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Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut", sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt :
"Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr. " Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hat Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann auch."

Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon , um seinen Freund anzurufen.

Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder ?

Ja.

Und danach waren wir noch im Puff, oder ?

Richtig.

Sag mal weißt du irgend was von einer Siegerehrung ?

Yepp, cool!

"´tschuldigung, kennen wir uns?"


Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als ich weiter hinten diese tolle Blondine sehe, die mir freundlich zuzwinkert und winkt. Ich kann es gar nicht fassen, daß so ein Blickfang mit zuwinkt; und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, komme ich nicht drauf, woher ich sie kennen könnte.

Ich beschloß, sie zu fragen: "Tschuldigung, kennen wir uns?"

Sie sagte "Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube Sie sind der Vater eines meiner Kinder".

Ich grübelte verlegen, und das einzige Mal als ich untreu war fiel mir siedendheiß ein:
"Um Gottes Willen, bist Du die Stripperin, die ich am Polterabend vor den Kumpels auf dem Billardtisch genommen habe, während Deine Kollegin mich auspeitschte und am Po ableckte ?"

"Nein" erwiderte sie kalt. Ich bin die Lehrerin von ihrem Sohn.

"Herr Doktor, können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt, Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Was ist echte Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da." Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

nocheiner, wo gerade tiere ...

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seinen Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei und es spielen 3 kleine Fuchswelpen davor.

Sagt der 1. Welpe: "Hey, wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.
Diesmal der 2. Welpe: "Hey, blöder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Darauf der Hase wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann F*** ich sie!" und er geht weiter.

Am 3. Tag kommt der Hase wieder am Fuchsbau vorbei.
Der 3. Welpe ruft: "Hey, blöder Hase. Wenn meine Mama dich sieht, frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern, da kommt auch schon die Mutter aus dem Fuchsbau geschossen und rennt dem Hasen hinterher.
Der Hase rennt um sein Leben, schlägt Häken was das Zeug hält und schafft es gerade noch in die Hintertür seinen Hasenbaus.
Die Füchsin hinterher und bleibt promt stecken...
Der Hase geht locker und lässig aus der Vordertür und schlendert zur Füchsin an die Hintertür.
Steckt die Daumen hinter die Hosenträger und meint:
"Lust hab ich keine, aber ich hab es den Kindern versprochen..."!