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snöflinga
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Fährt eine Blondine hinter einem Lastwagen her; sie bedrängelt ihn und verhält sich insgesamt verkehrswidrig. Auf der Raststätte nimmt der LKw-Fahrer eine Stück Kreide, malt einen Kreis auf den Asphalt und sagt zu der Blonden: "Wenn du den Kreis verlässt, töte ich dich!" Die Blondine steht im Kreis, der LKw-Fahrer geht zu dem Auto der Blondine. Er nimmt einen Stein und schlägt die Scheibe ein. Er sieht zu der Blondine, die grinsend im Kreis steht. Der Lkw-Fahrer nimmt einen weiteren Stein und zerkratzt den kompletten Lack. Als er zur Blondine sieht, lacht sich. Da nimmt der Lkw-Fahrer Benzin und zündet das Fahrzeug der Blondine an. Die aber steht im Kreis und krümmt sich vor Lachen. Fragt der Lkw-Fahrer: " Ich ruiniere dein Auto und du stehtst hier und lachst!" Sagt die Blondine: "Hihihi....Immer wenn du nicht hinsiehst gehe ich aus dem Kreis!"
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Joined: May 2002
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Freigeist
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Freigeist
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Fährt eine Blondine hinter einem Lastwagen her; sie bedrängelt ihn und verhält sich insgesamt verkehrswidrig. Auf der Raststätte nimmt der LKw-Fahrer eine Stück Kreide, malt einen Kreis auf den Asphalt und sagt zu der Blonden: "Wenn du den Kreis verlässt, töte ich dich!" Die Blondine steht im Kreis, der LKw-Fahrer geht zu dem Auto der Blondine. Er nimmt einen Stein und schlägt die Scheibe ein. Er sieht zu der Blondine, die grinsend im Kreis steht. Der Lkw-Fahrer nimmt einen weiteren Stein und zerkratzt den kompletten Lack. Als er zur Blondine sieht, lacht sich. Da nimmt der Lkw-Fahrer Benzin und zündet das Fahrzeug der Blondine an. Die aber steht im Kreis und krümmt sich vor Lachen. Fragt der Lkw-Fahrer: " Ich ruiniere dein Auto und du stehtst hier und lachst!" Sagt die Blondine: "Hihihi....Immer wenn du nicht hinsiehst gehe ich aus dem Kreis!" Danke für den Morgenlacher... hihihi L.C.
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Joined: May 2002
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räng-däng-däng - ZWÖL for every engine!
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Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitzt ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte! Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet.”
Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: “Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, “Wie wäre es denn zum Beispiel über Atomstrom? Das interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!”
“Sicher”, sagte sie, “dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: “Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?”
Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: “Nun, wir haben keine Ahnung.”
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
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Never underestimate a Schlagschrauber
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Never underestimate a Schlagschrauber
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Aus dem echten Leben gegriffen:
Eine Frau hat sich gewundert, daß sie nach der Heirat oft angeschrien wurde, wenn sie sich am Telefon mit dem Namen gemeldet hatte.
Nach der Heirat lautete der Nachname "Lauter".
Geld vor Inflation in Sicherheit bringen? Gleichzeitig das Handwerk unterstützen? Fahr' Land Rover!
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Joined: Feb 2011
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Newbie
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Dies ist auch mehr oder weniger ein Witz - ORIGINAL Anzeigentext von Mobile.de: "S0 kfz wohnmobil LT 28, 75 KW, 100 PS ,EZ 02,1989 ,TÜV + Au + Abgas ,05,2012 Markise ,Herte ,Kühlschrang, Nasseler, WC, Separate Deusche, Radio CD ,Alkove Reundsetz Greupe ,5 Schlafpletze ,6 Sehtspletze, Anhengerkopplung,TV antener,Solaranlage,Lährgewiest 2700- 5 Ganggetriebe, von keurseseit Zahnriem Gewekzelt,Sehrgeuter Zu Stand Niest Rauche Keine Tiere,Separate Deusche,Dach Reling Leiter, Fahrrat Terege von 3 Fahrrat, Standheitzung 2 mal ,Tiger Caravan Kauf alle marke Mit Bares Geld(Achteung Keine Geweähr für fehler und irrtumer in Diesem text Vilen Dank" von http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html?id=145503799
03/2006-05/2009 von Alaska bis Ushaia/Südamerika. Camping-Logs + Blog: http://dare2go.com/ Entschuldigt meine manchmal doofen Fragen; ich lebe in AUS, Recherche deutscher Dinge ist nicht einfach: Google.de-Suche ist oft verfälscht mit englischen Hits.
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Joined: Jun 2003
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alpträumende Vulkanette
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alpträumende Vulkanette
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"
manche menschen dürfen mir nichts verbieten - einige aber dürfen mir nicht einmal etwas erlauben.
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Joined: Aug 2003
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viermalvierer
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viermalvierer
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G-baut für die Ewigkeit!
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Joined: Jan 2005
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Habemus Papam
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Habemus Papam
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Wonach hast du gegoogelt?
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Joined: May 2002
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Mogerator
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Mogerator
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- So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
- So hat der Streit angefangen…… Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden." Ich kaufte für sie eine Waage.
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
- So hat der Streit angefangen…… Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Grüße DaPo
Fußball war doof, Fußball ist doof, Fußball bleibt doof.
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Die gute Seele
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Die gute Seele
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der vorletzte Absatz ist eindeutig Platz
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