Die drei Lehrer stiegen wieder in ihr Taxi und fuhren zurück ins Hotel. Noch während der Fahrt begann der dritte sich zu mokieren, daß man ihn hier wohl für dumm verkaufen wollte, und daß ein solches Phänomen medizinischer Quatsch wäre, und daß er das jetzt probieren müßte... Jedenfalls mußte der Fahrer wenden, um wieder zurück ins Krankenhaus zu fahren. Die Nachtschwester mußte feixen, als sie die drei wieder sah. Und als sie ihre Geschichte hörte, fiel sie vom Stuhl vor Lachen. Als sie sich wieder eingekriegt hatte, holte sie den Arzt, der kichernd dem dritten Lehrer einen Schlag auf den Kiefer gab, die Glühbirne herausholte und sie wiederum Dimitri Petrowitsch zurückgab. Diesmal hatte das Taxi nicht gewartet, also holten die drei ein anderes. Dimitri Petrowitsch verfrachtete seine beiden stummen Begleiter mit herunter hängenden Kiefern in den Fonds, während er selbst sich auf den Beifahrersitz setzte. Der Fahrer war milde überrascht von der seltsamen Gesellschaft aus einem kichernden Besoffenen und zwei Kunden, die aussehen wie Dorftrottel. Also fragte er, was los sei. Dimitri Petrowitsch versicherte dem Fahrer, daß die beiden anderen keine Idioten wären, sondern höchst gebildete Menschen, und daß ihr Problem nur durch eine wissenschaftliche Diskussion über Glühbirnen entstanden sei. Nachdem sich der Fahrer die Geschichte angehört hatte, fragte er, was für eine Art Glühbirne Dimitri Petrowitsch denn meinte. Dieser holte die Glühbirne aus dem Hotel hervor und sagte „diese hier“. „Unmöglich“, sagte der Fahrer, um ein paar Sekunden später zu wenden und mit einer Glühbirne im Mund zurück ins Krankenhaus zu fahren. Als die Nachtschwester die drei zum dritten Male innerhalb von zwei Stunden sah, hatte sie ernsthafte Atembeschwerden, weil sie viel stärker lachen mußte, als es von Mutter Natur vorgesehen ist. Nachdem sie die Contenance wiedererlangt hatte, holte sie den Arzt, welcher auch prompt den Taxifahrer auf den Unterkiefer schlug, dadurch seine Kaumuskulatur betäubte und die Glühbirne herausholte. Diesmal aber zerschlug er die Glühbirne auf dem Tisch, damit die Sache endlich ein Ende hatte. Die vier stiegen wieder in das Taxi und fuhren ins Hotel. Auf dem Wege dorthin wurden sie an einer Milizstation angehalten. Der Milizionär war sehr erstaunt, daß der einzige, der sprechen konnte, ein sehr besoffener Mann auf dem Beifahrersitz war. Und dieser erzählte ihm auch noch eine sehr merkwürdige Geschichte von einer Glühbirne. „Warten sie einen Moment“, befahl er der Fuhre und verschwand in seinem Kabuff. Dimitri und seine Begleiter sahen, wie das Licht in der Hütte ausging und ein paar Sekunden später erschien der Milizionär wieder, aus dessen Mund das Gewindestück einer Glühbirne schaute. Mit Gesten bedeutete er den beiden auf der Rückbank, zusammenzurücken und stieg ein. Das Taxi fuhr wieder zum Krankenhaus. Die Schwester kriegte vor Lachen einen hysterischen Anfall. Sie brauchte geraume Zeit, um sich wieder zu fassen und zum Dienstzimmer des Arztes gehen zu können. Sie öffnete die Tür - und fiel in Ohnmacht. In der Tür erschien der Arzt mit gelähmt herabhängendem Unterkiefer!
In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef?, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Aaah! Eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen?, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, derwen wundert'san der Situation Gefallen findet. Können Sie dann etwas für mich tun?, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. Worum geht's?, fragt der Barmann. Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...
Kommt der Bauer vom Arztbesuch zurück nach Hause. "Ich muß morgen nochmal hin. Er sagt ich soll eine Stuhlprobe mitbringen, eine Urin- und eine Spermaprobe".
Schweigen.
Sagt die Bäuerin: "Dann nimm doch die braune Cordhose mit".
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Eine Oma betrachtet einen Skinhead. Von oben nach unten, von unten nach oben. Dann sagt sie: "Sie sind ja vom Schicksal auch ganz schön gebeutelt, erst Chemotherapie und dann auch noch orthopädische Schuhe"
In einer Kneipe sitzen 5 Männer am Tresen. Auf einmal klingelt ein Handy.
Jemand geht ran und einen Frau sagt: "Hallo Schatz. Du, ich wollte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben?" Der Mann antwortet: „Mmhhhh, ja.“
Da denkt sich die Frau: ‚Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was': „Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: „Mmhh ja.“
„Danke Schatzi! Tschüss!“ Der Mann legt auf und fragt in die Runde: „Von wem war das Handy?“
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?" "Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Als ich mir letztens eine rasierte, asiatische Muschi gewuenscht habe, bekam ich eine Siamkatze. Als sie sich etwas gewuenscht hat, was in 3,7 Sekunden auf 100 ist, bekam sie eine Waage...
Neulich fragte mich so eine scharfe Blondie, ob ich lieber Brust oder Schenkel mag. Ich meinte zu ihr, daß ich das zwischen den Schenkel bevorzuge, am Besten frisch rasiert.
ich glaube ich muss das niewo mal wieder anheben...
Zwei Schokoladentafeln rutschen das Treppengeländer runter. Sagt die eine zur anderen: "Sollen wir noch mal?" Sagt die andere: "Lass mal, mir tun schon die Nüsse weh!"
Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. „Prima Kerl“, denkt er sich, „der kann mir bestimmt helfen.“ Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so ne Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
„Pass auf“, sagt der Pfarrer, „kein Problem". Du lädst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot „Du sollst nicht stehlen“ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut.“
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: „Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?“ - „Ach, Pfarrer“, sagt er, „war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot „Du sollst nicht ehebrechen“ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab...“
Ein Arzt hatte gerade Sex mit einem Patienten. Er schämt sich ein bißchen. Das kleine Teufelchen auf seiner Schulter sagt : "Hey, alles ist gut. viele Ärzte haben Sex mit Patienten." "Ja, sagt das Engelchen auf der anderen Schulter zum Teufelchen, aber der hier ist Tierarzt..... "
Sitzt einer auf dem Balkon zieht sich ne tüte rein. Auf einmal sieht er einen feuerball vorbei fliegen und denkt sich wow so einen Bau ich mir noch ma! Gesagt getan. Zieht sich wieder eine tüte rein und schon wieder fliegt ein feuerball vorbei! Denkt er sich absolut geil, gleich noch mal. Also baut er sich nochmal ne tüte, zieht sie sich rein und schon wieder der Feuerball! Jetzt hat er aber durst und geht erst mal rein und drink was. Als er gerade sein Wasser drinkt kommt die mutter vorbei und sagt ihm kein wunder, dass du durst hasst nach drei tagen auf dem Balkon!!!
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst Du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist Du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
Zwei zum, zu Fuß, Streifendienst degradierte Polizisten müssen jetzt in Berlin Kreuzberg mit einem Schäferhund für Ruhe und Ordnung sorgen.
Dabei kommen sie auch an einem Sammelpunkt vorbei, wo sich immer die krimminellen Jugendlichen treffen und besoffen und bekifft die Passanten anpöbeln.
Also schauen sie auch heute dort vorbei und schauen um die Ecke.
Es ist aber nichts zu bemängeln, die Kiffer dösen dort nur rum und sind ruhig.
Also gehen sie weiter.
Nach 200 Metern nimmt der rechte Kollege den Schwanz von dem Schäferhund hoch und kuckt ihn sich genau an.
Der linke Kollege denkt sich, was macht der denn da, na ja egal.
Nach weiteren 200 Metern nimmt er schon wieder den Schwanz von dem Schäferhund hoch und kuckt.
Da sagt der linke Polizist, was machst du denn mit dem armen Tier?
Ja, hast du denn nicht gehört, als wir bei den Kiffern vorbeigelaufen sind?
Nein.
Da hat doch der eine von denen ganz deutlich gesagt:
Kuckt mal, da kommt wieder der Köter mit den beiden Arschlöchern!!!!
Ein Patient wartete im Vorraum des Operationssaals auf die Durchführung seiner Vasektomie. Eine Krankenschwester kam hinein, lupfte das Bettlaken und fing an, ihm einen zu blasen. Als sie fertig war, rief der Patient: "Wow, das war geil, aber warum?" Die Krankenschwester antwortete: "Der Doktor verlangt, dass alles vor der Operation noch mal kräftig durchgespült wird." Als der Patient in den Operationssaal gerollt wurde, sah er zahlreiche andere Patienten, die masturbierten. Er fragte den Assistenten, wieso sie das täten. Der Assistent antwortete, dass sie ebenfalls eine Vasektomie vor sich hätten. "Aber warum habe ich einen geblasen bekommen und die müssen sich selbst einen runterholen", fragte der Patient. "Ganz einfach", meinte der Assistent, "das sind Kassenpatienten und sie sind Privatpatient."
Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"
mal was Echtes: Feldarbeit dauerte etwas länger (oder was der Anlaß war) und zum Treffen mit Bekannten in einer Bar fuhr der Mann noch kurz mit Trecker vorbei. Trank dort ein Bier und wollte losfahren. Polizisten bestanden auf einer Alkoholkontrolle. Klar, hätte er gesagt, würde er pusten .. ob sie auch noch die Profiltiefe checken wollten.
so passiert auf der kürzlichen Aktionärsversammlung der Commerzbank; so wird erzählt .. :
Es war vorher schon klar, daß die Commerzbank an der Börse abgerutscht ist, Geschäfte schlecht laufen und der Vorstand sich üppig das Gehalt erhöht hat. Klar, daß da Unmut aufkommt. Einer der Aktionäre schalt dem Vorstand vorn entgegen "Sie gehören nach Griechenland, Sie Kapitalvernichter!".
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann. Wie denn ? Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht. Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Na, wie wars gestern Abend? Frag mich bloss nicht..! Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe? Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG.). Ja und dann? Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen.
Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?" "Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Schwanz mitten im Gesicht trägt ..."
gut gefallen tun mir die "Streiche" des Vaters vom Nachbarn. Sind so richtig witzig vielleicht nur, wenn man die Leute kennt.
a) Die Amazone-Feldspritze sollte nach dem Werk durchgespült werden. Er hatte den Trecker mit Spritze dazu am Feldrand zwischen Scheune und Wohnhaus geparkt. Das Spritzgestänge war angeklappt und eeeiiiigentlich muss man zum Durchspülen einen Hebel umlegen. Das vergaß er. Als der Spülvorgang eingeleitet war gab es dann eine Sprühnebelwolke, gerade so wie eine Verpuffung. Die Wolke lullte auf ihrem Weg sogleich den 10m hohen Kirschbaum ein. Der wiederum ließ sich dann zwei Tage Zeit, um alle Blätter fallen zu lassen. Im Jahr darauf kamen die Blätter aber wieder.
b) Mit einem kleinern 50PS Fiat und Einachserhänger hatte er Sand abgeholt. Der Sand war noch feucht und am Ende der Kiesgrube ging es etwas bergauf. Und diese Steigung kam der Fiat einfach nicht hoch. Die Räder drehten durch, und er stieg vorn auf. Die Lösung bestand darin, den kleinsten Gang einzulegen und sich vorn draufzusetzen. Blöderweise reichte er als Gewicht nicht aus und der Trecker stiegt wieder vorn hoch, weswegen er dann auch absprang. Am Ende stand der Trecker dann senkrecht vorm Anhänger. Das Zugmaul musste dann auch etwas gerichtet werden.
Disclaimer: Kleiner Scherz, erzählt wie gehört wegen der Pointe, nicht wegen der Inhalte oder Nationalität (die kann man ja nach Belieben austauschen).
Ein Afrikaner, ein Holländer und ein Deutscher befinden sich zufällig gleichzeitig im Krankenhaus vor dem Kreis(ch)saal und bekommen ein Kind. Die Schwester kommt heraus "Gratuliere, sie haben alle einen gesunden Jungen bekommen; es gibt nur ein Problem, wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht mehr, welches zu wem gehört. Sie müssen jetzt mal reingehen und sich einigen." Der Deutsche rennt sofort voraus, und nimmt sich das dunkle Kind. Da kommt der Afrikaner zu ihm und fragt, warum er denn nun ausgerechnet das dunkle Kind genommen hat. Sagt der Deutsche "ja meinst Du, ich wollte aus Versehen einen Holländer ?".
ausgleichend, damit sich auch wirklich keiner persönlich angesprochen fühlt
Ein Afrikaner, ein Holländer und ein Deutscher befinden sich zufällig gleichzeitig im Krankenhaus vor dem Kreis(ch)saal und bekommen ein Kind. Die Schwester kommt heraus "Gratuliere, sie haben alle einen gesunden Jungen bekommen; es gibt nur ein Problem, wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht mehr, welches zu wem gehört. Sie müssen jetzt mal reingehen und sich einigen." Der Holländer rennt sofort voraus, und nimmt sich das dunkle Kind. Da kommt der Afrikaner zu ihm und fragt, warum er denn nun ausgerechnet das dunkle Kind genommen hat. Sagt der Deutsche "ja meinst Du, ich wollte aus Versehen einen Deutschen?".
ich hab´s: Man erzählt dazu, daß die 3 Männer im Witz Fußballspieler sind, dann können die Nationalitäten auch so bleiben, wie in der Erstversion
Noch einer, Grundschullevel:
Ein Mann geht zum Hausarzt, weil seine Frau meint, er höre schlecht. Dort erfährt er, daß er nicht zum Facharzt muss, weil es da ein einfaches Mittel gebe. Man müsse nur einen Wurm in ein Ohr reintun, der kommt dann am anderen Ende wieder raus und die Ohren sind dann frei und er hört wieder gut. Gesagt, getan. Und es funktioniert. Kurz drauf hört die Frau des Mannes schlecht. Aber er weiß ja wie es geht - also Wurm her und in ein Ohr der Frau reingefummelt. Bloß - der Wurm bleibt weg. Nun geht der Mann zum Arzt zurück und schildert das Problem. Der überlegt .. "Nun, kann es sein, daß Ihre Frau da oben einen kleinen Vogel hat ?"
