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Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich dabei als Sie der älteren Dame unter den Rock griffen?"

Angeklagter: "Tja, Herr Richter, ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand."

Ihr Finanzberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2011:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so:

·- genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
·- sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
·- freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
·- entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
·- entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird .

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

Ihre Finanzberater

na, Hauptsache dem Euro wird nicht schwindelig ...

ist schon merkwürdig , um eine Frage zu stellen muss ich auf den Antwortknopf drücken...
trotzdem, hier die Frage:

Wie heißt eine Hessische Wurstspezialität mit U am Anfang ?

Uffschnitt

und ein Hessisches Kurz-Fragewort mit 2 Buchstaben?

hä?

Hömma, wieso ist das hessisch? Dat is international, also ganz Deutschland und so...

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

mit einem besonderen Gruß von Bürgi an Zappa:


Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflaster-hersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch!"