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Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Darauf antwortet der Schüler: "Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!"

Fragt der Azubi den Gesellen.

Gib mir mal einen 3er und 5er Bohrer!

Was willste denn machen?

Ich will ein 8er Loch bohren!

Mann bist du blöd,

da nimmste einen 4er,

dann mußte nicht wechseln!

schon älter, aber immer noch nett:


Fritz und Franz haben Haselnüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Haselnüsse.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Der Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?"
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch: 'Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!'"

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.


Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"


Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?

ein Kumpel hatte mal die neuen Auszubildenden (sind mehrere, weil es ein großer KFZ- Betrieb ist) am ersten Tag zu sich gerufen: "Ich muss mit Euch reden. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht".

Er "Die schlechte ist, Ihr müsst noch 50 Jahre arbeiten".

Fragen sie "Und wie ist die gute?"

Er: "Ihr habt schon einen Tag rum".

Neulich, auf einer Party:

"Mann - die sieht ja wirklich super geil aus!" antwortet Paul.

Peter erwidert: "Ja, aber was Du nicht weißt und auch nicht siehst: Sie hat zwar eine ganz zarte, weiche Haut; aber sie ist keine echte Frau, sondern ein perfekt gemachter Roboter und sie heißt Dorothy!"

"Ein Roboter????!"

"Ja, glaub es mir oder nicht, sie ist ein Roboter:
- Hinter dem rechten Ohr ist der Knopf zum Einschalten, hinter dem linken Ohr der zum Ausschalten.
- Streichelst Du ihr durchs Haar, dann beantwortet sie alle Briefe deiner Mailbox.
- Streichelst Du ihr über den Hals, dann liest sie Dir Deine E-Mails vor.
- Streichelst Du ihre linke Brust ganz leicht, liest sie Dir alle SMS von deinem Handy vor.
- Streichelst Du ihre rechte Brust ganz leicht, dann schaltet sie das Internet offline.
- Wenn Du ihr auf die linke Brustwarze drückst, dann nimmt sie sofort ein Diktat auf, und drückst Du ihr auf die rechte Brustwarze, dann schreibt sie den Brief sofort und perfekt.
- Und je nachdem, wie oft Du drückst, bekommst Du auch Kopien in gleicher Anzahl.
- Und wenn Du ihr über den Bauch streichelst, dann bringt sie dir sofort einen Kaffee!
- Sie arbeitet solange Du sie brauchst, sie streikt nicht, ist nie krank, hat keine Tage, beklagt sich nie, braucht keine Medizin, keinen Zahnarzt .... sie ist einfach ein perfekter Roboter!

Wenn Du willst, dann leih ich sie Dir mal über das Wochenende aus!"

Paul antwortet: "Das würdest Du machen? Ich nehme Dein Angebot gerne an!"

Gesagt, getan.

Am nächsten Tag ruft Paul seinen Freund an: "Hör mal, Du Arschloch! Ich liege im Krankenhaus! Hättest Du mir nicht vorher sagen können, dass das Loch zwischen ihren Beinen ein Bleistift-Spitzer ist?"