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Lüstling
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Lüstling
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Nein Jimi, keine Umschnallfrüchte
Live aus Saransk in Russland
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snöflinga
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snöflinga
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Sitzen 4 Leute eines Filmteams in einem Zugabteil; es sind der Regisseur, die blonde Hauptdarstellerin, der muskulöse und untalentierte Hauptdarsteller und der Kameramann.
Fährt der Zug in einen Tunnel und es wird dunkel in dem Abteil.
Plötzlich schreit der Regisseur vor Schmerz. Der Zug fährt aus dem Tunnel und als es wieder Licht wird, sitzt der Regisseur mit blutender Nase da.
Denkt die blonde Hauptdarstellerin: "Ne, dieser Regisseur. Der wollte mich bestimmt angrabschen, hat aber den muskulösen und untalentierten Hauptdarsteller erwischt und der hat ihm eins auf die Nase gegeben.
Denkt der muskulöse und untalentierte Hauptdarsteller: Der Kameramann wollte bestimmt die Blondine befummeln!....und die hat versehentlich dem Regisseur dafür eines gezimmert!"
Der Regisseur denkt: "Hat die Blondine mir doch die Nase blutig geschlagen, weil der Kameramann sie angraben wollte, sie aber dachte, ich sei es gewesen!"
Der Kameramann aber denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Regisseur wieder eins in die Fresse!"
Zuletzt bearbeitet von snöflinga; 04/04/2011 19:09.
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Ranziger Pandaputzer
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Ranziger Pandaputzer
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Ich habe mich immer gefragt wofür die Abkürzung "FDP" steht.
Ich glaube ich weiß es:
Fast Drei Prozent.....
PS: Frei nach Volker Pispers
Zuletzt bearbeitet von lindenbaum; 12/04/2011 19:46. Grund: Fußnote!
Intuition ist die Gabe, die Lage in sekundenschnelle falsch zu beurteilen
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Sprachkehler
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Sprachkehler
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Kommt der Jaeger von der Jagd nach Hause und findet seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er nimmt die Knarre und erschiesst den Freund, darauf die Frau: 'Wenn du so weiter machst, hast du bald garkeine Freunde mehr.'...
"Gib mir Bier oder gib mir den Tod! ...oder beides!" [Al Bundy]
Endlich kein Berliner mehr!
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Mogerator
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Mogerator
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Zwei Jäger sitzen mit Ferngläsern im Hochstand. Sagt der eine: "Du, Klaus, hast Du nicht mal gesagt, daß Du Deiner Frau, wenn sie fremd geht, den Kopf weg schießt, und dem Liebhaber die Eier?" "Ja, hab ich. Wieso???" "Wenn du dich beeilst, erwischt Du beide mit einem einzigen Schuss..."
Grüße DaPo
Fußball war doof, Fußball ist doof, Fußball bleibt doof.
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Never underestimate a Schlagschrauber
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Never underestimate a Schlagschrauber
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Ein Mann bekommt einen Job. Er soll vor einem Kaufhaus einen von diesem ausgelagerten Stand mit Kochgeschirr betreuen. Dabei soll er die Leute ruhig aktiv ansprechen. Das Kaufhaus, um das es geht heißt Neckermann.
Nun ist der Stand also aufgebaut und der Mann steht dahinter und ruft in die Menge der Passanten "Leute, kommt, hier bei N-a-ckermann gibt es beste Töppe un´ Pann´. Nur hier .. und so weiter.
Der Geschäftsführer kommt zufällig herbei und hört, daß der Mann immer von Nackermann spricht. Er korrigiert ihn freundlich, daß das Kaufhaus doch Neckermann heißt. Daß er doch bitte in Zukunft noch Neckermann spräche. Ja, ok, der Mann will sich bessern.
Kaum dass der Geschäftsführer wieder im Laden verschwunden ist, ruft der Mann wieder "Hier bei Nackermann gibt es allerbeste Töppe un´ Pann´. Leute.." Der Geschäftsführer hört das gerade noch, bevor er um die Ecke geht. Etwas energischer beschwört er nun den Mann, doch wirklich von Neckermann zu sprechen. Da müsse er schon drauf bestehen. Ja, ok, der Mann will sich beste Mühe geben.
Nun wieder geht es los mit "Leute, hier bei Nackermann .. .". Und da ist es dem Geschäftsführer zu viel. Lauthals schimpfend geht er zu dem Mann, daß er sich diese Geschäftsschädigung nicht bieten lasse und dergleichen, und er feuert den Mann.
Der Mann geht danach in die Kneipe und schüttet sich ein Bier hinein. Zufällig sieht ihn ein Bekannter und spricht ihn an "Du, was ist´n passiert ? So fertig hab´ ich Dich ja lange nicht gesehen..?" "Ach", sagt er "schon wieder derselbe Mist wie letztens bei Qualle".
Geld vor Inflation in Sicherheit bringen? Gleichzeitig das Handwerk unterstützen? Fahr' Land Rover!
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viermalvierer
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viermalvierer
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Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden? Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.
Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.
Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.
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Zauberlehrling im Gaswahn
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Zauberlehrling im Gaswahn
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Ehret das Gimp und esst kein Holz!
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räng-däng-däng - ZWÖL for every engine!
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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst Dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, Du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, dass alle glauben, Du kannst noch ??!"
Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
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Sigi_H
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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
........... Wer macht hier Witze über Frosch und Hanimaus ????? So geht das nicht!!!
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Nähe Aichach
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