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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Name?"

"Zscherbionisky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"D-A-S"

Wie nennt sich das Ding zum in die Sterne gucken?

Wie heisst das Ding um ganz kleine Sachen anzuschauen?

Aber das Ding, mit dem man aus dem U-Boot schaut?

Und das was man hat um durch Mauern zu schauen?

Hm?

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund:
"Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.

Dann sagt er:
"So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Ein Mann geht in die Apotheke, und fragt "wann geht nächste Flug nach Warschau?".
Er bekommt freundlich erklärt, man wisse das nicht. Und er geht wieder.

Am nächsten Tag kommt er wieder, fragt: "wann geht nächste Flug nach Warschau?"
Die Apothekerin sagt noch einmal, daß sie das nicht wisse. Und er geht wieder.

Tags darauf kommt der Mann nochmal und fragt: "wann geht nächste Flug nach Warschau?"
Jetzt packt die Apothekerin ihn am Ärmel, zieht in nach draußen und zeigt auf das SChild über der Tür: "sehen Sie, da stehs A P O T H E K E".

"Ja" sagt der Mann. Und im Fenster steht "Pol(l)enflugvorhersage" !!

Eine Frau ruft bei Bandito an.Überraschend meldet sich Heinrich: "Wau."
Die Frau fragt erstaunt: "Wer ist dort?"
Heinrich: "Wau, wau."
Die Frau: "Verzeihung, ich verstehe nicht ganz."
Antwortet Heinrich: "Wilhelm-Anton-Ulrich."

den musste ich mal aus dem Offroad-Forum hierher kopieren. Dort gepostet von KingOFTF


In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN.
Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN.
Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…"





und das da postete Mario712m:

https://lh5.googleusercontent.com/-...AAA7cs/iQNnUwtqFLc/w426-h291/7HWFWGS.gif

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

gestern im TV gab´s Lady-Kabarettisten.
Eine davon sagte u.a.:

Meine (türkische) Mutter geht immer ein paar Schritte hinter meinem Vater.
Wenn ich ihn fragte, warum, dann meinte er das sei, weil sie dann besser in die Geschäfte gucken könnte.
Wenn ich sie fragte, dann meinte sie, sie hätte mal gehört, daß in Deutschland noch überall Bomben aus dem 2.Weltkrieg vergraben seien ...

Frauen sind manchmal sehr empfindlich......


Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".

Wir lagen im Bett und ich fragte sie: "Möchtest Du Sex haben?

"Nein" sagte sie.

Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"

Sie sah mich nicht einmal an und murmelte: "Ja".

Da sagte ich: "Ok, dann nehm ich den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."


Und schon begann der Streit....