Der diesjährige Ärztekongress fand in Ägypten statt, auf einem Schiff auf dem Nil. Natürlich läßt man es sich gut gehen und ab einem gewissen Alkoholpegel fallen auch schon mal Leute über Bord. Einige Zeit später unterhalten sich die Nilkrokodile, wie der Ärztekongress war. Sagt das Erste: Ach, das war schrecklich. Ich hatte einen Internisten gefressen. Der war so voller Tabletten, mir war ein Tag nur übel. Sagt das Zweite: Da hast Du noch Glück gehabt. Ich habe einen Anästhesisten abbekommen, der war so voller Narkosemittel, ich hab´ zwei tage durchgepennt. Sagt das Dritte: Mich aber hat´s am übelsten getroffen. Ich habe einen Chirurgen gefressen. Der war so aufgeblasen, ich konnte eine Woche nicht tauchen.
"Was macht Ihr im Karatekurs" - "Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein." - "und wofür ist das gut?" - "Wenn man einmal überfallen wird, kann man sich wehren." - "Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?"
Auf die Gefahr, daß ich mich wiederhole: Werbung von Goodyear mit H.H.Frentzen. Ist etliche Jahre her, hab schon ewig nix mit von Formel1 gesehen. Auf youtube finde ich den Clip nicht. Seltsam, sonst ist da doch auch alles.
Jedenfalls standen ein Reporter von Goodyear und der Frentzen neben dessen Rennwagen und der REporter referierte über die Vorzüge der tollen Reifen. Dann wandte er sich Frentzen zu, mit der Frage, welchen Reifen aus dem GY-Programm er denn am liebsten hätte. Frentzen überlegt einen Moment und sagt dann "den vorne links".
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich hab sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt... ... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"
Eine lange Warteschlange vor dem Kartenverkaufshäuschen. Keine Lust zu warten. Ich gehe ganz nach vorn und frage den Ersten "Kennen wir uns?". Der sagt "Nein". Dann sage ich "Ach so, dann stelle ich mich erstmal vor" ..
Ich "Also, der Storch bringt die Kinder. DAs wissen alle. Nicht so bekannt ist, daß der Storch vorn die schönen Kinder trägt, und hinten die nicht-so-schönen, oder ?"
Du "Nee"
Ich "Ja, und die vorn singen so ein Lied "Wir sind die SChönen", schonmal gehört ?"
Du "Nein"
Ich "Tja, dann musst Du wohl hinten gewesen sein" ..
Ein Mann geht in die Herbertstraße auf der Reeperbahn. Hinter einer Glasscheibe steht eine Prostituierte. Er geht zu ihr hin, klopft an´s Fenster und fragt "was kostet denn das?". Sie antwortet "270Euro". Er meint "DAs ist aber ganz schön teuer". Sie sagt" Ja, ist ja auch Thermopen".
Die Frage, welchen Beruf der hatte, der den Menschen erschuf, beantwortet der Erste so: "Das war ein Mechaniker, denn so viele Gelenke kann sonst niemand einbauen." Der Zweite: "Nein, nein, er war Elektriker, das erkennt man an den Nerven, diese feinen mit Elektrizität geladenen Fäden." Der Dritte: "Das war ein Beamter des Magistrats in Zusammenarbeit mit einem Architekten. Nur die können auf die Idee kommen, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergüngungszentrum zu legen."
Ein Mann möchte Eindruck machen und sich eine Leopardenbadehose kaufen. Er geht in den Laden, aber da erzählt man ihm, sowas nicht mehr zu führen. Er könne aber einen Stock höher gehen, da gebe es den Stoff. Er könne sich ja eine selbst schneidern. Für eine Hose würde er so 2meter davon brauchen. Er geht also hoch, um 2meter zu kaufen. Aber man erklärt ihm, daß man nur einen Restposten hätte. 10meter seien es und die könne er nur komplett kaufen. Der PReis ist gut, also kauft er die 10meter und macht sich zwei Hosen. Aber er vergißt, das Gummiband einzunähen. Im Schwimmbad will er die Mädels beeindrucken und springt vom 10er. Natürlich verliert er die Hose im Wasse - ohne es zu merken. Als er aus dem Wasser wieder rauskommt, gucken ihn dann nun echt alle an. Ein Mädchen ruft "Boah, guckt mal da". Er sagt ganz stolz "Und ob Ihr´s glaubt oder nicht, zuhause habe ich noch 8meter davon!".
Der Hund müsste mal "Gassi", aber Vater schraubt am Auto. Er will gerade seine kleine Tochter losschicken, da fällt ihm ein, daß der Hund - eine Hündin - gerade läufig ist. Er nimmt rasch einen Benzinlappen herbei, rubbelt den Hund hinten damit ein und schickt das Kind los mit der Ermahung, nicht zu trödeln. Es dauert eine WEile, dann kommt die Kleine mit der Hündin wieder. Vater fragt "Und .. war irgendwas Besonderes?". Sie antwortet "Och nö. Naja, ungefähr nach 3/4 des Weges war das Benzin alle und sie ist stehengeblieben. Aber zum Glück war gerade in dem Moment ein anderer Hund zur STelle, der geholfen hat, sie anzuschieben"
Ein Friese zum andern: "Du, ich hab´ mir jetzt einen Sportwagen gekauft. Der ist so schnell, wenn ich um Sechs in Aurich losfahre, bin ich um Halbsieben in Leer". Der zweite Friese ist schwer beeindruckt. Nach einer Woche sehen sie sich wieder. Fragt der erste "Na, hast Du Dir jetzt auch so einen schnellen Wagen besorgt - "Nee, ich hab´s mir überlegt. Was soll ich denn um Halbsieben schon in Leer".
Zwei Berner gehen spazieren. Da tritt der eine auf eine Schnecke. Sagt der Erste "Waaaaassss haaaaacht dennnnnn DDDDuuuuu diieeeee Schnekkkch totgetreeeddeeee?".
[Anm.d.Red.: die Schreibweise versucht, Langsamkeit und Dialekt auszudrücken]
Meint der Zweite "Wasss channnn dennnn iiäääääcchh dafüüüüüüaaa, weennnnnn diiieeee daaa sooo füüühhriiiii g´schosssi chümmmmt?".
Die Ehefrau erklärt ihrem Mann: "Liebling", das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." "Was? Du weißt doch gar nicht, was ein Vergaser ist! Das sehe ich mir mal an. Wo ist das Auto?" "Im Pool..."
Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger, glatzköpfiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau eine Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.
Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
Ein Freund von mir bekam Besuch von einem Pärchen. Die Frau davon kannte er noch nicht und im Rahmen der Begrüßung meinte er "Mensch, Du siehst ja aus wie Heidi Kabel".
... kurzer Moment der Sprachlosigkeit ...
Es klärte sich dann auf und die Stimmung kehrte dann wieder zurück als klar wurde, daß er eigentlich Heidi Klum meinte.
Ein Mann reitet durch die Wüste auf einem Kamel. Er leidet unter der Hitze. Da fährt ein Radfahrer fröhlich pfeifend an ihm vorbei. Sagt der Reiter: "Sag´ mal, schwitzt Du denn gar nicht" Antwortet der Radfahrer "Nö. Das liegt am Tempo. Wenn man schneller ist, kühlt der Fahrtwind". Das kann der Reiter verstehen. Er treibt sein Kamel an, daß das Tier ganz schnell gallopieren muss. Und tatsächlich, es wird schon kühler. Solange, bis das Kamel plötzlich umfällt. Tot. Der Reiter steht rätselnd daneben, dann sagt er schließlich zu sich selbt "Ganz klar, es ist erfroren"
Ein Mann trifft einen Bekannten. "Ej, ich hab´ gehört, Du bist jetzt mit meiner Ex-Freundin zusammen. Wie ist es denn mit ihr ?" - "Naja, nach 5cm ´wie neu´ ...".
Ein Typ beschwert sich in der Apotheke: "Die Kondome,die Sie mir verkauft haben, färben ab." Drängt sich ein Opa vor und sagt: "Das stimmt,ich hab die gleichen und abknicken tun sie auch."
Ein Mann trifft einen Bekannten. "Ej, ich hab´ gehört, Du bist jetzt mit meiner Ex-Freundin zusammen. Wie ist es denn mit ihr ?" - "Naja, nach 5cm ´wie neu´ ...".
normalerweise sind das 5,- Euro für die Chauvikasse
Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause. Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon. Bei seinem Anblick ruft sie: "Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!" Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt: "Da Oarsch so groß, de Bixn breit, s'is gscheiter wenn i weiterreit!"
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln. Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte. Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt. Der Rabbi beginnt spontan:
I´ve been a rabbi all my life, had no children, had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu.
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung. Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde. Und der legt los, ebenso spontan:
When Tim and I to Melbourne went we met three women in a tent. As they were three and we were two I booked one and Tim booked two.
Ein Finne und ein Schwede streiten sich darum, wessen Muttersprache die schoenste sei. Weil sie zu keiner Loesung kamen, fragten sie einen englischen Linguisten und dieser sagte den beiden, sie sollen folgendes Gedicht in ihre Muttersprache uebersetzen: "Island, Island, grassy Island, grassy Island's bride."
Der Finne fing an und uebersetzte: "Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian."
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„ Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Lage.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass Sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Ein Mann geht mit seiner Schildkröte durch die Stadt. Als er am Kino vorbeikommt beschliesst er sich den aktuellen Film anzusehen.
Guten Tag, ich hätte gerne zwei Karten für mich und meinen Freund hier. Tut mir leid Tiere sind im Kino nicht erlaubt.
Der Mann verschwindet kurz um die Ecke, steckt die Schildkröte in seine Hose und geht wieder an die Kasse, kauft eine Karte und geht in die Vorstellung.
Als es dunkel wird, öffnet er seinen Reisverschluß, holt den Kopf der Schildkröte heraus damit sie den Film sehen kann. Neben ihm sitzt ein junges Pärchen. Plötzlich sie ganz aufgeregt zu ihrem Freund:
Schatz, Schatz neben mir der hat seine Hose auf!! Na und ich habe meine auch auf. Schon, aber dem seiner frisst gerade meine Chips!
Ein alter Bauer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese.
Eines Tages geht er zum Obst pflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: " Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"
Der Bauer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch:
"Ich will nur den Alligator füttern...."
Moral von der Geschichte:
Alte Männer (so ab 50) mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!
Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können . Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: - "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
- Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen . - Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Höhepunkt. Die mußt Du einmal richtig glücklich machen.
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch." "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is`n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich glaube ich höre jemand kommen…”. Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: “Was glaubst Du, ist das Beste an mir?” Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: “Es müssen Deine Ohren sein!” Sie staunt: “Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren sind mein bestes Körperteil?!” Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: “Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen, ...Das war ich!
"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann." Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" - "Ja, aber dann heissen sie wieder Lämpchen!" Sie antwortet: "Ja, aber es ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"
Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Fragt nach einiger Zeit der erste: "Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen Mann erwischen würdest?" Ziemlich spontan der zweite: "Dem würde ich die Eier weg schießen!" "Mmmhh und was würdest Du mit Deiner Frau machen?" Stolz seine Flinte betrachtend erwidert dieser: "Die bekäme eine Ladung Schrot ins Gesicht!" Klopft ersterer ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Du Dich jetzt beeilst, kannst Du beides mit einer Patrone erledigen."
Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Sie: "Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann." Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" - "Ja, aber dann heissen sie wieder Lämpchen!" Sie antwortet: "Ja, aber es ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt"... Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.
Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Was lernen wir daraus?
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten! Sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?" Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und voll cool:
Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immernoch sauber oder fliegst du nochmal weg?"
Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Komm, du bist die Nächste...!"
voll cool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage:" Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Lehrerin: "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzchen: "Keiner Frau Lehrerin!" Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?" Fritzchen: "Durch den Schuss schrecken die anderen hoch und fliegen davon!" Lehrerin: "Super Fritzchen, die Art wie du denkst gefällt mir." Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie: 3 Frauen sitzen im Eiscafé. Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" Lehrerin: (rot im Gesicht) "Die, die es in den Mund nimmt?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefällt mir!"
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du nochmal weg?"
