Viermalvier.de, das Geländewagenportal Foren viermalvier markenunabhängiger talk OFF-TOPIC Witzeecke

Zwei Fallschirmjäger landen bei einem Einsatz irgendwo mitten im Wald. Sie haben keine Orientierung und irren so planlos umher. Der Magen knurrt und müde sind sie auch.
Als die Dämmerung einsetzt kommen sie an eine Weggabelung. So legt einer der beiden fest: „Wir wollen uns hier trennen. Du gehst links lang und ich rechts und morgen früh treffen wir uns hier wieder!“ Gesagt, getan. Nach einer Weile - es ist schon dunkel - kommt der eine an ein kleines Haus.
Dort klopft er an und ein altes Mütterchen öffnet ihm die Tür. Er bittet um ein bisschen zu Essen und ein Nachtlager für die Nacht. Die alte Frau ist gerne dazu bereit, aber unter der Bedingung, dass er es ihr vorher besorgt. So lässt sie ihn ein und er erblickt einen reich gedeckten Tisch. Während ihm schon das Wasser im Mund zusammenläuft, schnappt er sich einen Maiskolben, besorgt es der alten Frau, schmeißt ihn danach aus dem Fenster und macht sich dann über das Essen her.
Am nächsten Morgen geht er dann ausgeruht zurück und trifft sich mit seinem Kameraden, den er dann fragt, wie es ihm wohl ergangen war: „Nun, geschlafen hab ich kaum, aber ich hatte dennoch Glück! Irgendwann kam plötzlich ein Maiskolben angeflogen. Der war noch warm und hatte mindestens eine fingerbreite Schicht Butter drauf!“

Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind.
Dieser zum Hauptmann: „Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!“
Der Hauptmann: „Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding“, und springt raus.
Darauf der Feldwebel: „Dann bin ich jetzt wohl dran!“ Nimmt einen Fallschirm und springt raus.
Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier: „Was ist denn mit dir los??“
Der Gefreite: „Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstürzen!!“
Der Unteroffizier: „Wieso haben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden?“

Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort sitzt, kommt ein Mann hinzu und lacht über den breiten Hintern der Frau. Die Frau steht auf und verpasst dem Mann eine Ohrfeige.

Der Mann geht raus und trifft einen Zweiten, der gerade in die Sauna gehen will. Er sagt: "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin."

Der zweite Mann setzt sich auf eine Bank in der Sauna und verkneift sich das Lachen. Er sieht sich die Frau eine Weile von oben bis unten an, dann meint er:
"Sie haben aber einen kleinen Busen."
"So, meinen Sie?" fragt die Frau.
Der Mann erwidert: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?" fragte die Frau.
"Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben" schlägt der Mann vor.
"Und das funktioniert?" fragte die Frau.
"Ja, sehr wahrscheinlich," sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat es ja auch geklappt...."

Herr Doktor, bin ich schwanger?
"Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"

Ein kleines Mädchen geht zu ihrer Spielgefährtin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“
Die Spielgefährtin kann ihr nicht helfen und schickt sie zu einer Freundin. Bei der Freundin das gleiche Spiel: „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“ Die Freundin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zu ihrem Kumpel. Dort geht auch der Rock hoch und... „Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt.“
Darauf zieht der Kumpel seine Hose runter und sagt: „Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!“

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

"Was ist Faulheit?" lautet das Aufsatzthema. Die Schüler schreiben und schreiben, aber der Lehrer staunt nicht schlecht als ausgerechnet der stinkfaule Klaus der erste ist, der sein Heft abgibt. Noch mehr aber staunt er, als er neugierig das Heft durchblättert: lauter leere Seiten und am Ende in großen Buchstaben: "Sehen Sie - das ist Faulheit."