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Bei einem Vaterschaftsprozess.

Die Klägerin erscheint zum Gerichtstermin in der Begleitung ihrer besten Freundin. Als das Verfahren beginnt, erspäht der Richter die ihm fremde Person und fragt die junge Dame: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen, Fräulein?" "Nein, nein, Euer Ehren", flüstert die Freundin mit hochrotem Kopf, "mich hat der Angeklagte nur ein bisschen befummelt."

Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

Nils ist bei den Großeltern zu Besuch und soll in der Mitte schlafen. Opa hätte trotzdem gern Sex mit Oma.
Sie aber sagt: „Kommt gar nicht in Frage, wenn Nils hier schläft. Geh in die Küche und trink eine Flasche Bier, das beruhigt.“
Nach einer halben Stunde kommt er erneut und will Sex. Wieder schickt ihn die Gattin in die Küche auf ein Bier. Er kommt zurück ins Schlafzimmer und sagt: „So, es ist kein Bier mehr da, was nun?“
Oma antwortet genervt: „Dann köpf von mir aus die Flasche Sekt im Kühlschrank, aber mit Nils in der Mitte ist hier nichts zu machen.“ Opa öffnet die Sektflasche mit einem lauten Knall.
Da sagt Nils im Halbschlaf: „Oma, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.“

Hatten wir den schon?

Ein schmächtiger Mann, verurteilt wegen kleinerer Betrugsdelikte, hat seinen ersten Tag im Gefängnis. Während des Hofganges tritt ihm ein anderer, 2m grosser Häftling in den Weg.

"Du", sagt der riesige und von oben bis unten tätowierte Häftling mit einem gefährlichen Unterton in seiner Stimme, "Du bist heute Abend um 20 Uhr meine Braut". Anschließend geht er weiter. Der schmächtige Häftling reißt die Augen auf, beginnt zu zittern, Schweißausbrüche machen sich breit. Zurück in seiner Zelle überlegt er sich, wie er der Situation begegnen könnte, um die Pein und die Qual zu mindern. Er kommt jedoch zu keiner Lösung.

Punkt 20 Uhr wird die Zellentür aufgerissen und der riesige Häftling steht in der Tür. "Es ist jetzt 20 Uhr. Du kannst es Dir aussuchen. Mit oder ohne Spucke." Naja, denkt sich der schmächtige Häftling, mit Spucke tut es vielleicht nicht so weh.
"Mit Spucke" sagt der schmächtige Häftling. Da dreht sich der Riese um und ruft in den Flurtrakt:"Ey Spucke, komm mal her. Prinzesschen will 'nen Dreier."

Originalzitat vom Gericht:

" ..... die Zeugin hat entbunden. Jetzt kann sie erneut geladen werden".

Sex auf schwäbisch.

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut's Alibi

b) s koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."

Fritzchen und 2 seiner Kumpel unterhalten sich.

Das Thema: "Welche Mutter hat den grössten Mund".

Der Erste beginnt und sagt: "Meine Mutter hat den grössten Mund!
Sie kann eine Tafel Schokolade quer in den Mund nehmen!

Sagt der Zweite: "Nein, meine Mutter hat den größten Mund!
Sie kann eine Banane quer in den Mund nehmen!"

Darauf sagt Fritzchen:

"Ich habe es zwar noch nicht gesehen, aber meine Mutter hat den größten Mund!"

Fragend blicken seine beiden Kumpel ihn an....

"Ja, letztens hat mein Vater zu meiner Mutter gesagt: "Schatz, schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

im aktuellen Katalog unserer VHS habe ich soeben folgende Angebote gefunden:

VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden

Kurs-Nr: 5001: Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002: Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003: Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004: Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005: Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

Kurs-Nr: 5006: Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007: Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

Kurs-Nr: 5008: Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

Kurs-Nr: 5009: Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

Kurs-Nr: 5010: Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint - Präsentation!

Kurs-Nr: 5011: Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012: Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewusst zu machen.

Kurs-Nr: 5013: Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014: Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

Kurs-Nr: 5015: Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016: Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017: Tanzen
Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

Kurs-Nr: 5018: Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns
willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019: Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020: Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021: Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022: Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023: Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.