Lehrerin: "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzchen: "Keiner Frau Lehrerin!" Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?" Fritzchen: "Durch den Schuss schrecken die anderen hoch und fliegen davon!" Lehrerin: "Super Fritzchen, die Art wie du denkst gefällt mir." Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie: 3 Frauen sitzen im Eiscafé. Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" Lehrerin: (rot im Gesicht) "Die, die es in den Mund nimmt?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefällt mir!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann. Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu. Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!". "Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"
Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Discothek kennen. Es funkt sofort. Nach heißen, gemeinsamen Tänzen und noch ein paar Gläser Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause. Trotz des "Unbekanntseins", legen sie sofort los, landen im Bett und verleben geile STunden mit richtig gutem Sex. Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, daß sie ihre Tage bekommen hat. "verdammt", denkt sie, "was mach ich jetzt?, es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhören!" Sie überlegt und denkt sich: "Ach, der ist ja so besoffen, das merkt der gar nicht!", geht wieder zu ihm und sie machen weiter. Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet fürchterlich: Alles voller Blut ! "Was hab ich nur getan?" Er rennt zu seinem Waffenschrank, zählt nach und stellt erleichtert fest " Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht! " Er rennt in die Küche, zählt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: " Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!". Er denkt, er braucht erstmal ein bischen kaltes Wasser im Gesicht und läuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehn, und schreit: " Oh, scheisse, ich hab sie gefressen !"
Junge und Mädchen, beide ca. 4 Jahre alt, unterhalten sich. Junge: "Die Omi ist gestorben und sie ist jetzt im Himmel." Beide bleiben stehen und schauen nach oben in den blauen Sommerhimmel. Mädchen: "Und wie ist sie da hinauf gekommen? Omas können doch gar nicht klettern." Junge: "Weiß ich auch nicht aber die Erwachsenen haben mir das gesagt." Gemeinsames, gedankenvolles Mustern des Himmels... Mädchen: "Die Katze von den Meiers ist auch im Himmel, die ist nämlich von einem Auto überfahren worden." Junge: "Ja, Katzen können ja auch klettern!" Mädchen: "Auch wenn sie tot sind?" Weiteres gedankenvolles Mustern des Himmels. Junge: "Und wieso fallen die Omi und die Katze da nicht wieder herunter?" Mädchen: "Bei einer Katze macht das nichts, denn die fallen immer wieder auf ihre Füße." Junge: "Aber die Omi! Der tut das doch weh!" Mädchen (tröstend): "Nein, der tut das nicht weh, die ist ja schon tot!"
Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken." "Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar, und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 22 traf ich ein aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit Jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit meinen Chef schlief und meine Stelle bekam.
Jetzt, 27 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Möpsen.
Eine Oma sitzt in der Starssenbahn auf der Bank und vor ihr steht ein Skinhead mit Tätowierten Armen und Springerstiefeln. Sie guckt sich den Kerl mehrmals genau an. Nach einer Weile sagt sie dann zu ihm, :Du armer Knabe. Er fährt sie daraufhin sofort an : Wat willst du alte denn. Sie sagt nur: Erst die Chemo und dann auch noch orthopädische Schuhe.
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Dame ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Einkaufzentrums.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich willkommen. Nette Kinder, die Sie da haben, sind das Zwillinge"?
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: „Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
„Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. „Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal schwängert"
Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller. Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die Sonne. Wie geht das? Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"
Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüsch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?" "Ich vergewaltige die Affen" "Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!" "Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
Nachdem sie einige Jahre zusammenlebten betrachtete Micha seine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 15 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich träumte jede Nacht von einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 65.000-¤-Haus, ein 4.000-¤-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Unimog.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau.
Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.
Nun. Meine Claudi ist eine vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Crisis beenden können!
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Der Ölwechsel ist ja bekanntlich eine sehr heikle Operation, die kein echter Kerl irgend einer Werkstatt überlassen würde. Dass Frauen die Wertigkeit dieses Rituals nicht verstehen, zeigt sich in einer Gegenüberstellung der Prozessabläufe.
Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüsse abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ein Zitat des Nobelpreisträgers für Medizin, dem Onkologen Drauzio Varella aus Brasilien:
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis aber keiner von denen kann sich noch daran erinnern, wozu das gut ist .....“
Ein Zitat des Nobelpreisträgers für Medizin, dem Onkologen Drauzio Varella aus Brasilien:
"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis aber keiner von denen kann sich noch daran erinnern, wozu das gut ist .....“
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir solche Leute auch nie in den Vorstand".
Fragt die Lehrerin den kleinen Andreas: „Welcher Vogel kann schwimmen?“ Antwortet er: „Ein Schwan.“ Sagt sie: „Ja, richtig, aber ich meinte eigentlich die Ente.“ Dann will sie von ihm wissen: „Welche Frucht hängt am Baum und schmeckt süß.“ Antwortet es: „Eine Birne.“ Antwortet sie wieder: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte einen Apfel.“ Jetzt reicht es ihm und er fragt seine Lehrerin: „Was geht steif und fest rein und kommst feucht und schlaff wieder raus?“ Darauf gibt sie ihm eine Ohrfeige. Er sagt: „Ja eigentlich richtig, aber ich meinte den Kaugummi.“
Vor jedem Schalke- Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächst Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: „Also Chantal, wenn Du mir diese eine Frage beantwortest, hast Du gewonnen. Also, was ergibt 3x3 ?“ Chantal: „5 !“ Der Stadionsprecher guckt erschrocken. „ äähhhh…nee…“ Das ganze Stadion singt: „ Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance“. Stadionsprecher: „OK, wenn ihr das alle wollt, naja ok. Chantal das ist aber wirklich Deine letzte Chance: Was ist 3x3?“ Chantal: „7!“ Der Stadionsprecher bekommt Schweissausbrüche, das Stadion singt wieder: „ Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance“. Der Stadionsprecher: „ Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Chantal: 9!!!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE; GIB SIE NOCH NE CHANCE !
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“ Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“
Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Zwei Fallschirmjäger landen bei einem Einsatz irgendwo mitten im Wald. Sie haben keine Orientierung und irren so planlos umher. Der Magen knurrt und müde sind sie auch. Als die Dämmerung einsetzt kommen sie an eine Weggabelung. So legt einer der beiden fest: „Wir wollen uns hier trennen. Du gehst links lang und ich rechts und morgen früh treffen wir uns hier wieder!“ Gesagt, getan. Nach einer Weile - es ist schon dunkel - kommt der eine an ein kleines Haus. Dort klopft er an und ein altes Mütterchen öffnet ihm die Tür. Er bittet um ein bisschen zu Essen und ein Nachtlager für die Nacht. Die alte Frau ist gerne dazu bereit, aber unter der Bedingung, dass er es ihr vorher besorgt. So lässt sie ihn ein und er erblickt einen reich gedeckten Tisch. Während ihm schon das Wasser im Mund zusammenläuft, schnappt er sich einen Maiskolben, besorgt es der alten Frau, schmeißt ihn danach aus dem Fenster und macht sich dann über das Essen her. Am nächsten Morgen geht er dann ausgeruht zurück und trifft sich mit seinem Kameraden, den er dann fragt, wie es ihm wohl ergangen war: „Nun, geschlafen hab ich kaum, aber ich hatte dennoch Glück! Irgendwann kam plötzlich ein Maiskolben angeflogen. Der war noch warm und hatte mindestens eine fingerbreite Schicht Butter drauf!“
Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann: „Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!“ Der Hauptmann: „Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding“, und springt raus. Darauf der Feldwebel: „Dann bin ich jetzt wohl dran!“ Nimmt einen Fallschirm und springt raus. Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier: „Was ist denn mit dir los??“ Der Gefreite: „Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstürzen!!“ Der Unteroffizier: „Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?“
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort sitzt, kommt ein Mann hinzu und lacht über den breiten Hintern der Frau. Die Frau steht auf und verpasst dem Mann eine Ohrfeige.
Der Mann geht raus und trifft einen Zweiten, der gerade in die Sauna gehen will. Er sagt: "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin."
Der zweite Mann setzt sich auf eine Bank in der Sauna und verkneift sich das Lachen. Er sieht sich die Frau eine Weile von oben bis unten an, dann meint er: "Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?" fragt die Frau. Der Mann erwidert: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?" fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben" schlägt der Mann vor. "Und das funktioniert?" fragte die Frau. "Ja, sehr wahrscheinlich," sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat es ja auch geklappt...."
Ein kleines Mädchen geht zu ihrer Spielgefährtin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Spielgefährtin kann ihr nicht helfen und schickt sie zu einer Freundin. Bei der Freundin das gleiche Spiel: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Freundin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zu ihrem Kumpel. Dort geht auch der Rock hoch und... „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Darauf zieht der Kumpel seine Hose runter und sagt: „Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!“
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
"Was ist Faulheit?" lautet das Aufsatzthema. Die Schüler schreiben und schreiben, aber der Lehrer staunt nicht schlecht als ausgerechnet der stinkfaule Klaus der erste ist, der sein Heft abgibt. Noch mehr aber staunt er, als er neugierig das Heft durchblättert: lauter leere Seiten und am Ende in großen Buchstaben: "Sehen Sie - das ist Faulheit."
Zwei Männer am See. A lobt das Schlauchboot vom anderen. B erklärt: "habe ich ganz neu. Erst gestern habe ich es getauft". Fragt A "Getauft?" Sagt B "Ja, genau. Auf den Namen Elke". A kopfschüttelnd "Ist das denn nicht ein komischer Name für ein Schlauchboot ?" B antwortet "Ja wissen Sie, meine erste Freundin, mit der ich das erste Mal Verkehr hatte, hieß auch so". A "Ach so, aber trotzdem - ein Schlauchboot diesen Namen zu geben" B "Nun, das finde ich passend, weil meine erste Elke auch aufblasbar war."
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht". Meint der Patient "bitte zuerst die Schlechte". Der Arzt "Ok, sie haben leider nur nur wenige Wochen". Der PAtient "Oh. Aber wie lautet die gute Nachricht?" Der Arzt "Also. Sehen sie die tolle, wohlgebaute blonde Sprechstundenhilfe da hinten ?" Der PAtient "Ja .." Der Arzt "Nun, mit der habe ich seit drei Wochen ein Verhältnis"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst, das Mikro auszuschalten. “Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.”
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Jeden Tag in der Frühstückspause kommt Herr Bäumler sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, wenn sie an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, Ihr Haar duftet so wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“
Jeden Tag in der Frühstückspause kommt Herr Bäumler sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, wenn sie an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, Ihr Haar duftet so wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“
Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt: „Was haben Sie heute Abend so vor?“, fragt sie ihn nach einer Weile. „Nichts Besonderes“, antwortet er. „Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?“, lädt sie ihn ein. „Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hören ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute für Unterwäsche gekauft habe und dann . . .“ – „Okay“, unterbricht er sie, „aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung öffentlich wird.“
Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt: „Was haben Sie heute Abend so vor?“, fragt sie ihn nach einer Weile. „Nichts Besonderes“, antwortet er. „Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?“, lädt sie ihn ein. „Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hören ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute für Unterwäsche gekauft habe und dann . . .“ – „Okay“, unterbricht er sie, „aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung öffentlich wird.“
Bandito lernt eine nette Frau kennen. Nach einem gemütlichen Abendessen gehen sie zu ihr nach Hause. Während Bandito sich eine Ernte23 anzündet, geht sie zur Hausbar um Getränke zu holen. Plötzlich dreht sie sich verschämt um und sagt:
"Du, ich muss dir was erzählen. Ich habe keinen Kitzler."
Darauf Bandito: "Och, das macht nichts. Ich trinke auch einen Obstler."
Bandito lernt eine nette Frau kennen. Nach einem gemütlichen Abendessen gehen sie zu ihr nach Hause. Während Bandito sich eine Ernte23 anzündet, geht sie zur Hausbar um Getränke zu holen. Plötzlich dreht sie sich verschämt um und sagt:
"Du, ich muss dir was erzählen. Ich habe keinen Kitzler."
Darauf Bandito: "Och, das macht nichts. Ich trinke auch einen Obstler."
Bandito lernt eine nette Frau kennen. Nach einem gemütlichen Abendessen gehen sie zu ihr nach Hause. Während Bandito sich eine Ernte23 anzündet, geht sie zur Hausbar um Getränke zu holen. Plötzlich dreht sie sich verschämt um und sagt:
"Du, ich muss dir was erzählen. Ich habe keinen Kitzler."
Darauf Bandito: "Och, das macht nichts. Ich trinke auch einen Obstler."
notiere: Oliver's 110er in Walsum die Luft aus den Reifen lassen
In einer Kneipe setzt sich eine Blondine zu einem Mann an die Theke. An der Wand hängt ein Fernseher, auf den sie alle beiläufig gucken. Es laufen Nachrichten. Im Moment wird gerade von einem Mann berichtet, der auf dem Dach eines Hochhauses steht und droht herunterzuspringen.
Der Mann meint "Ich schätze, der springt gleich", worauf die Blondine sagt "Nein, das tut er ganz sicher nicht". Nach etwas hin-und-her beschließen sie kurz eine Wette, als Einsatz dient die Getränkerechnung. Er wettet auf Springen, sie darauf daß der Mann es nicht tut. Der Reporter berichtet noch etwas, und, plötzlich, da springt der Mann tatsächlich.
Die Blondine sagt "Ochnö, er hat´s ja tatsächlich getan. Ok, ich bezahle die REchnung". Der Mann erwidert "Naja, lassen Sie mal. Ich möchte zugeben, daß ich die Nachrichten schon vor einer Stunde gesehen habe und wusste, daß er springt." Meint die Blondine "Das ist nicht schlimm. Ich habe die Nachrichten auch schonmal gesehen. Aber ich hätte nicht gedacht, dass er NOCH EINMAL springt".
