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Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei ihrem Mann darüber. Kurz vor ihrem Geburtstag hatte sie eine Idee. Da er ohnehin mal wieder nicht wissen würde, was er ihr schenken sollte, sagte sie zu ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag. Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt ... und ich bevorzuge die Farbe weiss!"

Ihm schien die Idee zu gefallen. Glücklich und zufrieden zählte sie die Tage bis zu ihrem Geburtstag. Und endlich war es soweit und sie bekam ihr wunderschönes Geschenk, welches ihr Mann sehr gewissenhaft für sie ausgesucht hatte!

Gerüchte sagen, er sei jetzt tot .... aber er starb als Legende.

Gelsenkirchen,

Einschulung 1. Klasse


Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?" "Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist.

Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."

Guuuut!

Oma zum Enkel: 'So, mein junge, zu Weihnachten darfst Du dir ein Buch wünschen. Welches hättest Du denn gerne?'
Enkel: 'Dein Sparbuch...'

Was nachdenkliches für die Reiferen unter uns:

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber:

"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen:

"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."


Moral von der Geschichte:
Männer so ab 50 Jahren mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell !!!

Ein älterer Herr kommt zum Arzt.
Herr Doktor ich habe gestern mit einer jungen Frau geschlafen.
Seit dem habe ich ein Pfeiffen im Ohr.
Sagt der Arzt. Das ist schon OK oder haben Sie in Ihrem Alter
mit Applaus gerechnet ?

Eine Mutter überrascht ihre Tochter, wie sie nackt im Bett liegt. Sie sagt zu ihr: "Kind, zieh dir doch was an."

Die Tochter sagt: " Ach Mutter, laß mich doch, das ist doch mein Liebeskleid!!!"

Die Mutter denkt sich: "Na ja ,sie hat eigentlich recht."

Abends kommt der Mann nach Hause. Er geht ins Schlafzimmer und findet seine Frau nackt auf dem Bett liegend. Er sagt zu ihr: "Was geht hier denn ab?"

Sie sagt: "Ach Schatz das ist doch mein Liebeskleid"

Er sagt: "Hättest du wenigsten eben bügeln können."

Der ist gemein....


Tünnes will in die Wüste.
Sacht Schääl :"Da jibbet aber Löwen! Da gehste nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziegang machen, schwupps, ist der Löwe da."

"Dann erschiess ich den mit dem Gewehr."
"Gewehr hast gar nicht bei auf einem Verdauungsspaziergang!"
"Dann nehm ich die Pistole und schiess den tot."
"Pistole hast du auch nicht dabei!"
"Dann erschlag ich den mit nem Knüppel!"
"In der Wüste gibts keine Knüppel!"

"WAS jetzt, hälst du zu mir oder zu dem?"

2 Wochen später ist Tünnes wieder da. Schääl fragt nach, wie es war...

"Genau, wie du gesagt hast! Ich habe nach dem Mittagessen einen kleinen Verdauungsspaziergang gemacht, patsch, war der Löwe da."
"Und, was haste gemacht?"
" Ich bin gerannt."
"Und?"
"Hat nichts genützt, der war immer noch hinter mir."
"Was hast du dann gemacht?"
"Na, schneller gerannt. Hat aber auch nichts genützt, ich hab seinen Atem schon in meinem Nacken gespürt."
"Oh Gott, und was hast du dann gemacht?"
"Ich bin auf den nächsten Baum geklettert und war gerettet."

"In der Wüste gibt es gar keine Bäume!"

"Das war mir in dem Moment sowas von egal..."

Mann und Frau haben Sex,
plötzlich hört der Mann auf sich zu bewegen und verharrt bewegungslos in seiner Position, die Frau ist etwas verwundert und frägt "was machst du da"?

Sagt der Mann: "das hab ich bei Youporn gesehen, nennt sich Buffering".

Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast?









































































Kachelmann