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Ein Löwen-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Bayernfans überfahren hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Löwen-Fan: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Löwen-Fan: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Löwen-Fan: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die Roten gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten...
Der eine Bayernfan ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Bayernfan verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

gerade bei mir im Postfach eingetrudelt:
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Neulich ...

Der Wolfi war bei mir. Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne
mit Hasch zu. Soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu
fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis
gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" So weit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich
ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die
Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik, nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...".

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht
fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben
gerade 3 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir
uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren
Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2
Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt...!!!

Der ist so alt,dass er sogar schon verfilmt wurde.

Weiß ich doch. Aber ich dachte, für den Caruso poste ich es mal lieber doch noch.



(just kiddin´)

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss

Die Arbeitende Bevölkerung Deutschlands

Die Bevölkerung in Deutschland beträgt 80 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Dann sind da aber noch 4 Mio.Arbeitslose, 16 Mio. Beamte die eh kaum arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen.
300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast.
Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

DU und ICH

ich bin nicht in Deutschland und was tust du?

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: O.K. wie viel?
Der Sohn: 250 EURO

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinn.
Der Mann: flüstert – stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EURO

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750,00 EURO
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür!

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, Mitte Februar, nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich Dir Anfang Dezember voller Illusionen einen Brief schrieb. Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!!

Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich das Scheiss Fahrrad NICHT bekommen habe!!!

Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

F*** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen

der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!