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wie meinen?
erklär deinen witz mal.

Ein Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine
Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach
Hause gekommen."

Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre
Frau?"

Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."

Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"

Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon
korpulent...? Ich weiß nicht recht!"

Polizist: "Augenfarbe?"

Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."

Polizist: "Haarfarbe?"

Ehemann: "Wechselt ständig..."

Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"

Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es
beim besten Willen nicht sagen!"

Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die
Stadt gefahren?"

Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Jaguar XF 4,2 Supercharged V8 mit Active Sports Exhaust....beheizbare Frontscheibe.....Garagentoröffner in der Dachkonsole integriert.....Bower & Wilkins 440 Watt Surround-Klangssystem.... Navigationssystem... Leichtmetallfelgen 20 Zoll Volans Shadow Chrome Design....Lederfarbe Spice und...... und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer 2cm oberhalb des Griffs"

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

Kleine Katzen nennt man Kätzchen.
Kleine Hunde nennt man Hündchen.
Kleine Schafe nennt man Schäfchen.
Kleine Maden nennt man...

Daniel, da stimmt was nicht!
Demnach hätten kleine DaPos ein....

Hmm, und was stimmt da jetzt nicht

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das örtliche Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Buchführung prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, Sie kaufen eine Menge Verbandsmaterial ein. Was tun
Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Prüfer ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei dem
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns dafür ein komplettes Arschloch!"

......Wenn Männer immer mehr wollen......
In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar *wanker* Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir"

frauen haben komischen humor ...

Ach komm, der ist echt klasse

Die 5 und 10 Kg Diäten dürften sich in Köln wohl zum Ladenhüter entwickeln.