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Jetzt bin ich ja mal gespannt wer das alles ausprobiert hat..

Kommt der Bauer vom Arztbesuch zurück nach Hause. "Ich muß morgen nochmal hin. Er sagt ich soll eine Stuhlprobe mitbringen, eine Urin- und eine Spermaprobe".

Schweigen.

Sagt die Bäuerin: "Dann nimm doch die braune Cordhose mit".

wenn man sich den Smiley genau betrachtet ...
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...... dann könnte das auch ein gelähmt runterhängender Unterkiefer sein

und noch einer zum Weltfrauentag




Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um! " Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

Eine Oma betrachtet einen Skinhead. Von oben nach unten, von unten nach oben.
Dann sagt sie: "Sie sind ja vom Schicksal auch ganz schön gebeutelt, erst Chemotherapie und dann auch noch orthopädische Schuhe"

OPA sitzt mit seinem kleinen Enkel auf dem Rasen,

da reißt der Enkel einige Grasbüschel aus und sagt zu seinem OPA hier ess mal!

OPA schaut etwas verdutzt, und sagt dann, ich bin doch kein Kaninchen!

Ich esse kein Gras!

Darauf der Enkel:

Doooooooch,
Mama hat gesagt wenn Opa ins Gras beißt bekomme ich ein neues Fahrrad.

In einer Kneipe sitzen 5 Männer am Tresen. Auf einmal klingelt ein Handy.

Jemand geht ran und einen Frau sagt: "Hallo Schatz. Du, ich wollte dich mal fragen ob ich mir das Auto kaufen darf, dass wir gestern gesehen haben?" Der Mann antwortet: „Mmhhhh, ja.“

Da denkt sich die Frau: ‚Ja, wenn er heute so gute Laune hat, dann frag ich direkt noch was': „Du Schatz, kann meine Mutter vielleicht für ein paar Tage bei uns bleiben. Ich weiß, du hasst sie, aber wenn es nicht geht dann schicke ich sie wieder fort! Der Mann: „Mmhh ja.“

„Danke Schatzi! Tschüss!“ Der Mann legt auf und fragt in die Runde: „Von wem war das Handy?“

Wird eine Blondine von der Polizei angehalten.

Beim stehenbleibem fährt sie dem Polizei Beamten fast gegen das Bein.

Der rennt wutentbrand an ihre Fahrertür und sagt, sofort aussteigen und holen sie schon mal ihre Papiere aus der Tasche.

Danach setzt er sich in ihr Auto, tritt auf die Bremse und brüllt:

Was ist das denn, ihre Bremsen sind ja völlig im Arsch!

Das kostet 40 Euro!

Da strahlt die Blondine und sagt:

Boa, das ist ja billig!

Die Werkstatt will über 1000!

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."