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste, bitte.“ Die Lehrerin hingegen sagt: „Wir wiederholen das Ganze.“
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! -
Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandising.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist. Das ist Vorführung/Verkaufsförderung
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt. Das ist Verkaufsförderung
männlich Marketingstrategie:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
Die neue Lehrerin – jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur – ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Thomas“, sagt sie, „das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!“ O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber“, sagt die Lehrerin, „geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.“ Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. „Das war’s dann, Jungs“, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, „ich seh euch nächstes Schuljahr!“
„Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?“, fragt der Richter beim Scheidungsprozess. „Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. „Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau. „Ja und?“, fragt der Richter ungeduldig. „Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: ,Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!‘“
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Prostituierte." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Eine attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt 10 Cent, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einmal 10 Cent, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt die nächsten 10 Cent und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
In eine Apotheke kommt ein Kunde: "Ich habe ein Problem, aber ich kann nur mit einem Mann darüber sprechen." Die Apothekerin erklärt ihm, dass nur sie und ihre Schwester im Laden seien, aber er müsse sich nicht genieren. Obwohl es ihm sichtlich schwer fällt, beugt er sich über den Tresen und fragt betreten, ob es nicht etwas gegen seinen 24-Stunden-Dauerständer gebe. Die Apothekerin ruft nach ihrer Schwester: "Ingrid, was geben wir dem Herrn hier für seinen 24-Stunden-Dauerständer?" Prompt kommt die Anwort von hinten: "1500 Euro, Kost und Logis frei!"
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal “Guten Morgen”, schon gar nicht “Alles Gute”. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und “alles Gute zum Geburtstag, Boss” sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: “Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich”. Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: “Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee” schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: “Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.” Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen “Happy Birthday”.
Und ich saß da auf der Couch... und hatte außer meinen Socken nichts an!
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 45. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal “Guten Morgen”, schon gar nicht “Alles Gute”. Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen. Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zu kam und “alles Gute zum Geburtstag, Boss” sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: “Es ist Ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich”. Wir gingen nicht in das übliche Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl. Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: “Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und trinken dort noch einen Kaffee” schlug Janet vor. Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette. Nach einiger Zeit sagte Janet: “Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da.” Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den engsten Mitarbeitern. Alle sangen “Happy Birthday”.
Und ich saß da auf der Couch... und hatte außer meinen Socken nichts an!
Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
ich möchte nochmal betonen, daß ich Witze gut finde, aber es auch welche gibt, die nicht frauenfeindlich sind oder so zu verstehen sind, überhaupt geschlechtsspezifische Witze unter der Gürtellinie finde und es auch andere gute gibt.
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?" "Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Der Kenner weiß, daß "da hinten" nicht nur "EIN" Haken ist...
Ich möchte allerdings weiter proklamieren (und das in memoriam vom Poff), nicht zu moderierende Witze zu bevorzugen.
Sowas z.B.:
Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Fragt ein Passagier den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn dort?" - "Ach, der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren!"
Ein Schwarzer faehrt mit seinem Fahrrad durch Ostfriesland, auf dem Gepaecktraeger eine Packung 'Super Dickmanns'... Kommt ihm ein Ostfriese entgegen, der Schwarze stuerzt, die Packung fliegt runter, geht auf und alle Negerkuesse rollen auf die Strasse... Der Ostfriese rennt sofort zum Schwarzen hin, tritt alle alle Negerkuesse platt und bruellt 'DU BRUETEST HIER NICHT!'...
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?" "Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!" "Woran starb denn seine erste?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott, und die zweite?" "Pilzvergiftung!" "Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?" "Nein. Die hatte einen Schädelbruch." "Unfall?" "Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
Der etwas korpulente Chef muß verreisen und bittet seine neue Sekretärin, ihm zwei Plätze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Freudstrahlend meldet die aufgeweckte Vorzimmerdame: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplätze bekommen!"
Ede und Seppel machen eine Bergtour. Sie wollen an einer Almhütten Rast machen. Derweil treiben es der Senner und die Sennerin, die Holzbeine hat, im Stall. Seppel schaute in der Hütte nach, findet niemand vor. Ede schaut im Stall nach und kommt stammelnd zurück: "Da drinnen ist ein Bekloppter. Der fickt gerade eine Schubkarre !"
Ede und Seppel machen eine Bergtour. Sie wollen an einer Almhütten Rast machen. Derweil treiben es der Senner und die Sennerin, die Holzbeine hat, im Stall. Seppel schaute in der Hütte nach, findet niemand vor. Ede schaut im Stall nach und kommt stammelnd zurück: "Da drinnen ist ein Bekloppter. Der fickt gerade eine Schubkarre !"
Ein Adler frißt eine Maus und fliegt wieder in die Lüfte. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hinterteil und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?" Antwortet der Adler: "Na, ungefähr 2000 Meter hoch." Darauf die Maus: "Mach jetzt bloß keinen Scheiß!"
Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus. Vergebens, kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist," sagt die jungen Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
Papi kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen. Fritz: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Papi: "Wie meinst du denn das?" Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?" Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!"
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?" Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!"
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und sagt "gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: 'Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'"
Der Mann schüttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Arzt und sagt "gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: 'Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?'"
Der Mann schüttelt den Kopf. "Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff!" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff!" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer!". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheissegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt, ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"
Die Klägerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin. Als das Verfahren beginnt, erspäht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen, Fräulein?" "Nein, nein, Euer Ehren", flüstert die Freundin mit hochrotem Kopf, "mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt."
Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
Nils ist bei den Großeltern zu Besuch und soll in der Mitte schlafen. Opa hätte trotzdem gern Sex mit Oma. Sie aber sagt: „Kommt gar nicht in Frage, wenn Nils hier schläft. Geh in die Küche und trink eine Flasche Bier, das beruhigt.“ Nach einer halben Stunde kommt er erneut und will Sex. Wieder schickt ihn die Gattin in die Küche auf ein Bier. Er kommt zurück ins Schlafzimmer und sagt: „So, es ist kein Bier mehr da, was nun?“ Oma antwortet genervt: „Dann köpf von mir aus die Flasche Sekt im Kühlschrank, aber mit Nils in der Mitte ist hier nichts zu machen.“ Opa öffnet die Sektflasche mit einem lauten Knall. Da sagt Nils im Halbschlaf: „Oma, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.“
Ein schmächtiger Mann, verurteilt wegen kleinerer Betrugsdelikte, hat seinen ersten Tag im Gefängnis. Während des Hofganges tritt ihm ein anderer, 2m grosser Häftling in den Weg.
"Du", sagt der riesige und von oben bis unten tätowierte Häftling mit einem gefährlichen Unterton in seiner Stimme, "Du bist heute Abend um 20 Uhr meine Braut". Anschließend geht er weiter. Der schmächtige Häftling reißt die Augen auf, beginnt zu zittern, Schweißausbrüche machen sich breit. Zurück in seiner Zelle überlegt er sich, wie er der Situation begegnen könnte, um die Pein und die Qual zu mindern. Er kommt jedoch zu keiner Lösung.
Punkt 20 Uhr wird die Zellentür aufgerissen und der riesige Häftling steht in der Tür. "Es ist jetzt 20 Uhr. Du kannst es Dir aussuchen. Mit oder ohne Spucke." Naja, denkt sich der schmächtige Häftling, mit Spucke tut es vielleicht nicht so weh. "Mit Spucke" sagt der schmächtige Häftling. Da dreht sich der Riese um und ruft in den Flurtrakt:"Ey Spucke, komm mal her. Prinzesschen will 'nen Dreier."
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."
im aktuellen Katalog unserer VHS habe ich soeben folgende Angebote gefunden:
VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden
Kurs-Nr: 5001: Schweigen In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002: Sparen Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003: Einkaufsverhalten I Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens" Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004: Einkaufsverhalten II Lerne zu erkennen, dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005: Kochen I Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet. Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.
Kurs-Nr: 5006: Kochen II Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007: Selbstfindung leicht gemacht Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht. Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008: Vokabular I Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"
Kurs-Nr: 5009: Vokabular II Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse. (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010: Wie vermeide ich unnötige Fragen beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?" Mit Powerpoint - Präsentation!
Kurs-Nr: 5011: Verhalten im Badezimmer - Männer brauchen auch ein wenig Platz. Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012: Wie kommuniziere ich richtig? - Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste. - Denken vor dem Sprechen. - Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln. Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewusst zu machen.
Kurs-Nr: 5013: Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren. - Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten) - Einparken: Grundwissen und Manöver. - Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014: Sex Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt. Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.
Kurs-Nr: 5015: Verhalten auf Partys - Ausgehen ohne neue Outfits. Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016: Beziehungs-Management - Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können. - Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball". Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017: Tanzen Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018: Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist - Fallbeispiele Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019: Telefonkurs - wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020: Grenzen ziehen Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel! Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021: Fernbedienungen - sind eigentlich nur für Männer. - wie ich sie trotzdem bekomme. Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022: Klassische Kleidung - Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt. - Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023: Orangenhaut Dein Problem, nicht seines.
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" ...
...Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!"
Da meint der Arzt: "Wußte ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ..."
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat - eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette... Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so eine saublöde Ente getreten!"
Die attraktive Wahrsagerin zu ihrem blonden Kunden: "Das ganz große Glück steht Ihnen ins Haus, schon heute abend - mein Mann ist zwei Tage auf Geschäftsreise."
"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite, wissen Sie, alle...." "Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
Er zu ihr nach dem Beischlaf: "Darf ich dich Eva nennen?" Sie: "Warum?" Er: "Weil du die Erste warst!" Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!" Er: "Warum?" Sie: "Weil du der 206. warst!"
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
Quizmaster zu Jimi: "Wie viele D sind in Bonanza?" Nach langem überlegen: "11". Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?" Jimi: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!"
"Oh je, jetzt muß ich verdammt aufpassen, daß ich nicht schwanger werde", sagt eine Frau zu ihrer besten Freundin. "Warum denn, Dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen", erwidert die Freundin. "Genau deshalb."
Früher haben meine Tanten, Onkel, Grosseltern und auch Freunde mich auf Hochzeiten immer in die Wange gekniffen und gesagt: Du bist der Nächste! Sie haben es gelassen, seitdem ich auf Beerdigungen dasselbe zu ihnen sage!
Der junge Banklehrling nimmt auf dem Sommerfest seinen ganzen Mut zusammen und fordert die äußerst attraktive Chefin zum Tanz auf. „Entschuldigung, aber ich tanze nicht mit einem Kind“, sagt diese arrogant. Darauf er: „Entschuldigung, aber dass Sie schwanger sind, habe ich nicht bemerkt.“
In einer Bar lernt ein Mann eine attraktive Mittvierzigerin kennen. Nach einigen Drinks macht sie ihm ein Angebot: „Hast du schon mal einen sportlichen Dreier gehabt?“ Verwundert fragt er, was sich dahinter verbirgt. „Mutter und Tochter“, antwortet sie geheimnisvoll. Sie genehmigen sich noch ein paar Drinks, bis sie zu ihr nach Hause gehen. Er freut sich schon. Im Flur macht die Frau das Licht an und ruft: „Mama, bist du noch wach?“
Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!" Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!" Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht. Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann: "Ich such mein Toupet, dreimal hab ich's schon gehabt, dann war's plötzlich weg ..."
Kommt ein Mann mit seinem Auto an eine große Tankstelle an der Autobahn. Nachdem er sein Auto vollgetankt hat, betritt er den Kassenraum, um zu zahlen und sich etwas zu essen zu holen. Dort findet er folgendes Schild:
Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"
"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und hat mit ihr Sex nach allen Regeln der Kunst .
Niemand sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.
Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!
Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau beschwert sich bei ihm, weil der Wasserhahn tropft. Er antwortet: „Bin ich Klempner?“ Am nächsten Tag streikt das Bügeleisen, auch das will er nicht reparieren und fragt: „Bin ich Elektriker?“ Am dritten Tag funktioniert wieder alles – der Nachbar hat alles repariert. Da fragt der Mann: „Und, was hat er dafür genommen?“ Sie antwortet: „Ach, das war günstig, ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen.“ „Na“, sagt der Mann, „da hast du doch selbstverständlich den Kuchen gebacken?“ – „Bin ich Bäcker?“, fragt die Frau.
Nach dem Volltanken geht die Blondine zur Kasse. Wortlos zieht sie dem Kassierer die Hose runter und besorgt es ihm oral. Danach fragt er: ¨das war ja jetzt toll - aber warum?¨ Darauf die Blondine:¨steht doch draussen an der Zapfsäule. Blasen-frei zapfen¨
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Soldat im Zahnarztstuhl, als der Arzt den Behandlungsraum betritt und sagt: „So, Leutnant Trollinger, jetzt reißen Sie Ihr Maul mal so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!“
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar *wanker* Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebok-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: „Sind Sie sich ganz sicher?“ Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr so gut gefühlt.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: „Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er: "Was für Hörner?" Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."
Ein Hase liegt am Baggersee in seinem Liegestuhl und raucht einen Joint. Er ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, und kichert dabei leise vor sich hin. Da kommt ein Biber vorbei. "Hey, Hase, was is'n mit dir los? Krass, Alter. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben." "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."
"Ach, Mensch, biiitteee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das auch mal ausprobieren." Der Hase überlegt. "Okay, aber nur ein Zug. Und damit sich der auch lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den See."
Der Biber tut wie ihm geheißen: Zieht am Joint, hält die Luft an, taucht einmal durch den See und geht auf der anderen Seite an Land. Er atmet aus und der Stoff haut sofort in die Blutbahn. Er legt sich an's Ufer, philosophiert über sich und das Gute in der Welt, und chillt so vor sich hin.
Da kommt ein Nilpferd vorbei. "Hey, Biber, was geht ab, Mann? Du hast doch bestimmt was geraucht. Gib mir auch mal was ab, Alter." "Nee, Mann. Ich hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen. Der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt auf der anderen Seite des Sees rum. Musste einfach mal rübertauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen und taucht rüber zum anderen Ufer.
