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Fletch #397046 22/05/2010 13:54
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Mogerator
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Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.

Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:
"Na wie wars bei Ihnen?"
"Toll, und wie wars bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"


-----

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.

Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt:
"Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."


Grüße
DaPo


Fußball war doof, Fußball ist doof, Fußball bleibt doof.
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DaPo #397575 27/05/2010 12:18
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Geld vor Inflation in Sicherheit bringen? Gleichzeitig das Handwerk unterstützen? Fahr' Land Rover!
landybehr #397576 27/05/2010 12:19
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Geld vor Inflation in Sicherheit bringen? Gleichzeitig das Handwerk unterstützen? Fahr' Land Rover!
landybehr #398324 01/06/2010 20:15
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Auf dem Postamt >>

"Hallo, ist das nicht langweilig, den gaaannnnzen Tag nur Briefe stempeln ???"

"Nö, wieso ?? Ist doch immer ein anderes Datum !!"



Geld vor Inflation in Sicherheit bringen? Gleichzeitig das Handwerk unterstützen? Fahr' Land Rover!
landybehr #398455 02/06/2010 19:53
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Habemus Papam
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> Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht

> - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

>

> Wenn ja....dann ist dies was für dich!

>

> Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten

> Termin mit dem neuen Zahnarzt.

>

> An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

>

> Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,

> dunkelhaarigen

> Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

>

> Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

>

> Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

>

> Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen

> Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger

> Klassenkamerad zu sein.

>

> Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob

> er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

>

> Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

>

> "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

>

> "1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

>

> "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

>

> Er schaute mich etwas verwirrt an....

>

> und dann hat mich dieser

>

> alte,

>

> hässliche,

>

> fast glatzköpfige,

>

> grauhaarige,

>

> zerknitterte,

>

> fettärschige,

>

> alte Greis

>

> gefragt....

>

> "Und was haben Sie damals unterrichtet?"

>

>

>





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Burgerfrau #400812 20/06/2010 18:29
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räng-däng-däng - ZWÖL for every engine!
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Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt." Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: "Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen" Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert." - "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert." - "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen."


Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
Hansi #401515 26/06/2010 12:22
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Die gute Seele
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Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm, was einen wahren Urwald von Achselhaaren entblößt. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: Das Getränk der Ballerina bezahle ich. Barkeeper.
Woher kennst Du sie?
Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein.

...

Zwei junge Damen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann.
Sieh nur, haucht die erste, hat der nicht ein tolles Profil?
Die andere flüstert zurück: Ja, es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein.


...


Ein deutscher Tourist kommt auf einen Bauernhof im Berner Oberland und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaar für eine Rheumadecke kaufen. Der Bauer büerlegt nicht lange und schlägt ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Fell gewogen: 199,9 kg. Der Bauer - nicht dumm - denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Der Großvater wird, ohne groß zu fragen, geschnappt und komplett rasiert. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig und der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den kahlen Großvater verstört auf einen Baum sitzend. Der Bauer: Großvater, was machst Du denn da oben, willst du nicht runter kommen? Der Großvater antwortet ängstlich: nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.


G-aby
burgerfrau

463.204



Burgerfrau #402347 03/07/2010 06:19
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ranx hat sich selbst vom Thema als Leser gelöscht.
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So (!) funktioniert EDV!

Ein Softwareentwickler und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Erkenntnis:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher: ER hat alles so gemacht, wie SIE es gesagt hat!!




ranx2
ranx #402540 05/07/2010 10:47
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Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.



Der Kommandeur beginnt:



"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!



Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"



Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:



"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.



Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"



Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.



Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.



Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Penisspitze bis zu den Eiern, Sir!"



Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"



Sergeant: "Sir, ja, Sir!"





Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"



Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.



An der Peniswurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"



"Sir, in VIETNAM, Sir!"


Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
Hansi #402541 05/07/2010 10:51
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muha ein reicher Mann!



L.C.


http://www.offroadhoch2.de

der Schniedel wächst mit seinen Aufgaben



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