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Ein Friese zum andern: "Du, ich hab´ mir jetzt einen Sportwagen gekauft. Der ist so schnell, wenn ich um Sechs in Aurich losfahre, bin ich um Halbsieben in Leer".
Der zweite Friese ist schwer beeindruckt. Nach einer Woche sehen sie sich wieder. Fragt der erste "Na, hast Du Dir jetzt auch so einen schnellen Wagen besorgt - "Nee, ich hab´s mir überlegt. Was soll ich denn um Halbsieben schon in Leer".

Zwei Berner gehen spazieren. Da tritt der eine auf eine Schnecke.
Sagt der Erste "Waaaaassss haaaaacht dennnnnn DDDDuuuuu diieeeee Schnekkkch totgetreeeddeeee?".

[Anm.d.Red.: die Schreibweise versucht, Langsamkeit und Dialekt auszudrücken]

Meint der Zweite "Wasss channnn dennnn iiäääääcchh dafüüüüüüaaa, weennnnnn diiieeee daaa sooo füüühhriiiii g´schosssi chümmmmt?".

Die Ehefrau erklärt ihrem Mann:
"Liebling", das Auto ist kaputt.
Es hat Wasser im Vergaser."
"Was? Du weißt doch gar nicht, was ein Vergaser ist!
Das sehe ich mir mal an. Wo ist das Auto?"
"Im Pool..."


L.C.

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20% , auch auf Tiernahrung.

Seit Chuck Norris im Meer war, ist Arielle nur noch Meerfrau...

Wenn Du fünf Euro hast und Chuck Norris hat fünf Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als Du.

Wie nennt sich der Auszubildende vom Frauenarzt ?
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Lippenstift.

Regeln für den Freund meiner Tochter

Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger, glatzköpfiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott.
Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau eine Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.

Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.

Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

Eine wahre Geschichte:

Ein Freund von mir bekam Besuch von einem Pärchen. Die Frau davon kannte er noch nicht und im Rahmen der Begrüßung meinte er "Mensch, Du siehst ja aus wie Heidi Kabel".

... kurzer Moment der Sprachlosigkeit ...

Es klärte sich dann auf und die Stimmung kehrte dann wieder zurück als klar wurde, daß er eigentlich Heidi Klum meinte.