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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachnahme?" - "Zscherboinksy-Crzcypierzak!" - Wie schreibt man das?" - "Mit Bindestrich!"


L.C.

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."


* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT?“

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Männer ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Der Pilot funkt zum Tower:

"Ratet mal wer gleich kommt!" Der Fluglotse schaltet die Landebahnbeleuchtung aus und antwortet: "Rate mal, wo wir sind!"


L.C.

in den 50er Jahren:

Flugzeug an Tower: Frankfurt tower this is PanAm 0815 please give us a direction.

Tower: PanAm 0815 have you ever approached FRA?

Flugzeug: yes, but I unloaded without touchdown then...

Andreas zu Gabi:

"Mensch Gabi, Du hast ja einen tollen neuen Pullover"

Gabi: "Ja, bin auch ganz stolz drauf, der ist aus Kamel-Haar"

Andreas:

"Dachte ich mir schon, die haben sogar die Höcker mit eingenäht"


L.C.

Das findest Du witzig?Hmmm

Absolut, zumal ich doch Busenfreund bin!





L.C.

Nunja,vielleicht ein wenig seicht und alt-aber was zählt ist der Gedanke....Hmmm Busenfreund...moi aussi

ich hab den Witz grad neu gelesen und ich kannte ihn nicht... aber ich fand ihn nett.

Sorry, wenn er alt ist, aber werden wir das nicht langsam alle?

L.C.

Da hast Du mir wieder fein den Wind aus den Segeln genommen...