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"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

Das kleine Fritzchen fragt seinen Vater:

"Papa, hast Du eigentlich die schönen Schuhe noch, die du damals
an eurer Hochzeit getragen hast?"

Antwortet der Vater:

"Nein, die Schuhe nicht mehr, aber die alte Schachtel hab ich noch!"

Ehepaar Lämpchen steht vor dem Scheidungsrichter.
Der Richter fragt Sie:
"Wenn ich diese Ehe scheide, was machen sie dann."
Sie antwortet: "Ich heirate meinen Schwager!" -
"Ja, aber dann heissen sie wieder Lämpchen!"
Sie antwortet: "Ja, aber es ist ein Unterschied, ob Hänge- oder Stehlämpchen!"

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Fragt nach einiger Zeit der erste:
"Sag mal, was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem anderen Mann erwischen würdest?"
Ziemlich spontan der zweite: "Dem würde ich die Eier weg schießen!"
"Mmmhh und was würdest Du mit Deiner Frau machen?"
Stolz seine Flinte betrachtend erwidert dieser: "Die bekäme eine Ladung Schrot ins Gesicht!"
Klopft ersterer ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Du Dich jetzt beeilst, kannst Du beides mit einer Patrone erledigen."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.
Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt"...
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Was lernen wir daraus?

Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten!
Sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein.
Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Der Baron schießt auf der Fasanenjagd daneben. Er wendet sich zu seinem Jäger: "Habe ich gefehlt?"
Sagt der Jäger: "Herr Baron hatten entschieden den Fasan zu begnadigen."

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und voll cool:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst:
"Machst du immernoch sauber oder fliegst du nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Komm,
du bist die Nächste...!"

voll cool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:" Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"