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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!!!"

"Katholische Kirche.... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Der ist gut.

Ein Badener, ein Schwabe, eine junge Frau und eine Nonne fahren mit dem Zug. Ein Tunnel kommt, das Licht geht aus und ein Schmerzenschrei ertönt. Als das Licht wieder angeht hat der Schwabe einen roten Handabdruck auf der Wange.
Die Nonne denkt sich:"Der lüsterne Schwabe hat sich an der jungen Frau vergriffen, aber sofort eine geklatscht bekommen!"
Die junge Frau denkt sich:"Der lüsterne Schwabe wollte sich an mir vergreifen, aber er hat die Nonne erwischt und die hat ihm sofort eine geknallt!"
Der Schwabe denkt sich:"Der blöde Badener hat sich an der jungen Frau vergriffen, aber die hat mich erwischt und mir eine geklatscht!"
Der Badener denkt sich:"Wenn der nächste Tunnel kommt knall' ich dem Schwaben noch eine!"

Der ist prima!

Den schick ich gleich mal meinen schwäbischen Kollegen!!!

An Arab at the airport:

- Name ?

- Abdul al Rahzib.

- sex ?

- Three to five times a week.

- No,no...I mean male or female ?

- Male,female,sometimes camel.

- Holy cow !

- Yes,cow,sheep,animals in general.

- But isn`t that hostile ?

- Horse style,doggy style,any style !

- Oh dear !

- no, Deer run too fast...

Ein Gespräch im Oval Office zwischen George Bush und Condoleza Rice, verfasst von Jim Sherman, nachdem Hu Jintao zum Chef der Kommunistischen Patrei in China ernannt wurde:

- - -

Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
Bush: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
Bush: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
Bush: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
Bush: The guy in China.
Condi: Hu.
Bush: The new leader of China.
Condi: Hu.
Bush: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
Bush: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
Bush: That's who's name?
Condi: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
Bush: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
Bush: Then who is?
Condi: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Condi: No, sir.
Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
Bush: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
Bush: No.
Condi: You don't want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
Bush: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybebwe should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

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was soll man da noch sagen:

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

Sie: Du Schatz , woran denkst du eigendlich , wenn wir miteinander schlafen ??

ER : ...ist doch egal , kennst du eh nicht .



Grüße
Oliver