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Die 10 Gebote für den Freund meiner Tochter:


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10.Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

Hast Du Brot ?




Papierlose Welt

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:


o Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?

o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?

o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!

o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.

o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Ein Mann hatte ne total heiße Arbeitskollegin,leider war sie vergeben.

Er wollte sie aber unbedingt mal durchnehnen. Also schlug er ihr vor,ich geb dir 100 € ,ich werf das Geld auf den Boden,du bückst dich und bis du es hast bin ich schon wieder fertig.

Sie meint, ja, da muss ich meinen Freund fragen, was er dazu sagt. Also ruft sie ihren Freund an und erklärt ihm die Situation.

Der Freund sagt: Sag, du willst 200, dann bück dich schnell, nimm es und steh gleich wieder auf. So schnell hat er nicht mal die Hose offen. Ruf mich dann an.

Er wartet ein paar Minuten.

Es wird ne halbe Stunde.

Dann ne 3/4 Stunde.


Er hält es nicht mehr aus und ruft seine Freundin an.

















Völlig außer Atem ächzt sie: Der Bastard hat 200 Ein-Euro Münzen auf den Boden geworfen!

Müller's Gattin möchte Ihrem Mann zum 25. Hochzeitstag ein aussergewöhnliches Geschenk machen: Sie hat ein Taxi bestellt, verrät ihm aber nicht wo's hingeht. Nach kurzer Fahrt hält das Taxi genau vor einem Striplokal. Müller wird blass, sagt aber nichts.
Der Türsteher begrüsst sie: "Guten Abend, Herr Müller!" Die Gattin fragt Ihren Mann beim Reingehen: "Woher kennt der Dich?" Müller: "Ach weisst du, der hat früher mal bei uns in der Firma gearbeitet."
Im Lokal kommt auch schon ein Ober: "Guten Abend, den gleichen Tisch wie immer?" Frau Müller: "War das auch ein ehemaliger Kollege von Dir?" Müller: "Der hat mich bestimmt mit jemandem verwechselt!"
Auf der Bühne startet die Show. Eine heisse Blondine strippt und steht zum Schluss nur noch im Slip auf der Bühne. Sie ruft ins Publikum: "Wer will mir meinen Slip ausziehen?" Das Publikum brüllt: "Müller, Müller, Müller, ... !"
Frau Müller verlässt empört das Lokal und zerrt Ihren Gatten mit. Wieder im Taxi zetert Sie ohne Unterlass. Plötzlich dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Müller, wir haben ja schon einige Nutten mitgenommen, aber die ist ja wohl das Letzte !!"

Ein Flugzeug stürzt ab.

Eine Frau steht auf, reisst sich Ihre Bluse auf und schreit:
"Wer lässt mich noch einmal richtig als Frau fühlen!"

















Steht ein Mann auf, zieht sich sein T-Shirt aus, wirft es ihr zu und sagt:

"Da, wasch es!"

Genial!!




Die Witzeecke ist herrlich...
Sehr geehrte Herren, das Grinsen geht nicht aus dem Gesicht!!!! Danke

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und wie hast du dich entschieden?"
"Scheisse... hab ich vergessen."

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Nach Abschluss seines Studiums bei Northwestern University war Peter Davies 1986 auf Urlaub in Kenia. Während er durch den Busch wanderte, begegnete er einem Elefanten, der das linke Vorderbein hochhielt.

Der Elefant schien zu leiden. Peter kniete sich hin und sah, dass ein scharfer Splitter tief im Fuß des Tieres steckte. Der junge Mann brachte den Mut auf und entfernte sorgfältig den Splitter.

Da ließ der Elefant vorsichtig den Fuß herunter und starrte mit verblüfftem Ausdruck seinen Wohltäter an. Peter stand starr vor Angst, dass er zertrampelt werden würde. Stattdessen jedoch trompetete der Elefant laut, drehte sich um und ging weg.

Zwanzig Jahre später besuchte Peter mit seinem kleinen Sohn den Chicago Zoo. Als die beiden am Elefantengehege vorbeigingen, trat ein riesiger alter Elefant hervor, starrte Peter intensiv an und hob das linke Vorderbein hoch. Dann trompetete er laut.

“Mein Gott”, dachte Peter. “Könnte das derselbe Elefant sein?” Seinen ganzen Mut zusammennehmend, sprang er über das Geländer und näherte sich dem Tier.

Der Elefant trompetete nochmals. Dann wickelte er seinen Rüssel um Peter herum und knallte ihn gegen das Geländer. Er war sofort tot.












Es war wahrscheinlich doch nicht derselbe Elefant.