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Klasse,

jetzt kann ich mir auch endlich die 11730 merken ....

Ein Kind geht durch den Wald und sieht ein ihm unbekanntes Tier:

> was bist Du denn für ein Tier ??
>> ein Wolfshund.
> wie ?
>> naja, mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Hund.
> achso !!!

das Kind geht weiter und triff ein weiteres seltsames Tier:

> was bist Du denn für ein Tier ??
>> ein Ameisenbär
> ohnääääeee!!
....

Solange die Ratten noch wegrennen können ohne kleben zu bleiben, ist der Boden in der Küche noch nicht dreckig.

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Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.
Eine Anzahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken.

So weit, so gut!

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken.
Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten
Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.
Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.
Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete.
Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten.
Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben!
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

Ein Kind sieht in Holland im Laden ein Deutschlandtrikot. Da denkt es sich: Super, das sieht klasse aus. Das will ich haben.

Es geht in den Laden und spricht den Verkäufer an: Ich hätte gern das T-Shirt da, ich bin jetzt Deutschlandfan.
Kadonngg - da bekommt es vom Verkäufer eine gescheuert.
Er sagt: Geh erstmal zur Mama und frag´ die ob du das überhaupt darfst.

Das Kind trottet zur Mutter und fragt sie.
Kadonnnggg, Zack. Auch da bekommt es links und rechts was ab.
Geh erstmal zum Vater und frag, ob du sowas überhaupt haben darfst, sagt sie.

Nun geht das Kind zum Vater und auch da wird es vermöbelt.

Eine Stunde später fragt der Vater das Kind:
Na, was hast Du denn jetzt daraus gelernt daß Du so ein Tshirt anziehn wolltest.

Das Kind erwidert:
Also. Ich bin jetzt erst 1 Stunde Deutschlandfan und schon hasse ich die Holländer



Disclaimer: etwaige Namensgleichheiten mit real existierenden Personengruppen sind rein zufäll.....
!!

Was qualmt und hüpft durch die Gegend?
Ein Kaminchen!

Was ist schwarz und sitzt aufm Baum?

Ein Jäger nach dem Waldbrand!

Was ist rot und sitzt daneben?

Sein Hund! Der glüht noch!

Was geht hart u. trocken in ein feuchtes Loch und kommt schlaff wieder heraus?
-> Ein Kaugummi, was sonst?

Was ist um die 20 cm lang, steif, hat Haare und wird da reingeschoben wo es schön warm und feucht ist?
-> Eine Zahnbürste natürlich




Oder:

Deine grünen Augen,
Dein breiter Mund,
die lange spitze Zunge,
Deine Warzen
und erst die langen Beine...





Hüpf endlich aus dem Weg, Du häßliche Kröte!

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“

„Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“

„Ja Herr Doktor, das habe ich.“

„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“

„Ja, das hat sie!“

„Und was soll es dann nun werden?“

„Eine neue Küche!“

Als ich das Zitat Deiner Fragen in meine Antwort einfügen wollte fiel mir Dein Farbspektakel erstmal auf