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Ein Chinese geht durch den Park und sieht, wie Kinder mit einem Hund bällewerfen.

Er geht zu den Kindern und ermahnt sie "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

eine wahre Begebenheit:

Ein Ehepaar (> 70 Jahre) mit ebenso betagten Hund wollen mit dem Auto einen Fernseher im nahegelegenen Technikmarkt abholen.
Also alle ins Wägelchen gekrabbelt und dort hingefahren.
Auf dem Weg vom Parkplatz zum Eingang bleibt der Hund plötzlich stehen und fällt tot um.
In ihrer Verzweifelung nimmt der Mann den Hund auf den Arm und man betritt das Geschäft.
Ein Verkäufer erkundigt sich natürlich, was mit dem Tierchen los ist.
Nach kurzem Überlegen bietet man dem Ehepaar an, einen Karton aus dem Lager zu holen und das Hündchen doch auch wegen den draußen kühleren Temperaturen dort hinein zu legen und so lange ins Auto zu stellen.
Das Ehepaar ist damit einverstanden.
Der Karton kommt solange auf den Beifahrersitz.

Nach Erledigung des Einkaufs müssen die beiden bei Rückkehr zum Auto feststellen, dass jemand in der Zwischenzeit die Seitenscheibe kaputt gemacht und den Karton samt Inhalt gestohlen hat.

...

Das Gesicht hätt ich ja gern gesehen, als die dann später in den Karton geschaut haben

erinnert mich da dran

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje, denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in zwei Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit Dir nicht gemacht."
Der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast Du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast Du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab ich nur noch geleckt."

Richter:'Warum haben Sie auf ihren Jagdgenossen geschossen?'
'Weil ich ihn fuer ein Reh hielt...'
Richter:'Wann fiel ihnen ihr Irrtum auf?'
'Als das Reh zurueck schoss'

Ein Mann ruft ganz hektisch beim Arzt an und sagt: "Herr Doktor, ich dachte meine Frau kommt in den nächsten Minuten nach Hause und habe jezt schon ein Viagra eingenommen. Sie hat angerufen und meinte, dass sie sich verspätet, aber das Viagra zeigt jetzt schon seine Wirkung. Was soll ich denn jetzt tun?"

Darauf meint der Arzt: "Dann gehen sie halt schnell zu ihrer Nachbarin."

"Bei der brauche ich das Viagra aber nicht."

Was tut ihr wenn vor euch zwei tote NAZI's liegen und ihre 50 Kumpanen kommen plötzlich auch alle aus der Kneipe gerannt???
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Aufhören zu lachen und nachladen!!!!!!!!!!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Kommt ein LKW Fahrer auf einen Rastplatz und ist nur am kotzen und schimpfen.

Scheiß HARLEY Fahrer, Scheiß HARLEY Fahrer, igit, Scheiß HARLEY Fahrer.

Da sagt der Kellner, wieso? Die meisten sind doch ganz nett!

Ach hör bloß auf!

Ich habe mich mit meinem völlig Überladenen Kipper auf dem letzten Parkplatz, beim pissen gehen, so festgefahren das nur noch die Kotflügel aus dem Schlamm rausgukten!

Und dann kommt so ein blöder HARLEY Fahrer und sagt komm ich zieh dich da wieder raus.

UND ich Idiot sag auch noch wenn du das schaffst blas ich dir einen!

Scheiß HARLEY Fahrer, Scheiß HARLEY Fahrer, igit, Scheiß HARLEY Fahrer.




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Kommt ein 16-jähriger Junge in die Apotheke und sagt: Ich brauch was fürs Wochenende.

Sagt der Apotheker: Na mein Kleiner, da brauchst Du ja bestimmt ein Kondom.

Grinst der Junge und sagt: Aber die Mutter von meiner Freundin ist auch sehr hübsch.

Sagt der Apotheker: Sicher ist sicher - ich gebe Dir gleich zwei.

Am Wochenende sitzt der Junge bei seiner Freundin und ihrer Familie beim Abendessen am Tisch und hat die Arme vors Gesicht geschlagen und blickt auf den Boden.
Dann sagt seine Freundin besorgt: Was ist denn los mit Dir? Magst Du mich nicht mehr?

Sagt der Junge: Doch, aber hättest Du mir nicht sagen können, dass Dein Vater Apotheker ist?