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In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage/5-kg-Abnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar *wanker* Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebok-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: „Sind Sie sich ganz sicher?“
Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr so gut gefühlt.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: „Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."

Bist Du in der Schmuddelwitzbranche tätig?

Ein Hase liegt am Baggersee in seinem Liegestuhl und raucht einen Joint. Er ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, und kichert dabei leise vor sich hin.
Da kommt ein Biber vorbei. "Hey, Hase, was is'n mit dir los? Krass, Alter. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben."
"Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

"Ach, Mensch, biiitteee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das auch mal ausprobieren."
Der Hase überlegt. "Okay, aber nur ein Zug. Und damit sich der auch lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den See."

Der Biber tut wie ihm geheißen: Zieht am Joint, hält die Luft an, taucht einmal durch den See und geht auf der anderen Seite an Land. Er atmet aus und der Stoff haut sofort in die Blutbahn. Er legt sich an's Ufer, philosophiert über sich und das Gute in der Welt, und chillt so vor sich hin.

Da kommt ein Nilpferd vorbei. "Hey, Biber, was geht ab, Mann? Du hast doch bestimmt was geraucht. Gib mir auch mal was ab, Alter."
"Nee, Mann. Ich hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen. Der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt auf der anderen Seite des Sees rum. Musste einfach mal rübertauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen und taucht rüber zum anderen Ufer.

Der Hase chillt gerade in seinem Liegestuhl vor sich hin.
Als das Nilpferd aus dem Wasser steigt, starrt er es mit großen Augen an und schreit: "Biber ... ausatmen!!!"

Fragt ein Freund den anderen: "Warum hast du denn ein blaues Auge?"

Antwortet der: "Weil ich DU zu meiner Frau gesagt habe."

"Das gibt's doch nicht! Jeder sagt DU zu seiner Frau!"

"Naja, das war etwas anders. Meine Frau sagte, dass wir schon seit Monaten keinen Sex mehr gehabt haben.
Da sagte ich dann, 'Ja, du...'"

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry…!"
Nur Jimi fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tust du dir denn jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Jimi und sagt : "Nivea!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?

- Ich nicht, aber meine Frau!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."

"REIN!" brüllt Petrus.

Oliver, du hast ein ausgesprochenes Händchen für ulkiche Witze !