Viermalvier.de, das Geländewagenportal Foren viermalvier markenunabhängiger talk OFF-TOPIC Witzeecke

Wie wärs? Hat doch jeder einen guten Joke auf Lager - ich vergess die leider oft wieder, obwohl ich nach dem schmunzeln/Lachen noch denke, oh - der ist gut, den mußte dir merken ...

Ein paar als Vorlage:

...


Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"


..


Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:"Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

..


Ein Psychologiestudent frägt den Professor: "Wie stellen Sie eigentich fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".



Erst antworten, dann Lösung lesen:



































"Nein" antwortet der Professor.
"Die Normalen ziehen den Stöpsel".

..


Das mit den Bienen ist wohl endgültig "out"!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate".


...

Gibbets eigentlich auch Landy-Witze

Manche behaupten, der Landy sei die dunkelste Form des britischen Humors. Andere sagen direkt, der Landy sei ein Witz

Gibbets eigentlich auch Landy-Witze
____________________________________________


Landy auf der Überholspur...

Es gibt zwei Arten von Landyfahrern:
Die einen grüßen sich,
weil sie sich freuen,noch ein fahrendes Exemplar zu sehen.
Die anderen grüßen sich nicht,
weil sie sich schon vorher in der Werkstatt getroffen haben.



Son Witzefred hatten wir schonmal.

ich liebe solche Threads !! Gute Idee.
Ich ertappe mich dabei, engmaschig hier im Nachbarforum zu gucken. Das ist die letzte Seite von über 50. Dort ist "Michael" sehr fleißig. Der letzte Coup, und kurz und gut:

***********************

"Hey schatz, was würdest du sagen, wenn ich nur noch eine minute leben würde?"




59, 58, 57, 56 ...

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: Hi, wie gehts?

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation
im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: Schon okay, danke.

Und die Stimme sagte: Was machst du gerade?
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: ´Na ja. Das Übliche halt!´ Als die Stimme plötzlich fragte: ´Kann ich für ne Weile rüberkommen?´ Völlig irritiert flüsterte ich: ´Warum denn rüberkommen?´Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: ´Ich könnte es dir so richtig besorgen!´ Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: ´Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...

M: "Was machst du eigentlich beruflich?"
F: "Ich bin Logiker."
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k., ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen."
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"


Später trifft der Mann einen Freund.
M: "Du, ich muss dir was erzählen. Ich hab gerade einen Logiker kennengelernt!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

0

was machst DU denn auf dem herrenklo?

Die kürzere Schlange wählen

Der ist speziell für die Herren:

Ein Mann will im Flugzeug auf Toilette gehen, stellt da allerdings fest, dass die Herrentoilette defekt ist. Nun weiß er nicht was er machen soll. Da kommt eine Stewardess vorbei und fragt, ob sie ihm weiterhelfen könne. Der Mann berichtet ihr seine missliche Lage. Daraufhin erlaubt ihm die Stewardes auf die Damentoilette zu gehen, ABER er darf auf gar keinen Fall die drei Knöpfe drücken, die sich an der Wand befinden.

Als der Mann so auf der Toiliette ist, betrachtet er die drei Knöpfe und denkt sich: "was für Frauen gut ist, kann für Männer ja nicht schlecht sein!". Also drückt er den ersten Knopf. Von unten wird warmes Wasser hochgespült. Da freut sich der Mann und drückt den zweiten Knopf - und es kommt warme Luft von unten! Der Mann ist begeistern und betrachtet den dritten Knopf: Neben diesem steht "A.T.E". Der Mann wundert sich zwar, aber drückt dennoch den Knopf - daraufhin wird alles schwarz um ihn herum.

Als er wieder aufwacht ist alles weiß und überall snd Schläuche. Eine Frau, ebenfalls ganz in weiß gekleidet, kommt auf ihn zu.
"Wo, wo bin ich", fragt der Mann.
"Sie sind im Krankenhaus", antwortet die Krankenschwester,"möchten sie wissen wie sie hier her gekommen sind?". Der Mann nickt.

"Sie waren doch im Flugzeug?" "Ja" " Und da mussten sie auf Toilette. Doch da die Herrentoilette defekt war, durften sie auf die Damentoilette." "ja" "da waren drei Knöpfe an der Wand und es war ihnen verboten diese zu drücken, doch sie haben es trotzdem getan, richtig?" "richtig" "und neben dem dritten Knopf stand A.T.E?" "ja" " nun gut, dann möchte ich ihnen jetzt sagen was A.T.E. heißt: A.T.E. heißt 'Automatischer Tampon Entferner'!!!!"