Der Hase chillt gerade in seinem Liegestuhl vor sich hin. Als das Nilpferd aus dem Wasser steigt, starrt er es mit großen Augen an und schreit: "Biber ... ausatmen!!!"
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry…!" Nur Jimi fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tust du dir denn jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Jimi und sagt : "Nivea!"
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry…!" Nur Jimi fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tust du dir denn jeden Morgen auf die Eier?" Da strahlt Jimi und sagt : "Nivea!"
Oliver, du hast ein ausgesprochenes Händchen für ulkiche Witze !
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Prostituierte"?
"Nein," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Helmut !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Helmut die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Helmut eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Helmut die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Armin, die halten Helmut fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne...........
Ein Mann sitzt gemütlich mit der Zeitung beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Ganz benommen, fragt er sie, was das denn soll.
Sie: „Ich habe in deiner Jackentasche einen Zettel gefunden, auf dem der Name Agatha steht . . .“
Er überlegt rasch und antwortet dann: „Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben.“
Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder beim Frühstück, wieder mit der Zeitung in der Hand. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch kräftiger über den Schädel. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli und bleibt eine ganze Weile benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und fragt seine Frau mit letzter Kraft, was das nun wieder solle.
Ein Pfarrer geht zu einem Kollegen und sagt: „Ich habe gesündigt und möchte beichten.“
„Ist gut, mein Freund, erzähle!“
„Also, ich habe gestern eine junge Witwe besucht, um sie in ihrem Schmerz zu trösten. Aber plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich strikt ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Ich blieb jedoch standhaft und verließ das Haus. Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe.“
Kopfschüttelnd sagt der Beichtvater: „Als Buße musst du 20 Vaterunser beten und 20 Liter Wasser trinken!“
Meint der Sünder: „Die Gebete sind okay, aber geht es nicht auch mit weniger Wasser?“
„Nein, nein… Denn dies ist die Tagesration eines Esels… .“
Es gibt auch autentische Insekten.................................................. Sogenannte A-Meisen................................................................
aber die gehen nicht in den Sonntagsgottesdienst ... weil sie In-Sekten sind
Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche. Da sagt die Eine: "Dein Aeffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja, es frisst auch schon Bananen!"
Ein Ehepaar (> 70 Jahre) mit ebenso betagten Hund wollen mit dem Auto einen Fernseher im nahegelegenen Technikmarkt abholen. Also alle ins Wägelchen gekrabbelt und dort hingefahren. Auf dem Weg vom Parkplatz zum Eingang bleibt der Hund plötzlich stehen und fällt tot um. In ihrer Verzweifelung nimmt der Mann den Hund auf den Arm und man betritt das Geschäft. Ein Verkäufer erkundigt sich natürlich, was mit dem Tierchen los ist. Nach kurzem Überlegen bietet man dem Ehepaar an, einen Karton aus dem Lager zu holen und das Hündchen doch auch wegen den draußen kühleren Temperaturen dort hinein zu legen und so lange ins Auto zu stellen. Das Ehepaar ist damit einverstanden. Der Karton kommt solange auf den Beifahrersitz.
Nach Erledigung des Einkaufs müssen die beiden bei Rückkehr zum Auto feststellen, dass jemand in der Zwischenzeit die Seitenscheibe kaputt gemacht und den Karton samt Inhalt gestohlen hat.
...
Das Gesicht hätt ich ja gern gesehen, als die dann später in den Karton geschaut haben
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje, denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit Dir nicht gemacht." Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast Du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast Du da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt."
Richter:'Warum haben Sie auf ihren Jagdgenossen geschossen?' 'Weil ich ihn fuer ein Reh hielt...' Richter:'Wann fiel ihnen ihr Irrtum auf?' 'Als das Reh zurueck schoss'
Ein Mann ruft ganz hektisch beim Arzt an und sagt: "Herr Doktor, ich dachte meine Frau kommt in den nächsten Minuten nach Hause und habe jezt schon ein Viagra eingenommen. Sie hat angerufen und meinte, dass sie sich verspätet, aber das Viagra zeigt jetzt schon seine Wirkung. Was soll ich denn jetzt tun?"
Darauf meint der Arzt: "Dann gehen sie halt schnell zu ihrer Nachbarin."
Was tut ihr wenn vor euch zwei tote NAZI's liegen und ihre 50 Kumpanen kommen plötzlich auch alle aus der Kneipe gerannt??? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Aufhören zu lachen und nachladen!!!!!!!!!!
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Da sagt der Kellner, wieso? Die meisten sind doch ganz nett!
Ach hör bloß auf!
Ich habe mich mit meinem völlig Überladenen Kipper auf dem letzten Parkplatz, beim pissen gehen, so festgefahren das nur noch die Kotflügel aus dem Schlamm rausgukten!
Und dann kommt so ein blöder HARLEY Fahrer und sagt komm ich zieh dich da wieder raus.
UND ich Idiot sag auch noch wenn du das schaffst blas ich dir einen!
Kommt ein 16-jähriger Junge in die Apotheke und sagt: Ich brauch was fürs Wochenende.
Sagt der Apotheker: Na mein Kleiner, da brauchst Du ja bestimmt ein Kondom.
Grinst der Junge und sagt: Aber die Mutter von meiner Freundin ist auch sehr hübsch.
Sagt der Apotheker: Sicher ist sicher - ich gebe Dir gleich zwei.
Am Wochenende sitzt der Junge bei seiner Freundin und ihrer Familie beim Abendessen am Tisch und hat die Arme vors Gesicht geschlagen und blickt auf den Boden. Dann sagt seine Freundin besorgt: Was ist denn los mit Dir? Magst Du mich nicht mehr?
Sagt der Junge: Doch, aber hättest Du mir nicht sagen können, dass Dein Vater Apotheker ist?
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich sein Waffe und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?!". Der Mann am Steuer ist total perplex: "Welches kleine Mädchen??". Der Polizist entsichert und schreit nochmal:
"WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN ??!!". Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." während er schon Tränen in den Augen hat. Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."
In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT! Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER! Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!
Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012. HIER GIBT ES KEINE MÄNNER. DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN! VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra!" Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"
Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr. In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"
Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!" "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine richtige Schlampe ist. Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so ein ungesprächiger Depp bist, dann hätte ich dich garnicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen."
"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathematikstunde, Du hast 100 Euro gespart. Davon gibst Du Corinna 40, Alexandra 35 und Petra 25 Euro. Was hast Du dann?"
Vor jedem Schalke- Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächst Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt: „Also Chantal, wenn Du mir diese eine Frage beantwortest, hast Du gewonnen. Also, was ergibt 3x3 ?“ Chantal: „5 !“ Der Stadionsprecher guckt erschrocken. „ äähhhh…nee…“ Das ganze Stadion singt: „ Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance“. Stadionsprecher: „OK, wenn ihr das alle wollt, naja ok. Chantal das ist aber wirklich Deine letzte Chance: Was ist 3x3?“ Chantal: „7!“ Der Stadionsprecher bekommt Schweissausbrüche, das Stadion singt wieder: „ Gib Sie noch ne Chance, gib Sie noch ne Chance“. Der Stadionsprecher: „ Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3? Chantal: 9!!!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE; GIB SIE NOCH NE CHANCE !
Eine Mäusemutter ruft ihre Kinder zusammen und erklärt: "Liebe Kinder, es stehen harte Zeiten bevor, Ihr solltet Euch schon mal daran gewöhnen, daß Ihr evtl. zur Computermaus umschulen solltet, um da wenigstens Arbeit zu finden"
Meldet sich die jüngste Maus und meint: "Ach, da wird man doch auch nur hin- und hergeschubst".
Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!"
Eine etwas ungewöhliche, aber wirklungsvolle Art und Weise, sich abzureagieren:
Das Telefonarschloch
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.' Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein ARSCHL0CH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'
Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'
Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben.'
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!"
Ein Mann hat sich tolle, neue Schuhe gekauft. Damit seine Frau das auch registriert, zieht er sich abends splitternackt aus, nur mit seinen neuen Schuhen bekleidet und stellt sich vor das Bett seiner Frau, die schon darin liegt.
Er fragt: "Na, fällt Dir irgendwas an mir auf ?"
Sie: "Nö, er hängt. Alles wie immer".
Er: "Neiiiin ... er guckt sich meine neuen Schuhe an!"
Sie: "Hätt´ste Dir mal lieber einen neuen Hut gekauft"
Ein Ehepaar fährt in den Urlaub. Er ist begeisterter Angler und hat sein Boot mit kompletten Angelsachen mit dabei. Eines Tags, nach dem Mittag, liegt er schnarchend auf dem Sofa und die Frau entschließt sich, mit dem Boot auf den See hinauszufahren, um dort in Ruhe zu lesen. Dauert nicht lange, dann kommt die Wasserschutzpolizei.
Der Polizist meint "Gute Frau, auf dieser Stelle des Sees darf man nicht angeln. Ich muss eine Verwarnung und Geldbuße verhängen".
Sie: "Aber ich habe doch gar nicht geangelt!"
Er: "Das soll man glauben ? Da ist doch eine komplette Ausrüstung mit dabei!"
Sagt sie: "Ok, dann zeige ich Sie wegen Vergewaltigung an!".
Er: "Ja, aber ich habe Sie doch noch nicht einmal berührt.."
Sie: "Ja und ? Sie haben aber die Ausrüstung dafür mit dabei !!!"
Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens „George und der Drache“. Der Mann klopft, und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster.
„Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?“, fragt der Wanderer mit leiser Stimme.
Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal.
„Was ist denn noch?“, keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: „Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?“
Vier Harley Davidson-Fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf dem Nürburgring treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damitraus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: 'ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!' Und, was soll ich noch sagen, Jungs: 'HIER BIN ICH!'"
Vier Harley Davidson-Fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf dem Nürburgring treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!" Und, was soll ich noch sagen, Jungs : "HIER BIN ICH!"
Der wird sich freuen, wenn er den Besen montags wieder losbinden darf ...
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!
Neuschnee in Berlin: Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst, es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettsitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat wieder frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettsitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was Ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also, Guido, Du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von Dir gedacht!!!" Da antwortet Westerwelle: "Also, ich geb´s ja zu, dass ich gepinkelt habe - aber geschrieben hat der Wowereit."
Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen
Der Kölner geht zum Schaffner und fragt: "Sachens, watt wor dat dann? Dä Zoch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?!
Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"
Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens? Woröm is dä Zoch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?"
Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!
"Ja un? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"
"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen ...
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter'n Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran."
Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!"
Der Wirt: "Also bitte keine Reklamation, Sie sind schon so klein reingekommen!"
Susi kommt aufgebracht nach Hause: "Was man sich alles gefallen lassen muss. Ich bin im Schuhgeschäft und lasse anprobieren, da bemerkt der Verkäufer, dass ich kein Höschen anhabe und sagt, er würde gerne meine Muschi mit Sahne verzieren und alles genüsslich vernaschen. Du gehst jetzt sofort in den Laden und haust dem Typen eine aufs Maul."
Ihr Mann gelassen: "Liebling, es gibt drei Gründe, dies nicht zu tun. Erstens könnte er größer und stärker als ich sein und demzufolge mir eine aufs Maul hauen. Zweitens geht man ohne Höschen nicht ins Schuhgeschäft. Und drittens kann kein Mensch so viel Sahne auf einmal essen."
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück. Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen.. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiss, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden, aber der Junge läuft ihm weiter nach. Als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.
Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!"
Der Junge tut, wie ihm geheissen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiss ich auch, wo du arbeitest!"
Bandido kommt mit Heinrich in die Zoohandlung und sagt: "Ich hätte gerne ein Warnschild mit einem Dackel darauf." Die Verkäuferin fragt: "Was soll denn drauf stehen?"
...du mit dem Gesicht nach unten auf dem Pflaster aufwachst ...du deinen BH verkehrt rum anziehst und er so besser passt ...dich ein Fernsehteam von der Tagesschau auf deiner Arbeit erwartet ...du die Kleider anziehen willst, die du auf der Party anhattest und sie sind nicht da ...du die Nachrichten einschaltest und sie die Fluchtwege aus der Stadt zeigen ...du aufwachst und merkst, dass dein Wasserbett kaputt ist, aber du überhaupt kein Wasserbett hast ...deine Autohupe kaputt ist und die ganze Zeit hupt, während vor dir eine Gruppe Hell's Angels fährt ...dein Chef sagt, dass du gar nicht erst den Mantel ausziehen brauchst ...du beide Kontaktlinsen in ein Auge einsetzt ...dein zahmer Alligator nach dir zu schnappen beginnt ...du nach all dem Ärger die Selbstmordhotline anrufen willst und man dich in die Warteschleife einreiht.
Ein Soldat, der weit weg von seiner Freundin stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos.
Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt.
Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück. Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?" Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: "Immer noch zu klein." Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht. Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?" "Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"
Zwei Bauern gehen ueber ihre Weiden. Ploetzlich sehen sie ein Schaf, welches sich mit dem Kopf in einem Zaun verfangen hat. Beide Bauern gehen hin, der eine macht seine Hose auf und besorgts dem Schaf. Als er fertig ist, fragt er den anderen Bauern: 'na, willste auch mal?' Der andere ueberlegt kurz: 'Warum nicht? Aber den Kopf stecke ich nicht durch den Zaun!'
Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".
Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.
"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"
Sind Eure Kids auch bei Skype? eine Mama aus´m Ort ist (nackt) aus der Dusche gekommen und wollte auf dem Weg zum Schrank rasch mal gucken, was die Tochter am PC macht. Die Webcam hat alles gesehen, Töchterchen war "on".
