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Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

Ein junges Pärchen hat sich grad kennen gelernt und will ohne wenn und aber sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt:

Sie: "Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!"

Er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!"

Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!"

Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, aber als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht.

Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie, was denn los sei.

Darauf Sie: "Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?"

Wie versteckte Kamera bei LandRover:

Er sagte... sie sagte....

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte .. Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte ... Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte ... Eine Witwe.

Sie: "Lust auf Cam Sex?"
Er: "Ja klar "
Sie: "Was macht Dich geil?"
Er: "Deine Mutter!"
Sie: "Was???"
Er: "Deine Mutter!"
Sie: "Willst Du mich verarschen?"
Er: "Hinter dir!"

bandido?

Kennt Ihr schon ?


Einer:
"Heute morgen habe ich meine Freundin mit Oralsex geweckt".

Der Andere:
"Und .. was hat sie gesagt???"

Einer:
"Laff Daff"

Nähert sich ein Landy-Fahrer im Rückwärtsgang einem am Straßenrand stehenden G-Fahrer.

G-Fahrer: "Was gibt das denn?"
Landy-Fahrer: "Ich kann da hinten immer so schlecht wenden."
G-Fahrer: "Na, dann ..."

Kurze Zeit später kommt dem G-Fahrer der Landy-Fahrer aus anderer Richtung wieder rückwärts entgegen.

G-Fahrer: "Was nun?"
Landy-Fahrer: "Ich konnte doch wenden!"


Sorry,
Pascal