Viermalvier.de, das Geländewagenportal Foren viermalvier markenunabhängiger talk OFF-TOPIC Witzeecke

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich hab sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bißchen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Eine lange Warteschlange vor dem Kartenverkaufshäuschen. Keine Lust zu warten.
Ich gehe ganz nach vorn und frage den Ersten "Kennen wir uns?". Der sagt "Nein". Dann sage ich "Ach so, dann stelle ich mich erstmal vor" ..

? Hat Dich Deine Mutter schonmal beim Masturbieren hinter der Küchentür erwischt ??


Nein ??


Gutes Versteck, was ?

Noch so´n Fragespiel:


Ich "Also, der Storch bringt die Kinder. DAs wissen alle. Nicht so bekannt ist, daß der Storch vorn die schönen Kinder trägt, und hinten die nicht-so-schönen, oder ?"

Du "Nee"

Ich "Ja, und die vorn singen so ein Lied "Wir sind die SChönen", schonmal gehört ?"

Du "Nein"

Ich "Tja, dann musst Du wohl hinten gewesen sein" ..

Ein Mann geht in die Herbertstraße auf der Reeperbahn. Hinter einer Glasscheibe steht eine Prostituierte. Er geht zu ihr hin, klopft an´s Fenster und fragt "was kostet denn das?". Sie antwortet "270Euro". Er meint "DAs ist aber ganz schön teuer". Sie sagt" Ja, ist ja auch Thermopen".

Wie wird man Notarzt?

Ganz einfach...

Notgeburt
Nottaufe
Notabitur
Notexamen
Notarzt

Die Frage, welchen Beruf der hatte, der den Menschen erschuf, beantwortet der Erste so:
"Das war ein Mechaniker, denn so viele Gelenke kann sonst niemand einbauen."
Der Zweite: "Nein, nein, er war Elektriker, das erkennt man an den Nerven, diese feinen mit Elektrizität geladenen Fäden."
Der Dritte: "Das war ein Beamter des Magistrats in Zusammenarbeit mit einem Architekten. Nur die können auf die Idee kommen, eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergüngungszentrum zu legen."

Ein Mann möchte Eindruck machen und sich eine Leopardenbadehose kaufen. Er geht in den Laden, aber da erzählt man ihm, sowas nicht mehr zu führen. Er könne aber einen Stock höher gehen, da gebe es den Stoff. Er könne sich ja eine selbst schneidern. Für eine Hose würde er so 2meter davon brauchen.
Er geht also hoch, um 2meter zu kaufen. Aber man erklärt ihm, daß man nur einen Restposten hätte. 10meter seien es und die könne er nur komplett kaufen.
Der PReis ist gut, also kauft er die 10meter und macht sich zwei Hosen. Aber er vergißt, das Gummiband einzunähen.
Im Schwimmbad will er die Mädels beeindrucken und springt vom 10er. Natürlich verliert er die Hose im Wasse - ohne es zu merken.
Als er aus dem Wasser wieder rauskommt, gucken ihn dann nun echt alle an. Ein Mädchen ruft "Boah, guckt mal da".
Er sagt ganz stolz "Und ob Ihr´s glaubt oder nicht, zuhause habe ich noch 8meter davon!".

Der Hund müsste mal "Gassi", aber Vater schraubt am Auto. Er will gerade seine kleine Tochter losschicken, da fällt ihm ein, daß der Hund - eine Hündin - gerade läufig ist. Er nimmt rasch einen Benzinlappen herbei, rubbelt den Hund hinten damit ein und schickt das Kind los mit der Ermahung, nicht zu trödeln.
Es dauert eine WEile, dann kommt die Kleine mit der Hündin wieder. Vater fragt "Und .. war irgendwas Besonderes?". Sie antwortet "Och nö. Naja, ungefähr nach 3/4 des Weges war das Benzin alle und sie ist stehengeblieben. Aber zum Glück war gerade in dem Moment ein anderer Hund zur STelle, der geholfen hat, sie anzuschieben"