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte eingeladen dort im Haus des örtlichen Bürgermeisters.
Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege bewohnte und fragte, wie der sich so ein Haus habe leisten können bei seinem Einkommen
Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brücke da drüben?"
"Ja"
"Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben sie auf eine Fahrbahn verengt und noch eine wechselseitige Ampel dazu gebaut. Mit der Ersparniss konnte ich mir dieses Haus leisten"
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen üppiges Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast du das denn geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst du die Brücke da drüben?"
Zwei Herren stehen beim Après Ski zusammen an der Theke. Der eine hat ein Gipsbein. „Abfahrtslauf?“ fragt der andere. Der eine schüttelt den Kopf: “Nein, Barhocker.“
Scheisse....wie dumm manche Leute doch sind.....noch viel dummer, daß die Leute alles auf Film festhalten um ihre Dummheit dann dem Rest der Welt zu präsentieren.
Das mit dem Kaktus kann nicht Dummheit sein. Nicht allein jedenfalls. Dumm wäre, m.E., wenn er in den Kaktus gesprungen wäre ohne zu wissen, was ihn erwartet. Aber genau das, was passierte, erwartete er; sonst hätte er nicht so´n Vorspiel gemacht und diese Boxhandschuhe getragen. Da steckt noch mehr dahinter. Ich weiß es nicht zu nennen, aber was es auch ist, wir sind uns einig daß es keine gute Qualität ist.
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Geht ein Luftballon zum Psychiater und sagt: Sie müssen mir helfen, ich habe Platzangst.
Wie heißt die Frau vom Kaktus ? Kaktussi (hatten wir sicher schon. Ist nur, weil ich über´n Kaktus da oben gerade wieder dran dachte )
Geht ein Mann zum Orthopäden. Er sagt: Guten Abend Herr Doktor, mein Problem ist, ich glaube ich bin eine Motte. Sagte der Arzt: Aber dann sind sie bei mir ja falsch. Erwidert der Mann: Ich weiß ja, aber bei Ihnen brannte noch Licht.
Der kam mir auch gerade wieder in den Sinn. Google sei Dank - man muss heute kaum noch selbst tippen:
Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F): M: "Und, was machst du so beruflich?" F: "Ich bin Logiker." M: "Logiker? Was ist denn das?" F: "Okay ich erklärs dir: Hast du ein Aquarium?" M: "Ja." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin." M: "Klar." F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere." M: "Ja." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Ja." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche." M: "Ja." F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Ja." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "Logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul." M: "Stimmt, das ist ja interessant!"
Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennengelernt!" H: "Einen was?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" H: "Nein." M: "Schwule Sau!"
Der Wasserhahn in einem Arzthaushalt leckt. Man bestellt den Handwerker. Der Handwerker packt aus, wieselt am Wasserhahn herum und es hat keine 5 Minut en, dann ist der Schaden behoben, alles wieder eingepackt und er hat die Rechnung fertig in der Hand.
Der Arzt staunt nicht schlecht: 110€ für so kurze Arbeitszeit !! Er stöhnt "also da kenne ich keinen Kollegen, der an diesen Verdienst heranreicht!".
Der Handwerker grinst und erklärt "Stimmt, als ich noch Gehirnchirurg war, hab´ ich das ganz genauso gesehen".
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Erkenntnis Nr. 2 :
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden
Erkenntnis Nr. 3 :
Ein Mann zahlt 2€ für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1€ für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
Erkenntnis Nr. 4 :
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.
Erkenntnis Nr. 5 :
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
Erkenntnis Nr. 6 :
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
Erkenntnis Nr. 7 :
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Erkenntnis Nr. 9 :
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....
Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
"Herr Ober!", ruft der Gast. "Ich habe draußen gelesen, daß es bei Ihnen heute frischen Hasenbraten gibt. ist da auch wirklich nur Hase drin?" - "Nun ja, ich muß gestehen: Etwas Pferd ist auch dabei", gibt der Ober zu. "In welchem Verhältnis?", will der Gast wissen.
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.
Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen....
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
! Das bei mir ist kein Bauch. Es ist zusätzliche erotische Nutzfläche !!
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Die Familie spielt "Activity". Opa soll einen Film pantomimisch darstellen. Er nimmt dazu das Gebiß aus dem Mund und hängt es an´s Hirschgeweih an der Wand.
Welchen Film meint er ?
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Die Brücke am Kwai.
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Welches Tier hat weltweit die kürzeste Lebensdauer ??
Ein sehr gläubiger Muslim stirbt und macht sich daran, die Himmelsleiter zu erklimmen. Als er bei der ersten Wolke ankommt sieht er einen Mann in wallendem Gewand und einem Bart, sofort ruft er aus: "Allah!" "Nein, tut mir leid ich bin Petrus, Allah findest du weiter oben." Der Muslim bedankt sich und freut sich insgeheim, dass Allah anscheinend eine höhere Stellung im Himmel bekleidet als Petrus.
Er klettert weiter und weiter und auf der nächsten Wolke sieht er einen Mann, in einem langen Gewand, der ihn gütig aus seinem bärtigen Gesicht anlächelt, freudig ruft er aus "Allah!" "Nein, tut mir leid, ich bin Jesus, Allah findest du weiter oben" Allah ist höher als Jesus, denkt er bei sich und jubiliert innerlich als er die Leiter weiter emporsteigt.
Auf der nächsten Wolke empfängt ihn ein Mann in langem Gewand und einem langen weißen Bart, in gleißendes Licht getaucht, mit einem freundlichen Lächeln. "Allah!" ruft er freudig und erschöpft. "Nein, das bin ich leider nicht, du musst wissen, ich bin Gott, zu Allah geht es noch ein Stück weiter hinauf, aber du siehst müde aus, darf ich dir einen Kaffee anbieten?"
Glücklich über die Neuigkeit, Allah sei höher als Gott und den angebotenen Kaffee lässt er sich in die Wolke sinken, Gott setzt sich zu ihm, klatscht in die Hände und ruft: "Allah! Zwei Kaffee!"
Sohn:"Vater, ich hab ein Mädchen kennen gelernt und ich möchte sie treffen!"
Vater: "Toll, wer?"
Sohn: "Es ist Laura, die Nachbarstochter"
Vater: "Ach Sohn wie soll ich Dir das nur sagen? Versprich nix davon deiner Mutter zu sagen, aber Laura ist deine Schwester"
Sohn: "Vater, ich hab mich in eine andere verliebt, die ist noch viel besser!"
Vater: "Toll, wer ist sie?"
Sohn: "Die Nachbarstochter Mia."
Vater: "Oh Sohn das ist ebenfalls deine Schwester"
Eines Tages: Sohn: "Mutter, ich hasse Vater. Ich habe mich in 6 verschiedene Mädchen verliebt, kann mich aber mit keiner treffen, da sie meine Schwestern sind"
Mutter: "Ohh, emm wie soll ich sagen.. Triff dich mit welcher Du willst. Er ist gar nicht Dein Vater."
Sohn:"Vater, ich hab ein Mädchen kennen gelernt und ich möchte sie treffen!" ... Mutter: "Ohh, emm wie soll ich sagen.. Triff dich mit welcher Du willst. Er ist gar nicht Dein Vater."
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10.Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
Ein Mann hatte ne total heiße Arbeitskollegin,leider war sie vergeben.
Er wollte sie aber unbedingt mal durchnehnen. Also schlug er ihr vor,ich geb dir 100 € ,ich werf das Geld auf den Boden,du bückst dich und bis du es hast bin ich schon wieder fertig.
Sie meint, ja, da muss ich meinen Freund fragen, was er dazu sagt. Also ruft sie ihren Freund an und erklärt ihm die Situation.
Der Freund sagt: Sag, du willst 200, dann bück dich schnell, nimm es und steh gleich wieder auf. So schnell hat er nicht mal die Hose offen. Ruf mich dann an.
Er wartet ein paar Minuten.
Es wird ne halbe Stunde.
Dann ne 3/4 Stunde.
Er hält es nicht mehr aus und ruft seine Freundin an.
Völlig außer Atem ächzt sie: Der Bastard hat 200 Ein-Euro Münzen auf den Boden geworfen!
Müller's Gattin möchte Ihrem Mann zum 25. Hochzeitstag ein aussergewöhnliches Geschenk machen: Sie hat ein Taxi bestellt, verrät ihm aber nicht wo's hingeht. Nach kurzer Fahrt hält das Taxi genau vor einem Striplokal. Müller wird blass, sagt aber nichts. Der Türsteher begrüsst sie: "Guten Abend, Herr Müller!" Die Gattin fragt Ihren Mann beim Reingehen: "Woher kennt der Dich?" Müller: "Ach weisst du, der hat früher mal bei uns in der Firma gearbeitet." Im Lokal kommt auch schon ein Ober: "Guten Abend, den gleichen Tisch wie immer?" Frau Müller: "War das auch ein ehemaliger Kollege von Dir?" Müller: "Der hat mich bestimmt mit jemandem verwechselt!" Auf der Bühne startet die Show. Eine heisse Blondine strippt und steht zum Schluss nur noch im Slip auf der Bühne. Sie ruft ins Publikum: "Wer will mir meinen Slip ausziehen?" Das Publikum brüllt: "Müller, Müller, Müller, ... !" Frau Müller verlässt empört das Lokal und zerrt Ihren Gatten mit. Wieder im Taxi zetert Sie ohne Unterlass. Plötzlich dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Müller, wir haben ja schon einige Nutten mitgenommen, aber die ist ja wohl das Letzte !!"
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das selbe mit ihnen zu machen....
Genial!!
Die Witzeecke ist herrlich... Sehr geehrte Herren, das Grinsen geht nicht aus dem Gesicht!!!! Danke
Zwei Freunde unterhalten sich. "Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis." "Und wie hast du dich entschieden?" "Scheisse... hab ich vergessen."
Nach Abschluss seines Studiums bei Northwestern University war Peter Davies 1986 auf Urlaub in Kenia. Während er durch den Busch wanderte, begegnete er einem Elefanten, der das linke Vorderbein hochhielt.
Der Elefant schien zu leiden. Peter kniete sich hin und sah, dass ein scharfer Splitter tief im Fuß des Tieres steckte. Der junge Mann brachte den Mut auf und entfernte sorgfältig den Splitter.
Da ließ der Elefant vorsichtig den Fuß herunter und starrte mit verblüfftem Ausdruck seinen Wohltäter an. Peter stand starr vor Angst, dass er zertrampelt werden würde. Stattdessen jedoch trompetete der Elefant laut, drehte sich um und ging weg.
Zwanzig Jahre später besuchte Peter mit seinem kleinen Sohn den Chicago Zoo. Als die beiden am Elefantengehege vorbeigingen, trat ein riesiger alter Elefant hervor, starrte Peter intensiv an und hob das linke Vorderbein hoch. Dann trompetete er laut.
“Mein Gott”, dachte Peter. “Könnte das derselbe Elefant sein?” Seinen ganzen Mut zusammennehmend, sprang er über das Geländer und näherte sich dem Tier.
Der Elefant trompetete nochmals. Dann wickelte er seinen Rüssel um Peter herum und knallte ihn gegen das Geländer. Er war sofort tot.
Es war wahrscheinlich doch nicht derselbe Elefant.
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Winnetou, Winntetatsch und Old Shatterhand sitzen nach einem harten Tag spätabends noch am Lagerfeuer, etwas ausgelaugt und fast wortlos. Grillen zirpen, es ist ein lauer Abend.
Da und dort raschelt es mal im Wald und Old Shatterhand muß eh mal und will mal nachgucken gehen. Verschwindet im Wald und bald ist ein vernehmliches DOING zu hören. Er kommt zurück und hat ein rechtes blaues Auge, setzt sich wieder kommentarlos ans Feuer zu den anderen beiden.
Es raschelt weiter hier und da und nun muß auch Winnetatsch mal, natürlich wird er auch mal nachgucken. DOING - auch er kommt mit einem blauen Auge zurück, diesmal links.
Wie soll es anders sein, auch Winnetou muß mal und auch er verschwindet im Wald und will mal nachgucken.
Bald hört man ein DOING DOING...
Da meint Winnetatsch zu Old Shatterhand: "Der Depp ist sogar zweimal auf die Schaufel getreten".
etwas Poesie - kürzlich gelesen, und musste ich gleich mal auswendig lernen. Hier für Euch:
Du weißt nicht mehr, wie Blumen duften, kennst nur die Arbeit und das Schuften. So geh´n sie hin, die schönsten Jahre, am Ende liegst Du auf der Bahre. Und von hinten grinst der Tod: "Kaputtgerackert - Vollidiot!!"
Ein Mann geht in die Apotheke, und fragt "wann geht nächste Flug nach Warschau?". Er bekommt freundlich erklärt, man wisse das nicht. Und er geht wieder.
Am nächsten Tag kommt er wieder, fragt: "wann geht nächste Flug nach Warschau?" Die Apothekerin sagt noch einmal, daß sie das nicht wisse. Und er geht wieder.
Tags darauf kommt der Mann nochmal und fragt: "wann geht nächste Flug nach Warschau?" Jetzt packt die Apothekerin ihn am Ärmel, zieht in nach draußen und zeigt auf das SChild über der Tür: "sehen Sie, da stehs A P O T H E K E".
"Ja" sagt der Mann. Und im Fenster steht "Pol(l)enflugvorhersage" !!
