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räng-däng-däng - ZWÖL for every engine!
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Diese Woche sind wieder 4 Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen!
Die Kuh hat sich hingesetzt.
Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
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Lüstling
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Lüstling
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Kräht der Maulwurf aufm Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach
Live aus Saransk in Russland
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† 01.2022
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† 01.2022
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Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?" Der Opa antwortet: "Nach Altenessen." Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen." Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?" Der Opa: "Unseren Sohn." Die Oma: "Was hat er gesagt?" Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen." Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?" Der Opa: "Aus Berlin." Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens." Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?" Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich..."
Haltung lässt sich leichter bewahren als wiedergewinnen.
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alpträumende Vulkanette
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alpträumende Vulkanette
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frau beim schlachter:
frau: ich hätte gerne eine salami. schlachter: am stück oder in scheiben? frau hebt rock hoch und sagt: sieht das aus wie ein cd-player?
manche menschen dürfen mir nichts verbieten - einige aber dürfen mir nicht einmal etwas erlauben.
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Mogerator
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Mogerator
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The penis says to the condom: "Cover me, I'm going in!"
Grüße DaPo
Fußball war doof, Fußball ist doof, Fußball bleibt doof.
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alpträumende Vulkanette
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alpträumende Vulkanette
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Eine Frau zum Gemüsehändler am Markt: "Ich hätte gerne eine Schlangengurke"
Der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können sie eine essen."
manche menschen dürfen mir nichts verbieten - einige aber dürfen mir nicht einmal etwas erlauben.
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† 01.2022
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† 01.2022
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Kommen drei Männer in den Himmel. Dort werden ihnen entsprechend ihrer Treue Autos zugeteilt: Der treueste bekommt eine schicke Limousine, der zweit-treueste einen Mittelklassewagen und der untreueste eine alte Schrottkarre. Nach einem Jahr treffen sie sich wieder. Der mit der Limousine ist ganz in Tränen aufgelöst. Die anderen beiden: "Was ist denn los???" Antwortet er: "Meine Frau ist gerade mit einem Skateboard an mir vorbei gefahren..."
Haltung lässt sich leichter bewahren als wiedergewinnen.
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Rush-hour, Trafalgar Square.
Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus."
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist gegangen?"
Gegen leichte Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen - Bei schweren Depressionen empfehle ich ein Bad mit Föhn...
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alpträumende Vulkanette
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Opa im Puff:
Beide sind bereits nackt und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage der Nutte, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi.""
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