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Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum einer Farm.
Der alte Farmer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein grosses Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.
Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.
"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

“Meine Großmutter litt ihr Leben lang an Arthritis, weshalb sie komplett verkrümmt aussah. Sie hatte es sich angewöhnt, am Tag 1 l Ölivenöl zu trinken und damit die Krankheit zu bekämpfen.”
“Und, hat es gewirkt?”
“Nein, aber Du hättest mal sehen sollen, wie schnell sie verbrannt werden konnte!”

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schnarchend am Altar.
Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut."
Da sagt der Einbrecher weinerlich: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."
Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."
"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."
Der Rabbi schaut ganz verdutzt und sagt: "Was für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern Beschneidung!"

Am morgen nach der Hochzeitsnacht sagt der Neuehemann zu seinem Eheweib 'find dich damit ab, ick werd mich mit meinen Kumpels treffen, wir gehen angeln, pockern, saufen und wir werden staendig einen drauf machen, ob du da bist, oder nicht'...
Darauf Sie 'find du dich damit ab, in diesem Bett wird es jeden abend um 19:00 Uhr Sex geben, ob du da bist, oder nicht...

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.
Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier"? "Ach hör auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudeldame. Tja,
da konnte ich nicht anders: Rüber über den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerhündin. Ich
wollte
ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hat´s nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutschte ihr
Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir,
ichkonnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen
schneiden!"

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"

Vater: "Wozu?"

Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."

Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."

Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Beziehungsdialog:

Er: "Kaktusse."

Sie: "Kakteen."

Er: "Nein, ich meine Dich!"

Warum kommen Frauen ab 40 in die Wechseljahre? - Weil dann das ganze Blut für die Krampfadern gebraucht wird.

"Du hast Dir eine Landkarte auf die Beine tätovieren lassen? ... oh... Das sind ja Krampfadern..."

Ein Surfneuling geht auf einem nahegelegenen Badesee surfen.
Es klappt auch ganz gut und er surft so vor sich hin.
Plötzlich stürzt er vom Board ins Wasser und säuft ab.
Die DLRG hat's mitbekommen und schwimmt los um den Mann zu retten.
Sie suchen... und suchen... und suchen weiter, bis einer schreit:
"ICH HAB IHN!!!"
Schnell an Land ziehen, hinlegen, Reanimationsphase starten,
Mund-zu-Mund-Beatmung, das volle Programm.

Meint der eine Retter: "Mann, der stinkt ja aus dem Maul. Is ja ekelig!"
Darauf der andere: "Stimmt und Schlittschuhe hat er auch noch an!"