Eine Frau ruft bei Bandito an.Überraschend meldet sich Heinrich: "Wau." Die Frau fragt erstaunt: "Wer ist dort?" Heinrich: "Wau, wau." Die Frau: "Verzeihung, ich verstehe nicht ganz." Antwortet Heinrich: "Wilhelm-Anton-Ulrich."
den musste ich mal aus dem Offroad-Forum hierher kopieren. Dort gepostet von KingOFTF
In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen: “Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN. Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…"
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."
gestern im TV gab´s Lady-Kabarettisten. Eine davon sagte u.a.:
Meine (türkische) Mutter geht immer ein paar Schritte hinter meinem Vater. Wenn ich ihn fragte, warum, dann meinte er das sei, weil sie dann besser in die Geschäfte gucken könnte. Wenn ich sie fragte, dann meinte sie, sie hätte mal gehört, daß in Deutschland noch überall Bomben aus dem 2.Weltkrieg vergraben seien ...
Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."
Eine Frau aus dem Ort bekam Besuch von einer Nachbarin. Die meinte sowas wie "Oh, dachte Du wärst gar nicht da, weil Dein Auto da-oder-da stand". Da dachte sich die Frau "Na, das ist ja interessant". Ging mal kurz zum Nachgucken an besagten Ort. Von der Ferne war der Fall schon klar und sie drehte wieder um. Als ihr Mann nachhause kam, waren seine Koffer schon gepackt. Er hörte nur noch "Wer vögeln kann, kann auch fliegen".
durch die Medien geht gerade der Polizeibeamte, der sich auf der Diensttoilette den Finger klemmte und es als Arbeitsunfall wissen wollte. Vor Gericht abgelehnt, weil der Toilettengang "privatwirtschaftlicher" Natur sei.
Aber:
ein alter Rechtsfall: Ein Beamter ist bei der ARbeit eingeschlafen, mit dem Kopf auf den Tisch geprallt und hat sich dabei verletzt. Das wurde auch gerichtlich als Arbeitsunfall erstritten. Am Ende bekam er es durch. Die ARgumentation war, daß er so beim arbeiten belastet wurde, daß er vor Anstrengung einschlafen musste.
die Tücken der Namensgebung bei Autos. Fiel mir gerade ein. Stand mal im lokalen Käseblatt:
Lada: "No va" heißt "läuft nicht". Das "Ni" muss so eine ähnliche Bedeutung, oder gar etwas verstärkte Aussage haben. So wie "Läuft nie". Das ist dann doch zu ehrlich und der Wagen verkaufte sich nicht in Spanien.
Toyota: "MR2" klingt, wenn es der Franzose ausspricht wie ... ? Na ?
Bei Audi war auch was. Die hatten mal ein Elektroauto vorgehabt. Name sollte "Etron" sein. Und das hatte für den Franzosen dann ganz änhliche Bedeutung, wie da eben bei Toyota.
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Fritz und Franz haben Haselnüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Haselnüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"
Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?" Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen." "Wie kommst Du denn darauf?" "In der Bibel steht doch: 'Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!'"
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."
"Ein was?", fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?
Geht ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und sagt zu seinem Job Vermittler:
Es heißt doch im HARZ 4 Gesetz fördern und fordern, nicht?
Ja selbstverständlich, wir fordern sie und förden sie so gut es eben geht, das ist richtig!
Würden sie mich auch fördern wenn ich mich selbstständig machen möchte?
Ja natürlich, was wollen sie denn machen?
Ich möchte nächste Woche einen Kiosk oder eine Imbissbude aufmachen!
Das ist aber eine wirklich gute Idee, was brauchen sie denn dafür noch sofort?
Ach, eigentlich nur noch eine gute Akku Flex, eine große dicke und lange Brechstange und zusätzlich noch einen fetten Bolzenschneider in bester Qualität! Wo kann ich mir die Sachen denn abholen?
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄhhhhhhhhhhhh? Einen Moment! Da muß ich erst meinen Vorgesetzten fragen!
ein Kumpel hatte mal die neuen Auszubildenden (sind mehrere, weil es ein großer KFZ- Betrieb ist) am ersten Tag zu sich gerufen: "Ich muss mit Euch reden. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht".
Er "Die schlechte ist, Ihr müsst noch 50 Jahre arbeiten".
"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.
Peter erwidert: "Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"
"Ein Roboter????!"
"Ja, glaub es mir oder nicht, sie ist ein Roboter: - Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten. - Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox. - Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor. - Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor. - Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline. - Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt. - Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl. - Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee! - Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!
Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"
Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"
Gesagt, getan.
Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"
Sagt die eine Krankenschwester zur anderen: Hast du schon gehört, dass der Hypochonder auf Zimmer 12 gestorben ist? Sagt die andere: Jetzt übertreibt er aber.
Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist...
Drecktest Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.
Spielzeugtest Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
Lebensmittelgeschäft-Test Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.
Anziehtest Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.
Futtertest Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.
Nacht-Test
Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang. Bleibe tapfer! Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.
Waschtest Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.
Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.
Autotest Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.
Körperliche Eignung (für Frauen) Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.
Finanzielle Eignung (für Männer) Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.
Abschluss-Test Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!
Ein 18-jähriges Mädchen arbeitet seit einer Woche in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da ? Wieso stehst Du in der Schlange ?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
"Prima", meint die Oma, das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn ???"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme mein Gebiss raus und sauge kräftig ..."
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Motorelektronik an Einspritzung: "Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"
Einspritzung: "Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???
Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein "saufen" !
So lustig das als Witz auch ist. Allerdings ist das ein Tipp den ich ständig aus dem Fenster rufen könnte. Ich wohne gegeüber dem Weihnachtsmarkt und es ist immer wieder (heisst täglich!!) verwunderlich zu welcher Tageszeit die ersten Leute...sagen wir mal, nicht mehr gerade laufen können.
Halt die Deadline ein, so ist's fein! Hol' die Ellenbogen raus, burn dich aus! 24/7, 8 bis 8, was geht ab, machste schlapp, what the fuck?! Bück dich, bück dich, bück dich hoch, bück dich, bück dich, bück dich hoch, bück dich, bück dich, bück dich hoch, bück dich hoch, ja! Das muss heute noch zum Chef, besser jetzt! Bück dich hoch. Ach du Schreck, Bonus-Scheck, ist schon weg! Bück dich hoch. Fleißig Überstunden, ganz normal! Bück dich hoch. Unbezahlt, scheißegal, keine Wahl! Bück dich hoch.
Bück dich hoch! Komm steiger den Profit! Bück dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt! Bück dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt! Bück dich hoch! Auch wenn es dich verbiegt! Bück dich hoch! Komm steiger den Profit! Bück dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt! Bück dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt! Bück dich hoch! Bück dich hoch, ja!
Dieses Wochenende Pitch, machste mit! Bück dich hoch. Denke groß, sei aktiv, halt dich fit! Bück dich hoch. Pass dich an, du bist nichts, glaub ans Team! Bück dich hoch. Halt die Schnauze, frisch ans Werk und verdien! Bück dich hoch. Aufgebraucht, Akku raucht, ausgetauscht! Bück dich hoch. Komm pack im Meeting noch ne Schippe drauf! Bück dich hoch. Yogakurs, abgesagt, reingekloppt! Bück dich hoch. Fehlt der Job, ja mein Gott, tu als ob! Bück dich hoch.
Du brauchst Konkurrenz, keine Friends! Do your fucking Job, till the End! Nimm dir ein Beispiel an Donald Trump! Was ist los, reiß dich zusammen, pack mit an! Deinen Einsatz gibst du denen da oben gern! Bück dich hoch. Schenke deinen Urlaub dem Konzern! Bück dich hoch. Trink einen großen Schluck Leistungsdruck! Bück dich hoch. Wir steigern das Bruttosozialprodukt!
Bück dich hoch! Komm steiger den Profit! Bück dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt! Bück dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt! Bück dich hoch! Auch wenn es dich verbiegt! Bück dich hoch! Komm steiger den Profit! Bück dich hoch! Sonst wirst du ausgesiebt! Bück dich hoch! Mach dich beim Chef beliebt! Bück dich hoch! Bück dich hoch, ja!
macht wohl schon länger die Runde, war mir aber noch nicht bekannt:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann - unter anderem gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen - die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch "eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden seien.
Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte… und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen “Feuerschäden” verloren hatte.
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet! Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht wurde er zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung!) und 24.000$ Geldstrafe verurteilt.
Zum Wahrheitsgehalt gibt es aber keine klare Aussage...
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. gemeinsames Weihnachten und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt-Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war),setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?" "Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus". Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen". "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her". Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen". "Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird ;-))
Bei OPEL entwickeln sie den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Aber: Der Draht ist so dünn, das sie ihn nicht messen können. Sagt der eine Opeltechniker: "Schicken wir ihn eben zu Volkswagen. ... Die sind hoch ...technisiert. Die können ihn vielleicht messen." Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal zu unserem Mutterunternehmen GM nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste aus der USA wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.' Darauf sagt der Techniker wieder: ' Müssen wir ihn doch zu Volkswagen schicken.' Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn zu Toyota nach Japan. Dort wird doch auch viel Hochtechnisches hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.' Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert ca. 8 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu dünn sein'. Sagt der Techniker: 'Jetzt bleibt uns nur noch Volkswagen.' Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn zu VW.' Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Wolfsburg geschickt. Aus lauter Frust hatten sie aber vergessen einen Zettel beizulegen, was eigentlich mit dem Draht gemacht werden soll. Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: 'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und einen Schriftzug "Volkswagen AG" draufgefräst.
du missbrauchst den witz um den kauf deiner karre zu rechtfertigen,das ist sehr verwerflich. im originalwitz haben österreicher den draht entwickelt und ihn nach deutschlannd geschickt, der dann mit einem innengewinde und einem made in germany schriftzug an die schluchtenscheisser zurückgeschickt wurde.
...komm, Einen haben wir noch speziell für Yankee:
Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, das jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, das er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"
Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter keine Unterwäsche tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
......und noch Einer:
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!" Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
...und noch einen für die Ingenieure hier:
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Vielleicht ist es nur lustig, wenn man die Partizipanten kennt .. ich versuch´s trotzdem mal:
also da ist erstmal eine Mitarbeiterin von mir. Mir fällt erstmal niemand ein, der alles, was das Leben einem so entgegenwirft, gekonnter managen kann. Absolut mit beiden Beinen sicher auf dem Boden. Und dann ist da ihr Sohn. Sehr heller Kopf. Mit 4 oder 5 hat er ihr schon im Auto von hinten gesagt, wenn sie falsch abgebogen ist. Mathegenie etc. Der Sohn wollte also sein Zimmer tapezieren. Da muss es auch mal solche Schrägen geben. Nun hat er ausgerechnet, in welchem Winkel die Schrägen laufen, welche Länge sie haben, um das dann auf den am Boden liegenden Tapetenrohling zu übertragen. Das Ganze dauerte dann auch recht lange. Als er mal zum Klo ging, ist seine Mutter schnell mal hoch, um zu gucken, was da so lange dauert. Sie hat dann schnell mal die Tapete "angehalten", Schnittkante markiert und die passend gekürzte Tapete angeklebt. Als sie damit fertig war, und ihr Sohn wieder hochkam meinte der "Mama, das hätte ich dir gar nicht zugetraut, daß du so schnell rechnen kannst" ...
Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen. Vor ihnen stand eine wunderbare, grossbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern. Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist. Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können. Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten . . .
Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch egal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
Der Erste: Meine Frau ist vielleicht mal verschwenderisch. Die hat ganz viele Blumen und Pflanzen gekauft, dabei ist sie fast nie zuhause. Der Zweite: Und meine erst - die hat ein Auto gekauft, dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein. Der Dritte: Meine ist noch schlimmer. Ich habe mitbekommen, daß sie heute 20 Kondome gekauft hat, dabei hat sie noch nicht mal einen Schniedel.
Zur Diamantenen Hochzeit fragt der Reporter der Tageszeitung die Ehefrau: "Wie schafft man es eigentlich solange mit ein und dem selben Mann verheiratet zu sein?"
Darauf die Frau: "Wissen Sie, während unserer Hochzeitsreise in Ägypten machten wir einen Kamelausritt. Als mein Mann aufsteigen wollte, fiel er hin und sagte leise: eins.
Nach einiger Zeit blieb das Kamel einfach stehen und wollte nicht weiter, daraufhin sagte er leise: zwei.
Fast am Ende des Ausrittes bockte das Kamel erneut und er stüzte hinab, darauhin sagte er leise: drei; zog eine Pistole und erschoss das Kamel!
Als ich ihn zurechtwies und ihm sagte, dass dies nicht notwendig war, sagte er leise: EINS!!!"
Der Gärtner sonnt sich in seiner Mittagspause nackt etwas abseits der Klostermauer. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat. "Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!" Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist. Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein"
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!" Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
Rüdiger bucht einen FKK Urlaub "all inclusive"... ...Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Rüdiger ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht Rüdiger sofort.
Am nächsten Morgen steht Rüdiger angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt Rüdiger: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß" ;-))))
Kommt ein Mann zum Fleischer und bestellt 10kg Pferdefleisch. Der Metzger: tschuldigen Sie die Frage, aber was wollen Sie denn mit 10kg Pferdefleisch? Kunde: Ich will mir ein Pony bauen...
Ein Rottweiler, ein Dobermann und ein Schäferhund sitzen beim Tierarzt im Wartezimmer und unterhalten sich.
Na Rottweiler, warum bist Du hier?
"Ach, ich hab Scheiße gebaut. Hab den Briefträger gebissen, ich soll Eingeschläfert werden!"
Scheiße! Und warum bist Du hier Dobermann?
"Ich hab auch Mist gebaut. Eine alte Oma angesprungen, die hat sich alle Knochen gebrochen, ich soll auch Eingeschläfert werden."
