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Zwei Männer am See. A lobt das Schlauchboot vom anderen.
B erklärt: "habe ich ganz neu. Erst gestern habe ich es getauft".
Fragt A "Getauft?"
Sagt B "Ja, genau. Auf den Namen Elke".
A kopfschüttelnd "Ist das denn nicht ein komischer Name für ein Schlauchboot ?"
B antwortet "Ja wissen Sie, meine erste Freundin, mit der ich das erste Mal Verkehr hatte, hieß auch so".
A "Ach so, aber trotzdem - ein Schlauchboot diesen Namen zu geben"
B "Nun, das finde ich passend, weil meine erste Elke auch aufblasbar war."

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht".
Meint der Patient "bitte zuerst die Schlechte".
Der Arzt "Ok, sie haben leider nur nur wenige Wochen".
Der PAtient "Oh. Aber wie lautet die gute Nachricht?"
Der Arzt "Also. Sehen sie die tolle, wohlgebaute blonde Sprechstundenhilfe da hinten ?"
Der PAtient "Ja .."
Der Arzt "Nun, mit der habe ich seit drei Wochen ein Verhältnis"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst, das Mikro auszuschalten. “Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.”
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken.”

„Frau Schmidt, Sie können jetzt die Nymphomanin reinholen und sich den Nachmittag freinehmen“, ruft der Psychiater zu seiner Sprechstundenhilfe.

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater:

Er: "Legen Sie sich bitte auf die Couch…"
Sie (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.

Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"