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Audi TT in grau finde ich gut, Schafe auch

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos versinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund herausgeschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben gespannt zu und schüttelt nur den Kopf. Der Mann pumpt beharrlich weiter und weiter, und jedes mal kommt eine Wasserfonthaine aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und ruft, dass das so nie was werden kann. Nach einiger Zeit platzt dem pumpenden Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin schließlich ein Arzt." "Na ja", meint der Fahrradfahrer belustigt, "ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen: solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Muhahaaaa der ist genial..

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."


der is auch nich schlecht:

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen. - "Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"


o.k. - einen hab ich noch - aber dann is gut

An Bord eines Flugzeugs hören die Passagiere folgende Ansage durch den Lautsprecher:
Meine Damen und Herren, Sie fliegen heute mit dem Autopilot. Aber Sie müssen sich keine Sorgen machen, denn die Technik ist heute vollkommen, die Technik ist heute vollkommen, die Technik ist ....

Motivation des toten Pferdes

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wieder zu beleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die das tote Pferd reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
13. Es wird versucht, Leistungsanreize für das tote Pferd einzuführen.
14. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
15. Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist.
16. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
17. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
18. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
19. Es wird versucht, die Kommunikation zwischen totem Pferd und Reiter zu optimieren
20. Es werden Berater engagiert, um das Reiten toter Pferde zu optimieren.
21. Es werden Mittel eingekauft, die tote Pferde schneller laufen lassen.
22. Die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde werden erhöht.
23. Es wird restrukturiert, damit das tote Pferd in einem anderen Bereich tätig ist.
24. Das Pensions Eintrittsalter für tote Pferde wird drastisch verringert.
25. Wir melden das Pferd zu einem Weiterbildungskurs zur Selbstmotivation an.
26. Wir bezahlen einen Tierarzt, der das Innere des toten Pferdes umorganisiert.
27. Wir malen Power Point Folien die zeigen was das Pferd könnte, wenn es nicht tot wäre.
28. Wir bilden eine neue Abteilung, integrieren dort alle toten Pferde, um Synergien zu nutzen.
29. Wir suchen einen finanzstarken Partner und gründen zusammen mit dessen toten Pferden ein Joint Venture.
30. Wir bringen die toten Pferde unter einem phantasievollen Namen an die Börse.
31. Wir tauschen das tote Pferd gegen ein anderes totes Pferd, das laut Prognose schneller läuft.
32. Wir nennen das tote Pferd "Dead Horse Power" und bieten es auf dem afrikanischen Markt an.
33. Wir lassen das tote Pferd 48 Std.. ausruhen um zu sehen, ob es danach wieder läuft.

In einem Work Shop werden anschliessend folgende bewährte Lösungen erarbeitet:

Die Controlling Lösung:
Man stellt fest, dass ein totes Pferd kein Futter benötigt und empfiehlt, künftig nur noch tote Pferde zu verwenden.

Die militärische Lösung:
Man postuliert, dass nur ein toter Reiter ein totes Pferd reiten kann und erschießt den Reiter.

Die Kohlsche Lösung:
Wir setzen uns hin und warten ein paar Jahre ab, ob sich das Pferd nicht nur tot stellt.

Die Schrödersche Lösung:
Wir nehmen dem Pferd den Sattel ab, damit es weniger tragen muss, es wird sich dann schon von allein erholen.

Die Globalisierungs Lösung:
Man prügelt auf das Pferd ein und ruft dabei:" Wenn Du nicht mitspielst, bist Du aus dem Rennen."

Die arbeitsrechtliche Lösung:
Man kündigt dem Pferd fristlos, da es sich eindeutig um einen Fall von Leistungsverweigerung handelt.

Die Lösung durch Motivation des Reiters:
Wir versprechen dem Reiter, der die höchste Leistung aus dem toten Pferd herausholt eine Prämie, verbunden mit einem beruflichen Aufstieg und dem Titel "General Director of Dead Horses"

Die politische Lösung:
Das Pferd wird als EU Kommissar nach Brüssel geschickt.

Die kommunistische Lösung:
Die Leistung des toten Pferdes wird als Vorgabe für die Zielvereinbarung für alle anderen Pferde festgeschrieben.

Die REFA Lösung:
Wir messen die Zeit und stellen fest, dass das tote Pferd noch immer die doppelte Leistung eines bundesdeutschen Beamten erbringt. Deshalb wird es verbeamtet.

Ja,genau und lies vor dem Einschlafen noch ein Bischen in der Bibel.