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"Sag mal, schreit Deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, Meine hat einen Schlüssel!"
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Ich find den einfach klasse. Er scheint lustig zu sein.....ich versteh ihn leider fast gar nicht! Österreicher sprechen nur ganz selten Ostdeutsch.
Zuletzt bearbeitet von jimi; 20/12/2012 16:13. Grund: ulkich
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Germanys Next Top Mechanic
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Neuschnee in Berlin: Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst, es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettsitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat wieder frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "ANGIE IST DOOF" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettsitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was Ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!" Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also, Guido, Du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von Dir gedacht!!!" Da antwortet Westerwelle: "Also, ich geb´s ja zu, dass ich gepinkelt habe - aber geschrieben hat der Wowereit."
Wenn die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann. (Weissagung der Cree-Indianer)
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...und noch einen für Zappa:
Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen
Der Kölner geht zum Schaffner und fragt: "Sachens, watt wor dat dann? Dä Zoch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?!
Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"
Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens? Woröm is dä Zoch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder eropp und zurück op die Jleise?"
Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!
"Ja un? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"
"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"
Wenn die letzte Bohrinsel abgebaut und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann. (Weissagung der Cree-Indianer)
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Süchtiger
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Zuletzt bearbeitet von Sambo; 24/12/2012 01:04.
We were old before it was cool. And we were cool long before you were born.
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Zwei alte Kumpel treffen sich.
Der eine: "Na immer noch ledig"?
Der andere: "Ja, ich muß immer an deine Frau denken."
Der erste schaut ihm komisch an " Wie meinst du das?"
"Ich hab Angst, ich erwische auch so eine."
Toleranz ist die Erkenntnis, das es keinen Sinn hat, sich aufzuregen...
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Süchtiger
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Ein Mann liegt im Krankenhaus in einem Zwei Bett Zimmer.
Nacht's röchelt und hustet sein Bett Nachbar als wenn er gleich drauf geht.
Er ruft den Chef Arzt an und sagt:
Herr Doktor Herr Doktor kommen sie schnell, dem Mann neben mir geht es sehr schlecht, der gehört doch ins Sterbezimmer!
Ja aber wieso denn, Sterbezimmer?
Es ist doch das Sterbezimmer!
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viermalvierer
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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.
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Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "War es um sieben oder um neun?"
Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.
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I am from Austria
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