Scheiße! Und was ist mit dir Schäferhund, warum bist Du hier?
"Also ich bin gestern so durch die Wohnung geschlichen, da hab ich plötzlich mein Frauchen gesehn, wie sie nur ganz leicht bekleidet und auf den Knien den Boden im Bad geputzt hat. Da konnt ich nicht anders und hab sie besprungen!"
Fährt ein Mann zur Arbeit, da klingelt sein Handy. Die Lottogesellschaft ist dran und teilt ihm mit, dass er 13,5 Mio. Euro gewonnen hat. "Mensch", denkt der Mann "jetzt bin ich 55, hab so viel Geld, jetzt brauche ich auch nicht mehr arbeiten!" Er fährt zu seinem Chef und kündigt seine Arbeit. Sein Chef ist tieftraurig und überlässt ihm, für seine gute Arbeit, 1 mio. Euro Abfindung. Der Mann ist total happy und fährt nach Hause. Er kommt zur Tür rein und geht in die Küche. Dort findet er seine Ehefrau, die sich erhängt hat. "Meine Güte", denkt der Mann, "wenn es läuft, dann läuft es aber auch!"
Nachdem das Brautpaar eine Weile im Vorzimmer des Standesamtes gewartet hatte, klopft die junge Frau an das Zimmer des Beamten: "Müssen wir noch lange warten? Mein Bräutigam wird nämlich schon nachdenklich!"
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Anno 1060 haben die Türken erstmals einen Schafsdarm als Kondom benutzt...
Anno 1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen...
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Lothar Matthäus war gestern im Krankenhaus. Er wollte bei der Geburt seiner nächsten Freundin dabei sein
Im OffroadForum, Witzeecke steht seit kurzem Folgender:
>> Was machst Du, wenn Du mit Deiner Frau im Wald spazierst, und Deine Frau wird von einem Bären angegriffe ?
(Die Antwort der meisten meiner Kumpels war "Öh, weiß nicht, wegrennen .." - womit man sie dann später auch noch geflissentlich vor Ihren Gattinnen erpressen kann :), denn die Antwort darauf lautet tatsächlich: )
>> Nichts. Der Bär hat sie alleine angegriffen, der soll sich auch alleine verteidigen
Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."
Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein, doch in der Ferne bist Du ein Schwein.
Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.
Ein junges Pärchen hat sich grad kennen gelernt und will ohne wenn und aber sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt:
Sie: "Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!"
Er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!"
Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!"
Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, aber als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht.
Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie, was denn los sei.
Darauf Sie: "Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?"
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte ... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen? Sie sagte .. Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast? Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln? Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete? Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist? Er sagte ... Eine Witwe.
Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Es ist einfach zu heiß, das Kamel fällt irgendwann um. Tot. In der Vorahnung, daß es mit ihnen beiden nun auch zuende geht sagt die Nonne: "Ich hätte so gern vor meinem Tod noch einen nackten Mann gesehen". Sagt der Mönch "Ja, ist ok, mir geht das wohl auch so." Und er zieht sich aus. Die Nonne guckt ihn staunend an und meint "Was hast Du denn da unten ?" Er erwidert "Das ist ein Zauberstab. Wenn ich den wo hineinstecke, entsteht dort Leben". Da sagt die Nonne "Ja dann steck´ ihn doch in das Kamel, dann können wir weiterreiten" .....
Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schneuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weisst du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"
Der Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau "Schatz was würdest du machen wenn ich im Lotto gewonnen hätte" darauf sagt Sie "Ich würde die Hälfte von dem Geld nehmen und dann wären wir geschiedene leute"
Darauf er ganz trocken, "ok, hier sind 12,50 Euro, hau ab" .................................
Der Vater ruft seinen Sohn ins Schlafzimmer und meint: "Geh zu deiner Mutter und sag ihr, das Zirkuszelt steht und der kleine Bär kann jetzt auftreten." Der Sohn läuft in die Küche und kehrt kurz darauf zurück. "Mama sagt, der kleine Bär hat Nasenbluten." "Dann bestell ihr bitte, dass die Vorstellung abgeblasen werden muss."
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)
Lösung:
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
Ein LKW-Fahrer wird durch Lichthupe und Gestikulieren vom nachfolgenden Wagen zum Halten aufgefordert. Beide drehen die Scheibe runter und der Fahrer sagt zum LKW-Lenker: " Hallöle, ich bin Andy, das ist mein Landy, das ist mein Handy und neben mir sitzt Mandy und Du verlierst deine Ladung" Der LKW-Fahrer dreht die Scheibe hoch und fährt weiter. Sofort setzt sich der Verfolger wieder mit Lichthupe und wild gestikulierend hinter ihn, überholt ihn und zwingt ihn zum Halten. Er kurbelt das Fenster runter: " Falls du es vorhin nicht geschnallt hast...ich bin Andy, das ist mein Landy, das ist mein Handy und neben mir sitzt Mandy und Du verlierst deine Ladung!" Da entgegnet der LKW-Fahrer: " Ich bin der Günter, es ist Winter und ich fahr den Streuwagen! "
Ein Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Jaguar XF 4,2 Supercharged V8 mit Active Sports Exhaust....beheizbare Frontscheibe.....Garagentoröffner in der Dachkonsole integriert.....Bower & Wilkins 440 Watt Surround-Klangssystem.... Navigationssystem... Leichtmetallfelgen 20 Zoll Volans Shadow Chrome Design....Lederfarbe Spice und...... und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer 2cm oberhalb des Griffs"
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das örtliche Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Buchführung prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, Sie kaufen eine Menge Verbandsmaterial ein. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Prüfer ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei dem Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns dafür ein komplettes Arschloch!"
......Wenn Männer immer mehr wollen...... In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar *wanker* Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.
Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"
Er ist sich absolut sicher.
Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir"
Bild gelöscht vvon Phil. Denkt Ihr bitte an das Urheberrecht, wir müssen an und per Anwalt Adressen rausgeben. Das ist teuer für denjenigen der fremdes Bildmaterial veröffentlicht...
Ein Typ sitzt völlig deprimiert in der Kneipe, vor ihm drei Schweine, jedes mit einer Melone im Maul. Kommt sein Kumpe, setzt sich neben und fragt was los sei... "Ach weeste, vorhin war eine alte Fee hier und sagte ich hätte einen Wunsch frei, müsste aber deutlich reden, da sie schon schlecht hört. Also wünschte ich mir '3 Millionen in kleinen Scheinen' und bekam 3 Melonen in kleinen Schweinen...."
Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä vun ner wilden Bestije anjejriffe wood"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"
Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"
Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln". Der Journalist: "Un vun wo bess'te dann her...??"
Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer 04-Fan"
Der Journalist notiert: "Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!"
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt, mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen.
Eine Radfahrerin hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter, und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Die Radfahrerin schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt die Radfahrerin an:
"Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint die Radfahrerin, "aber ich bin Ingenieurin, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Sitzen zwei Kumpels inne Kneipe: "Und wie war der Urlaub?" "Meine Frau ist Schönheitskönigin geworden, kannste dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war..."
Schummelmotor ? Was ist das denn für ein Verbrennungssystem? Geldverbrennung? Hört sich so nach Verniedlichung an. So wie: ...ein bischen schwanger...ein bischen morden....nur mal eben totkitzeln... Die Motoren sind ja in Ordnung, nur die Software ist von VW in betrügerischer Absicht manipuliert...und bestimmt nicht von einem Mechatronikerlehrling ? Da hat mal wieder ein Manager Schweinchen Schlau spielen wollen und die oberen Knallchargen haben das für gut befunden und abgesegnet!
Der neue Chef findet, dass ihm in seiner Abteiling nicht genug Respekt entgegengebracht wird. Er beschließt, ein Schild aufzuhängen auf dem steht: "Ich bin der Chef".
Nach der Mittagspause kommt er zurück. Unter dem Schild steht ein Post-It: "Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild zurück".
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop".
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."
Kommt ein Mann mit einem Schaf unter dem Arm nach Hause zu seiner Frau und sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich Dich seit Monaten betrüge!" Erwiedert seine Frau verwirrt: "Hä? Das ist doch ein Schaf!" Sagt der Mann: "Wer redet denn mit Dir?"
Am ersten Tag nach seiner Scheidung, packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.
Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich mit einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus noch mal gemütlich. Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb angebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das Rohr der Gardinenstange. Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.
Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück, und alles war eine einzige Glückseligkeit. Dann fing das Haus langsam an zu stinken. Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt, um irgendwelches Ungeziefer zu killen. Während dieser Zeit waren die beide in ein Hotel gezogen. Letzen Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert.
Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr. Die Handwerker weigerten sich im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt. Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus. Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück. Schließlich, wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.
Dann rief er seine Exfrau an und fragte, wie es denn so läuft. Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltsverpflichtung reduziere. In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, was das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf alles sofort abzuwickeln. Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.
Eine Woche später guckte er seiner Exfrau und ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte.
Wie Christian Wolters, der stellvertretende Chefredakteur der ältesten bestehenden Zeitung Deutschlands, der Hildesheimer Allgemeinen Zeitung die Engländer auf die Schippe nimmt lesen sie hier:
“Open letter
Dear Englanders, we, the Redaktion of Germanys oldest Newspaper, would like to know what you thought have, when you showed the stinking finger to the European Union, Brussels und our beloved Chancellor Merkel. Have you still all candles on the christmas-tree? Onley that we understand us right: From us out you can now make your shit alone, but do not come on in a pair of years and cry for help, when you do not get your things baked. We are ready with you. You can eat your wild-pig with peppermint-sauce, drive on the wrong street-side and drink thin beer from early till late, is us all sausage. We say you in front: It comes the day when you wake up in the morning and shout: “Holy straw-sack, what have we done?” Then you will realize that the good old Churchill would turn himself around in his grave because of all the cream-cheese that your Cameron and his fat enemy with the crazy hairstyle have arranged. At least the Scots are not turned trough. After they have shaken you off, we will lock them in our arms again. That is friendship, that is Europe. If you want to remember how that onfeels, drive north. Maybe they let you in.”
Dear Englanders, we, the Redaktion of Germanys oldest Newspaper, would like to know what you thought have, when you showed the stinking finger to the European Union, Brussels und our beloved Chancellor Merkel. Have you still all candles on the christmas-tree? Onley that we understand us right: From us out you can now make your shit alone, but do not come on in a pair of years and cry for help, when you do not get your things baked. We are ready with you. You can eat your wild-pig with peppermint-sauce, drive on the wrong street-side and drink thin beer from early till late, is us all sausage. We say you in front: It comes the day when you wake up in the morning and shout: “Holy straw-sack, what have we done?” Then you will realize that the good old Churchill would turn himself around in his grave because of all the cream-cheese that your Cameron and his fat enemy with the crazy hairstyle have arranged. At least the Scots are not turned trough. After they have shaken you off, we will lock them in our arms again. That is friendship, that is Europe. If you want to remember how that onfeels, drive north. Maybe they let you in.”
Das erinnert mich stark an die Postkarte, die wir bei einer Studienreise mal unserem Englischdozenten gesendet haben:
Zitat
Dear Mr. M...,
we want you for the good english thank, that we from you learned have, and that us helped has, us with the island monkeys to underhold.
Der Urologe beruhigt den Patienten während der Prostata-Untersuchung: „An dieser Stelle der Prozedur ist es vollkommen normal, eine Erektion zu bekommen.“
Sagt der Patient verwirrt: „Ich habe doch gar keine Erektion.“
Herr und Frau Meyer konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Meyer seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßt er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Meyer aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Ãœberlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Meyer, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Meyer.
"Sehen Sie Frau Meyer, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Meyer leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Meyer und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Meyer.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Meyer, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Meyer lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Meyer, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Meyer, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Ein junger Italiener klingelt an der Tür. Der Vater öffnet. "Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um Ihre Tochter zu vögeln." "Um WAS???" "Umberto..."
wir waren heute einkaufen, da fährt ein renault twingo vorbei.....wir lachen beide....meine Frau sagt scheiß Elektroautosdie gehören verboten....die hört mann nicht. Ich sag noch ist doch endlich mal ein E auto das sinn macht, können vier leute drin sitzen Heizung drin usw.........geh ich um das auto rum...auspuff. ham
Eine französische Austauschstudentin weilt für einige Wochen in Deutschland. Sie leidet etwas unter Haarausfall. Ihr wird von einer Mitbewohnerin empfohlen, eine Apotheke aufzusuchen und nach einem passenden Mittel zu fragen. Eine Stunde später kommt sie mit einer Dose Penatencreme wieder.... "Daaas haben sie dir gegeben???" fragt verwundert die deutsche Studentin. Darauf die französische Studentin: "Nun isch abe gesagt zu die Mann in die Pharmacie, isch abe Aarschwund!"
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“
„Aber wieso denn?“ „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!“
Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“
Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
Eine Schar Nonnen steht vorm Himmelstor und will rein. Petrus zu den Nonnen: hast du schon mal einen Penis angefasst? ja mit den Fingerspitzen. dann wasch deine Fingerspitzen in Weihwasser und du kannst durch. das fragt er die nächste auch. ja mit der ganzen Hand. dann wasch deine Hand in Weihwasser und dann kannst du durch. auf einmal drängelt sich von hinten eine vor und sagt ich will noch schnell gurgeln bevor Schwester Agathe ihren Arsch rein hält
Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?" Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
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ein reicher Mann!
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immer schön schlucken ...
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Quelle:www
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Wir haben euch trotzdem lieb- wir verstehen Euch nur nicht. 
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