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Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir egal,
daß sich das nicht reimt!

Kommt ein Chirurg aus der OP und sagt zu der wartenden Ehefrau:
"Die gute Nachricht zuerst, Ihr Mann braucht nicht ins Pflegeheim..."

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts.

Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und er hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts.

Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen.

Darauf sagt der Betrunkene:
"Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier."

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw. alles verboten.
Ehebruch ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.
Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.
Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten, Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEHE ICH ES !!

Ein Witz ist das aber nicht gerade..

Eine Liliputanerin kommt zum Arzt:

"Herr Doktor, ich habe ein Problem - immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh".

Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch und stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie diese Beschwerden haben".

Tage später regnet es und die Liliputanerin kommt wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und holt gleich eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?

Liliputanerin:
"Oh ja, Herr Doktor, die Beschwerden sind weg. Was haben Sie da eigentlich gemacht"?

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

>Betreff: Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist?

>

>Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift.

>

>Anfrage von Anwenderin:

>

>Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die

>Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden

>ist.

>Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug

>und Film ist auf dem USB-Stick.

>Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem

>anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:

>"nicht gefunden".

>Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

>

>Antwort IT-Hotline:

>

>Sehr geehrte Anwenderin,

>in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.

>Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in

>Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen,

>finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

>

>Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren

>Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

>In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie

>wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

>

>Noch eine Hilfe:

>Handtasche = USB-Stick

>Pelzmantel = Film

>Zettel = Verknüpfung

>

>Schrank = PC

>

>Motten im Schrank = PC Virus

>Nachbar im Schrank = Hacker

>

>...alles klar?

>

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:



**

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"



**

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:

"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!"



**

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.


Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst:

"Komm, Du bist die Nächste...!

Wie mich der Adventskalender in den Knast brachte :


1.Dezember:

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.



2. Dezember:

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge.

Dazu ein zärtlicher Kuss meiner Liebsten.

Adventszeit ist so romantisch.



3. Dezember:

Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken.

Heute fand er eine Armbanduhr.

Ich hatte ein Schokoauto.





4. Dezember:

Meier erzählt schmutzige Adventswitze.
Habe aus Höflichkeit mitgelacht.

Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden.

Schokotannenzweig.



5. Dezember:

Ein Schoko-Schlitten.

Sehr schön.



6. Dezember:

Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus.
Sie scheint sich nicht richtig zu freuen.

Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome.

Lustig.

Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.




7. Dezember:

Ein Schoko-Engel.

Aber ich muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

Kolleginnen gucken irgendwie komisch.



8. Dezember:

Meine Liebste ist wieder fröhlicher.

Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.



9. Dezember:

Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand.

Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.



10. Dezember:

Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome.

Alle grinsen.

Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.



11. Dezember:

Schokohase bleibt mir im Halse stecken.

Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.



12. Dezember:

Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra?

Meier pfeift ihr hinterher.

Blöd, dass sie mich anguckt, als sie sich umdreht.

Fast am Schoko-Zapfen verschluckt.

Termin morgen beim Boss.



13. Dezember:

Boss glaubt mir nicht, dass ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab.

Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.



14. Dezember:

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert.

Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.



15. Dezember:

Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma.

Biete ihr mein Schokoglöckchen an.

Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.



16. Dezember:

Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter.

Die Schokolade schmeckt heute fad.



17. Dezember:

Hab mit Mausi telefoniert.

Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.

Dummerweise hat der Stress Potenzprobleme ausgelöst.

Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.



18. Dezember:

Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen scheitert.

Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.



19. Dezember:

Meier reißt Pädophilenwitze.

Kollegen sehen mich lachend an.

Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.



20. Dezember:

Kleiner Umtrunk.
Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte.

Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen.
Verdammt, falsche Tür!

Stehe in Unterhose vor der Azubine.

Sie hat wieder den Mini an.

Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.




21. Dezember:

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt.

Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.



22. Dezember:

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage.

Ich haue ihm ein blaues Auge.

Habe kurz darauf selber eines,
weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.



23. Dezember:

Polizei steht vor der Tür.

Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen.

Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.





24. Dezember:

Ich feiere Weihnachten mit Bob.

Wir teilen uns unsere Zelle.
Bob ist sehr nett.
Er mag mich.
Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel.
Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich.
Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?