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Wollte ich euch nicht vorenthalten




Vor einigen Jahren fuhren eine Gruppe Kaufleute und eine Gruppe Ingenieure eines Unternehmens mit der Bahn zu einer Messe.
Die Kaufleute hatten sich jeder eine Fahrkarte gekauft und staunten nicht schlecht als sie erfuhren, dass die Ingenieure alle zusammen nur eine Fahrkarte besaßen.
Die Reise im Zug ging dahin als plötzlich jemand rief "Der Schaffner kommt!". Die Ingenieure liefen alle auf das Klo am Wagenende und schlossen sich ein, der Schaffner kontrollierte die Kaufleute, entdeckte die verschlossene Toilette, klopfte und sagte "Die Fahrkarte bitte!" Ein Ingenieur schob die Fahrkarte unter der Tür hindurch, der Schaffner knipste sie ab und zog von dannen.

Die Kaufleute waren sprachlos, entdeckten aber schnell unheimliches Potential in der Idee.
Der nächste Tag, die Rückfahrt. Die Kaufleute hatten sich entschlossen ebenfalls nur eine Fahrkarte zu kaufen und staunten nicht schlecht als sie erfuhren, dass die Ingenieure gar keine Fahrkarte besaßen.
Die Reise im Zug ging dahin als plötzlich jemand rief "Der Schaffner kommt!". Die Kaufleute sprangen auf liefen alle schnell zum Klo am Wagenende und schlossen sich ein. Die Ingenieure trotteten gemütlich hinterher und begaben sich in das zweite Klo gegenüber. Kurz bevor die Ingenieure die Tür schlossen klopfte einer bei den Kaufleuten und sagte: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus?
Kaufleute versuchen gerne die Methoden der Ingenieure anzuwenden, ohne sie wirklich verstanden zu haben. Nicht selten wird das teuer..

genauso alt und genauso gut

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer
und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund
versprochen,ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der
Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m
Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich",
antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer,"
alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch
nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin
sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre
jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie
keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den
Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin
irgendwie ich schuld!"

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

zwei ingenieure sitzen auf dem campus.
der eine meint: woher hast du das fahrrad?
der andere sagt:
da war so eine studentin, die stand mit ihrem fahrrad vor mir
auf der wiese, schmiss das fahrrad hin, riss sich die kleider
vom leib und schrie: "nimm was du willst".
der andere: gute wahl, die kleider hätten eventuell nicht gepasst....

der pessimist sagt: das glas ist halb leer.
der optimist sagt: das glas ist halb voll

der ingenieur analysiert: das gefäß ist doppelt so gross,
wie es für den derzeitigen inhalt notwendig gewesen wäre.

Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen.
"Wir machen das immer viel einfacher", sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht, "Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter ... der findet immer den kürzesten Weg".
"Und wenn ihr keinen Esel habt?" fragt ein Ingenieur.
"Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."

Die sind ja so was von genial...

der pessimist: "es kann nicht schlimmer werden"

dazu der optimist: "na, warte mal ab"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni Anzug, steigt aus und fragt ihn:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-TechMinidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 286 Schafe."

Der Schäfer erwidert: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Kofferraum des TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und spricht:

"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar,warum nicht."

Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir erzählen was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!"