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passend zum heutigen Tage:

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder
leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären
ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Passt auch zum heutigen Tag.

Ein Vampir kommt alleine auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.

Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Vampir: "Ja, zwei Radler."


o.k., es gibt bessere, aber ganz so schlecht ist der trotzdem nicht.

Da hat heute morgen einer WDR 2 gehört? Becker?

3 Juden in New York, schreklich hungrig und keinen Cent in der Tasche. Da kommen sie an einer Kirche vorbei, an der Tür hängt ein Schild: "Wer konvertiert, bekommt 100$"

Die 3 stehen eine Weile ratlos rum, bis einer sagt: "Wartet mal!" und reingeht.

Nach 20 Minuten kommt er wieder heraus.
"Und, hast du das Geld?"

"Was mich an euch Juden so stört, ist, dass Ihr immer zuerst nach dem Geld fragt."

m-m..

Der Papst kommt in den Himmel und schon gleich gibt es Essen. Gereicht wird eine Bohnensuppe aus der Dose. Der Pabst gibt sich überrascht, eigentlich wäre er etwas besseres gewöhnt. "Naja", gibt es zur Antwort "für die zwei Leute lohnt das Kochen ja nicht".

Der kleine Torben hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:

"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"

Sagt der Vater:

"Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."

Am nächsten Tag wacht Torben auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"

Sagt der Vater:

"Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier
sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay. Aber, wenn du
ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

Herr Müller hält im Altersheim einen Vortrag über den Euro: ".... und mit dem Euro haben Sie Geld, mit dem Sie in ganz Europa zahlen können."

Ruft ein Alter: "Na und, das hatten wir 1942 auch schon mal."

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: “Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?”

“Ne, was denn?”

“Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen.”

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

“Mein Gott was ist mit dir passiert?”

“Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt.”

Fragt der Grossvater: “Mit wem wart ihr denn da?”

“Mit der Tui!”

“Hmh, ja”, brummt der Grossvater, “das war der Fehler!”

“Warum, mit wem warst du denn da?”

“Mit der Wehrmacht”!!!

Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: “I am Mexico Bill!”. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: “I am Texas Bill!”. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: “I am Tscherno-bill!”.

Ein kleiner Junge saß am Straßenrand und weinte bitterlich.
Ein aufmerksamer Passant hielt an, beugte sich zu ihm herunter und fragte: “Na, mein Kleiner, was ist denn los?“
Der Junge: “Meine Mutter, sie wurde eben überfahren und ist nun tot!“
Der Passant: “Großer Gott, wie schrecklich! Soll ich Dir einen Priester holen?“
Der Junge: “Ach Onkel, lass mal, an Sex kann ich jetzt überhaupt nicht denken.“