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Vielleicht ist es nur lustig, wenn man die Partizipanten kennt .. ich versuch´s trotzdem mal:

also da ist erstmal eine Mitarbeiterin von mir. Mir fällt erstmal niemand ein, der alles, was das Leben einem so entgegenwirft, gekonnter managen kann. Absolut mit beiden Beinen sicher auf dem Boden. Und dann ist da ihr Sohn. Sehr heller Kopf. Mit 4 oder 5 hat er ihr schon im Auto von hinten gesagt, wenn sie falsch abgebogen ist. Mathegenie etc.
Der Sohn wollte also sein Zimmer tapezieren. Da muss es auch mal solche Schrägen geben. Nun hat er ausgerechnet, in welchem Winkel die Schrägen laufen, welche Länge sie haben, um das dann auf den am Boden liegenden Tapetenrohling zu übertragen. Das Ganze dauerte dann auch recht lange. Als er mal zum Klo ging, ist seine Mutter schnell mal hoch, um zu gucken, was da so lange dauert. Sie hat dann schnell mal die Tapete "angehalten", Schnittkante markiert und die passend gekürzte Tapete angeklebt.
Als sie damit fertig war, und ihr Sohn wieder hochkam meinte der "Mama, das hätte ich dir gar nicht zugetraut, daß du so schnell rechnen kannst" ...

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, grossbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden.
Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser seine Chance verlieren, Priester zu werden, da er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.

Sie setzte beim nächsten fort, und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.
Da begannen die elf anderen Glocken zu läuten . . .

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch egal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Geht ein Mann ins Tattoostudio und sagt: "Ich hätte gern einen Ferrari auf meinem Schwanz."

Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll er denn haben?"





Sagt der Mann: "Ist mir scheiß egal. Ich fahr ihn sowieso in Arsch!"

Drei Männer unterhalten sich:

Der Erste: Meine Frau ist vielleicht mal verschwenderisch. Die hat ganz viele Blumen und Pflanzen gekauft, dabei ist sie fast nie zuhause.
Der Zweite: Und meine erst - die hat ein Auto gekauft, dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.
Der Dritte: Meine ist noch schlimmer. Ich habe mitbekommen, daß sie heute 20 Kondome gekauft hat, dabei hat sie noch nicht mal einen Schniedel.

Ich tanze so schlecht, dass meine Mitschüler in der Waldorfschule jahrelang dachten, ich heisse Renate!

Zur Diamantenen Hochzeit fragt der Reporter der Tageszeitung die Ehefrau: "Wie schafft man es eigentlich solange mit ein und dem selben Mann verheiratet zu sein?"

Darauf die Frau: "Wissen Sie, während unserer Hochzeitsreise in Ägypten machten wir einen Kamelausritt. Als mein Mann aufsteigen wollte, fiel er hin und sagte leise: eins.

Nach einiger Zeit blieb das Kamel einfach stehen und wollte nicht weiter, daraufhin sagte er leise: zwei.

Fast am Ende des Ausrittes bockte das Kamel erneut und er stüzte hinab, darauhin sagte er leise: drei; zog eine Pistole und erschoss das Kamel!

Als ich ihn zurechtwies und ihm sagte, dass dies nicht notwendig war, sagte er leise: EINS!!!"