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Lehrerin: "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?"
Fritzchen: "Keiner Frau Lehrerin!"
Lehrerin: "Aber wieso denn Fritzchen?"
Fritzchen: "Durch den Schuss schrecken die anderen hoch und fliegen davon!"
Lehrerin: "Super Fritzchen, die Art wie du denkst gefällt mir."
Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie: 3 Frauen sitzen im Eiscafé. Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?"
Lehrerin: (rot im Gesicht) "Die, die es in den Mund nimmt?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie Sie denken gefällt mir!"

Ein Vater geht mit seinem 8jährigen Sohn durch die Drogerie.

Beim Stand mit den Kondomen fragt der Sohn:

"Papa, was ist das?"

"Das benutzen wir Männer für sicheren Sex."

"Ach so, ja, davon habe ich in der Schule gehört"

"Papa, warum sind in dieser Packung 3 Stück"

"Die sind für Teenager, - eins für Freitag, eins für Samstag und eins für Sonntag"

"Das ist cool Papa. Und wozu sind hier 6 Stück drin?"

"Die Packung ist für Studenten. 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag"

"WOW!!! Und diese 12er Packung, für wen ist die?"

Der Vater seufzt und sagt:

"Das ist eine Packung für Verheiratete.

Eins für Januar, eins für Februar, eins für März, eins für................................................................................"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.






Und warum?

Er hat nur einen Arm.

Warum steht im Wald ein Pils?

Weil Tannen zapfen...








Liegen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, wir gehen hoch."

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen.
Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut
völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen,
glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"

Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht!".
Ehemann: "Mir auch nicht, aber sie kocht halt gut..."

Zwei Frauen spielen Golf, sagt die eine: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."

Darauf die andere: "Oh mein Gott, und da hält ein Pflaster ja auch so schlecht."