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Gevatter Tod klingelt bei Johannes Hesters. Der oeffnet, sieht den kalten Schnitter und ruft :"Simone, ist fuer dich!".


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Zwei Fremdwoerter, die eine Blondine kennt... Manifest, Fiktiv.

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

wenn man als Mann den Witz erzählt, ist das dann schmerzhaft


hab ein neues Kursangebot zugeschickt bekommen - extra nur für Männers

1. Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion

2. Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

3. Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel

4. Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

5. Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

6. Loslassen - oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit

7. Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse

8. Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

9. Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeittage usw. (mit Beispielen aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

10. Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!

Einer noch:

- So hat der Streit angefangen……
Ich sagte zu meiner Frau: "Schatz, mit der alten Brille gefielst Du mir besser"
Sie antwortet mir: "Aber ich trage doch gar keine Brille?!?"
Ich sagte: "Du nicht, aber ich..."

per copy&paste - so wie es mir als Email zugeschickt wurde. Namen sind also frei wechselbar und Zufälle zufällig.
Also:


Leben in Ostfriesland

Ein Reporter bekommt von seiner Redaktion den Auftrag, einen Bericht über
das Leben auf dem Lande zu schreiben. Nach langem Suchen findet er ein
50-Seelendorf im tiefsten Ostfriesland. Dort angekommen trifft er Joke auf
dem Feld.
Er fragt ihn: "Ich bin von einer großen Zeitung. Darf ich Sie mal nach Ihrem
schönsten Erlebnis fragen?"

"Klar", sagt Joke.
"Mein schönstes Erlebnis?? Hmmmm. Das war letztes Jahr. Da hat sich von
Bauer Hein die 17jährige Tochter verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp
gebildet und sie gefunden. Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer
hat Schnaps aufgefahren und in der Scheune haben wir die Tochter über den
Bock gelegt und jeder ist mal drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Seid ihr bescheuert???", sagt der Reporter, " das kann ich doch nicht
schreiben! Was war denn das zweitschönste Erlebnis?"

"Hmmmmm" sagt Joke, " Das war vorletztes Jahr. Da hat sich von Bauer Fiete
ein Schaf verlaufen. Wir haben alle einen Suchtrupp gebildet und es gefunden
Die Bäuerin hat was zu Essen gemacht, der Bauer hat Schnaps aufgefahren und
in der Scheune haben wir das Schaf über den Bock gelegt und jeder ist mal
drüber gestiegen. War ein ganz toller Tag!!"

"Ihr seid doch krank!! Ihr gehört doch alle eingesperrt!!!" erbost sich der
Reporter.
"Mal andersrum! Was war denn Dein schlimmstes Erlebnis??"

"Hmmmmmmmm" meint Joke." Mein schlimmstes Erlebnis??? Tja, das war Anfang
des Jahres. Da habe ich mich verlaufen. Die haben dann alle einen Suchtrupp
gebildet ...

Klarer Fall von Fehlbesetzung, der Typ.
Freien Geistes wird geforscht oder so,

Ein Mann lag seit längerer Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Frau harrte Tag- und Nacht an seinem Bett aus. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst Du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast Du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest Du zu mir. Und als es dann jetzt mit meiner Gesundheit bergab ging, warst Du stets an meiner Seite. Weisst Du was ? ..". Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling", hauchte sie. Er:" Ich glaube, Du bringst mir Pech".

@Landybehr Autsch...

@Dapo das ist ja heiss..

Leute, nicht daß Ihr glaubt, ich fände den etwa toll. Aber er hat ´ne Pointe und damit ist er postabel:

Wie´s so ist:


Männer gucken den Frauen auf den Hintern und denken sich "Was für´n Arsch".


Frauen denken genau dasgleiche, gucken den Männern aber in´s Gesicht.